Цензуре-нет!

Анекдоты за 26.10.2017

  • Видел перед работой рекламу корма для собак старше 7 лет, который "возвращает интерес к жизни". Подумываю себе прикупить
  • Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки.
  • Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к доктору:
    ? Вы не могли бы дать мне другого больного?
    ? Зачем?
    ? Тот, которого вы мне дали, уже помер!
  • ? Я согласна на твое предложение купить мне новую шубу.
    ? Мое?!
    ? Твое.
    ? И как я дошел до мысли такой?!
    ? Ты не дошел. Ты вчера с ней приполз домой.
    ? Вчера я был пьян и ничего не помню.
    ? А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.
  • ? О чем мечтаешь?
    v А на что денег хватит, о том и мечтаю.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 263 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.10.2017

  • ДОБРЫЙ СОВЕТ: Если зайти в школу в спортивной форме со свистком на шее, можно легко раздобыть крепких десятиклассников, чтобы они перевезли тебе мебель.
  • ? Как по-татарски "холодно"?
    ? Салкын.
    ? А "очень холодно"?
    ? Салкын, б***ь!
  • ? Ты из какой соцсети о выпавшем снеге узнаешь?
    ? Из окошка.
    ? Это же аналоговый метод! Неудобно. Уведомления не оформить, фильтры не применить.
    ? Зато офлайн работает, и без Вай-Фая.
  • — Как ты и просил. Все сделал как для себя.
    — А почему так плохо получилось?
    — Так я не требовательный.
  • Каждый из нас оставит о себе память.
    Элвис показал людям, что рок-н-ролл может быть ceкcуальным.
    Василий напился на свадьбе своей бывшей и показал людям писюн.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 257 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.10.2017

  • Если вы понимаете, что из вас хотят сделать идиота, значит, сделать из вас идиота будет нелегко, если вы не понимаете, что из вас хотят сделать идиота, значит, вы — идиот.
  • ? Дорогая, я хочу есть!
    ? Иди да ешь, там пончики.
    ? Сама ешь свои тампончики!
  • Как вообще уходить вечерами спать, если ты весь день работал, и у тебя ощущение, что ты совсем не жил, и вот надо на ночь немножечко пожить?
  • На кабинете стоматолога висит объявление:
    L Уехала в морг за зубами¦.
  • Опытная мать советует дочке:
    — Представь себе, что это чужой ребенок. Как воспитывать чужих детей знают все!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 263 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.10.2017

  • Президент Трамп решил исправить историческую ошибку, все негры — потомки насильно ввезенных рабов абсолютно бесплатно, за счет правительства США будут возвращены на свою родину в
    Африку.
  • — Капитан! Айсберг по курсу корабля!
    — Айсберг?..По курсу корабля? .. Это сколько в рублях?
  • Ксения Собчак это ассиметричный удар Путина по американским спецслужбам.
    Взломав сервера штаба Ксении Собчак, они вынуждены будут посмотреть и проанализировать все серии Дома2.
    После чего США останется без спецслужб.
  • — А что, отец, кандидаты в президенты у вас есть?
    — Кому и кобыла кандидат
  • Стоят два мужика в умат пяьные, и один другому говорит:
    — И запомни, корешок! Настоящий мужик не падает, он атакует пол!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 253 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.10.2017

  • Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что, если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.
  • Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой точно такой же надеть на левую, то получим понятную модель всей кадровой политики.
  • ... матрешки продают. Ленин, открываешь — Сталин. Потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина — Медведев, а потом — бац! — и опять Путин!
    А белорусская вообще не открывается...
  • В соцсетях у тебя 200 друзей
    На свадьбе — 70
    На дне рождения — 10
    А когда у тебя проблема — всего 2
    И, скорее всего, это твои родители!
  • Предлагаю перед всеми новостями из
    Госдумы добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу".
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 279 | Рейтинг:


Анекдоты за 21.10.2017

  • Фима и Яша взяли в долг у Вани денег, а потом проголосовали и большинством голосов решили их не отдавать. Демократия!
  • ? Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?
    ? Иди вот по этой тропинке...
  • Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!
  • С утра на Олега напали умные мысли. "Не на того напали! " ? подумал Олег, и стал думать, как обычно, о х*йне.
  • — Вон идет Вася. Он взял кредит и купил себе Айфон последней модели. А это Петя. Он не стал брать кредит, а купил более дешевый аналог, но с теми же функциями. И чем же Петя отличается от Васи?
    — Отличается умом и сообразительностью.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 266 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.10.2017

