Цензуре-нет!

Анекдоты за 15.12.2017

  • - Что общего между подготовкой к зиме и подготовкой к пресс-конференции?
    - Хорошо иметь побольше домашних заготовок.
  • Метаболизм в 20: неделю не вылезаешь с ДР и макдаков, сидишь на диване с чипсами и колой, в воскресенье пробежался за автобусом - минус два кило.
    Метаболизм в 30: неделю не слезаешь с кардиотренажёров, сидишь на воде с капустой, в воскресенье понюхал сухарь - плюс килограмм.
  • 70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.
  • Девчонки, если я к кому-то как-то не так приставал - давайте решим это сейчас, а не когда я стану всемирно знаменитым.
  • Здание российской государственности держится, в основном, на пятой колонне...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 181 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.12.2017

  • Когда ведущая новостей с пятым размером груди рассказывала о погоде в Гималаях, все наглядно увидели, что это очень большие... горы...
  • Приглашая перед Новым годом жену в магазин для того, чтобы она сама выбрала себе подарок, помните - с любимыми не расслабляйтесь.
  • Госдеп заявил, что снимет с России санкции, если на выборы Путин пойдёт под нейтральным флагом и его должность будет называться "президент из России".
  • - А пока учимся шифровать письма 256-битным шифром.
    - Не поможет - уже есть паяльники, которые греют до 512 бит.
  • Шампанское помогает женщине сбросить возраст, но не вес.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 182 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.12.2017

  • Замечено, что в зоопарке женщины в возрасте никогда не пытаются подкормить козлов.
  • Выступать на Олимпиаде без флага, герба и гимна что встречать Новый год без ёлки, деда Мороза и оливье.
  • Привёл девушку к себе на кухню, сказал: "Давай, впечатли меня", - а сам ушёл в магазин.
    Она сожрала всё, что было в холодильнике и легла спать. Нормальный подход. Женюсь, наверное.
  • У нас традиция. Каждый год мы с друзьями выводим войска из Сирии.
  • Мужчина без материальных проблем - это тот, кого женщины ищут.
    С материальными проблемами - тот, кого уже нашли.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 185 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.12.2017

  • Проблема квантового компьютера в том, что мы не можем точно сказать работает он или нет.
  • - У тебя автозапуск на тачке есть?
    - Нет, но у жены есть.
    - И как работает?
    - Ну как... говорит: "Иди тачку прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь".
  • - Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
    - И что, показала?
    - Теперь у нас дочка и сын!
  • - Холмс, знаете ли вы, как победить коррупцию в России?
    - Конечно!
    - Но ведь это безумно сложно!..
    - Это элементарно, Ватсон. Как устроено общество: дети берут пример с родителей, младшие - со старших, подчиненные - с начальников. Так вот для победы над коррупцией нужно, чтоб не брали!..
    - Взятки?..
    - Нет, пример!
  • Ипотечество - государство, перед которым ты в неоплатном долгу.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 167 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.12.2017

  • Как говорит отец:
    - Чтоб вам зубы так же лечили, как вы дороги ремонтируете!
  • Анекдот из Берлина:
    - Почему беженцы плачут, занимаясь сексом с немками?
    - Аллергия на слезоточивый газ.
  • Пора сделать уборку - это когда в комнате орёт ребёнок, а ты не можешь его найти.
  • А что если сосед с дрелью не просто так сверлит, а например привлекает самку? Ну как тетерева токуют.
  • Как обидеть женщину:
    1. Когда она закончила свое получасовое подбирание одежды и оделась, спросите: "Ты серьезно в этом пойдешь?"
    2. Бегите.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 178 | Рейтинг:


Анекдоты за 10.12.2017

  • Консилиум психиатров поставил президенту США диагноз "Трамп головного мозга".
  • Саакашвили объявил голодовку в СИЗО. Но на самом деле это вынужденная мера, так как заключённым запрещено иметь при себе галстуки во избежание суицида.
  • - Чем отличается вера от религии?
    - Вера - то, за что ты готов умереть. Религия - то, за что ты готов убивать.
  • Я другой такой страны не знаю, где так пофиг, что ты человек...
  • - Ты где Новый Год встречать будешь?
    - В Милане!
    - Фигасе, ты крутой! На самолёте полетишь?
    - Зачем, на своей "Приоре" поеду!
    - Да ладно тебе!
    - А чё? Милана недалеко от меня живёт, чё там ехать-то?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 178 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.12.2017

  • Глава МИД Франции Жан-Ив Ле Дриан выразил искреннее недоумение, когда Россия объявила о полном разгроме армии ИГИЛ:
    - Ну Сирию от террористов русские, допустим, зачистили. А кто будет очищать от ИГИЛ Париж? Французы что ли?!
  • В будние дни, каждое утро, я танцую танец "семь сорок".
    Только в моем танце нет музыки, но есть слова: "Блять, где ключи?"
  • Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.
  • Из новостей: "Решение не принято": США могут отказаться от участия в Олимпиаде-2018
    Вывод: Наши, хоть плохо, но поссали, тогда как янки просто зассали...
  • Самая могущественная профессия будущего - это сборщик мочи. Уже сейчас они не только могут запрещать символы, гимны, гербы государств, но и вообще отменять ядерные державы, заставлять их премьеров и министров униженно клянчить у них благосклонности, собирать с рабов своих миллионы долларов за порку рабами же самих себя. Да пребудет вечная слава и богатство этим могущественным из могущественнейших божеств!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 173 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.12.2017

  • Вопрос в редакцию нашей газеты:
    - А "нахуй" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо".
    Отвечаем:
    - Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой - как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нахуй" и "на хуй". Существует наречие "нахуй". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноимённое междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нахуй, а то простудишься. В отличие от наречия, "на хуй" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в жопу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на хуй" на "в жопу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "нахуй" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нахуй, запятыми.
  • Кадыров сказал, что чеченские бобслеисты, керлингисты и прочие фигуристы не поедут в Пхенчхан. Понятно, что в такой ситуации уровень участников Олимпиады становится просто смехотворным...
  • Опытные туристы знают: вечером, у костра , после первой бутылки исчезают комары, после второй кончается дождь, после третьей исчезает сознание...
  • - А что, Путин президент ещё какой-то нейтральной страны?
    - Да нет, вроде...
    - Тогда почему он дает спортсменам разрешение выступать под нейтральным флагом?!
  • Объявление.
    Для создание крепкой семьи познакомлюсь со своей половинкой. Или двумя четвертинками для создания шведской семьи.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 190 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.12.2017

  • Работники предвыборной комиссии:
    - Владимир Владимирович! Вам повестка!
  • - В этой связи предлагаю объявить 2018 год годом добровольца и волонтера, - сказал Путин и добавил шепотом: "Все работники бюджетной сферы объявляются добровольцами и волонтерами".
  • - Алло, это секс по телефону?
    - Нет, а что вы хотели?..
  • По сведениям из информированных источников, в связи с последними событиями - неудачными запусками ракет и отстранением страны от олимпиады, в правительстве грядут кадровые перестановки.
    Главой "Роскосмоса" будет назначен В.Мутко, а вопросами спорта, туризма и молодёжной политики займется Д.Рогозин.
  • Запад пообещал снять санкции с России, если над Кремлём поднимут нейтральный флаг.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 167 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.12.2017

