Цензуре-нет!

Анекдоты за 22.02.2016

  • Мужик после большой пьянки звонит другу:
    ? Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
    ? А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?
  • Старайтесь срать на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге и воде, но вам еще и оплатят это время!
  • Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет...
  • Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона. Читайте философов, друзья!
  • В трамвай заходит мужчина с пакетом яиц. Кондуктор орет:
    ? Мужчина с яйцами, оплатите проезд!
    Мужчина в ответ:
    ? Женщина с п@здой, у меня проездной!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2399 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.02.2016

  • ? Мужчина, можете не материться при ребенке?
    ? Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
  • В Швейцарии и Голландии государство предоставляет инвалидам услуги пр@ституток.
    В России это не пойдет. Потому что инвалид так натрахается, собирая справки, что уже никакого cекcа не захочет.
  • Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко наличкой. БЫТОВАЯ ЧЕРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ.
  • Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладет их в карман.
    И говорит белому:
    — Смотри как я крут, я все так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
    — Это типично для вас, — отвечает белый, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
    Он идет к хозяину пекарни и говорит:
    — Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
    Заинтригованный хозяин дает ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин дает ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
    Хозяин спрашивает:
    — И в чем же был фокус, что ты сделал с булочками?
    А белый и отвечает:
    — Посмотри в карман вон того черного парня.
  • — Девушка, давайте с вами переспим.
    — У меня даже нет слов от такого нахальства.
    — А вы кивните.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2476 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.02.2016

  • Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п. Господь звонит Сатане:
    ? Ну как там у Вас дела?
    ? Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
    ? ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР! ?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
    ? Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
    ? Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
    ? Ага, и где ты собрался найти юриста?
  • Раньше работали с 8-ми до 5-ти, два выходных. И праздники были и деньги были...
    А сейчас ебашишь с утра до ночи, ни денег, ни выходных, ни праздников.
  • Мужчины! ! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры. Умная ? в шапке, дура ? с прической.
  • — Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принес четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать — скрипку, а лучше виолончель.
    — Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
    — Да-да, Николай, мы ждем вас!
  • ? Словами не передать, как я тебя люблю.
    ? Деньгами передай.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3437 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.02.2016

  • Урок биологии: — Дети а у кого самые большие яйца?
    Вовочка: — У слона!
    Учительница: — Неправильно! У страуса!
    Вовочка изумленно: — Бли-и-ин... а я-то думаю, чего страус не летает?!
  • — Ого! — присвистнул гинеколог.
    — А ты думал! . . — ответило ему эхо.
  • Учительница в классе:
    ? Петя!
    ? А!
    ? В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
    ? Ну 5...
    ? Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
    ? А!
    ? В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
    ? Ну 3...
    ? Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
    ? Марья Ивановна, 2+2 = 4
    ? Молодец, Вовочка, будешь инженером!
    ? Марья Ивановна!
    ? А!
    ? Х@й на! Встань когда с инженером разговариваешь!
  • — Девушка, давайте с вами переспим.
    — У меня даже нет слов от такого нахальства.
    — А вы кивните.
  • Грустной ж@пой радостно не пукнешь.
    Фаина Раневская.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2533 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.02.2016

  • ? Хочешь чай?
    ? Ммм, какой приятный вкус и аромат, и такой крепкий, что это за чай? Липтон, ЭрлГрей?
    ? Виски.
  • Урок литературы. Учитель спрашивает: "Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"? " Молчание... Один парень подрывается с места, как будто шило в жопе, с ошарашенными глазами спрашивает: "А ее че читать надо было? " Учитель: "Ну да... А я переписал! "
  • Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки...
  • Вчера я открыл для себя новый мир. Я услышал, о чем говорят в маршрутках и на остановках общественного транспорта, как гудят машины и ругаются водители, как кондукторы требуют заплатить за проезд и выгоняют пьяных из автобусов. И всего-то забыл дома МР3 плеер! . .
  • Если у начальника хорошее настроение, его легко можно спутать с человеком.
    Самое опасное ? это на следующий день общаться с шефом, исходя из этой иллюзии.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2697 | Рейтинг:


