Цензуре-нет!

Сегодня мой 21 день рождения и моя мама, которая является одинокой и с которой мы жив?м в доме вместе, купила мне проститутку.

• Учение по разгону недовольных проходило успешно, ОМОН уверенно побеждал.
  Но тут какая-то сволочь крикнула "Аллах Акбар", и ситуация резко поменялась.
• Когда Порошенко понял, во сколько ему обойдется победа Джамалы, он истратил половину бюджета Украины на смс-голосование за Лазарева.
  Но и это ему не помогло.
• Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь:
  — Ну как человек!
  А иногда смотришь в глаза человека и думаешь:
  — Вот ведь с@ка!
• — Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам пр@ституток?
  — Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...
• — Мам, а что сегодня будет на ужин?
  — Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо — жричедали!

• Укусил слона комар и слон сдох. Вывод такой ? сильней не тот кто бивнями украшенный, а тот кто маленький злой и безбашенный.
• Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу ceкcуальный маньяк завелся. В последний вечерний автобус еле влезла, одни бабы, совершенно разного возраста и все как я - за грибами.
• Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по- настоящему любили первого, то второй бы не появился.
• Женился вдовец на вдове. Оба имели детей. Потом у них родилось двое общих. Однажды в доме возник страшный шум.
  — Жена, что там происходит?
  — Твои и мои детки бьют наших деточек! . .
• Когда в очередной раз слышишь от властей про очередной "братский народ", невольно хочется спросить: "А мы-то вам какой? ".

• Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее пользоваться Интернетом.
• Еврейского мальчика, лет 6-ти, отдают в школу. На собеседовании его спрашивают сколько он знает ВРЕМЕН ГОДА?
  Дите на минутку задумывается и уверенно говорит:
  — ШЕСТЬ!
  Директриса тактично ему намекает:
  — А если подумать?
  Парень на мгновение зависает и говорит:
  — Честное слово, таки больше не помню...
  Директриса выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
  — СЕМА! И ТАКИ ШО ЭТО БЫЛО?!
  — Мама! — чуть не плача отвечает ей сын, — Я правда не помню с ЭТИМ никого, кроме Чайковского, Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье и Глазунова!
• — Сарочка, ты девушка моей мечты красивая, веселая...
  — Яша, ты хочешь со мной переспать?
  — И умная!
• — Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
  — Яша, ну, сходите в бордель.
  — Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
  — Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся...
• Вам не кажется, что Путин использует Медведева по принципу "страшненькой подружки"?

• Неврастеник — тот, кто строит воздушные замки, Психопат — тот, кто в этих замках живет, а Психолог — тот, кто взимает арендную плату.
• "Живи так, как будто завтра умрешь".
  Если я так начну жить, то умру сегодня.
• Все ! Не хочу больше на дачу ездить - Обещали шашлыков, огурцов и водки ! А дали - лопату, рассаду и - отправили на грядки !
• Зам заходит к шефу и говорит: — Секретарша двойню родила! Шеф: — Иди ты! Зам: — Иди ты, я своего уже забрал!
• На уроке русского языка.
  — Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
  — Мария Петровна, а подписку куда кладут?

• Разговаривают лицо (Л)и задница (З):
  Л: — Вот я, лицо, трачу такие деньги на крема, пудры, маски, лосьоны, а морщины все равно есть, а ты вся в дермье, только туалетной бумагой пользуешься, моешься по праздникам, а такая гладкая, мягкая, расскажи секркт, как тебе это удается?
  З: — Срать на все надо!
• — Мойша, как ты думаешь, какая жена лучше: врач или учительница?
  — Врач таки лучше.
  — А почему?
  — Ну, врач приглашает: "Проходите, раздевайтесь", а учительница приказывает: "Иди к доске! ".
• В суде:
  — Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
  — Она мне нравилась.
  — А что вы глаза прячете, стыдно?
  — Нет, вы мне тоже нравитесь...
• — А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
  — Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему — наколи мне дрова, сынок -
• Кроличья лапка по некоторым поверьям приносит счастье. Один мужик носил такую в кармане. Его спросили, неужели он верит в эти предрассудки.
  — Ну мне-то она уже помогла. Жена решила проверить карманы на предмет заначки, наткнулась на нее, решила, что мышь, и больше не лазит.

