картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Анеки дня

В Новый год вс? сбывается, даже то, что в другое время сбыть не уда?тся!

Заходит в храм "Новый руский" и обращается к батюшке:
- Здарова братуха. Как делы, креньдель?
- Ты как в храме говориш? Выйди вон из храма!
- Ну, чувак, как знаеш. А я хотел на храм 10 штук кидануть.
- Ооооооооо........десять штук? Ну ты кореш внатуре козырной пацан

Плакат на стене в поликлинике:
- Онанизм останавливает рост !
Надпись на полтора метра выше :
- НЕПРАВДА!

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
--- Какие e тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная
Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше
Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит -
Серый Волк за пеньком притаился.
--- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал.
Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в
чащобе под сосенкой волк притаился.
--- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ
--- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый.

Самые популярные запросы в гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj

Пошли две тетки на скачки. Ну, в лошадях ничего не
понимают, а на тотализаторе поиграть хочется.
Одна другой говорит:
- У тебя какой размер груди?
- Второй
- А у меня третий. Давай на пятую лошадь поставим!
Поставили на пятую, и она пришла первой.
На следующих выходных пошли их мужья. Они поняли
принцип, и один другого спрашивает:
- Ты сколько раз свою можешь?
- Я? Три.
- А я четыре!
Ну, и поставили они на лошадь номер семь. А первой пришла лошадь номер два.
Вывод: никогда не надо врать!

- Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские.

Вовочка спрашивает у доктора:
- А может девочка забереминеть в 7 лет?
- Нет конечно!
- Вовочка нахмурился и подумал:" Вот шантажистка, эта Лена с 1-Б!"

-Я съела на ночь конфетку, скажи мне что-нибудь чтоб я сгорела со стыда!!!
-СГОРИ СО СТЫДА, ЖИРНОЕ ЧУДОВИЩЕ!!

Он валяется и читает книжку, а она глянцевый журнал.
Она: А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!!!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
В анус?! ШАМПАНСКИМ?!

Hа уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4386 | Рейтинг:

Анеки)))

Обнаружена и уничтожена легендарная библиотека Дарьи Донцовой!

Семейный подряд: он - всех подряд, она - всем подряд.

-Вовочка,почему ты позволяешь себе прогуливать уроки?
-Потому,что я сплю с вами Марьиванна!

Заходит девочка лет 12 к врачу.
Доктор:
-И что у нас болит?
Девочка:
-Живот.
Док.:
-А чем ты ходишь в тулет? Колбаской? Кашицей? Или кругляшками?
Девочка:
-Гавном!

Новые российские доильные аппараты настолько мощные, что дают до 30 тыс тонн фарша в год.

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись:
- Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет.
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

Ценник в магазине:
"Сок березовый с мякотью..."

Лев усторил в лесу субботник. Все звери вышли на уборку леса
- пашут без перекура. Тут медведь замечает, что зайца на
субботнике нет и бежит ко льву - жаловаться. Лев посылает
медведя к зайцу разобраться. Медведь прибежал и стучиться к зайцу, тот приоткрывает дверь,
З. - Что тебе надо. Косолапый!?

М. - Лева сказал, что бы на субботник выходил!!! З. - Слышь, Косолапый, вот ты когда ебешь я тебе мешаю?
М. - ???? нет...
З. - вот и пиздуй отсюда!!!
Медведь идет обратно загруженный и думает- А кого заяц
ебать то может? ведь все на субботнике?... Возвращается
обратно к зайцу и стучит, заяц приоткрыл дверь,
М. - Заяц а кого ты ебешь? ведь все на субботнике?
З. - Да ебал я ваш субботник!!!

Маленькая девочка:
- Мама, расскажи мне сказочку!
Мама:
- Щяс папа прид?т и расскажет сказку нам обеим...

Можно пить пиво по-немецки - с колбасками.
Можно по-английски - с чипсами.
Можно по-японски - с суши.
А я люблю по-русски - с водкой!

- Кто на земле самый компетентный?
- Х**. Он знает вс? и всегда.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4729 | Рейтинг:

Анеки...)))

