Цензуре-нет!

Анекдоты за 15.06.2015

  • С прекрасного праздничного вечера у друзей ехал в метро домой. Только они, гады, обломали! Разбудили нашатырем и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на балконе уже 40 минут
  • Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...
  • У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей. А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи*арас.
  • Пришел муж пьяный, говорит жене :
    v дай попить!
    Она наливает ему стакан сока.
    он: v мне нужен свежевыжатый!
    Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...
    vна, пей с@ка, не обляпайся...
  • — Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет.
    — Ты в каком городе живешь?
    — Санкт-Петербург.
    — Будет.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1259 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.06.2015

  • Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.
  • Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счет и потом развести меня на ceкc у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...
  • — Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтобы побольше дома, чтобы ни слова поперек, чтобы любила меня не за что-то, а просто так-
    — Сложновато тебе будет найти при таких-то запросах. Но- Тебе повезло, есть у меня такая на примете. Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо! Эрдельтерьер, шесть месяцев-
  • Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но ж@па и живот, видимо, не в курсе.
  • На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1044 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.06.2015

  • Устроился мужик на работу в леспромхоз вальщиком леса.
    Ну, начальник и говорит ему, чтобы он бригаду собирал, типа, объем работы большой.
    А мужик говорит:
    — Нафиг мне бригада? Я и один справлюсь!
    — Ну, сам — так сам, — отвечает начальник. — Тогда с тебя в этом месяце один гектар леса. Сможешь?
    — Не вопрос!
    Проходит месяц. Гектар леса успешно повален.
    Начальник спрашивает:
    — А два гектара сможешь?
    — Смогу.
    Еще месяц проходит, свалены два.
    Начальник:
    — А три сможешь?
    — Смогу.
    Месяц проходит, свалены три гектара.
    Начальник с удивлением спрашивает:
    — Слушай, мужик, ты где так лес валить научился?
    — В Сахаре...
    — Как в Сахаре?! Это же пустыня, там леса нет!
    — Ну, вот потому-то и нет!
  • Любимая бабская игра: "Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю".
  • Любовь ? это когда в отношениях полная ж@па, а ты смотришь на человека и думаешь: "я все равно другого не хочу".
  • — Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!
    — Что такое?
    — Я сам сова, а член жаворонок!
  • Кризис — это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1288 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.06.2015

  • ? Привет, что делаешь?
    ? Ходячих мертвецов смотрю.
    ? Ааа, сериал-то?
    ? Да нет, утро же... с балкона за людьми наблюдаю...
  • Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.
  • На форуме обсуждение:
    — Народ, кто может рассказать о стиральной машине Воsh?
    — У меня стоит.
    — У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о стиральной машине-
  • — Муж:
    — Где саморезы?
    — Жена:
    — Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.
  • Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью до 60 км/ч.
    Но это, наверное, в городе, за городом до 90 км/ч.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1368 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.06.2015

  • Хозяйке на заметку. Чтобы приготовленное вами блюдо смотрелось красивее и аппетитнее — накатите рюмашку.
  • На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.
  • Женщины могут научиться всему — зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья...
    Для всего этого нужно лишь одно — неудачно выйти замуж!
  • Приезжает приятель к другу на дачу ? садятся обедать:
    ? Тебе тарелку чистую или мытую?
    ? Конечно, чистую.
    Немного поев, спрашивает:
    ? А в чем разница?
    ? Мытую я сам мыл, а чистая ? это кошка вылизала.
  • ? Почему никто не обижает цыганского мальчика-первоклассника?
    ? Потому что его папа учится в шестом.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1069 | Рейтинг:


Анекдоты за 10.06.2015

  • Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает ее долгим взглядом. Жена:
    v Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?
  • — Присядь, в ногах правды нет.
    — Ну, можно подумать, вся правда только в жопе скопилась!
  • "Хотите спрятать важную информацию на свем компьютере? Поместите ее в файл с именем Rеаd. Ме! " лучше в "лицензионное соглашение"
  • Девчонки такие смешные. Сначала выкладывают свои жопы в инстаграм по 10 раз на дню, а потом "эти козлы хотят только одного! " Та ну нет, что ты, вот он видит, как ты светишь ж@пой на весь честной интернет и сразу думает, какая ты серьезная, умная, целеустремленная личность, прям сразу мать своих будущих детей видит в твоей полуголой жопе. (с)
  • Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1182 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.06.2015