• Еврейского мальчика, лет 6-ти, отдают в школу. На собеседовании его спрашивают сколько он знает ВРЕМЕН ГОДА?
  Дите на минутку задумывается и уверенно говорит:
  — ШЕСТЬ!
  Директриса тактично ему намекает:
  — А если подумать?
  Парень на мгновение зависает и говорит:
  — Честное слово, таки больше не помню...
  Директриса выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
  — СЕМА! И ТАКИ ШО ЭТО БЫЛО?!
  — Мама! — чуть не плача отвечает ей сын, — Я правда не помню с ЭТИМ никого, кроме Чайковского, Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье и Глазунова!
• Сто грамм махнув для настроенья,
  Олег настроился на ceкc,
  Потом махнул еще поллитра,
  Настройки сбились, он уснул...
• — Сарочка, ты девушка моей мечты красивая, веселая...
  — Яша, ты хочешь со мной переспать?
  — И умная!
• Марк Соломонович в магазине стройматериалов:
  — Я дико извиняюсь у Вас фанера есть?
  — Вам для строительства?
  — Та ну шо Ви, нет конечно! Над Парижем полетать!
• Удирая от белых, Василий Иванович и Петька решили замаскироваться под корову. Надели шкуру, Петька спереди, В. И. ? сзади. Белые нашли эту корову и давай ее кормить всяким дерьмом ? ну сеном там, травой... Петька стонет, плюется, но ест. В. И. знай радуется, что сзади встал. Накормили белые корову, и тут Петька и говорит:
  ? Все, п@#$%ц, Васильиваныч, белые быка ведут!

• Встречаться 5 лет и не жениться ? это как "прости, любимая, сейчас нет времени, я занят поисками бабы получше".
• Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы же построили LТитаник?.
• — Назовите синоним к слову человечность?
  — Птеродактиль.
  — Почему птеродактиль? Они же вымерли.
  — И я том же.
• ? Превет, как тваи дила?
  Через какое-то время: ? Пачему не атвечаеш?
  ? Глаза кровоточат.
• ? Алло, это Дом обуви?
  ? Да.
  ? А обувь дома?

• — Девушка, можно вас пригласить на ужин?
  — Я на ночь не ем.
  — Ну тогда можно сходить в кино.
  — Я с торрентов качаю.
  — Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
  — Ящик я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
  — Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
  — Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
  — Может, вы сами подскажете, что вы любите?
  — Я люблю ceкc, но вас, судя по вопросам, он мало интересует.
• Мир, в котором нет мужчин, не существует, хотя женщины иногда о таком мечтают. Мир, в котором нет женщин, существует, хотя мужчины его боятся, как черт ладана. И называется он солдатская казарма.
• Я конечно ни на что не намекаю, но если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, то он бы себе пасть разорвал.
• ? Прости, что так поздно звоню.
  ? А ты не поздно, ты вообще ? зря.
• — Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
  — Обратно в штаны.

• Замечено, что практически каждая женщина в жизни милая и добрая. Всем все прощает, ... пока не придумает, как отомстить.
• Еврейская община просит богатого торговца углем пожертвовать ей 6 вагонов угля.
  Торговец отвечает: — Подарить уголь не могу, но продать за полцены готов.
  Община согласна и заказывает 3 вагона.
  Спустя месяц, не получив платы, торговец посылает туда напоминание.
  Община отвечает: — "... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили 6 вагонов за полцены, что соответствует
  3 вагонам бесплатно. Эти 3 вагона мы получили, на оставшиеся 3 не претендуем".
• — Хочу танк купить...
  — Зачем тебе танк?
  — Да так... заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться...
• ? Фима, я тебя умоляю, настоящая женщина должна побывать замужем 2 раза: один для шока, второй для шика!
• — Маша, пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
  — Какая?
  — Ну, если хорошо играть, то сантиметров 17...

• — Молодой человек, вы что, меня клеите?
  — Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.
• ? Как вам лекция о культуре языка?
  ? Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.
• Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%
• Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание.
• После случайного ceкcа с бывшей одногруппницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли:
  — А ведь раньше она мне даже списывать не давала!

