картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Анекдоты за 26.04.2014

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, набили мне морду...
Есть такое слово ? надо!
Да, есть, бл@ть, а еще есть такие слова как нах@й и пох@й
При укусе ядовитой змеи, держите ее голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ.
Если вы ни разу не поссорились с соседом — это значит, что у него ни перфоратора, ни музыкального центра, ни машины во дворе...
Если вилка падает — то баба придет.
Если нож — то мужик.
А если граната — то п@здец.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3212 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.04.2014

— Что в жизни самое постоянное?
— Временные трудности.
В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
— У русских есть такие войска — ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают!
Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку.
— Давай, — говорит — я тебе сказку расскажу.
Мама уже засыпала, и говорит в полудреме:
— Давай.
— Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было...
Все! Сон как рукой сняло.
— Милый, помнишь, ты рассказывал, что еще когда был старшеклассником, мечтал встречаться с по%но-актрисой.
— Ну, да, а что?
— Я исполнила твою мечту, сегодня снялась в порнухе!
Если жена утром не поругалась с мужем, то день прожит зря.
А если не помирилась вечером — то и ночь тоже!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4357 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.04.2014

Блондинка пишет подруге SMS:
"Муж на рыбалке, ребенок у бабушки, "Мартини" в холодильнике. Приезжай! ".
И по ошибке на сенсоре нажимает "Отправить всем".
Вечером у нее дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.
Не расстраивайтесь из-за потраченных денег, они не исчезнут бесследно.
Они непременно отложатся новым хламом у вас на балконе и даче, а также лишними килограммами на вашем животе.
Сегодня муж, глядя на то как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: " Ты принимаешь какие-то антидепрессанты? "
У меня зазвонил мобильник, муж поднял трубку: "Алло! " Ему там говорят: "Здравствуйте, а Надежду можно? " Муж говорит: "Пожалуйста" и передает телефон мне... . Я беру трубку и слышу возмущенный мужской голос:
" Это кто сейчас к телефону подходил? " Я отвечаю: "Муж"
Мне растерянно отвечают: "А я тогда кто? ".
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной Lпятеркой? по русскому языку и по физкультуре.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3088 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.04.2014

В гараже матерятся даже самые интеллигентные и выдержанные люди.
Без этого вы просто не найдете нужный гаечный ключ и не открутите эту гре%аную заржавевшую гайку.
Сурдопереводчик весь концерт группы "Ленинград" просто держал поднятым вверх средний палец.
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Шобы кушать!
— А я шо делаю?
Муж говорит жене:
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?! . .
Когда мой шеф спросил меня "Ты что, считаешь меня идиотом ? " чуть не ответил по привычке "У Вас блестящая интуиция, Борис Евгеньевич! "

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2997 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.04.2014

Похоже, что для того, чтобы цены на бензин в Крыму сделать среднероссийскими, решили поднять цены по всей России...
— Эй, любезный, что вы здесь делаете?
— Жду самолет.
— Какой еще самолет в моем шкафу?!
— Самолет, на котором вы улетаете сегодня в командировку.
— Теперь я старая дева.
— Петрович, ты что бредишь?
— По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.
Жили-были мыши. Все их обижали. Однажды пришли мыши к сове:
— Мудрая сова, помоги! Все нас едят. Скоро нас не останется. Что делать
?
Подумала сова и говорит:
— Мыши! Станьте ежами! Будете колючими и для охотников недоступны.
Побежали мыши радостно:
— Станем ежами! Станем ежами!
Вдруг одна остановилась:
— А кто-нибудь знает: как стать ежами?
Никто. Побежали обратно к сове.
— Сова! А как нам стать ежами?
— Мыши! Идите на х%й! Откуда я знаю — как? Я не тактик, я — стратег!
Реклама на молодежном сайте:
"Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см за 8 дней".
Один из комментариев:
— Если бы это было правдой, я уже давно своим х*ем сбивал бы с орбиты американские спутники.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2609 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.04.2014