Анекдоты за 17.02.2016

  • — Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
    — Видел.
    — А правда, что он колется?
    — Нет, сынок, среди зверей не бывает наркоманов.
  • — Возьми мне кофе.
    — Какой? ? спросил я.
    — Какое. Кофе ? среднего рода-
    И тут я понял, что это была самая короткая влюбленность в моей жизни.
  • Был на встрече выпускников.
    Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами.
    А на парней вообще смотреть страшно.
  • А прикиньте, церковь бы в свое время гнобила не Валентина, а какого-нибудь Акакия. Дарили бы теперь другу друг акакушки.
  • Есть три плохие новости:
    1. Сегодня не пятница.
    2. Завтра тоже не пятница.
    3. И даже в пятницу будет не пятница в связи с переносом одного рабочего дня на предстоящую субботу.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2875 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.02.2016

  • Муж спрашивает жену:
    — Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
    — Себя!
    — А, ну конечно, год Обезьяны же!
  • — Вадик, пищу надо запивать!
    — А я запиваю!
    — Ты ее, с@ка, так запиваешь, что тебе снова закусывать приходится!
  • ? Почему ты плачешь?
    ? Меня никто не замечает.
    ? Зато из тебя хороший снайпер.
  • ? У тебя лебединая шея-
    ? Ой, так мило!
    ? У тебя осиная талия, а глаза словно у лани-
    ? Ну прекрати!
    ? Ты вообще как Франкенштейн — собрана из разных животных-
  • ? Мужчина, можете не материться при ребенке?
    ? Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2348 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.02.2016

  • ? Как я тебя узнаю?
    ? Я буду в лабутенах нах и в ох@ительных штанах.
    ? Я не приду.
  • Беседуют два одессита:
    — Этот талантливый, блестящий молодой пианист — выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!
    — Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
    — Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи! . .
  • ? Рабинович, как вы живете?
    ? То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист... ...
  • (С женского форума)
    ? Ваш мужчина Вам сказал: ?Я тебя люблю? до cекcа или после?
    ? Для.
  • Нашла как-то одна тетка старинную бутылку. Открывает, а из нее — волшебный джин.
    — Ты меня спасла, и за это я исполню три твоих желания.
    — Сделай меня красивой, умной и чтобы машину хорошо водить могла!
    И джин превратил ее в мужика.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3573 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.02.2016

  • Почему подорожало "Натуральное экологически чистое 100% сливочное масло Доярушка"?
    Повышен акциз на нефть и на пальмовое масло!
  • Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, ты — говнюк. Он скажет, непотопляемый Вы человечище.
  • В этой жизни ? я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.
    Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже. Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!
    Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их.
    С этим я справлюсь. Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься, ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир. ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!
  • Заходит ночью Изя в туалет и бурчит: — Поднял меня среди ночи и не писаешь, писай тебе говорят!
    Жена из спальни: — Изя, с кем ты там разговариваешь?
    — Спи, спи. Ты его уже не помнишь.
  • Если кот сидит перед дверью и ждет, что вы ее откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит ? значит, он просто хотел, чтобы вышли вы!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3049 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.02.2016

  • Мозг любого человека — это компьютер.
    Правда, у некоторых он ламповый и на перфокартах.
  • Скоро 14 февраля. Люди разделятся на тех, кто @бал в рот этот праздник и на тех, кого будут @бать в рот в этот праздник.
  • ? Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...
    ? Какая?
    ? Я задолбался!
  • Выпила на ночь валерьянки ? всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нах@й кота из спальни.
  • Девочки рождены для комплиментов, красивых платьишек, путешествий и хорошего ceкcа.
    А мальчики пусть вкалывают.
    Судьба такая, ребята.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2425 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.02.2016

  • Заходит ночью Изя в туалет и бурчит: — Поднял меня среди ночи и не писаешь, писай тебе говорят!
    Жена из спальни: — Изя, с кем ты там разговариваешь?
    — Спи, спи. Ты его уже не помнишь.
  • Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.
  • Только в России в рекламных объявлениях о грузоперевозках в качестве существенного преимущества указывают, что грузчики ? трезвые.
  • Пингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин 5 лет платил за высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?
  • ? А у кого есть самокаты, расскажите, на что стоит обратить внимание при выборе? В основном я хочу его использовать, чтобы добираться до работы и обратно.
    ? У меня есть самокат. Советую обратить внимание на велосипеды.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2626 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.02.2016