  • Слушая русский шансон, можно подумать, что тюрьма — самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.
  • Идет экзамен по логике. Профессор:
    ? На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
    Студент:
    ? 499!
    ? Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема?
    ? 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
    ? Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приема?
    ? 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4.
    Закрыть холодильник.
    ? Отлично! У царя зверей льва — день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
    ? Потому, что олень все еще находится в холодильнике.
    ? Великолепно! ? говорит профессор. ?
    Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
    ? Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
    ? Хорошо! А теперь последний вопрос.
    Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
    ? Э-э-э Может быть, сердечный приступ?
    ? А вот и нет! На нее упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через недельку, голубчик, прийдете ко мне на пересдачу! . .
  • Не тот настоящий мужчина, который сражается с драконом за тебя, а тот, кто остается с тобой, когда дракон ? это ты.
  • Выборы-2018: Граждане сделают вид, что выбирают, Центризбирком сделает вид, что посчитает, Путин сделает вид, что прослезился.
  • ? Простите, что так поздно звоню...
    ? А вы не поздно, вы вообще — зря.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 267 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.10.2017

  • В наше время женщины могут быть такими неблагодарными.
    Я приготовил одной завтрак в постель и вместо "спасибо" она мне сказала: "Кто ты такой и что ты делаешь в моем доме"?
  • Одним бог дал крылья, а другим поджопник. В принципе — и те, и другие летают. Но ощущения и перспективы разные.
  • — Я не выйду за тебя замуж! Я перед ЗАГСом съем свой паспорт.
    — Тебе лишь бы пожрать.
  • — Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
    — Когда ее на кухню зовут не кушать, а готовить...
  • Стюардесса:
    — Ну что вы орете?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Все кончилось, все нормально! Сядь! Дыши глубже. А с тобой что? Обосрался! Ну, бывает. Шас штаны найдем тебе другие. Все! Успокоились? . .
    Молодцы. Пойду к пассажирам схожу...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 292 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.10.2017

  • Сила, брат, в правде.
    У кого утюг или паяльник, у того и правда.
  • В соцсетях у тебя 200 друзей
    На свадьбе — 70
    На дне рождения — 10
    А когда у тебя проблема — всего 2
    И, скорее всего, это твои родители!
  • Сказка о Льве Толстом
    Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал: =
    ? До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться. =
    Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так: =
    ? Почто барин капусту косит? =
    ? Кто ж их, образованных, разберет?
  • У меня дома теперь живут два иностранца: кошка-японка КуДасуКа и кот-китаец ХуЛиМяО.
  • Получил дедка по репке. От бабки. За внучку. Которая е**тся, как кошка, хотя на вид как серая мышка.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 297 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.10.2017

  • Перлы военкомов:
    — Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.
    — За хорошую работу меня наградили доской почета.
    — Часовых подбирать по размеру валенок.
    — И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!
    — Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий.
    — Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?
    (парень был в джинсах)
  • Как отличить бедного олигарха от богатого?
    Бедный смотрит концерт Стинга из VIP-ложи.
    Богатый приглашает его выступить к себе домой.
  • Совет пешеходам (участникам дорожного движения). Кроме наушников с громкой музыкой можно одеть еще наглазники(Как в самолетах для сна). Вещь недорогая, но очень эффективная. Ну и, конечно, селфи!
    Использование вышеперечисленного значительно сокращает количество дебилов во всех слоях населения.
  • Труд сделал из обезьяны человека.
    Больше человек работать не хочет. Мало ли...
  • На прямой линии с Путиным. Бегущая строка: Житель Санкт-Петербурга, студент Родион Раскольников интересуется, когда наконец будет достойная пенсия у наших стариков.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 265 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.10.2017

  • До нового года осталось 80 дней ! ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ!
    Может и рано, зато я первая)
  • Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут и почему их так много. Короче, не спал до 4-х утра.
  • На приеме у врача:
    ? Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки.
    ? И когда надо будет их ему давать?
    ? Никогда! Таблетки — для Вас.
  • Она не пишет тебе первая, ты не пишешь ей первый, а потом вы женитесь на других и всю жизнь вспоминаете друг друга. Идиоты.
  • — Ты кому-нибудь нравишься?
    — Проблемам.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 252 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.10.2017