— Как отличить мошенников, переодетых судебными приставами, которые звонят в вашу дверь, от настоящих судебных приставов?
— ?
— Просто не открывать. Безобидные мошенники спокойно уйдут, а настоящие судебные приставы срежут дверные петли "болгаркой".
— Вы знаете, чем мужские трусы отличаются от женских?
— Нет.
— В мужские просовывают ноги, а в женские руки.
v Как ты относишься к ceкcу?
v Да я ему жизнью обязан!
У женщин никогда не узнаешь правду: сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.
Как сообщает анонимный источник, прекращение поддержки Windоws ХР является частью санкций США против России.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2855 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.04.2014

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой,
а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!
Жители Крыма, набравшие кредитов в украинских банках, Вам сейчас завидуют ВСЕ!
Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: е%анулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".
Обама — Мы пообещали Украине многомиллиардную помощь, и если будет необходимо, то мы можем пообещать ее еще раз.
Стою спокойненько, мою посуду. не ругаюсь, не ору. в общем, веду себя хорошо. муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! вы что, сдохли там? "

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2993 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Анекдоты за 19.04.2014

У нас с кроватью любовь. Мы идеально подходим друг к другу. Но будильнику не по душе то что мы вместе. Ревнивая шлюха!
Жена звонит мужу из командировки?
— Ты Барсика покормил?
— Покормил.
— Чем?
— Чем-чем- Вискасом!
— А Рекса покормил?
— Покормил.
— Чем?
— Барсиком-
— Боюсь спрашивать- Сам хоть что ел?
— Любишь рисовать, да?
— Да, как ты узнал?
— По бровям видно.
Деревенская школа. Вовочка, ты почему вчера пропустил уроки? Я Марь Иванна корову на случку водил. А что, папа не смог? Папа может, но бык лучще.
С приходом весны, птицы, которые осенью улетали на юг, прилетают обратно. Птицы ? еб@@@тые. Я бы на их месте в эту страну не возвращался.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2425 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.04.2014

Лев Толстой писал свои романы тушью от Мах Fасtоr и от этого они приобретали дополнительный объем, длину и выразительность.
ГИБДДшник останавливает машину. Водитель укурен. Диалог:
— Техпаспорт!
— Каких тех? У меня только свой, гы.
— Где Ваши права?
— Мои права в конституции!
— Так... Готовы дунуть?
— Оппа! Давай, у меня еще полкоробка осталось.
В больничном туалете висит табличка: "Не курить! ".
Внизу от руки дописано: "ХОРОШО! Плять, пусть говном воняет! "
Дама говорит своей знакомой:
— Мне и моей сестре вместе 60 лет.
— Боже! И ты не боишься оставлять такую крошку одну дома?
Слово "бухать" v уникальное. Им можно ответить на 3 совершенно разные вопроса: куда? , зачем? , что делать?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2991 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.04.2014

Изучил LБольничный лист?, подскажите, для какой должности в графе средний дневной заработок сделано 6 клеток?
Иногда, играя в компьютерные игры, я задумываюсь: « На что я трачу свою молодость? Я же деградирую». Тогда я закрываю игру и загружаю фильмец.
Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.
— Что вообще за профессия у тебя такая — кинолог?
— Не твое собачье дело.
Вышел грибник из лесу к железной дороге, видит ребята копошатся, гайки от крепления рельс откручивают.
— Вы куда гайки нести собрались?
— В металлолом сдадим.
— Да чего вы там за них получите, копейки.
— За гайки да, а вот за поезд...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2728 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.04.2014

— Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
— Ты мне мои нервы верни, сука!
Между прочим, только в России в три часа ночи в темном переулке можно встретить человека, которые поинтересуется у тебя о твоих проблемах.
Жители Крыма, набравшие кредитов в украинских банках, Вам сейчас завидуют ВСЕ!
— Милый, какой купальник мне лучше купить v закрытый или бикини?
— Конечно, закрытый. С дырками для глаз.
Для красивых, молоденьких женщин, мужчины начинают зарабатывать деньги, когда те еще
— не родились.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3232 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.04.2014