  • Сегодня Танечка-бармен выдала:
    — В некоторых случаях презервативы не помогают... Вчера несла два ведра картошки — ни один гандон не помог!
  • Хочу быть супергероем Человеком-П@здежом.
    Когда кто-нибудь врет, я залетаю в комнату и кричу:
    ? П@здеж!
    А все такие:
    ? Спасибо, Человек-П@здеж!
  • У меня нет брутальной внешности, высокой должности и больших денег ... Но зато у меня есть мозги, ... чтобы не париться из за этого.
  • Раньше нам твердили, что в жизни обязательно все получится, если есть образование! Я Вас умоляю, все получится — если есть серое такое образование ... в черепной коробке!
  • ? Я на пpава cдавала, но завалила.
    ? Пpактику, теopию?
    ? Пешехода...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2983 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.02.2016

  • Звонок из Тельавива в Москву:
    — Здравствуй, Абрам! Как давно ты не звонил! Наш мальчик женился!
    — Боже, какая радость! Будь благословенна эта девушка...
    — Дело в том, Абрам, что это мальчик...
    Пауза.
    — Но он хотя бы еврей?
  • Задача по арифметике:
    Коля и Саша получают зарплату 50 тыс. рублей в месяц. Жена Коли тратит в месяц 500 тыс. рублей. Жена Саши тратит в месяц 5 млн. рублей. ВОПРОС: Кто из мужчин работает заместителем мэра города, а кто работает заместителем губернатора области?
  • ? Моя девушка стабильно набирает вес. Что делать?
    ? Заставь ее больше ходить. Если она будет ходить по
    5 километров в день, то через неделю эта жирная скотина будет в 35 километрах от тебя.
  • Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришел на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.
  • ? Мам, я все съел!
    ? Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2993 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.02.2016

  • Говорят,
    что если выскочил прыщ, значит в тебя кто-то влюбился. Судя по моему
    лицу, где-то есть тайная секта, где мне поклоняются.
  • Нажрались по-свински два мужика. Встречаются на следующий день. Один в порядке, только похмелюга малость достает, другой избитый-переломаный.
    Тот, который целый, спрашивает, что случилось с другом. Мужик рассказывает:
    "Шел я, качаясь, домой и тут меня сбивает машина. Приподнимаюсь, и тут конь на всем скаку бьет меня копытом, падаю, стаю на колени и тут самолет на бреющем полете врезается мне в спину. а потом еще и слон меня хоботом по башке навернул! " ? "Да ты брешешь, быть такого не может! "
    ? "Не веришь? Так пойди спроси у директора карусели! "
  • Словарь путешественника:
    Кругосветка — пр@ститутка Светлана, пущенная в сауне мужиками по кругу.
  • Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, ты — говнюк. Он скажет, непотопляемый Вы человечище.
  • Идет по улице мама с сыном на руках, мелкий матом всех кроет фиг закроешь:
    Мама: закрой рот! !
    Сын: нах*й!
    Тут мент: женщина успокойте ребенка не прилично же!
    Мама: он меня не слушает все пробовала, может вы попробуете?
    Мент: Сынок у тебя еще и зубов нет, и ходить ты не умеешь а уже так материшься. .
    Мелкий: ты ходить умеешь?
    Мент: да! !
    Мелкий: ну так ИДИ НА Х*Й! ! !
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2838 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.02.2016

  • Жена утром мужу:
    — Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
    — Из чего?
    — Из пельменей... .
  • Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит.
  • А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки.
    И ведь даже не обзовешь такого, потому что у него шпага.
  • Интересно, сколько раз ноге нужно наступить на грабли, чтобы до жопы наконец-то дошло, что пора сворачивать свою приключенческую деятельность?
  • Попал геймер в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу:
    ? Забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2683 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.02.2016