  • На автостраде, ведущей в американский город Липпинг, поставлен щит с такой надписью: "Наивысшая допустимая скорость - 40 миль/час. За каждую милю сверх этого взимается штраф в размере 50-ти долларов. Водители, выбирайте скорость, доступную вашим кошелькам!"
  • Посмотрел жеребьевку ЧМ-2018. Запомнилось выступление ансамбля народного танца перед началом церемонии. Очень классно плясали танцоры, намного лучше, чем наши футболисты играют в футбол. Сразу видно, парням ничего не мешало. Похоже, тренерскому штабу сборной есть о чем подумать - вдруг в футболе такой подход тоже сработает?
  • А какая все-таки замечательная есть фраза в русском языке: "размять члены"... :)
  • Ксения Собчак уже полчаса на телеканале Россия рассказывает, что она независимый от Кремля кандидат. Всем же известно, что любой человек в России может получить эфир на федеральном канале, особенно оппозиционные независимые политики.
  • У истинного патриота в учебнике паровоз Черепановы придумали, а лампочку - Ильич.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 157 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.12.2017

  • И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.
  • Ни одна женщина не устоит перед вами, если вы будете ласкать ее шею новым бриллиантовым колье.
  • - Можно мне немного соуса чили?
    - Извините, но это китайский ресторан.
    - Мозьня мне нимнога соуся цили??
  • - Знакомая?
    - Да так. Как-то в постели пересеклись.
  • Во всех номерах и вестибюле одного отеля в Монте-Карло развешаны такие объявления:
    "Господ постояльцев просим быть вежливыми с обслуживающим персоналом отеля, поскольку дирекции значительно труднее подыскать хороших служащих, нежели постояльцев".
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 169 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.12.2017

  • - Вы что, хотите революции?!
    - Нет, ну что вы! Я хочу деспотизма, рабства, побольше коррупции и круглосуточного вранья.
    - Ну так устройте майдан, и у вас все это БУДЕТ!
  • Два одессита беседуют о светской жизни.
    - Нёма, а что сейчас делает Ющенко?
    - Он, Изя, руководит крупным национальным проектом.
    - Ух ты, а каким?
    - "Выведение патриотической породы пчёл".
    - Патриотических пчёл? А как это?
    - С желто-синим брюшком и жалом в форме трезубца
  • Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью бегунья из Бразилии, отстававшая от лидера на 20 сантиметров.
  • Кстати, о футболе.
    Не выйти из такой группы - сложная задача. Но нашей сборной любая сложная задача по плечу!
  • - А что у вас за запах из кухни?
    - Это селедка под шубой вспотела.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 188 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.12.2017

  • Объясните кто-нибудь, у нас когда в стране наступает пиzдец появляется Кириенко, или когда появляется Кириенко наступает пиzдец?
  • Шотландец, проходя по лондонской улице, выронил шиллинг. Он долго искал его, пока подошедший полисмен не предложил:
    - Оставьте ваш адрес, если я найду монету, я вышлю её вам.
    Через год, приехав в Лондон, шотландец снова оказался на той же улице. Вся улица была перерыта - строили метро.
    - Ого!- сказал шотландец. - Этот парень - человек слова.
  • - Слушай, не подскажешь... У тебя вроде есть опыт. Что делать, если ушла жена?
    - Сразу менять адреса, явки, пароли. Вдруг передумает...
  • Самые крепкие семьи те, где в качестве домашнего животного завели мужчину.
  • ... Я - небольшая, но ты меня сразу заметишь. Меня легко потерять, но ты меня будешь ценить, и не допустишь такого. Сегодня не могу, извини. Встретимся 5-го числа, у банкомата...

    Твоя любимая зарплата.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 182 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.12.2017

  • - В сданной на допинг-пробу спортсменами моче обнаружены царапины....
    - Ах, вот оно что! А мы уже и вправду поверили в то, что только на пробирках...
  • Я теперь понял, что такое раздельное питание. Это когда я ем отдельно и ты ешь отдельно.
  • В Люмьер-холле новый проект "Классика в темноте".
    Не пойму, что в этом нового? У меня с женой каждую ночь классика в темноте.
  • По сведениям иностранных сми падение 20-килотоннного метеорита в России, в декабре, перенесено на январь 2018 года. Как рассказал главный эксперт центрального телевидения отсрочка может быть вызвана двум причинам: техническая неисправность на борту метеорита или сбой в программном обеспечении.
  • В Комитет по ценам поступила жалоба на необоснованно резкий рост минимального размера взяток.
    Проведенное расследование установило, что цена поднялась из-за прибавления к сумме взятки за услугу ещё и взятки за отказ от возбуждения уголовного дела за взятку.
    Таким образом, повышение является обоснованным. В удовлетворении жалобы отказано.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 208 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.12.2017

