Цензуре-нет!

Анекдоты за 01.10.2017

  • Купил кота. Ну, как купил — подобрал тощее существо на улице, помыл, почистил, сходил в ветеринарку. Там пролечил на энную сумму... Так что, все-таки купил.
  • Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель.
    Через три четверти века справедливость восторжествовала — и теперь вовсю идет обратный процесс.
  • Латыши перевели Камасутру — получилось весело! Но почему-то опять про
    Советскую оккупацию...
  • По статистике, на вопрос "Считаете ли вы себя красивой? " большая часть опрошенных женщин отвечает: "Нет". И упаси вас Бог с ними согласиться ...
  • — Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
    — А что у тебя за пароль был?
    — Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.
    — А это какой год?
    — 1234.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 296 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.09.2017

  • СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
    Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел ? и ничего.
    Американец еще бросает монетку ? ни фига. Еще монетку ? тот же эффект.
    Постоял, голову почесал и думает: "А ведь это идея! " Так появились первые игровые автоматы.
  • ? Говорят, в Кремле рассматривают сценарий, по которому противником Путина на выборах будет женщина.
    ? Неужели Медведев решился на операцию?!
    ? Ну не Жириновский же...
  • Разговаривают супруги, которые давным-давно в браке.
    Она: Ну куда мы друг от друга денемся! Помнишь, как у Киплинга? Мы теперь с тобой одной крови, ты и я!
    Он: Да, это правда! Всю кровь ты из меня выпила! !
  • — Дорогой, я сегодня купила себе замечательное меховое манто, тебе очень понравится, сходила в салон красоты, нечаянно сломала наш телевизор и Ленке дала взаймы 10 тысяч долларов.
    — Вот бл-ь!
    — Что-о-о! ?
    — Это я от восхищения.
  • Завтра экзамен:
    — Окей гугл, скачать мозги онлайн бесплатно.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 292 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.09.2017

  • ? Мне вооон тот букет за 10 тысяч.
    ? Любовнице берете?
    ? Жене.
    ? Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?
  • Латыши перевели Камасутру — получилось весело! Но почему-то опять про
    Советскую оккупацию...
  • Характер у меня прелестный... =
    А вот у вас нервишки v дрянь.
  • С бабами одна беда: никогда не понятно, еб@нулась она умом после того, как вы начали встречаться, или так и было.
  • После операции хирург показывал Джеки
    Чану смешные и неудавшиеся моменты.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 320 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.09.2017

  • Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него в автобусе:
    — Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоенная?
    — Какая я вам сударыня?!
  • — Сарочка, у нас есть деньги?
    — Нет.
    — Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
    — У меня есть деньги. У нас — нет.
  • — Дорогой, а правда я выгляжу на все сто?
    — Килограмм или лет?
  • — Почему у нас чиновники воруют?
    — Да потому, что судья — слепая баба с весами. А должен быть — зрячий мужик с топором.
  • ? А помните, как раньше мужчины были готовы ради женщины на все, что угодно!
    ? Да, не те женщины пошли, не те...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 343 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.09.2017

  • Сегодня я отдал свой айфон и 500$ бездомному. Не представляете, какое это счастье, когда он перестал в меня целиться и убрал свой пистолет.
  • В 14 лет: всем показываешь свои отношения и мальчика с которым встречаешься.
    После 20 лет: делаешь все, чтобы никто не увидел твоего мужика.
  • Аррlе выпускает новые модели iРhоnе быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.
  • — Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
    — А что у тебя за пароль был?
    — Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.
    — А это какой год?
    — 1234.
  • — Але, здрасьте, Машу можно?
    — Нет!
    — А где она?
    — В роддоме.
    — А че случилось?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 285 | Рейтинг:


Анекдоты за 26.09.2017

  • Мужик на операционном столе:
    — Доктор, а вы не забыли про наркоз?
    — Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я с тобой делаю — сам отключишься!
  • Приходит в зоопарк семья.
    Ходят, расматривают зверушек, птичек.
    Подходят к клетке с медведями. Отец обращается к сыну:
    ? Смотри, сынку, вот медведь, медведиха и медвежонок. Понял?
    ? Не-а!
    ? Тьфу! Смотри же ? это медведь- папа, это медведь-мама, это медведь- сын. Ты понял?
    ? Не-а!
    ? Давай еще раз. Смотри! Вот это медведь-папа, такой же, как и я. Это медведица-мама, такая же, как твоя мама. А это — их медвежонок, такой же, как ты.
    Теперь ты понял?
    ? Не-а!
    Отец уже орет:
    ? Ну, что ты не понял?
    Сын спокойно:
    ? А где баба Галя?
  • — Я слышал у тебя попугай умер?
    — Да, от тоски: жена не дала ему и слова сказать.
  • Идеи для вашей кухни:
    — Найти бабу.
  • — Может знаешь, чем можно вывести шариковую ручку?
    — А это смотря куда ты ее ввел...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 290 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.09.2017