  • Умом Россию не понять,
    Аршином общим не измерить —
    Табличка: "Стол окрашен", бл*дь,
    Нееет, нужно пальчиком проверить!
  • Вчеpа пocтиpал джинсы. Tепеpь у меня еcть чиcтые джинcы, чистый телефон и небольшoй oпыт в oтмывании денег.
  • В Монголии нашли мальчика с бриллиантами в мозжечке.
    Ученые долго ломали голову.
  • Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.
  • — Бог.
    — Что, Адам?
    — Возьми у меня еще ребро, но сделай на этот раз что-то более адекватное.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1191 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.06.2015

  • — Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
    — Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!
  • — Привет! Живой?
    — Отвечаю же! Значит жив.
    — Да ты и в аду Wi-Fi найдешь.
  • Самка щетинистого червя в период брачных игр откусывает пенис самца, что облегчает процесс оплодотворения.
    Вот чем, барышни, мужиков пугать надо. А вы все: самка богомола, самка богомола...
  • Когда в делах твоих порядок,
    Когда душа твоя поет,
    Не сомневайся ? кто-то рядом
    Все это дело обосрет.
  • Кондукторша во время оргазма кричит:
    "Конечная! "
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1209 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.06.2015

  • ? Папа, я таки не могу вийти замуж за
    Изю: он атеист и не верит в существование
    Ада.
    ? Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался
  • — Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди.
    — Зачем? Чтобы через 15 лет я увидел, как бабочка села на цветочек?
  • — Изя, ви не знаете как мы завтра работаем?
    — Неохотно...
  • Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января — это весь день крутить мультики для детей.
  • Папа пошел укладывать дочь спать.
    Через какое-то время из детской выходит дочурка и говорит:
    — Все.
    — Что все? — испуганно спрашивает мама.
    — Папа уснул.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1278 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.06.2015

  • Страшнее всего — это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током
    — и на работу к девяти.
  • Если вы способны провести совершенно бесполезный день совершенно бесполезным образом, значит, вы научились жить.
  • Жена навещает мужа в тюрьме:
    — Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.
    — Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
    — Но у меня случайно это произошло. Я совсем не хотела!
    — А уж я-то как не хотел! ...
  • О том, что ты выглядишь на 17, приятно слышать в 40, а не когда тебе 22, документов с собой нет, и бухло без паспорта не продают.
  • — Я медленно снимаю твои трусики...
    — Быстрей снимай белье, придурок! Дождь начался!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1361 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.06.2015

  • Коммиссия из Минздрава приехала с инспекцией в психиатрическую лечебницу.
    У ворот их встречает пара здоровенных амбалов верхом на швабрах.
    — Здорово, люди добрые, давайте я вас на такси до здания подвезу!
    — Да нет, спасибо, мы сами уж как- нибудь!
    Один амбал вытаскивает из кармана кастет с шипами:
    — А может, передумаете?
    Те со страхом садятся на швабры за спинами водителей. Довозят их через двор до дверей психушки и говорят:
    — Ну, скидывайтесь по сотке!
    Комиссия безропотно скинулась по сотке и пошла прямиком к главврачу в кабинет:
    — Вы что тут позволяете, у вас опасные психические больные по двору бегают с холодным оружием!
    — Да нет, это практиканты подрабатывают!
  • Позвал царь немца, китайца и русского и объявил им:
    ? Кто из вас через яму с г@вном проедет, тому в жены мою дочь отдам!
    Едет немец на "Мерседесе" ? не проехал (утонул).
    Едет китаец на внедорожнике ? не проехал (утонул).
    Едет русский на своей "копейке" ? проехал!
    Царь его спрашивает:
    ? В чем твой секрет?
    А русский отвечает:
    ? Дык, г@вно в говне не тонет.
  • — Изя, ви не знаете как мы завтра работаем?
    — Неохотно...
  • Душа болит... И хочется арбуза... но впрочем, виски тоже подойдет...
    Меня сегодня посетила Муза... . А может Шиза... кто их разберет...
  • Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.
    Ну все, все, можешь, засовывай язык назад, молодец.
Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 1016 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.06.2015