• — Прикинь, мой сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток прям! Пришлось "скорую" вызывать.
  — Офигеть! Ну, что врач сказал?
  — Сказал: "К пасхе готов! ".
• Пишут, что на ВДНХ люди застряли в аттракционе. Да тут вся страна застряла в аттракционе. Нечто среднее между пещерой ужаса и комнатой смеха.
• Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
  Подходит к продавцу и уверенно так:
  ? По чем Веntlеу GТ Соuре?
  ? 250 000 евро
  ? А в кредит на год?
  ? 25 000 евро в месяц
  ? Дохера, а на два года?
  ? 12 500
  ? Дохера, а на три года?
  ? Может есть смысл взять машину подешевле?
  ? Смысл может и есть, но, с@ка, плита упала именно на такую
• Родители застукали ребенка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
  — Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.
  Мать задумчиво:
  — Может, ему еще дать?
• — Изя, куда все бегут?! Шо там дают?!
  — По морде!
  — По целой? ?! !

• Слово "еб@ть" легко перевести на английский как "f@ck", но как передать инострацу смысл и всю глубину разницы производных от слова "еб@ть" ? выеб@ть, въеб@ть, взъеб@ть, заеб@ть, наеб@ть, объеб@ть, уеб@ть, поеб@ть, перееб@ть, подъеб@ть, подзаеб@ть, доеб@ть, разъеб@ть, недоеб@ть... .
• В военкомате хирург:
  — повернитесь раздвиньте ягодицы...
  — Ну че там, ВКС не видно?
  — Подобной шуткой молодой человек еще мой прадед откосить пытался.
  Призывник напрягается:
  — Ну тогда лови бомбы террорист греб@ный!
• — Молодой человек, вы что, меня клеите?
  — Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.
• Сказать "люблю" ? бывает сложно.
  Сказать "прости" ? еще сложней.
  Сказать "мне не наливайте" ? вообще не реально.
• Три стадии переживаний владельца нового автомобиля:
  1. Первая царапина — просто по сердцу.
  2. Вторая царапина — по душе.
  3. Третья — пох@ю.

• — Мама, а папа сегодня два раза меня побил!
  — За что?
  — Первый раз, когда я показал ему дневник с двойками, а второй — когда он увидел, что это его старый дневник.
• ? Алло, пожарная?
  ? Да.
  ? У нас тут огонь!
  ? Все огонь?
  ? Ваще огонь!
  ? Приятного отдыха.
• Идет себе мужик, никого не трогает, на руке новая золотая цепочка 26. 5 грамм (нормальная средненькая, я серебрянные на 100 грамм видал), встречает друга, тот начинает сразу дурачится — типа этот умер, у того жена беременна.
  Ну решил наш мужик над друзями поприкалываться, спрятал цепочку в карман и в магаз "kindеr surprisе" покупать, купил яиц 5, один аккуратненько открыл игрушку на фиг, а цепочку внутрь. Пошли к третьему другу, а там уже собрание, ну и предложил он киндеры как закуску, те 4 отдал, а та что с цепочкой у себя, начали открывать, собирать игрушки, он свое яйцо открыл и "нашел" там цепочку, ну друзья сразу не поверили, что золотая, к ювелиру ездили, тот доказал, что цепь из золота.
  Через месяц, когда он признался в розыгрыше, его отмутузили хорошенько, оказалось, что каждый, кто был на этой вечеринке, накупил киндеров минимум на сто баксов.
• У боксера берут интервью на телепередаче. Ведущая спрашивает:
  — Спортивные бои — это хорошо, но вот если на вас нападет бандит, что вы будете делать?
  — Ну, я его левой.
  — А если двое?
  — Ну, одного левой, другого правой.
  — А если их будет трое?
  — Ну, одного левой, второго правой...
  — А третьего?
  — А третьего у меня день рождения!
• ? Дорогой, может 0, 5 пива?
  ? Нет.
  ? Но ты же обожаешь пиво!
  ? Я так мало не буду!

• — За что сидел?
  — Выносил сор из избы.
  — За это разве сажают?
  — Сажают, я работал на алмазной фабрике.
• ? Кажется, бабы разучились нас добиваться.
  Мужики.
• Сегодня никто не уступил место в маршрутке беременной девушке. Простоял всю дорогу как дурак, в парике, накрашенный и с мячом под курткой.
• Занимательная грамматика. Если слово Lработать? написать, сделав в нем всего восемь ошибок, получится Lинтернет?.
• — Что беспокоит?
  — Я слышу мерзкие голоса.
  — Какие?
  — Ну вот опять.