Что ни говори, мужики, а женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было нескучно-
— Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в кране.
— Но есть же россияне, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, windows не должен быть пиратским, а кран служит без ремонта 5 лет?
— Есть, но они уже за границей.
— Ты такую, как я, больше не найдешь.
— Я такую, как ты, больше искать не буду.
В юности женское кокетство — это граната с неопределенным радиусом действия. После 35 — снайперская винтовка с оптическим прицелом!
Жена из деревни приехала навестить работающего в городе мужа.
— Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял?! Крохотная и без окон! Так и чувствовала, что обманут тебя!
— Погоди чуть-чуть. Мы поднимаемся в лифте.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4004 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.04.2014

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было очень страшно, но крокодилы все- таки перебороли страх и выступили.
Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест. Вопрос: Что не так с пивом?
Ребенок, наступивший на новый планшетник, все равно остается вашим ребенком, как бы вы его не называли.
Поставь на автоответчик звуки обычных телефонных гудков и ты узнаешь, что о тебе думают в те моменты, когда ты долго не берешь трубку.
Я за то, чтобы девушки постили в инстаграм фотки еды, которую сами приготовили, чтобы мужик заранее знал, что его ждет. "Вот у этой беляши, познакомиться можно. "

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 16018 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.04.2014

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
? Простите, уважаемый...
? Петр я
? А что за этими воротами?
? Рай.
? А с собакой можно?
? Конечно!
? А там, раньше, что за врата?
? В Ад. ДО РАЯ ДОХОДЯТ ТОЛЬКО ТЕ, КТО НЕ БРОСАЕТ ДРУЗЕЙ...
Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребенок чиновника, которому не хватает на новую бентли и кокаин.
— За Путиным совершенно невозможно следить. У него нет аккаунта в соцсетях, он ничего не пишет в твиттере, он не пользуется электронной почтой. У него ДАЖЕ НЕТ СОТОВОГО ТЕЛЕФОНА!
Из доклада руководителя АНБ президенту США о том "почему проморгали Крым".
В открытом космосе. Американский астронавт:
— Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
— Да, а что?
— Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2868 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.04.2014

Беседуют два воробья. Первый:
— Была бы у меня армия, я бы захватил целую страну с зерном, и клевал бы, клевал-.
Второй:
— А вот если бы у меня была атомная бомба, я бы все страны заставил привозить зерно сюда, прямо ко мне. И клевал бы, клевал-.
Летит мимо ворона:
— Эй вы, геополитики, там корова на дороге насрала, быстрее полетели жрать, пока куры из деревни не набежали.
Вы спрашиваете, как она в постели?
Без понятия, мы пока только на кухне тр%%ались.
— Итак, каков прогресс в вашей работе?
— Все сделано в лучших российских традициях!
— То есть?
— Них. . я не сделано.
Мужики, знаете что женщины в последнее время стали обижаться. Говорят: Что за мужики пошли, пошлешь — идут, скажешь не звони — не позвонят. Мол, женщинам, уже и повыпендриваться нельзя!
У большинства женщин в жизни был выбор — или выйти замуж за ЭТОГО козла, или остаться на всю жизнь одинокой.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2852 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.04.2014

Идет реклама нового фильма про Аллу Пугачеву, посвященного ее 65-летию... Лицо актрисы, сыгравшей молодую Примадонну, упорно не показывают. Да ну нах, неужели опять Безруков?!
Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми...
? Да у тебя круги под глазами.
? Это границы реальности.
Объявление в интернете:
— Здравствуйте, меня зовут Виктор, я фермер, и сейчас я расскажу вам, как легко заработать 500 рублей в день. Нужно взять лопату и целый день копать под дождем картошку. А все остальные объявления — наеб... ло...
Студент жалуется однокурснику:
— Никак диплом не получается...
— А ты возьми самую известную работу самого известного ученого, который изучал этот предмет, и перепиши все в обратном порядке.
Через неделю:
— Ну, как?
— Попробовал. Получилась докторская нашего препода...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2622 | Рейтинг:

Анекдоты за ..