Жена мужу:
-Милый,сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на
работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
-Ничего страшного,я уже две недели,как там не работаю...

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пидарас ты, Володенька.

Вовочка спрашивает маму:
- А чьи у меня мозги?
- Ну мои, вроде бы, на месте. Значит, папины!

Жена:
- Дорогой, где ты был всю ночь?
- На рыбалке, с друзьями.
- Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
- Надеюсь, нет?

Если любишь кого-то - отпусти на волю...
И если не вернется - выследи и убей.

А вы знаете, где нужно хранить номера телефонов любовников?
Нет! Запароленные документы это палево, а белый шрифт в ворде это ваще прошлый век!
Лучшего места чем на обоях рабочего стола ПОД ПАНЕЛЬЮ ЗАДАЧ придумать нельзя!

- Дорогая, ну давай скорей займемся сексом?!
- Только не дави на меня!
- Хорошо! Ты будешь сверху!

- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!

Ксения Собчак не курит! Не рискует.

Жизнь, она как зебра - рано или поздно обязательно насрет!

Подруга наблюдала сцену в спортивной школе.
Занимается 5-летний мальчик. Тренер просит поднять гантели 20 раз.
М: Я не могу.
Т: Надо через не могу! Нужно пересилить себя!
М: Я не могу. Не могу считать до двадцати.....

На работу как на праздник... Весело позвякивая кандалами?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4349 | Рейтинг:

Анеки)))

На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время
ремонта лопнувших труб отопления - после четыр?х часов
работы у сантехников неожиданно закончился мат

В школе ставят спектакль.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
- Я - малинка.
Вовочка:
- Я - долба"б!!!
Учительница:
Вовочка, ни долба"б, а баклажан. Давайте заново.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
- Я - малинка.
Вовочка:
- Я - долба"б!!
Учительница:
Да, баклажан ты, Вова, а ни долба"б! Давайте ещ? раз.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
Вовочка:
- А я - баклажан!!!
Учительница:
Нет, Вовочка, ты долба"б! Сначала - малинка

Отец сыну:
- Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не беспокой!
- А конфетку?!
- Какую еще конфетку?
- А вот сосед дядя Леша мне всегда дает конфетку!

Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Нокии-3310.

Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти
достроили гостиницу, в которой будут жить.

Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны.
- Да, конечно.
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
- Да, конечно.
И вот после нескольких бокалов:
- Вы не подскажете, где тут туалет?
- Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке.

Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет.

Новости: В Китае после отъезда русской сборной на Великой
Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

Разговаривают два приятеля:
- Что это у тебя такое лицо поцарапанное?
- Да понимаешь, вчера с Оленькой вечером катались на троллейбусе по
цветущим бульварам. Я читал ей стихи, дышал на ст?кла и выводил е? имя...
- А она тебя за это?!
- Представь себе... Она вообще не любит, когда ей на очки дышат..

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3923 | Рейтинг:

Анеки)))

Вовочка (В) пришел сдавать зачет. Ничего не знает, плавает.
МАриванна (М): Ну все, давай зачетку, двойку я тебе поставлю и вс?.
(В: Погодите МАриванна. Хотите я локоть свой укушу и Вы мне тройку поставте
(М): Да, ты не сможешь, не-не
(В): Ну один шанс!!!
(М) Ладно.
Ну В. как-то умудрился. и она ему ставит тройку.
(В) Марванна, погодите, а давайте, я укушу себя за ягодица.
(М) Бла-бла
(В) Бла-бла
Ну как-то прилег и укусил себя. Ставит четверку.
(В) Погодите, а хотите, я вам в рот дам, и кока-колой кон4у?
(М) ...
(В) ...
(М) Владимир, это же не кока-кола???!!
(В) Да? Извините, не получилось, ладно, ставте четверку.

Три возраста женщины.
До 3-х лет описанная красавица.
20 лет писанная красавица.
60 лет списанная красавица.