  • Возвращаются в машине отец, мама и сын.
    Мама:
    — Сынок, а ты знаешь, у нее два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается — прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
    — Да успокойся, мам, понравилась, хорошая...
    — Ну сынок, не знаю какую тебе еще надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
    — Так что говорить-то, я тоже титек не увидел...
  • — Я у тебя пакет с вискарем забыл.
    — Да, спасибо.
  • Шакал пришел ко льву и говорит:
    — Давай подеремся!
    Лев на это и ухом не повел. Тогда шакал пригрозил:
    — Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
    Лев, зевнув, ответил:
    — Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.
  • — Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли.
    — Ну, что ж, и такое бывает...
  • ? Общество защиты животных слушает.
    ? Здравствуйте, тут в районе Чернобыльской АЭС бегает одинокий волк, его надо перевести в более подходящее место, хоть в зоопарк, лишь бы кормили хорошо.
    ? Да уж, тяжело животинке, но у нас сейчас нет спецсредств для поимки и транспортировки, мы же не можем агрессивное дикое животное перевозить в транспорте с людьми.
    ? Что вы, я совершенно не агрессивный, клянусь, я не только никого не укушу, даже грубого слова не скажу. Заберите меня, пожалуйста.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 240 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.10.2017

  • Венера, единственная планета в нашей системе, которая вращается против часовой стрелки. Сразу видно — БАБА!
  • — Я не пью, у меня язва.
    — Да я тоже женат...
  • Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался куда они бегут и почему их так много. Короче не спал до 4 утра.
  • — Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске... Гады...
  • Жил-был в Чехии пивовар.
    Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил.
    Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 246 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.10.2017

  • ? Общество защиты животных слушает.
    ? Здравствуйте, тут в районе Чернобыльской АЭС бегает одинокий волк, его надо перевести в более подходящее место, хоть в зоопарк, лишь бы кормили хорошо.
    ? Да уж, тяжело животинке, но у нас сейчас нет спецсредств для поимки и транспортировки, мы же не можем агрессивное дикое животное перевозить в транспорте с людьми.
    ? Что вы, я совершенно не агрессивный, клянусь, я не только никого не укушу, даже грубого слова не скажу. Заберите меня, пожалуйста.
  • стадии алкогольного опьянения: =
    1. приподнятое настроение. =
    2. эйфория. =
    3. сдача экзамена по философии голубю на улице.
  • — Бабуля, а что это у вас картошка и лук подорожали вдвое?
    — А вы что не слышали, Америка на грани дефолта!
  • — можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше? =
    — на сколько? =
    — на 480 минут.
  • Кинозвезда ? женщина, которая долгие годы стремится к тому, чтобы ее узнавали, а затем прикрывает глаза темными очками, чтобы ее не узнавали.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 244 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.10.2017

  • Стадии карьеры программиста:
    20 лет — все знаю и могу!
    30 лет — я уже не такой самонадеянный неуч, как раньше.
    40 лет — я работаю над серьезными проектами.
    50 лет — как отключить на новом телефоне этот дурацкий мигающий огонек?
  • — Доктор, а у вас ошибки бывают?
    — Да бывают, но мы их закапываем!
  • В многоэтажных домах Западной Европы стали массово заваривать мусоропроводы.
    Потому что в них стали справлять большую нужду люди, недавно массово приехавшие из южных мест.
  • Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
    ////////////////// Гениально. А сколько поколений мучилось. . Пессимистов и оптимистов...
  • Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме месячных есть еще квартальные, годовые и полугодовые.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 252 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.10.2017

  • Будьте объективны! Не считайте себя птицей высокого полета, смиритесь, наконец, с тем, что вы — чудо в перьях ...
  • — Я у тебя пакет с вискарем забыл.
    — Да, спасибо.
  • Назвал кота Чайковским, теперь с гордостью рассказываю сослуживцам: "Мы вчера с женой слушали Чайковского! ".
  • Шакал пришел ко льву и говорит:
    — Давай подеремся!
    Лев на это и ухом не повел. Тогда шакал пригрозил:
    — Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
    Лев, зевнув, ответил:
    — Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.
  • Наступили времена, когда теплые носочки гораздо важнее дружбы, любви и другой х@йни, которая не греет.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 276 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.10.2017

  • — Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
    — Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
    — У вас не было денегй, чтобы заплатить?
    — У меня не было времени, чтобы успеть заплатить!
  • ? А потом она говорит, что лучше нам остаться друзьями.
    ? Ты, надеюсь, втащил ей?
    ? Простите, вы точно психолог?
  • Отбивные получились просто изумительные ... И все это благодаря мужу, который взбесил меня с утра ...
  • Хорошо все-таки, что мы с тобой вот так взяли и поговорили по душам. У меня прямо камень с души упал... Им-то я тебе сейчас голову и проломлю.
  • — Ты слышал, вчера хоронили мужика, который умер от передозировки "Виагры"?
    Никак не могли закрыть гроб...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 258 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.10.2017

  • Как-то еду в машине, а сын (тогда ему года 4 было) сидит в кресле сзади. Я про него забыл и в поворот вхожу на скорости. Слышу: "Папа, а почему меня в бок потащило? ", я ему говорю — это центробежная сила, сынок (в школе учить скоро будешь). Потом резко тормознул, сын опять спрашивает, мол почему теперь вперед потащило? =
    Я ему рассказываю про кинетическую энергию с подробностями. А потом, как-то, вез я его и дедушку с бабушкой на дачу. Опять резко повернул, тесть что-то ругнулся, а сын говорит: =
    "Деда не ругайся — это центробежная сила была, в школе надо было учиться, и приготовься — сейчас кинетической энергией долбанет"=
    Тесть был в афиге : )
  • — Почему с экранов телевизоров пропала реклама гондонов?
    — Чтоб народ не путался. Предвыборная агитация же началась.
  • Приходит мужик в бар. Заказывает кружку пива.
    — С вас двести рублей!
    — Всегда же по сто было...
    — Теперь так: сто рублей за пиво, и сто рублей за Крым.
    Мужик, вздохнув, достает двести рублей.
    Бармен берет и протягивает ему сто рублей сдачи.
    — Это чо? . .
    — Пива нет.
  • Чтобы узнать кому я действительно интересен, перестал писать письма первым. Через неделю сам начал писать себе письма, через две и они перестали приходить.
  • Возвращаются в машине отец, мама и сын.
    Мама:
    — Сынок, а ты знаешь, у нее два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается — прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
    — Да успокойся, мам, понравилась, хорошая...
    — Ну сынок, не знаю какую тебе еще надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
    — Так что говорить-то, я тоже титек не увидел...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 276 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.10.2017

  • Никак не пойму где подвох: 40-литровая бочка с водой — неподъемная тяжесть. А девушка 50 кг — так, пушинка...
  • Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причем, совершенно все равно, кого ты обливаешь...
  • Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю.
    Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад за 10 тысяч евро, причем — целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа
    Римский лично отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит.
    Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
    — Все! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
    Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
    Рабинович подумал и начал торг с 10 миллионов.
  • Сижу, плачу- Подходит маленький мальчик
    — Тетя, почему ты плачешь?
    — Я никому не нужна, малыш.
    Он отошел, потом вернулся:
    — А ты у всех спросила?
  • — Что такое рост экономики в России?
    — Это когда ты 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живешь в квартире за 200000 долларов. При этом, никуда не переезжал из своей хрущобы.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 291 | Рейтинг:


Анекдоты за 07.10.2017

  • Путин заявил, что будущее за тем, кто умеет управлять извне искусственным интеллектом. Боюсь это намек на то, что он опять хочет посадить в президентское кресло Медведева.
  • Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне, до сих пор можно запросто получить палицей по челу.
  • Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.
  • Читаю "15 основных признаков ceкcуального возбуждения женщины". Пока не дочитала до пункта ¦9 — думала, что про инсульт.
  • Рабинович пришел в ломбард и спросил, сколько он может получить за свою скрипку.
    — Пятьдесят гривен.
    — Таки не много. Додик Шлемензон, который живет за стеной, готов дать тысячу.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 309 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.10.2017