  • — Сегодня угощаю я. Что ты предпочитаешь — коньяк или кофе?
    — Коньяк, пока сварится кофе.
  • — Знаешь, что у меня на тебя стоит?
    — Это типа комплимент, что ли?
    — Это типа мелодия на мобильнике, озабоченная ты моя.
  • Она (мечтательно): — В жизни я слышала многое. Клятвы, обещания, комплименты...
    Но самое лучшее — это мурлыканье котенка, ведь в нем нет лжи...
    Он (мрачно): — Свинья, когда хрюкает — тоже не п@здит.
  • ? Недавно я нашел на улице кошелек, а там — куча денег и визитка некого
    Георгия Алексеевича.
    ? И как ты поступил?
    ? Ты же знаешь, я — очень честный человек. Так что, я эти деньги честно поделил: половину ? мне, а половину
    ? себе.
  • ? Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что?
    ? Так, отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 295 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.09.2017

  • ? Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
    ? В ночь с 28-го на 1-е.
    ? Какого месяца?
    ? Вы не поверите!
  • США предложили Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.
  • Сегодня видел самый быстрый канал передачи данных-8 гигов в секунду! ...
    Пылесос флешку засосал.
  • — Что у нас было в СССР? Уверенность в завтрашнем дне.
    — Что у нас есть сейчас? Уверенность в завтрашнем дне.
    Ничего не изменилось? Не совсем. Потому что в СССР это был день, а сейчас — дно.
  • Еврей жалуется еврею:
    — Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским...
    — Ой, это плохо!
    — Но я сплю с женой лорда...
    — Это хорошо.
    — Но у моей жены двое детей от лорда...
    — Это плохо!
    — Но у жены лорда от меня тоже двое детей...
    — Так вы квиты?!
    — Какие квиты, какого хера?! Я ему делаю лордов, он мне евреев!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 305 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.09.2017

  • — Чем отличается электронное правительство от обычного?
    — Очереди, бумажная волокита и произвол чиновников заменены перегруженностью серверов, программными ошибками и сбоями системы.
  • Чем дольше человек устраивает мне бойкот — тем больше мне кажется, что вполне можно БЕЗ НЕГО ... обойтись ...
  • — Пни!
    — Кого пнуть?!
    — Вы оба — пни бл@дь!
  • Ксюха, ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывести на необитаемый остров и там закопать ...
  • Смотрел с мелким Карлсона. Удивительно актуально: у Карлсона на спине спиннер, а кошку Фрекен Бок зовут Матильда.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 290 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.09.2017

  • Если тебе звонят по домофону и задают глупейший вопрос: "Ты дома? ", ? не спеши раздражаться, а спокойно ответь:
    "Да! А ты где? "
  • Операционистка в банке клиенту:
    — Назовите серию и номер паспорта.
    Клиент:
    — Моего?!
    Операционистка:
    — Ну, если сможете, назовите моего!
  • ? Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
    ? В ночь с 28-го на 1-е.
    ? Какого месяца?
    ? Вы не поверите!
  • Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она на нем весь день проездила.
  • Мой любимый вид отношений ? алкошения. Когда вы вместе прибухивате, смотрите сериалы, едите пиццу и не еб@те друг другу мозги. Идеально.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 288 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.09.2017

  • Современная загадка: Саша купил лексус, а Сергей ладу, цену за машины они заплатили одинаковую. Догадайтесь, кто взял авто в кредит.
  • Американская психиатрическая ассоциация официально признала "Селфи" психическим расстройством ... Психи, понятно вам?
  • — Сынок, хватит, пора вставать!
    — Ну, еще часок, мам ...
    — Какой часок?! За ней уже сутенер приехал!
  • — Мама, а почему меня зовут Балтика?!
    — Поинтересуйся у своего отца, доча. Вообще-то я отправила его в ЗАГС, чтобы он записал тебя Катей, но "по пути он случайно встретил коллег с работы"...
  • — Алло, здравствуйте. С вами говорит учительница вашего сына Алексея.
    — А... это... Здравствуйте.
    — Я хотела поговорить с вами о том, что
    Алеша очень рассеянный на уроке. Ничего не запоминает.
    — А... это... Простите, а кто это говорит?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 265 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.09.2017