• Нет на свете ничего, что бы не могло служить еврею фамилией, а китайцу — едой
• Урок химии.
  — Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
  — Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.
• После случайного ceкcа с бывшей одногруппницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли:
  — А ведь раньше она мне даже списывать не давала!
• Муж: — Дорогая, у нас сегодня десять лет со дня свадьбы и мы не разу не поругались за эти десять лет!
  Жена: — Знаю, трус несчастный!
• ? Я смотрю, у тебя все люди п%доры: и начальство, и коллеги, и соседи-
  ? Не все. Половина.
  ? Ах, вот как! И кто же вторая половина?! !
  ? Бл%ди.

• Муж звонит домой:
  — Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем!
  Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
  — Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет. .
• Вчера заасфальтировали привычную яму на дороге. Так и хочется сказать: "До свидания, друг! До встречи через месяц! "
• Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
  ? Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
  ? Нет, я тут в фате и платье просто так вам пришла постоять.
• Искал на чужом компьютере ХХХ ФИЛЬМЫ. Искал... Искал... И о чудо! Нашлись родимые . . нашлись, как же без них. Папка называлась "ДРАЙВЕРА ДЛЯ ДЖОЙСТИКА". .
• Приходит глухонемой к другу и говорит
  (на языке жестов):
  — Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать.
  Друг:
  — Ну и чего ты сделал?
  Глухонемой:
  — Выключил свет и сразу стало тихо!

• Реклама:
  "Залей полный бак бензина и получи еще пять литров в подарок".
  У меня только один вопрос: куда?!
• — Фима, здравствуй! Прими мои соболезнования!
  — А шо у нас случилось?
  — Моя Розочка купила норковую шубу.
  — Так при чем здесь я?
  — Завтра она идет в гости к твоей Софочке.
• Самая действенная надпись на калитке:
  "Осторожно! Собака — злая! Цепь — китайская! "
• Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.
• Зять теще:
  — Фаина Аароновна, а Ви таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину... не совсем прилично! ?
  Теща:
  — Шо Ви говорите? А показывать туда всякую гадость, таки прилично?

• Она была похожа на чистого и невинного ребенка с ангельским личиком. Но потом она сказала "х@ли ты здесь стоишь".
• Из японского разговорника:
  Сам Хам ? директор
  Хата Хама ? кабинет директора
  С@ка Хама ? секретарь директора
  Хата С@ки ? приемная
• Девушки как Windоws: до оргазма осталось
  4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.
• Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
  ? Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
  ? Нет, я тут в фате и платье просто так пришла постоять.
• Вы когда-нибудь видели серийный номер на презервативе? Нет? - Значит, вы не на всю длину его разворачиваете!

• Запрыгивая в общественный транспорт утром, понимаешь, зачем в детском садике учили играть в игру LЗайми стульчик?.
• Мечты сбываются. В определенный момент.
  Чаще всего этот момент называется "Уже нахрен не надо"...
• Самая действенная надпись на калитке:
  "Осторожно! Собака — злая! Цепь — китайская! "
• — Почему вы постоянно ссыте в лифте?
  — Бл*, в нем реально страшно...
• Соседка Верочка всю сознательную жизнь носила серебренное колечко с надписью LСпаси и Сохрани?, - только сняла ? сразу замуж вышла -

• Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не "Помогите! ", а "Зенит — чемпион".
  Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.
• До чего идиотскую фразу я постоянно слышу "Поставь себя на его место". Мне и со своего, прекрасно видно, кто у@бок.
• О времена, о нравы ... все чаще стал заглядываться на глобус, - особенно на районы необитаемых островов -
• v Дорогая, этого супа надо было сварить литров тридцать.
  v Он тебе так понравился?
  v Нет, просто тогда он был бы не такой соленый.
• Говорят, что черная полоса ? это расплата за счастливые дни- Бл@ть, и где же я столько счастья отхватить успела?