  • Медведев исключил свое участие в выборах президента. А на что готовы Вы ради iPhone 10?
  • После многочисленных попыток вызвать Сечина в качестве свидетеля, суд наконец нашёл весомое основание не делать этого - в ведомстве кончились повестки.
  • "- Отпусти меня в море, добрый молодец! Исполню три твоих желания.
    - Хочу, Золотая рыбка, всё иметь, всеми командовать и ни за что не отвечать..."
    - Господин Рогозин, можно не кемарить хотя бы на заседании Правительства?
  • - Клятые москали! Не стройте такой хороший мост в Крым!
    - Уважаемые хохлы, почему?
    - Обидно...
  • На антикварном комоде красуется макет корабля.
    - Какой замечательный! - говорю даме, продающий мне это комод.
    - От деда моего осталось на память!
    - Он был моряком?
    - Почти. Когда бабушка познакомилась с ним, он представился капитаном дальнего плавания. Через месяц она забеременела. Дед ушёл в Африку, а через две недели явилась его сестра и сказала, что он аферист и представляется так чтобы соблазнять молоденьких дурочек. Бабка тогда чуть с ума не сошла, но мать мою родила.
    Через шесть лет дед их нашел, явился в капитанском мундире с букетом цветов. Объяснил, что сестра соврала, а ему сказала, что бабка избавилась от ребёнка. Они стали жить вместе. Через полгода она снова забеременела, а дед ушёл в плавание. А ещё через месяц в дом пришли из милиции и сказали, что дед вообще никогда нигде не плавал, и последние пять лет сидел в тюрьме. Потом родилась тетя Аня.
    Через четыре года дед снова явился, и опять в капитанском мундире с цветами. Потом появился на свет дядя Андрей.
    - Бабушка вновь ему поверила? - спрашиваю я
    - Она говорила, что ничего не желала знать, просто любила и хотела быть с ним. Они прожили вместе ещё много лет.
    - Простите, но если он не был капитаном, то почему на память о нем стоит макет корабля?
    - Говорят, он украл его из детской секции судомоделирования ей на день рождения.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 181 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.11.2017

  • Еще пару лет реформ образования и ракеты падать перестанут! Они просто перестанут взлетать.
  • Ноябрь 2017. Путин и Ким Чен Ын соревнуются, чья ракета упадет в океан дальше от места запуска. Как всегда побеждает Путин.
  • Если крупную сумму разделить на несколько человек, то получается шикарный дом, яхта, крутая тачка, безбедная старость, ну и конечно же хорошее настроение. Но если эту сумму делим на большое количество людей, то получаем гнев, проклятия и демонстрацию.
  • В Ветхом Завете сказано:
    "Бог даёт нам то, что мы желаем своим врагам".

    Иная формулировка этой заповеди - "А нас за что?"
  • При Путине Россия превратилась в страну, весь бюджет которой тратится на чиновников и оборону. На чиновников - чтобы они хорошо жили, а на оборону - чтобы им в этом не мешали.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 199 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.11.2017

  • - Хочу быть похожим на Шерлока Холмса.
    - Быть наблюдательным, начитанным, уметь логично мыслить, чтобы разгадывать самые запутанные преступления?
    - Нет, просто хочу жить в Лондоне.
  • Почему в Германии туалетная бумага трехслойная? Потому что с любого дерьма немцам нужны три копии.
  • Хороший спутник метеором не назовут...
  • Навальный утверждает, что виллы и яхты путинское окружение купило на деньги россиян. Не могу с ним согласиться. Откуда у россиян такие деньги?
  • Где вы суки были со своими биткоинами, когда мы меняли ваучеры.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 193 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.11.2017