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2936 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.04.2014

Хозяйке на заметку!
Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.
Оставила на полу ноутбук... ... ... .
Бабушка подумала, что это весы... Короче,
40 тысяч весит бабушка... ))))))
Еще вчера выпускники крымских школ смотрели на карту Украины и думали, в какой вуз им поступать, а сегодня они смотрят на карту России и думают, в какой точке им придется служить...
В детском садике: Маша а что ты такое рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
Долго думала, что подарить мужу на 23 февраля... Подарю деньги!
Пойдем 24 — го мне туфли купим.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2665 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.04.2014

Россия предложила Шотландии помощь в проведении референдума и даже прислала бланки российских паспортов.
— Моня, что надо делать, если ты идешь с девушкой с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы?
— Что?
— Бежать! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!
— Ты кто?
— Я — геймер.
— Первый раз слышу, что их мерить надо...
Недавно случайно переспал с гастарбайтершей из бывшей союзной республики. Теперь знаю, что такое LБукет Молдавии?.
Запись у Вовочки в школьном дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"! ".
Ответная запись родителей: "Меры приняты. Вставили ему на букву "П" по первое число! ".

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3164 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.04.2014

Муж с женой собрались на курорт. Причем супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
P. S. А здесь жарко! Целую! Жду!
Сижу вчера, приходит смс: Вам на счет через систему Qiwi зачислены
194 рубля. Проверяю счет — никаких денег, естественно, нет. Еще через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждет сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон.
— И что ты сделал?
— Написал смс на номер этого "сына": Вам зачислены 194 рубля через систему
NЕNАЕВАL.
Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами.
L Эрнест Хемингуэй
— Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
— Задача — это когда надо попасть в цель, а проблема — когда в тебя целятся.
? Хочу признаться: у меня ? алкогольная зависимость.
? А у меня ? независимость. Сколько хочу, столько и пью.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3059 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.04.2014

Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем.
Всегда придет следующие.
Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.
— Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
— А чего ты так решил?
— Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? "
— Можно, я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...
— Какая?
— Я зае*ался!
Если у вас железный организм, четкая программа действий и ясная цель, то вы — ... межконтинентальная баллистическая ракета.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2823 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.04.2014

Дед с бабкой новости смотрят.
Диктор: — У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
Бабка: — Тяжести таскала...
Дед: — Ага, баллоны с газом п@здила.
— Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
— Добавьте мясо.
Один ребенок в доме ? это бандит! Двое ? организованная группировка! Бабушки и дедушки — могущественные покровители! Кошка ? партизан-диверсант. Папа ? политический лидер, А мама пока не определилась ? она карательный орган или жертва беспредела!
Сволочи коммуняки! Мы их не просили, а они все делали для нас и санатории и больницы, детские сады, образование самое лучшее в мире. Представляете, заставляли бесплатно учиться и бесплатно получать медицинскую помощь! Сволочи! Отправляли в оплачиваемый отпуск! А 8 часовой рабочий день, это же зверство! Достойную жизнь с пенсией на которую можно внуков баловать! Да что надумали, они сволочи, собирались снижать и рабочий день до 5-6 часов, и пенсионный возраст до 45-50 лет! Изверги! Хорошо что не успели! А как уговаривали взять льготные и бесплатные путевки в профкоме. А еще эти паразиты заставляли нас в заниматься спортом, мучили туристическими походами и ГТО! Во дворах строили хоккейные коробки и молодежи ничего не оставалось делать как по вечерам играть в хоккей! Коммунисты издевались над людьми! Квартиры давали бесплатно, но с обоями совершенно неприветлтвого цвета! Или приходилось клеить самим! Все было направлено против людей! То ли дело сейчас- Кайф! Обои клеить не надо! А какие наглые крохоборы коммуняки! Помню по студенческому билету слетал в Москву с пересадкой всего за 10руб! И ведь хитро они вели свою подрывную деятельность: отправляешься без паспорта на другой конец страны, и хоть бы один милиционер докопался, так никто паспорт даже не спросил! И террористов почему-то не было! Наверно им было не интересно устраивает диверсии в такой свободе. Вот ведь гады коммуняки что делали: приезжаешь в любой город и нате, хоть куда устраивайся работать, с голоду не пропадешь, и еще подлецы от предприятия(! ) жилье бесплатно давали, и талоны приезжим на еду в столовке, никак происки империалистов? Не понять мне этих коммуняк! Одним словом просто сволочи!
"Еврей 99-го уровня"
Мой друг покупает каждый месяц МТС-модем, потому что оплата тарифа стоит 650р. , а модем с тарифом стоит 600р.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2666 | Рейтинг:

Свежая подборка анекдотов

Девушка показывает парню только что нарощенные ногти:
-Красиво?
-Да, прикольно!
-1500 рублей!!!
-!!! ЗА эту хрень?!

******

Муж беседует с женой
- И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
- Веришь, ни разу!
- Не по-людски это как-то, Надя...

******

- Нашел сто баксов в книжке про еврейского бога Яхве.
Вот у кого надо учиться остальным богам, как работать с потенциальными клиентами!

******

- Что вас интересует, девушка?
- Детские коляски.
- Если вы хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей.

******

Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное
мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое
дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны.
В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.

******

Если бы телевизор умел заниматься сексом, уверен,
что моей жене мое общество было бы совсем не нужно!

******

Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?! !

******

- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Пятьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?
- Вчера вечером... ну и сегодня утром опять.

******

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 9198 | Рейтинг:

Анекдоты одной строкой

Отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди?джей.

*****

- Светка пыталась мной манипулировать. Намеками. Мной! Да на меня после армии и пинки-то не действуют. Дура.

*****

Кто умеет рисовать? Нарисуйте прилавок и продавщицу, бьющую вора, который пытается украсть колбасу. Картина будет называться "Марфа Петровна защищает докторскую".

*****

Слово не воробей. Вообще, ничто не воробей кроме воробья.

*****

? Помогите! ? кричит жена укротителя, выбежав на улицу. ? Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора доллара!

*****

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

*****

Папа римский предал анафеме тетрис на седьмом уровне.

*****

xxx: А я сегодня позвонил в техподдержку, сказал, "подождите пожалуйста, абонент сейчас подойдет" и начал импровизировать на гитаре.

*****

Водитель маршрутки восстал из м?ртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.

*****

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 6071 | Рейтинг:

Свежая подборка анекдотов

- Когда я был юношей, мой папа говорил мне: "Никогда не ходи в публичный дом,
потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию, которую нормальный мужчина должен избегать!"
И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все-таки пошел в публичный дом...
- Ну и что ты там увидел?!
- МОЕГО ПАПУ!!!

******

xxx: привезешь мне тамагочи? )
yyy: я сам как тамагочи, я себя привезу, будешь меня кормить, водить на прогулки и спать укладывать )
xxx: агаа, а потом ты сдохнешь у меня через неделю?!

******

- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?

******

- мне нравятся накачанные мужчины... у тебя кубики есть?
- да =)
- сколько? )
- один =(

******

Приходит как-то одному парню эсэмэска: "С?ма, нам больше не стоит встречаться. Люся".
Звонит:
- Люся, но почему, мы же любим друг друга?
- Я слышала. Я вс? знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- С?ма, я ещ? хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
- Вс?! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю!

******

Дальше... | Комментарии: (2) | Прочли: 5027 | Рейтинг:

Цензуре-нет!