Попугаю дали виагру... Он выбежал во двор и поимел там всю
живность. Хозяин в ужасе, не знает, что делать. Наконец,
придумал: посадил попугая в морозилку, пусть, думает,
подмерзнет... Через два часа хозяин открывает морозилку и
видит попугая... в поту?! Хозяин в недоумении:
-Как?
А попугай:
Ты знаешь, сколько времени у меня заняло раздвинуть ноги мороженой курице?

Сергей Зверев увеличил губы с помощью пылесоса и смекалки.

xxx: Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из Крыма.
xxx: Щас сижу, кручу в руках ключи откамеры хранения какого-то магазина.
xxx: Самое интересное, что я не помню, что осталось в этой камере...
yyy: Кст, когда ты вернешь мне ноут, который я тебе давал в дорогу?
xxx: Мляяяяяяяяяяяя!!!!!!!!

Купили отец с сыном Жигуль. Неделю катались, через неделю
сдох движок. Вот сидят они вдвоем в гараже, репу чешут.
Отец достает книгу - огромное такое описание машины и ее поломок-ремонтов.
- Вот, сынок, теперь это - наша Библия!
- Да нет, батя, теперь это - наша Кама-Сутра!!!

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье ? тонкими, прозрачными и короткими.

Американские ученые предупреждают: Брюс Уиллис стареет,
и Земля опять становится беззащитной перед астероидами.

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили
молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги,
которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США.
Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом
инциденте виновата Россия.

После игры сборной России очень хочется что-то поменять!
Правильнее всего будет поменять гражданство.

Брюнетка блондинке говорит:
- Ну ты и дура!
Та доста?т помаду, подкрашивает губы, и спрашивает:
- А так?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4447 | Рейтинг:

Анеки дня

Белоснежка говорит:
-Я самая красивая,самая офигенная,нету никого меня лучше. Дюймовочка:
- Я самая маленькая и нету никого меньше меня. Шрек:
-Я самый страшный.самый ужасный.
Идут дальше и видят дом с надписью"зеркало правды"
Заходит первой белоснежка. Вышла и говорит: Я не самая
красивая,есть еш? красивее спящая красавица.
Входит дюймовачка:
Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Выходит Шрек с бешеными глазами:
-БЛЯДЬ!!! КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???

Мужик мыл окна на 14м этаже, неудачно оступился, сорвался.
Летит, на 10м этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмешь?
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, думает "Уж лучше б взял".
На 8м этаже высовывается рука, хватает его. Мужик:
- В рот возьму!
- А в жопу дашь?
- Никогда!
Отпускают, летит дальше, думает "Уж лучше б дал"
На 6м этаже его подхватывают, мужик орет:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот бLя, даже выпить не с кем, одни пиDарасы летают...

Пидарас - это не тот, кто с мужиками трахается, а тот, кто, сидя у
костра, от спички прикуривает

Девушки - потрясающие существа! Сегодня звонит мне моя по
телефону, и прямо сходу происходит у нас такой диалог:
- У меня есть для тебя 2 новости. Хорошая и плохая.
- Ну, давай сначала плохую!
- Ты можешь стать отцом.
Я, несколько офигевший:
- А хорошая?
- Мы завтра идем в кино!

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой ?М?, другое под
буквой ?Ж?. Я взяла то, которое под буквой ?Ж?.
Я правильно поняла, ?Ж? - для женщин, ?М? - для мужчин?
- Нет, ?М? - для морды?

МарьИванна на уроке рисования.
- Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку,
Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.
- МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую?
- Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится.
Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем

Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но
сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся.
Старикан, засыпая, посме- ивается про себя:...эх молдость, молодость...
А внизу шепчутся:
- Давай стоя.
- Hу давай!
- А давай теперь сидя.
- Давай.
- Давай ты сверху.
- Давай.
- Давай валетиком.
- Давай.
- Давай раком.
- Давай.
- Давай кандрибобиком...
- Давай!
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть
подсмотрю! Hагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается
дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не
полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге
прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?...
- Hичего не случилось, дочка, просто еб$ться надо по-людски!!!

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
-Отпусти меня, любое желание исполню.
-Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах.
Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
-Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело.
Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
-Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле
катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а
почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
-Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на вс? положить.