  • Заходит нувориш в магазин:
    - Мне что-нибудь из антиквариата, но такое, чего у других не было бы!
    - Вот, держите. Это антикварный iPhone X!
    - Ты чё, попух?! Как iPhone X может быть антикварным?
    - Антиквариат - это предмет, переживший нескольких хозяев. Первый владелец этого iPhone нёс его по Бутово...
  • Романтик - это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет...
  • Банкомат на запрос баланса выдал: "Держитесь".
  • Вчера родители подарили мне робот-пылесос.
    Сегодня сижу на работе, а от него приходит паническое сообщение: "Я застрял и не могу добраться до базы. Выручай". Даже как-то жалко стало животинку.
  • Из телевизора постоянно доносятся призывы: "Скажи насморку - нет!"; "Скажи геморрою - нет!"
    Я сам не пробовал, но телевизору надо верить.
    Есть кто-нибудь, кто уже разговаривал с геморроем?
    Интересный собеседник?
    Даёт высказаться? Не перебивает?
    В душу не лезет?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 193 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.11.2017

  • Победим шизофрению вместе! - подумали я
  • На день рождения любимой полковник Захарченко подарил ей миллиард рублей. А что ты сделал для своей девушки?
  • Плохо оплачиваемый труд превращает человека в обезьяну.
  • Слова "скидка" и "кидалово" однокоренные только в русском языке?
  • - Почему вы собираетесь повысить цены на бензин? - спрашивает корреспондент главу нефтеперерабатывающего предприятия.
    - Чтобы увеличить зарплату нашим работникам в преддверии неминуемой инфляции.
    - Но откуда вы знаете про инфляцию?
    - Ну как же, ведь бензин подорожает...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 193 | Рейтинг:


Анекдоты за 26.11.2017

  • После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.
  • Российское кино. Бессмысленное и беспощадное.
  • Была Маша с Уралмаша, теперь Коля с Уренгоя!
  • Скоро сезон новогодних отпусков. Много известных россиян, телеведущих, депутатов поедут отдыхать на кровно заработанные денежки в Куршавель и другие места массового отдыха французских трудящихся. По такому случаю, хочу лично обратиться к президенту Франции с просьбой:" Не могли бы вы их у себя подержать подольше? Ну, задержите за что-нибудь, ну, пожалуйста! Нам, конечно, трудно будет без них, но мы сильные, мы справимся."
  • - Конкретно, что предлагаешь?
    - Демократические выборы.
    - Это, кто больше голосов набрал, тот и выиграл?
    - Ну, да.
    - Неожиданно. Смело.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 205 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.11.2017

  • Наконец-то завершились работы по реставрации Биг-Бена. Теперь знаменитые часы будут бить пять раз в день, сзывая правоверных на молитву.
  • ... и куда мы не посмотрим, всюду американцы суют свой нос ! Мы должны решительно бороться с этим влиянием, антиамериканизм - вот наш курс ! Давайте спросим министра здравоохранения про уровень медицины в США. Только честно !
    - Ну что сказать, медицина у них отличная ...
    - Ага ! Министр строительства ?
    - Э-э, ну, хайвеи великолепные ...
    - Так ! Министр труда ?
    - Зарплаты от пяти тыщ долларов ...
    - Все слышали ? А мы сделаем наоборот !
  • - А как найти хорошего стоматолога?
    - Опытным путём, но запомни: у тебя всего лишь тридцать две попытки!
  • Ещё немного, и по результатам очередного антидопингового расследования победу во Второй мировой присудят Германии.
  • Россия поставлена на колени. Ведь сенатор, удерживаемый на Лазурном побережье, не сможет принять участие в обсуждении проблем в ЖКХ.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 216 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.11.2017