  • Покупаем колбасу, даем коту, если жрет, то можно есть! Стали замечать - эта шерстяная скотина смотрит, едим ли мы!
  • И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли? "
  • — Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
    — Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
    — Понятно... а с письмом что делать?
  • Разговаривают две подруги:
    — Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
    — Я обычно в таком случае деньги в долг просила, большую сумму. Еще ни разу не было, чтобы потом они сами не исчезали.
    — А вдруг даст?
    — Дура, что значит не понравился?!
  • С точки зрения судьбы совесть самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни хрена.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3215 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.02.2016

  • — Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи ceкcа, вспомни, что мир не без добрых б**дей.
  • Олеся приобрела сим-карту Tеlе 2 и спрашивает Танечку-барменшу: — Как проверить баланс? Ответ Танечки: — Ежик, сто пять, оградка.
  • У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать ж@пу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.
  • Я ? я
    С ? с тобой
    Н ? не хочу
    О ? общаться
  • — Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
    — Мы выезжаем. Вы где?
    — Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2452 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.02.2016

  • Жаль, что нельзя отправлять сообщение с той интонацией, с которой ты его проговариваешь у себя в голове...
  • На дискотеке, парень Девушке:
    ? Танцуешь?
    ? Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
    ? Ты че плетешь?
    ? Плету, вышиваю, спицами вяжу... . .
    ? Гонишь, что ли?
    ? Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
    ? Ну ты даешь!
    ? Даю, в рот беру, зад подставляю...
    ? Да че ты лечишь?
    ? Геморрой, гайморит, cекcуальные расстройства...
    ? Ты че ? Тупишь?
    ? Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
    ? Че?
    ? Млять, замуж я хочу, че не понятно! , . .
  • Видишь бабу без макияжа и думаешь: "Твою мать! Что за... ". А потом смотришь на себя без трусов и в носках — и такой: "А, ну точно. Все честно".
  • ? Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
    ? Есть. Чай есть цейлонский.
    ? А что-нибудь покрепче?
    ? Ну, возьми новый пакетик.
  • Нет такой идеальной женщины, которая ничего не требовала от мужчины. Даже резиновую подкачивать нужно.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2269 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.02.2016

  • Говорю мужу: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
    Он: ТОТ ИЛИ ЭТОТ?
  • И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли? "
  • Любишь другую? Ну и флаг тебе в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу и якорь в ж@пу для равновесия.
  • Кофе: Мозг... просыпайся... . .
    Кофе: Просыпайся... . . Мозг... . @б твою мать, Мозг, просыпайся!
    Член: Все, встал!
    Кофе: Да я не тебе! Иди спи...
    Член: А поссать?
    Кофе: Ну иди... Заодно Мозг разбудишь...
    Мозг: Уй е... ! ! ... Какого... . , я еще сплю! Не надо меня об унитаз будить... . .
  • — Мам, а жена, это надолго?
    — На всю жизнь, сынок!
    — Так это, она что, - хуже школы?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3158 | Рейтинг:


Анекдоты за 03.02.2016

  • Меняю постельное белье. Сын ( 5 лет) спрашивает: — Что делаешь?
    Отвечаю: — Не видишь, белье меняю.
    У ребенка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:
    — Обоссались, что ли?
  • — Я одного мужика так напугал, что он седым заикой стал.
    — Ты? Дрыщ в полтора метра ростом?
    — Да. Он с любовницей кувыркался. А у нее муж ? боксер-профессионал. Вся квартира в кубках, медалях, поясах чемпионских. Он у нее все с тревогой интересовался: "Надеюсь твой муж не вовремя не заявиться?" А тут я дверью ошибся и в их квартиру позвонил.
  • Раньше мне было плевать на все мнения. Но возраст взял свое. Теперь мне плевать еще и на обладателей этих мнений.
  • — Серый Волк, а почему у тебя такие большие глаза?
    — Шапка ты Красная, не видишь — какаю я!
  • Женщина — как граната: безопасна, пока с колечком.
    Если вы не верите, что женщина опасна, как граната, попробуйте ее бросить!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2589 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.02.2016