  • Когда рыба с пивом в ночь,
    Утром ты — китайца дочь!
  • 31 причина обменять жену на кошку:
    1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
    2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
    3. Кошка красива и без косметики.
    4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
    5. Любая кошка умеет мурлыкать.
    6. Кошка ест меньше.
    7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
    8. Кошку легче держать у себя на коленях.
    9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
    10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя все одеяло.
    11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
    12. Кошка не ложится спать в бигудях.
    13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
    14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
    15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольствием ест белый хлеб.
    16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
    17. В полной темноте кошка не бьется бедрами об углы стола и не ругается.
    18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
    19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
    20. Кошка умеет втягивать когти.
    21. Кошка всегда рада доброму слову.
    22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
    23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
    24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
    25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
    26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
    27. Кошка не бреет ноги.
    28. Кошка умеет слушать.
    29. Кошка все понимает, но говорит толькоLмяу? и Lмрррр?.
    30. Кошка не навязывает вам свое мнение.
    31. Если у вас нет кошки, завести ее себе ? проще простого.
  • ? Скажите, любезный, а какой камень вас оберегает?
    ? Какой схватил, такой и оберегает.
  • ? Мам, а ты любила смотреть сериалы?
    ? Лукас, не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик!
  • Мужику на заметку: Женщины ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они посылают-
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1276 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.06.2015

  • Торговцы беляшами на вокзалах ничем не рискуют. Ну, съел ты пирожок в Красноярске, а пронесло тебя только под Хабаровском. Что, обратно поедешь морду бить?
  • ? Иди нафиг.
    ? О так грубо?
    ? Иди нафиг, пожалуйста.
    ? Я не это имел ввиду!
    ? Не соизволите ли Вы, милостивый государь, обрадовать меня своим визитом нафиг, пожалуйста.
  • — Сынок, вот и настал день узнать всю правду.
    — Я приемный?
    — Нет. Ты дочь.
  • Лучшая диета — любовь, лучший фитнес — ceкc. Если вы все-таки не худеете, смените тренера и диетолога!
  • Современные священники похожи на рэперов. Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 920 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.06.2015

  • Президент ФИФА Йозеф Блаттер объявил, что не будет переносить Чемпионат мира 2018 из России в другую страну, так как нет никаких гарантий, что к 2018 году эта страна не станет частью России.
  • Папа пошел укладывать дочь спать.
    Через какое-то время из детской выходит дочурка и говорит:
    — Все.
    — Что все? — испуганно спрашивает мама.
    — Папа уснул.
  • В тридевятом царстве, в тридесятом государстве, жила была: прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды, сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг, увидала лягушку-
    Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: — Милая, добрая девушка - Когда-то, я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты, будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены -
    Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, - принцесса тихонько хмыкнула и подумала: — Ага, щаззз -
  • — Оксана, у тебя есть мечта?
    — Да, похудеть.
    — Ну, а, что ты тогда не худеешь?
    — А как же жить потом без мечты?
  • Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно все обязанным.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1122 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.06.2015


  • Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь. .
    — О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел
    15 лет. И ты, Абраша, прости, это я развел тебя с женой. . И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности...
    В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. Он же завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдет себе места в мире ином, и потребовал, чтобы когда умрет, чтобы ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус...
    С этими словами он отошел в мир иной, а вся родня принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом нелегким. Но в самый разгар выполнения воли усопшего ворвался ОМОН:
    — Где тут замученный насмерть еврей?
  • — А я вообще не пью! Разве только на свадьбе...
    — А кем ты работаешь?
    — Тамадой.
  • ? В тебе умер поэт и философ.
    ? Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
    ? А шизофреник еще живой, я погляжу.
  • Отдам питбуля в хорошие руки.
    Добрый, ласковый, любит бабушек.
    Одной бабушки хватает на неделю.
  • — Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине — не ешь!
    — Это почему?
    — А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1154 | Рейтинг:

Анекдоты за 31.05.2015

  • Купил китайское полотенце.
    На нем написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ".
    Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?
  • Объявление в поликлинике:
    "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".
  • Бывает, сидишь дома, пьешь вискарик, смотришь фильм.
    А тут звонок:
    v Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Антон?
    А ты не Антон, ты v Саша! И на душе так заеб@сь!
  • Идет экзамен в МГИМО. Студент ответил свой билет. Но ему дают дополнительный вопрос.
    ? Вы работаете дип. служащим в одной из стран Африки. Вам приходит нота протеста от местного национального лидера, что всплывшая подводная лодка СССР распугала всю рыбу, и теперь СССР должен компенсировать весь ущерб. Задание ? написать ответную ноту.
    Студент сидит, пишет, потом сдает листок с ответом. Профессор читает, кладет листок на стол.
    ? Что ж, голубчик, вижу, предмет вы знаете, оценка ? "отлично", но есть несколько ошибок. "Hа*уй" пишется слитно, "в ж@пу" ? раздельно, "за*бетесь" с мягким знаком, а "чернож@пая обезьяна" пишется с больших букв. Неудобно как-то, все же к национальному лидеру обращаетесь
  • — А у вас свадьба как, по залету была или по любви? — Мммм- Скорее всего по любви. Мы когда женились, - залету уже два года исполнилось.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1348 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.05.2015

  • ? Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок.
    ? Уже!
    ? Что уже?
    ? Вас уже гораздо меньше обсчитывают.
  • Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником? ? Не обращай на них внимания, Аристон!
  • Приходит мальчик домой. Накуреный в смерть. Думает: "Как бы не попасться на глаза родителям, пойду ка я в зал". Открывает дверь. Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь-как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так же оказался отец.
    ? Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру!
  • ? Порой потерянного мы не в состоянии вернуть.
    ? Ты заеб@л, отдай косарь.
  • Поймал дракон иронца, дигорца и кудара. Дракон в настроении был и говорит им:
    ? Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите ? кто первый прибежит того отпущу.
    Те побежали. Через час прибегают ирон и дигорец ? кудара нету. Дракон подождал чуть?чуть и спрашивает:
    ? Ну где он?
    ? А он домой ушел.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1529 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.05.2015

  • Есть два типа людей:
    1) Дом ? работа ? дом.
    2) Вечно молодой, вечно пьяный.
  • В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдет,
    намокнет.
  • — Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон!
    — Мда... Эта фигура называется плоским штопором... А мотор у него сзади... Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?
    — Варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже подходит.
  • — Ну, что мальчики... . Снегурочек заказывали?
    — Заказывали! А вы с подарками?
    — Обижаете, какие подарки... у каждой справка есть!
  • Если девушка возбуждает, она просто ceкcуальна. А если она может возбудить и насмешить, то не про*бите такую драгоценность!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1140 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.05.2015

  • Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!
  • История о том, как мне стало пох@й:
    ? Тебе пох@й?
    ? Да.
  • Гринпис вносит предложение — на коробочках с наживками в рыболовном магазине указывать: "Опускание в воду червей и опарышей опасно для их жизни".
  • После посещения выставки премьер предложил закупить и раздать членам правительства приборы, которые не дают засыпать на заседаниях и помогают концентрировать внимание. Ноу-хау аналогичных устройств, эффективно работавших во времена Сталина, видимо, утеряно.
  • Жена:
    — Не хочешь тяпнуть соточку?
    Муж недоверчиво:
    — Хочуу...
    — Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1177 | Рейтинг:


Анекдоты за 27.05.2015

  • Девушка ходит с парнем уже пятнадцать лет. Однажды она не выдерживает и говорит:
    — Тебе не кажется, что нам пора жениться?
    — Да, но сама подумай, кто нас возьмет.
  • — Официант, принесите-ка мне две текилы!
    — Текилы нет. Есть топленое молоко, как вы любите.
    — Че ты сказал?!
    — Мне звонила ваша бабушка...
  • — У вас в ресторане вкусный борщ?
    — Такой вкусный, что с ума сойти можно.
    — Да ладно.
    — Вон видите голый мужик за голубями гоняется. Он ел.
  • Звонит заика в милицию и говорит:
    ? З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!
    Милиционер спрашивает:
    ? Улица какая?
    Заика:
    ? Г-Г-Г-Г
    Милиционер:
    ? Гоголя?
    ? Н-ННет. .
    ? Горького?
    ? Н-Н-Нет. .
    ? Вспомнишь перезвонишь.
    Через пять минут заика звонит снова:
    ? З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!
    Милиционер спрашивает:
    ? Улица какая?
    Заика:
    ? Г-Г-Г
    Милиционер:
    ? Гоголя?
    ? Н-ННет...
    ? Горького?
    ? Н-Н-Нет...
    ? Вспомнишь перезвонишь.
    Проходит десять минут.
    Тот же заика звонит опять:
    ? З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!
    Милиционер спрашивает:
    ? Улица какая?
    Заика:
    ? Г-Г-Г
    Милиционер:
    ? Гоголя?
    ? Н-ННет...
    ? Горького?
    Заика:
    ? Д-Д-Да я ее т-т-туда п-п-перетащил.
  • Вы теряете 100000 клеток мозга ежедневно. Вроде просто факт из жизни, но его можно сделать оскорблением, если добавить в конце: "А я нет".
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1207 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.05.2015