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4380 | Рейтинг:

Анеки дня...)))

Если человек - гандон, то отношения с ним будут натянутые.

Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..

Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему
другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.

- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать!

При поиске файлов в Windоws ХР, в левом нижнем углу
маленькая собачка листает книжку. Листает она ее слева
направо символизируя, видимо, глубину идиотизма всей системы.

Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в ВУЗы.

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим.
Предупреждаю сразу - интернет есть!

Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.
- Машину себе выбираешь?
- Ага !
- На рабочий стол или в мобильный?

Кто не рискует, тот не пьет шампанское.. Зато пьет водку на могиле того, кто рискнул.

Секс по телефону.
- Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... ещ? немного и....
- Подождите минуточку! У меня чайник закипел!

Грузин выходит с поезда:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.

Мочевой пузырь - он как сердце: ему не прикажешь!

- Мыкола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина

- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка.
Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...

Три жены о мужьях:
- Мой муж, как "Порше" - такой же мощный и надежный.
Вторая:
- Мой муж, как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
Третья:
- А мой муж, как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.

Абрам звонит домой:
- Сара, у меня партсобрание, буду утром.
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи ко мне - Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне дома напротив Абрам потягивается.
- Ты что там делаешь, Абраша?
- Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
- Исаак, Исаак, вставай, там тебе Абраша шах поставил!

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-
кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и,
по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.

- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.
- Почему?
- Зачем?

В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.

Сенсация! Раскрылся главный обман советских
мультипликаторов! Мало кто помнит что чебурашку так назвал
грузчик овощного магазина, типа что ж ты опять
чебурахнулся! Как советский грузчик мог вместо на@&улся
сказать чебурахнулся? Настоящее имя чебурашки - Нае@нушка!!!

Петросян - шутки для тех у кого нет интернета.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4797 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Анеки дня...)))

Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
-Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

2 подруги общаются. одна говорит: меня мама собирается
вести к гинекологу, а я то уже не девственница.узнает - убь?т!
что делать? а подруга ей: да ты не переживай. возьми пл?нку
от колбасы и вставь туда. Настал день идти к врачу.
Гинеколого смотрел смотрел...мать:ну что девственница?
гинеколог: да девственница то, девственница, да только я
первый раз вижу, чтоб на девственной плеве был указан срок годности...

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой?

Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4227 | Рейтинг:

Анеки дня )))

- Девушка, а к чему вы больше всего испытываете слабость?
- К тому, что плохо лежит!
- А к тому, что плохо стоит ? испытываете?! ;)
- Если оно плохо стоит, у меня душа к нему увы, не лежит )

Как говорил один мой знакомый мазохист: ?Больно мне уж как-то хорошо!?

- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был...

Муж звонит жене:
- Алло, дорогая, сегодня меня не жди!
- А что случилось?!
- Вечером я буду на собрании! У не? и останусь...

- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный 3,14здец!!!!!

Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся обоссаным. Когда мне приснилось, что я стал очень богатым и
влиятельным человеком, я снова проснулся обоссаным. Это у меня нет логики или тупо энурез??!!

В асе:
ххх:Кста, видел тут дефачку, твоя вылитая копия, всем похожа, и ростом, и лицом
ууу:Познакомился?
ххх:Дану, такая страшненькая...
ххх:ШУЧУ!!!
ххх:Тольк не обижайся
ууу:Да пошел ты

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Сдурел? Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я уговорил соседей поучаствовать!

- Звонил по горячей линии.
- Ну и как?
- Обжегся!

Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих:
- Ты крепко за кисточку держишься?
- Да, - отвечает тот.
- Тогда я лестницу убираю.

- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Завтра ж суббота! Зачем вставать?
- Воду пить.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4684 | Рейтинг:

Анеки

Скажите мне в какой еще стране спирт хранится в
бронированных сейфах,
а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике??

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!...

Пора отпусков... На пляже у Черного моря пара... Жена лежит
на шезлонге... Мужик весом в 150 кг раздевается... Жена смотрит на него пристально...
Он:
- Любуешься!!???
Она:
- Издеваешься???