  • Теща ? зятю:
    ? Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
    Зять:
    ? Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!
  • — Слушай, я вчера был буквально в миллиметре от того, чтобы стать отцом! Да что там в миллиметре ? в долях миллиметра. Да какой там ? в нанометрах!
    — Это ты мне сейчас так художественно намекаешь на толщину презерватива?
  • Бухает компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый говорит:
    "Господа, что это мы все о работе да о работе... Давайте поговорим о бабах".
  • — Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
    — Есть.
    — Расскажи.
    — Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова-
    — А я v я сверху или снизу?
    — А ты дома остался.
  • Тебя оскорбили ? забудь,
    Тебя унизили ? прости,
    Тебя ударили ? вспомни, бл@ть, все вспомни и убей на х@й эту гниду!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2306 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.02.2016

  • — Гена, там Шапокляк семерых родила!
    — Ни хрена себе! И что делать?
    — Ну не знаю... Своих-то я утопил, а твои — плавают!
  • — Роза, зачем ты столько конфет купила?
    — На черный день...
    — Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо "пожрать ночью"!
  • Муж с женой дома занимаются cекcом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
    ? Слушай, Николай! Вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
    ? А как потише?
    ? Ну, не знаю, рот жене скотчем залепи, что ли-
    Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются cекcом.
    После первого оргазма муж кричит:
    ? Дядь Саша, так хорошо?
    ? Да!
    После второго оргазма:
    ? И так хорошо?
    ? Да!
    И так несколько раз.
    Наконец старик нервно орет:
    ? Коля, убери ты этот чертов скотч со рта своей жены!
    ? Почему?
    ? Потому, что теперь весь дом думает, что это ты меня тр@хаешь!
  • — Дорогой, я хочу шубу. Она всего 200 стоит!
    — Мы не купим шубу за 200.
    — Потом 400 будет!
    — Потом не купим за 400.
  • В последнее время все мои диалоги заканчиваются тем, что мне хочется ударить собеседника табуреткой и лечь спать.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2374 | Рейтинг:

Анекдоты за 31.01.2016

  • Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы...
    Теперь они живут в резервациях.
  • Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный — не радуйся.
    Спроси, что им от тебя нужно...
  • Муж жене:
    — Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
    — Ну, так и ты п@рнуху смотришь...
  • Работа ? это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денюшек на лечение.
  • Секс по телефону:
    — Я сейчас снимаю один носок, - теперь второй, - сейчас третий -
    — Ты что, - из Чернобыля ?!
    — Нет, я из Норильска - у нас тут холодно очень!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2664 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.01.2016

  • В поликлинике. Пациентка заглядывает в кабинет гинеколога.
    — Простите, я случайно не у вас трусики оставляла?
    — Нет.
    — Извините, значит у окулиста.
  • — Помню, ездили на Алтай, вообще угашивались. Закусь кончилась. Пили водку — запивали Чулышманом.
    — А это что?
    — Река.
  • В Минздраве заявили, что люди, живущие без отопления имеют лучшую физическую форму и на вскрытии выглядят моложе.
  • Самый сказочный период в отношениях ? это когда вы только познакомились, очарованы друг другом, и вам еще только предстоит удивить друг друга тем, насколько же каждый из вас е*анутый.
  • — Успокойтесь больной: рана на вашей голове была довольно тяжелой, но к счастью нам удалось избежать ампутации...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2872 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.01.2016

  • Сегодня утром услышал по телевизору, эксперт по фэн-шую вещал: "Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок".
    Лентяи, фэн-шуй с нами!
  • v Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
    v А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, п@дарас?
  • Жена спрашивает мужа:
    — Что ты мне подаришь в день рождения?
    — Я тебя изнасилую!
    — А если я не дамся?
    — Ну, тогда останешься, без подарка!
  • Скоро лето, а ты жирный. Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий. Скоро кризис, а ты бедный. Короче, я смотрю, ты ко всему подготовился.
  • Запись в школьном дневнике:
    "Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"... и не заплатил! ".
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2590 | Рейтинг:


60| 61| 62| 63| 64| 65| 66| 67| 68| 69| 70| 71| 72| 73| 74| 75| 76| 77| 78| 79| 80| 81| 82| 83| 84|
Контакты
webmaster@boxmail.biz