• Правила этикета для неопытных котов :
  1. Если вас тошнит ? быстро запрыгните в кресло. Если не успеваете ? персидский ковер тоже подойдет.
  2. Быстро определите, который из гостей терпеть не может кошек. Заберитесь к нему на колени и не слезайте весь вечер. Он никогда не посмеет сбросить вас и даже назовет Lхорошенькой киской?. Будет совсем здорово, если от вас будет пахнуть какой нибудь кошачьей едой. Например рыбой.
  3. Когда выбираете на чьи колени сесть, или об какие ноги потереться, лучше если их цвет будет контрастен вашему собственному.
  4. Всегда сопровождайте гостей своих хозяев в ванную. Ничего особенного делать не требуется. Просто сидите и смотрите.
  5. Опасайтесь гостей, которые скажут : ? Я обожаю кошек?. Держите свои когти наготове, и при первой же необходимости будьте готовы постоять за себя.
  6. Не позволяйте держать двери закрытыми. Для того, чтобы открыли нужную вам дверь, встаньте на задние лапы, а передними обопритесь на дверь. Когда ее откроют, пользоваться ей необязательно, лучше передумать. Когда для вас откроют входную дверь, встаньте посередине и задумайтесь о чем-нибудь, лучше даже о нескольких вещах сразу. Особенно важно это делать в холодную погоду или в сезон мух и комаров.
  7. Если один человек чем-то занят, а другой нет, сядьте рядом с занятым. Если он читает книгу, сядьте как можно ближе к его подбородку, если только конечно вам не удастся улечься на саму книгу.
  8. Если это женщина, занимающаяся вязанием, свернитесь у нее на коленях и притворитесь спящим. Затем внезапно набросьтесь на клубок. Она, конечно, постарается занять вас чем-то другим, что бы отвлечь ваше внимание. Игнорируйте ее.
  9. Если кто-то работает с бумагами, усядьтесь на эти бумаги. После того, как вас снимут во-второй раз ? сбрасывайте что сможете со стола ? ручку, карандаш, бумажку ? в раз по одному предмету.
  10. Постарайтесь хорошенько высыпаться днем, чтобы быть достаточно свежим для игры где-нибудь между 2 и 4 часов ночи.
• Мы стали жить лучше, — сказало правительство.
  — Мы за вас очень рады, — подумал народ.
• Не говорите, что у вас все хорошо — не злите людей. Не говорите, что у вас все плохо, и как вам трудно — не радуйте недругов. И вообще: меньше говорите, пусть окружающие спят крепче.
• Жена мужу:
  — Мы нигде не бываем, никуда не ездим!
  — Ладно! Не гундось! Завтра пойду мусор выносить, тебя с собой возьму!
• — Фима, здравствуй! Прими мои соболезнования!
  — А шо у нас случилось?
  — Моя Розочка купила норковую шубу.
  — Так при чем здесь я?
  — Завтра она идет в гости к твоей Софочке.

• Зять теще:
  — Фаина Аароновна, а Ви таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину... не совсем прилично! ?
  Теща:
  — Шо Ви говорите? А показывать туда всякую гадость, таки прилично?
• В публичный дом в отдел телефонных девушек звонит английский лорд:
  ? Пришлите мне, пожалуйста, пр@ститутку на дом.
  ? Какую вам?
  ? Самую толстую, какую сможете найти.
  Приходит к нему пр@ститутка, ну, необъятная, один жир. Лорд ее вежливо встречает и приглашает пройти в соседнюю комнату. Проходят.
  Лорд говорит:
  ? Разденьтесь, пожалуйста.
  Та раздевается, и на лице лорда начинает проявляться блаженная улыбка.
  Лорд просит ее встать на четвереньки и, когда она это делает, громко кричит:
  "Бобо! " Вбегает здоровенный дог, и лорд ему говорит:
  ? Если, Бобо, ты будешь много жрать, ты будешь совсем, как эта мисс!
• — Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
  — Не знаю, Андрюха, не знаю...
• Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.
• утерян мобильный телефон. Нашедшему просьба удалить файл "Я_и_Толик_первый _раз. mоv"

• ? Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
  ? Ты меня поэтому ножом пырнула, с@ка бешеная?!
  ? Не перебивай. .
• Что, где, когда:
  — Пенсионера Иванова из Вологды конкретно заеб@ло, что вы отбираете у него деньги своим умом, а окружающие вас со всех сторон банкиры и олигархи своим воровством. За минуту вам надо определить что тикает в черном ящике?
• Говорят, неряшливость — признак неминуемого распада личности. Но, как утверждают, и стремление к абсолютному порядку — один из главных признаков шизофрении. А если нет никакой разницы, то зачем пылесосить?
• — Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!
  — Поздравляем, поздравляем! А как жена?
  — Она пока не в курсе.
• Люблю грозу в начале мая, люблю метели в феврале...
  Но не люблю, когда в апреле, блин, мерзнут сопли при ходьбе!

• Два приятеля в Одессе.
  — Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда- нибудь вообще бывает хорошее настроение?
  — Сема, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!
• — Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
  — Потому что у Ленки такие же!
• Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.
• При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец...
  "За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".
• — Ты веришь в любовь с первого взгляда?
  — В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.