Министр обороны РФ Сергей Иванов выступает на пресс-конференции:
- Это наглая ложь, что российская армия совершает
преступления против человечины

За столом.
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
- А что он будет делать?
- Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.

У Михаила Саакашвили спрашивают:
- Зачем вы жевали свой галстук во время эфира на Би-Би-Си?
- Слушай, дорогой, это был рекламный трюк, чтоб меня
показали все мировые телеканалы! Очень мудрую вещь скажу - иногда лучше жевать, чем говорить!

"Вырвал? Быстро на толчок!" - это указание тренера по штанге, а не то, что вы подумали.

Он: "Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
Она: "Может мне уйти?
Он: "Нет. даже не думай об этом!
Она: "Ты меня любишь?
Он: "Конечно!"
Она: "Ты мне когда-нибудь изменял?"
Он: "Нет, как тебе такое в голову пришло?"
Она: "Будешь меня целовать?"
Он: "Буду"!
Она: "Будешь меня бить?"
Он: "Ни в коем случае."
Она: "Могу тебе верить?"

ПОСЛЕ СВАДЬБЫ - ЧИТАТЬ СНИЗУ ВВЕРХ.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4762 | Рейтинг:

Анеки

- Ну что ж могу вас поздравить. В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!..
- Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно...

Встречаются две блондинки:
- Ты куда спешишь?
- Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, аон мне жмет...

Самол?т потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный
оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел
спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей
за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но
я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на
маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я, конечно, вс? понимаю, ради жизни человек способен на вс?...
Но, ?-мо?, самол?т же упал вчера вечером!!!

Звонок в ментовку в 12 ночи:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- 2 часа ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недавно звонили!
- Но ведь время-то прошло! Мне нужно знать, сколько времени!
- 2 часа 5 минут.
Через 5 минут снова звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?..
- *б вашу мать, Рабинович!! Приезжайте в участок и
забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!

Не ходите, дети, в Бутово гулять -
Там живет ужасный Идикасюдаблять!

- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.

Отец ревет в бешенстве:
- Ты лишил невинности мою дочь!
Молодой человек в ответ:
- Клянусь, это больше не повторится!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3738 | Рейтинг:

Анеки

- Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной,
как при случайном ударе молотком по пальцу

Подходят к молодому человеку темные личности.
- Это ограбление! Живо! Ценности сюда!
- Да вы что, какие ценности! Я же программист!
- А, ну тогда это запрос! Живо! SELECT * FROM Карманы!

- Я сегодня защитил докторскую!
- ??!!
- Какие-то гопники хотели отнять пакет с колбасой, но я отмахался!

- А вы умеете читать мысли?
- Только свои. И только со словарем.

А ведь если подумать, гордое американское US (Unitеd Stаtеs, оно же Соединенные Штаты), простой сменой раскладки
превращается в простое русское ГЫ...

Объявление на дверей мастерской по ремонту: "Ремонтируем вс?!".
Ниже в скобках приписано: "Стучите громче - звонок не работает".

Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы
занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

Жизнь - забавная штука.
Одно слово, произнесенное перед алтарем - и ты женат.
Одно слово, произнесенное во сне - и ты разведен.

- А как раньше с модемной связью мучались? Я уже и не помню...
- Это когда в тринадцать лет собираешься пodpочить на
поpносайт и успеваешь кончить до того, как он загрузится..

- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4252 | Рейтинг:

Анеки дня...)))

Девушка в нижнем белье - это все еще одетая девушка!

До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...

Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины.

Скажи мне, кто твой враг и я скажу тебе, где патроны дешевле.

В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным...

Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Nokia 3310.

Если ваша девушка оказалась не девушкой - радуйтесь, что она оказалась не мальчиком.

Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно, а было мучительно приятно.

Могу ли я рассчитывать на долю с 250-ти тысяч, если именно я попросил маму о братике?

Единственный ограничитель скорости в России - это
моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4114 | Рейтинг:

Анеки

Объявление по радио:
Уважаемые женщины, внимание, в городском парке появился
сексуальный маньяк. Проезд автобусами N.2 и N.5.