  • В столичном зоопарке.
    — А где у вас челябинский подвид зайца?
    — Да, вон же он, тигра по клетке гоняет.
  • Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.
  • В пылесосе сломался регулятор мощности, и теперь он сосет с такой силой, будто хочет себе новый iPhonе 7
  • Раньше бандитам было достаточно отрезать палец, чтобы разблокировать айфон.
    Сейчас же надо отрезать голову.
  • ? Дорогой, ты что, меня ревнуешь?
    ? Нет, бл... , завидую, что тебе мужики звонят, а мне — нет!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 260 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.09.2017

  • Когда до Трампа уже дойдет, что КНДР не проводит испытания баллистических ракет, а просто никак не может попасть ракетой по Вашингтону?
  • На балконе мы v психологи. На кухне мы v политики. В сети мы v философы. И лишь в жизни — как были долбое*ами, так ими и остались.
  • Французы запивают вином буквально все: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.
  • — Знает ли кто фотографа, который занимается подводными фотосессиями?
    — Шарик из Простоквашино.
  • ? Ты пьешь уже неделю!
    ? Неделю? Это надо отметить.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 306 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.09.2017

  • — Дорогой, я у тебя самая любимая?
    — В первой тройке.
    — Что?!
    — С футболом и пивом.
  • Мне осталось пережить только понедельник, вторник, среду, ноябрь, зиму и всю эту оставшуюся долбаную жизнь
  • Сегодня видел самый быстрый канал передачи данных-8 гигов в секунду! ...
    Пылесос флешку засосал.
  • И уносят меня и уносят меня в звенящую пьяную хмарь! Три крепких коня, эх три крепких коня: мартини, коньяк и вискарь.
  • — Как тебе больше нравится: когда я с бородой или без бороды?
    — Мне все равно. Ты же знаешь — я люблю тебя такой, какая ты есть.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 294 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.09.2017

  • — У меня кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
    — Заначка.
  • — Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
    — Так и запишем: два графинчика водочки.
  • Жена мужу:
    — Дорогой, я беременна!
    — Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!
  • Никак не возьму в толк, если депутат —
    СЛУГА народа, то какая может быть у слуги неприкосновенность?
  • — Витя, переустановишь мне винду?
    — Лена, но у тебя новая винда.
    — Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
    — Не можешь переустановить винду, а тупой я?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 269 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.09.2017

  • Сегодня спросила у кукушки: Сколько любовников у меня будет?
    Та как начала куковать ... Пришлось ее камнем сбить, я же не шалава какая!
  • Разница между СССР и современной Россией: там правоохранительные органы относились к ворам, как к врагам, а сейчас — как к конкурентам.
  • — Ты слышал, тысячи жителей Саратова вышли на митинг с требованием убрать мусор.
    — Тысячи жителей Саратова могли бы и просто убрать весь мусор...
  • Сантехника Васю Быкодорова называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.
  • Последний час на работе всегда самый сложный. Потому что делать ты уже ничего не хочешь. А нужно. Потому что предыдущие семь часов ты пил чай.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 285 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.09.2017

  • Наша экономика выходит из кризиса, снова входит, входит и выходит. Похоже, что ей нравится сам процесс и она получает удовольствие.
  • — И что же ты делал без меня? Дрочил и плакал?
    — Мужчины не плачут.
  • Согласно статистике кнопка L Очистить Историю¦ в интернет браузерах спасла больше семей, чем все семейные психологи вместе взятые.
  • Госдолг США впервые превысил 20 триллионов долларов. Даже не представляю, что коллекторы сделают с Трампом.
  • Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной, я вижу, что он — нервный, дерганный психопат!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 325 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.09.2017

  • — Какое место Вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
    — Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.
  • Уважаемые вегетарианцы, кушайте, пожалуйста, свою травку молча. Своими рассказами вы съедаете наш мозг и тем самым нарушаете свои принципы.
  • У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание ? LЧур я на главной! ¦ и едет.
  • — ... а потом я изнасилую тебя орфографическим словарем.
    — Обищаеш?
    — Два раза.
  • Разговор мужа и жены:
    — Котик, когда ты придешь домой?
    — Нет, зая! Котика сегодня не будет. Придет пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 315 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.09.2017

  • — Представляешь, времена настали! Вставляю карту в банкомат, хочу зарплату снять...
    — И что?
    — А он сам просит тысячи три взаймы до первого числа. И карточку с@ка обратно не отдает!
  • Хозяйкам на заметку. Жирные пятна от осетрины холодного копчения или от натуральной черной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память ...
  • ? Как дела в школе?
    ? Отлично! Сегодня на химии мы учились вызывать демонов...
  • В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% — муж, 50% — свекровь!
  • — Вася, перестань быть таким жадным!
    — А ты мне что?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 270 | Рейтинг:


Анекдоты за 12.09.2017

  • В американской армии сержант предложил бойцам своего взвода выбор: пойти в спортзал или в армейский магазин. Все, конечно, дружно голосовали за магазин.
    ? Так, ? вздохнул сержант. ? Все идут в спортзал.
    ? Но, сержант, ? раздается голос из строя, ? мы же голосовали!
    ? Запомните на будущее: мы здесь находимся для того, чтобы защищать демократию, а не применять ее на практике.
  • — Никогда не забывайте, что все к вам вернется бумерангом! Ну, кроме добра, конечно... оно обычно че-то не возвращается... х*й знает, почему...
  • Если ваша крыша
    Едет день за днем
    Значит тараканы
    Снова за рулем
  • — Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?
    — Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.
  • ? Подсудимый, почему вы кинули табуреткой в потерпевшего?
    ? Он назвал меня буйным и агрессивным!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 300 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.09.2017

  • Никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой драки за гаражами.
  • В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:
    — Всем лежать, это ограбление!
    Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
    — УфФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то все спишем!
  • LБудьте осторожны с терпеливыми людьми. Когда у них кончается терпение — они сжигают порты, а не корабли. ¦
  • За проявленные героизм, отвагу, мужество и высокое боевое мастерство урагану "Ирма" присвоено звание — гвардейский.
  • Обращение к президенту США:
    Уважаемый господин Трамп!
    Вы не использовали свой шанс подружиться с Россией.
    Поэтому на второй срок не рассчитывайте.
    Мы вас не выберем!
    Русский народ.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 338 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.09.2017

  • Сегодня Интернет покинули миллионы экспертов по всем сферам деятельности — они пошли в школу после летних каникул!
  • Самое яркое воспоминание из армейской службы — фраза, произнесенная в рупор старшим колонны: "Водитель трамвая, принять вправо! ".
  • Жена ругается с мужем: — Я кручусь, как дура в колесе!
    — Муж: — Не дура, а белка!
    Жена: — У белки шуба есть, а я дура!
  • Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так как выделенные на это 500 млн. долларов куда- то подевались.
  • Хотелось бы, чтобы нынешнее поколение усвоило, что показать свою крутость при помощи мата возможно только в шахматах.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 312 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.09.2017

  • Два грамма порошка Тidе обнаружили полицейские у жителя Екатеринбурга. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кокаин.
    А вы еще вывариваете? Тогда мы идем к вам!
  • — Доктор, я постоянно несу какую-то фигню.
    — У вас рэпчик головного мозга.
  • Я несколько лет был чемпионом школы по дзюдо, пока родители не узнали, что грамоты можно покупать в книжном магазине.
  • — Изя, не грызи ногти!
    — Это на Новый год?
  • Женщина — это такая кошечка, которая одному мужчине может устроить собачью жизнь, а другому мартовские вечера!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 310 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.09.2017

  • Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно законопатит ее.
  • Пишу в соцсети: Ищу мужа доброго, нежного, красивого, умного, хозяйственного. Пока писала, оглянулась — а он сзади с ремнем стоит! САМ МЕНЯ НАШЕЛ ...
  • Отправила мужу смс с таким текстом: Покорми собаку Купи торт Цветы полей - Перезванивает злой, три магазина обошел, а торта "Цветы полей" нигде нет!
  • Жена мужу:
    Вот и наступила весна! Нужно избавляться от хлама ...
    Муж испуганно:
    Я не уйду.
  • Пять основных женских проблем:
    1. Я жирная.
    2. Я страшная.
    3. У меня маленькие сиськи.
    4. Нечего надеть.
    5. Ты меня не любишь.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 304 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.09.2017

  • — Вы счастливы?
    — Если счастье не в деньгах, то да!
  • Вам не кажется, что все эти дипломатические скандалы задуманы американцами, чтобы отвлечь россиян от главного ? уборки картошки?
  • Анджелина Джоли с детства мечтала стать машинисткой башенного крана. Вот так Голливуд разбивает хрупкие девичьи мечты!
  • ? Привет, ты завтра работаешь?
    ? А завтра какой день недели?
    ? Понятия не имею.
    ? Работаю...
  • Когда влюбляешься, возникает много вопросов. Надо ли тебе это? Ответит ли она взаимностью? И главное ? как рассказать об этом жене?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 295 | Рейтинг:


9| 10| 11| 12| 13| 14| 15| 16| 17| 18| 19| 20| 21| 22| 23| 24| 25| 26| 27| 28| 29| 30| 31| 32| 33|
Контакты
webmaster@boxmail.biz