  • Жириновский пообещал - в случае победы на выборах он сделает доллар по 60 копеек, как при СССР.
    Только забыл напомнить, что в СССР любые операции с долларами были уголовным преступлением...
  • - Кошечка ты моя ненаглядная, пошли в спальню! - сказал дед, и бабка поняла, что компот давно забродил.
  • Путин заявил, что российский бизнес должен быть готов перейти на военные рельсы, а он уже и так перешёл: то, что в магазинах продаётся как продукты питания, в цивилизованном мире классифицируется как отравляющие вещества.
  • Когда я умру, я хочу чтобы про меня написали "он скончался мирно, в присутствии тех, кого любил больше всего: бутылки пива, коньяка и вина".
  • Что-то мне подсказывает, что уже очень скоро феминистки будут с тем же запалом требовать от мужчин активных домогательств, и осуждать их за невнимание, с каким они сегодня наперебой утверждают, что и до них (да-да, и до меня, и до подружки моей страшнючей - тоже!!!) домогались...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 197 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.11.2017

  • Когда отключают горячую воду, можно, конечно, помыться и в тазике. Но куда деть уточек, кораблики, если места очень мало?
    Паша, 26 лет.
  • В детстве я боялся инопланетян и того, что они могут похитить меня.
    А сейчас, ребята заберите меня нахуй отсюда по-братски.
  • - Мой меня на оральный секс раскручивает. Говорит, что профилактика ангины.
    - А ты ему соседа посоветуй, чтобы он ему профилактику геморроя устроил.
  • - У него был "Лексус", его угнали, так он на следующий день пошёл и купил себе новый.
    - Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.
  • Можно бесконечно смотреть на две вещи, как выводят войска из Сирии и вызывают Сечина в суд.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 201 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.11.2017

  • В Омске суд наказал мужика, который на своей "Газели" бесплатно возил односельчан. Логично. А то так начнут самостоятельно людей перевозить, дороги ремонтировать, детские площадки строить. Потом додумаются спросить: "А на хрена нам вообще такая власть?"
  • Одни девушки могут заполучить любого мужчину, который им нравится, а другим девушкам нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.
  • - Почему допинг жрём мы, а дисквалифицируют русских?! - возмутились норвежские лыжники.
  • - У тебя слишком завышенная самооценка.
    - Это с чего ты взял, холоп юродивый?! Велеть тебя розгами высечь?
  • Чтобы выбить хотя бы один козырь из рук жены, муж купил посудомоечную машину, но управляющая компания тут же восстановила равновесие, заварив мусоропровод.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 193 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.11.2017

  • - Ты для меня родная душа и люблю я тебя, как родную.
    - То есть, я для тебя, только как сестра?
    - Как бабушка...
  • Один сицилиец на вокзале в Милане долго следил за виртуозными действиями чистильщика обуви.
    В конце концов тот сказал ему:
    - Что вы здесь стоите? Вам не стыдно входить в город в таких грязных ботинках? Садитесь сюда, я сейчас же отполирую ваши ботинки до блеска.
    Через пять минут ботинки действительно засверкали. Сицилиец не смог сдержать удивления:
    - Изумительная работа! Скажите, а кто же вам за всё это платит?
  • - Как ты думаешь, когда американские бомбы падают на какую-нибудь страну - это бомбы демократичные или демократические?
    - Демократизирующие...
  • Объявление:
    - Ищу работу. Профессиональная ЖЕНА... Стирка, уборка, готовка, встреча с работы с кружкой пива. Весь спектр услуг после окончательной регистрации. Проводится конкурс работодателей.
  • Шел второй час "Перерыва 15 минут" в очереди к терапевту в поликлинике...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 210 | Рейтинг:


6| 7| 8| 9| 10| 11| 12| 13| 14| 15| 16| 17| 18| 19| 20| 21| 22| 23| 24| 25| 26| 27| 28| 29| 30|
Контакты
webmaster@boxmail.biz