Интеллигентный человек, чтобы сделать людям приятное,
будет делиться с ними горестями, а не радостями.

Слово "инженер" из директорских уст звучит как нечто
среднее между "студент" и "сукин сын".

- А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.

Именно благодаря оборонительным войнам Московское
княжество разрослось до размеров Российской Империи.

Знаете ли вы?
- Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.

- Скажите, какова ваша методика написания диплома?
- Сrtl+С, Сtrl+V!

- Где ты работаешь?
- В морге.
- Кем?
- Мерчендайзером.

- Спортсмены! Получая медали на Олимпиаде-2008,
опасайтесь китайских подделок!

Супружеский долг - вещь серьезная: не нагрубишь - не выспишься.

Разговаривают два приятеля:
- Слушай, посоветуй, как мне быть: жениться на богатой
пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без
преданного, которую я люблю?
- Ну, конечно же на молоденькой, ведь это же ЛЮБОВЬ!!!
Кстати, а что это за вдова, где живет?

- Говорят, что мужчины любят глазами...
- А почему же тогда Ваня ходит в ч?рных очках?
- Предохраняется!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4650 | Рейтинг:

Анеки дня

Сидит Микола, обедает.
Забегает сосед, кричит:
- Миколо!! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
Сосед:
- Микола, ты шо спокойный какий!?
- Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!

Знаете ли вы, что
Чтобы не выносить мусора из избы, надо в избу мусора не пускать.

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...

Не откладывай на завтра то, что можно было сделать неделю
назад - теперь уже можно просто забить на это!

Кто рано встает - тому Бог парковочное место дает.

Из цикла хайку:
"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."
В оригинале:
"В умелых руках и хрен - балалайка."

Разговаривает девочка с вибратором: "Ну что ты так трясешься? У меня это тоже в первый раз!"

По дискавери слышала: Мы находимся на Аляске, это опасное
и суровое место, ведь от сюда до России 80 километров?

Даже самую унылую комнату украшают дети... красиво расставленные по углам...

У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах.

Московский милиционер устойчиво занимает первое место в
рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4043 | Рейтинг:

Анеки дня

В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся!

Вопрос армянскому радио:
- Что общее между мини-юбкой и паранджой?
- И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!

Товарищ гашиш, у меня сегодня бабушка приезжает , не
могли вы бы меня, на час раньше отпустить

Программист просыпается с бодуна, поворачивается на бок - рядом девушка:
- Опа! Обнаружено новое устройство ввода- вывода.

В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!

Вовочка приходит к папе и говорит:
- Папа, насколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю, а что?
- Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни.

Секретарша спрашивает у шефа:
? А почему ваша жена на меня так подозрительно смотрит?
? Потому что сама когда-то была моей секретаршей?

В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах.

Сенсация! Александра Друзя в дом принес не аист, а хрустальная сова!

В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу чтобы мстить!
Он найд?т их всех! Ужас прид?т к ним с гребнем на голове!
Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер "Человек-петух"!

Папа - дочке:
- Настенька, ну посмотри, какой бабушка с дедушкой торт
принесли!.. Сбегай за пузырем, а?

- В продажу поступил детский набор ?Юный разведчик?. В
комплекте игрушечная рация и надувная радистка Кэт.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4242 | Рейтинг:

Анеки дня :)

Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
- Ок! Понял... Едем к тебе...

"Маша, ну сделай мне минет..."
"Иди нафиг!"
"Маша, ну я всегда мечтал о минете за рулем..."
"Миша, получишь права - будет тебе минет, а пока я за рулем - никаких минетов!"

Медсестра отожгла...
Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят
одного психа с перерезанными венами.
Сестра осмотрела его и говорит:
- Сейчас парнишка уйд?т - я тебе расскажу, как вены
перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал...

Трое мужиков трахают одну женщину. Один снизу, второй
сзади, а третьему она делает минет... Вдруг один из мужиком захохотал.
Другие у него спрашивают:
- Ты что?
- Да так, анекдот вспомнил...
- Расскажи.
- Сейчас...
Женщина отрывается от минета и говорит:
- Я умоляю! Только не пошлый...