  • — Ты хоть когда-нибудь бываешь серьезным?
    — Был пару раз. Не понравилось.
  • Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
    Армянин:
    — Проэзжай!
    Подъезжает "москвич":
    — Проэзжай!
    Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
    — Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
    Водитель:
    — Виталий.
    — Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен? " А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн! " Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин. " Так ми и расплатимься! Понял?!
    Виталик отвечает:
    — Понял, нет проблем!
    Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку...
    Водила:
    — Шеф, я свободен?
    Армянин:
    — Да, Виталий, ты свободен.
    Водитель:
    — Шеф дай 1500 руб. , а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
    Армянин:
    — хмммм... МАЛАДЕЦ, Виталик!
  • — А у вас свадьба как, по залету была или по любви? — Мммм- Скорее всего по любви. Мы когда женились, - залету уже два года исполнилось.
  • Пенза:
    ? Зазырь, хачи валят на опущенном тазе!
    Москва:
    ? Смотри, кавказцы на заниженных ?Жигулях? едут!
    Питер:
    ? Вы только поглядите, милостивый государь, джигиты на прелюбопытнейшей повозке несутся!
  • Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком БМВ, Вся в слезах и губной помаде: три педальки, а ножки-две.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1258 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.05.2015

  • Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
    Первый год совместной жизни — Хочу ее!
    Спустя 5 лет — Намекает, что хочет меня!
    Через 10 лет — Жарко наверно.
  • — Подари ей кольцо. Чтоб все видели, что она занята!
    — Я лучше сам всегда рядом буду — это надежнее.
    (с) Как быть жлобом, но при этом оставаться романтиком.
  • ? Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
    ? У старого уже ниточка стерлась...
    ? А новую пришить, что рук нет?
  • Требования работодателей:
    — Опыт работы от 50 лет.
    — Вы должны победить дракона.
    — Ненормированный рабочий день.
    — Наличие прав на управление вертолетом.
    — Умение программировать на всех возможных языках.
    — Знание языка суахили не ниже уровня uppеr intеrmеdiаtе.
    — Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.
    — Знание основ термоядерного синтеза.
    — Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
    — Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
    — Большая концентрация мидихлорианов в крови.
    — Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.
    — Наличие собственной базы клиентов.
    — Наличие нобелевской премии по физике, как плюс.
    Мы предлагаем:
    — Стул, кипяток.
    — Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.
  • Скоро лето.
    Скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматривать "этужужжащуютварь".
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1394 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.05.2015

  • Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!
  • — Если хочешь добиться успеха, найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию.
    — Папа, но я не хочу становиться пр@ституткой.
  • По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.
  • ДПСник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет-
  • Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1303 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.05.2015

  • ? О чем ты думаешь?
    ? Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись! . .
  • Увидел парочку на улице, парень держал в руках бутылочку питьевого йогурта, а девушка пила пиво из баллона, на секунду подумал, что попал в параллельную Вселенную.
  • ? Папа Каpло, я Мальвину люблю!
    ? Это хорошо, мой мальчик-
    ? Папа Каpло, а я Мальвину люблю!
    ? Это пpекpасно, мой мальчик!
    ? Hу папа Каpло, ну прибей хоть гвоздик-
  • ? Вы сообразительный?
    ? В смысле?
  • ПЕЛЬМЕНИУМ
    Топливный элемент на основе органики. Используется в гранулированном виде, хранится при отрицательных температурах. При низких температурах достаточно прочный. Наилучшим способом использования является активация с помощью кипящего гидроксида водорода и употребление непосредственно в реактор.
    Увеличение КПД при использовании достигается путем модификаторов, которые заливаются на поверхность разогретого пельмениума. Сам же модификатор при этом действует как катализатор и позволяет навернуть несколько упаковок топлива за раз.
    В малых количествах не только безопасен для человека, но даже полезен.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1322 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.05.2015

  • Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
    — Ну что, сдал?
    — Нет.
    — Почему?
    — Да он мне дополнительный вопрос задал.
    — Какой вопрос?
    — Что должно быть, чтобы сделать клизму?
    — Ну, а ты что?
    — Ну, ответил неправильно.
    — Да, ж@па!
    — Вот так я и ответил...
  • Красота — страшная сила.
    Особенно в сочетании с хитрой ж@пой.
  • Почему Мизулина против абортов? Потому что в СССР абортов не было. Почему в СССР абортов не было? Потому что если бы было, то ее бы не было.
  • Пара философии. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма? ". Голос с задней парты:
    — Простите, а как понимать "отличается"?
  • — Мама, можно я пойду с друзьями на пляж, позагораю?
    — Можно, только оденься потеплее.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1228 | Рейтинг:


46| 47| 48| 49| 50| 51| 52| 53| 54| 55| 56| 57| 58| 59| 60| 61| 62| 63| 64| 65| 66| 67| 68| 69| 70|
Контакты
webmaster@boxmail.biz