  • Теперь живу только по этому принципу: кто захочет ? приедет, кому надо ? позвонит, кто скучает ? найдет! А кому ? Пофиг, тех ? Нафиг!
  • Наш мир ? г@вно
    И все мы в нем — какашки.
    (Шепскир)
  • ? Мам, там папа с лестницы упал.
    ? И что сказал ?
    ? Мат пропускать ?
    ? Да.
    ? Да, как-то, молча упал.
  • Если я тебе нравлюсь ? отправь мне улыбочку : )=
    Если хочешь встречаться ? отправь сердечко в лс=
    Если любишь меня ? то отправь мне денег на карту
  • У всех свой рецепт счастья У меня на потолке надпись: Завтра начинаю бегать по утрам. Утром просыпаюсь вижу ее и думаю: Хорошо что не сегодня.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 298 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.10.2017

  • — Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк?
    — Спроси у мамы, сынок. Я всех ее сибиряков не знаю.
  • Подумай о какой-нибудь хрени — и она тут как тут ... Подумай о счастье и радости ... — и какая-нибудь хрень снова тут как тут ...
  • Если:
    ? у француза есть и жена, и любовница- он любит любовницу;
    ? у англичанина есть и жена, и любовница — он любит жену;
    ? у еврея есть и жена, и любовница — он любит маму;
    ? у русского есть и жена, и любовница — он любит выпить.
  • Грибники похожи на наркоманов: медленная походка, странно озираются по сторонам и постоянно трогают себя за лицо, как будто снимая с себя паутину.
  • ? Умные люди никогда себе такого не позволят!
    ? А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что — нет?!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 286 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.10.2017

  • — А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
    — И не надейся ...
  • — Ненавижу тех, кто корчит из себя культурного человека, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видел ни одной из его картин!
  • Судят мужика за браконьерство. Судья:
    — И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
    Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
    — Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
    Судья:
    — В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?! !
    Подсудимый:
    — Вот и я не знал, кто из этих куликов желтопяточный...
  • Узнав, что Герхард Шредер решил войти в состав совета директоров "Роснефти", Ангела Меркель сразу же подвергла его поступок жесточайшей критике.
    В честности, госпожа Меркель отметила, что, (А) Россия находится под санкциями. И (Б) "Роснефти", очевидно, был бы гораздо полезнее не просто абы какой бывший канцлер Германии, а бывший канцлер Германии — женщина.
  • Счастье — это когда утром НЕ НАДО НА
    РАБОТУ, а вечером НЕ НАДО ДОМОЙ!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 323 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.10.2017

  • Адвокат:
    — Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
    — Нет.
    — А Вы измерили кровяное давление?
    — Нет.
    — Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
    — Нет.
    — Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
    — Нет.
    — Почему Вы так уверены в этом, доктор?
    — Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
    — Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
    — Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!
  • — От меня ушла жена.
    — А ты на кухне смотрел?
  • — Сегодня, наконец, я по-настоящему счастлив!
    — Почему?
    — Потому что я делаю то, что хотел.
    — А что ты хотел?
    — Я хотел ничего не делать.
  • — Я долго думал и ... это кольцо ... я хочу одеть его на твой палец
    — НАдеть.
    — Я ... передумал.
  • Замечено, что если мужик сам толком не знает, чего он хочет, то если предложить ему выпить, то отказа не последует.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 325 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.10.2017

  • На вид, ты мил и элегантен:
    Прическа, шмотки, классный пресс.
    Но ты внутри такой фальшивый,
    Как будто ты — с Али Экспресс.
  • — Доктор, мы его потеряли.
    — Ну найдите нового, я пока пойду пообедаю...
  • У женщины три возраста:
    1. Нервируем отца.
    2. Достаем мужа.
    3. Бесим зятя.
  • Все, что ни делается, делается в Китае.
    Все, что ни происходит, происходит в
    Америке.
    Все, что ни случается, случается в
    России.
  • Мюллер приказывает Штирлицу явиться в его кабинет.
    Мюллер:
    ? Штирлиц, вы — русский разведчик! Мент или комитетчик!
    Рейху заклятый вы враг, вас ждет-не дождется барак!
    Штирлиц:
    ? Группенфюрер, давайте определимся: вы меня допрашиваете или вызываете на рэп-батл?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 302 | Рейтинг:


8| 9| 10| 11| 12| 13| 14| 15| 16| 17| 18| 19| 20| 21| 22| 23| 24| 25| 26| 27| 28| 29| 30| 31| 32|
Контакты
webmaster@boxmail.biz