- Я невинность потеряла...
- Как?!
- Ну проебала...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3911 | Рейтинг:

Анеки...

Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола

- Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- По бабам ходил.

Как же все-таки приятно проснувшись утром, после секса с
мужем, найти на прикроватной тумбочке 200 долларов!

Философские мысли в туалете приходят и уходят, а два
красных кружка на коленях остаются.

Бабушка внуку:
- Петя! Не приставай к папе! Не мешай ему делать братика!

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета.
Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. (Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д.)"

Попал Брежнев в ад и видит: море дерьма, а в море
грешникистоят - кто по грудь, кто по шею... Вдруг заметил
Сталина -стоит по колено, трубочку курит. Брежнев:
- Иосиф Виссарионович! Почему вы так мелко?
Сталин (раскуривая трубочку):
- Плохо ви Краткий курс учили, товарыш Брэжнэв.
Сталинвсэгда стоит на плэчах Лэнина.

Прихожу к девушке. Третье уже свидание. Протягиваю пакет- в пакете
цветы шампанское... и, блин, забыл презервативы в карман переложить.
Она заглядывает в пакет - сначала озадачилась, потом улыбнулась и грит:
- А что так откровенно?
- А что скрывать?
- А женишься?
- А что так быстро?
- А что титьки мять?

- Прошу у вас руки вашей дочери!
- А у вас что своей руки нет?
- Моя уже устала!

- Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.

Звонок в магазин ?Мотоциклы?.
- Здравствуйте. Мы Вас слушаем.
- Это из травмотологии звонят. Сколько мотоциклов Вы вчера продали?
- Девять.
- Та-а-ак! Один ещ? где-то носится!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4421 | Рейтинг:

Анектоды

Новая подборка смайлов для вашего qip )))

- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок.
Весной у тебя будет братик!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают!

два накуренных выходят из магазина. у одного в руках
мороженная курица.диалог:-брат это курица?
- мудак !!! это ХАВАЕТСЯ!!!)))

Экзамен. Препод говорит,вопрос на 5 как меня зовут? Все
молчат. На 4 что сда?м? Молчат. На
3 каким цветом учебник? С последних парт издаются голоса: во валит А!

Приходит Вовочка домой и говорит маме:
-Мама, я женюсь.
-Молодец, сынок. а как зовут невесту?
-Петя.
-Так он же мальчик!
-Нихрена себе мальчик. 26 лет уже!

Приходит еврейский мальчик из школы и говорит:
-Сегодня у нас спрашивали, какой мы национальности. я
сказал, что а русский.
Мама отвечает:
-Ну вот сыночек, хотела я тебе купить новые штанишьки, но
раз ты русский, то обойдешься.
Папа говорит:
-Ну вот, сынок. Хотел я тебе купить новую игрушку,но раз ты русский, то обойдешься.
Бабушка говорит:
-Ну вот, внучек. Хотела я тебя угостить фруктами, но раз ты русский, поешь рыбы.
Мальчик им отвечает:
-Пять минут я русский, а уже вас всех жидов ненавижу!

Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
-потому что там написано "открывать здесь"

Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 4948 | Рейтинг:

Анеки)))

Красивая девушка познакомится! Меня зовут Маша, 19 лет,
голубоглазая блондинка, рост 170, 90-60-90, грудь 3
размера, член 20 сантиметров.

К "дуракам и дорогам" постепенно подтягиваются сисадмины и коннект.

Женщина всегда хочет большой и любви...

- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Не, начинает ругаться матом !

- Дмитрий, я за вами слежу.
- Конечно, слижите, Алексей.

- Адам, нам нужно серьезно поговорить. Ты мне изменяешь?
- Нет. С чего ты взяла, Евочка? Ты же одна тут.
- А с кем это ты вчера яблоки жрал?! Да я тебе сейчас все ребра пересчитаю!!!

Идут два молодых гусара, а навстречу им - поручик Ржевский:
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, ...ля, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4484 | Рейтинг:

Анеки дня...)))

Разговор двух подруг.
- Ни как не могу своего мужа отучить поздно домой приходить.
- А я своего отучила.
- И как?
- Приходит он как-то домой поздно вечером, открывает дверь, а я ему из комнаты: "Миша. Это ты?"
- А он?
- А он - Сер?жа.

В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал
стока пиздюлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Уиллис..

В конце концов среди концов,найдешь конец ты наконец.
Переведите это американцу и посмотрите в его глаза.

Поехала девушка на море, сама не отдохнула, и другим не дала.

... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые
несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать
порядочному вампиру...

- Кстати, Вань, мне вчера приснилась фаршированная рыба. Ты не знаешь, к чему это?
- Так ты спала? А я-то думал, чего ты так быстро согласилась.

В СССР секса не было. В это время он свирепствовал в Китае.

В Санкт-Петербурге живут настолько интеллигентные люди,
что даже девушки в постели от удовольствия кричат: ?Есенин! Есенин! Есенин!?

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к
которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго
думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь
живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они
дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5004 | Рейтинг:

Анеки дня

- А я своей девчонке сказал, что она дура.
- А она?
- А она дура!

?жик с уколотой пиписькой подползает к маме...
- Мам, а мам! Как мы трахаемся - я уже понял! А как мы размножаемся?

Никита Михалков разбил караоке за то, что то указывало ему, когда начинать петь.

В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел?
Продавец:
- Я тоже!

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день
созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран
на кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
-?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня...

После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний....

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

Второе самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.

Сидят две мухи на куче говна. Вдруг одна начала пускать газы! Вторая:
? Ты чего делаеш! Мы же обедаем!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4108 | Рейтинг:

Анеки дня)))

- Бонд. Джеймс Бонд!
- Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан Клод Ван Дамм.

- А у меня завтра выходной!..
- Вот сука!..
- О, первый адекватный человек!.. А то все - ?классно тебе?, ?завидую?, ?вот мне бы так"...

Мегафон, Билайн, и МТС решили объедениться, эмблемой новой компании станет- зел?ная пчела с красныи яйцами.

Идут 2 парня по улице. Hавстречу им красивая девушка.
Поравнявшись с ними, она улыбается.Один другому говорит:
-Во, видел? Это она мне улыбнулась!!!
-Ха, а кому же еще? Я когда тебя первый раз увидел вообще целую неделю ржал.

Продолжение дальше

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4392 | Рейтинг:

Анеки...)))

Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей проститутки:
- Ну вот, наконец они вместе...
- Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря "вместе"? - спрашивает рядом стоящая женщина.
- Ноги, конечно!

Совет мужчине:
Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к нейподступиться?
Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней!
Совет девушке:
Вы хотите достичь духовной близости со своим парнем, но незнаете, как это сделать?
Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом!

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По ч?м Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

Только в России, если двум ссущим в темноте фигурам крикнуть:
"Эй, в отделение милиции захотели что ли?", то в ответ можно услышать:
"Спокойно братан, мы сами там работаем".

Раньше они обещали дать после свадьбы. Теперь они
обещают после свадьбы дать без презерватива.

- Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
- А как называется-то?
- Ну, я же говорю - Конец года.

- Дорогой, кажется, наши отношения перестали развиваться.
- Да, ты права?.. Как насчет анального секса?

Ссорятся муж с женой.
Жена вопит:
- Жмот! Импотент! Инженеришка!
Муж в отмах:
- Дрянь! Шлюха! Училка!

- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить - дедушка уже старенький, у
него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4153 | Рейтинг:

Анеки...)))

Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

-привет
-привет)
-чем занимаешься?
-да так...ни чем)
-какие планы на день?
-провтыкать в инете
-а,ладно.извини.не буду отвлекать...

Жестоко.
В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых
дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих
отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем? Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не
понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за$бал"!

- Ты меня любишь?
- Люблю...
- Я хочу в попу!!!
- Иди!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4922 | Рейтинг:

Цензуре-нет!