картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Анеки)))

она:
в общем,можешь меня завтра ждать) я как раз буду в институте
она:
может быть)))
он:
фигасе)) презервативы и шампанское с меня?))
она:
Женя,а ты меня сейчас разводишь на секс?
он:
конечно!))))
она:
тогда только шампанское. презервативы -это так банально)))
он:
здрасти... а куда шампанское разливать?!

Сидим с подругой, смотрим телевизор. На голубом экране
Путин и Миллер (председатеь правления Газпрома)
Я: Смотри, Путин с Миллером сидит.
Она (подрываясь к экрану): Где?
Я: Вот.
Она: А где миллер то?
Я: Да вот же! Мужик в костюме.
Она: Пля, я то думала Путин с пивом сидит!

Звоню нашему сисадмину, который сказал, что поехал колесо на машине менять:
- Привет, Дане нужно к wi-fi подключиться, скажи пароль.
- Гыг... Скажи ей "забей!"... гык... Скажи, что это не сделает
ее лучше или хуже... гык-гык... Скажи, что она такая, какая она есть... и это не изменит ее...
короткие гудки...

Новости на Рамблере:

# Европа готовится к худшему
# Дима Билан: эта песня была сделана за два дня

Поздравляем!
Ваш ответ на вопрос
?Браузер Opera. Не открываются ссылки вида: r.mail.ru/...В ИЕ - вс? ок. В ч?м проблема??
признан лучшим по результатам голосования.
Вы заработали 10 баллов!
Ваш ответ:
?руки?

Помните, в мультике Простоквашино Матроскин, довольный
своею Муркой, говорит: "Теперь у нас молока в два раза
больше станет, потому что у меня две коровы есть!"?
Так вот, а его не смущает, что Гаврюша - бычок? о_О

Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.
На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять
назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости?

Un1oR
Если у кого-то есть лишний шнур от модема - поделитесь!!! Ностальгия по гипертерминалке!!!
Dose4ka
Вов, с ума сошел? )))
Dose4ka
че тебе на выделинке не живется?)))
Un1oR
Эх, что бы вы понимали....

Михаил :наш Каспер крут, могуч, и по вирусам ебуч!
PendalFF :А нод спокоен как л?д, его ничто не еб?т

Currently N/A: и брови выщипать надо...
Alkar: ага. надо выщипать. а то их наверно уже даже видно, да?)

Действительно угнетающе - это когда ты с утра просыпаешься
такая бодренькая, ид?шь к зеркалу, и понимаешь, что
поможет только фотошоп ><

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3849 | Рейтинг:

Анеки)))

xxx: щас устанавливаю Assasin Creed, ееееее
yyy: у Леньки взял?
xxx: да
yyy: на диске? он что его купил?
xxx: блин только русский человек мог задать такой вопрос )))))

некто_в_каске:
самый оригинальный и действенный способ познакомиться девушкой который я знаю:
-Привет! Хочешь звезды?

Признак того, что вы перебрали на праздновании дня рождения:
Сказать девушке, лежащей рядом, в постели:
- Я хочу тебя!
Повернуться на другой бок и заснуть.

Сижу делаю диплом, нашел там строку :"Даже самый хороший
план не дает гарантии успеха без его умелой реализации".
Даже экономисты понемают, что курить надо с умом :)

х_Aiden_x: привет...ка ты? Ми сучало...
FILL: O_O
x_Aiden_x: ой )))) скучало т.е.

... Я тебе этого почти никогда не прощу!

царапина на Бентли стала причиной отмены маратория на смертную казнь

Mr.Webster: хожу по конторе с лентой наклеек на шеи :))))))
Mr.Webster: пипец народ не понимает что у меня на шеи 170000

Tao:
сцуко... файл с рапиды скачиваеццо со стабильной скоростью 66.6 кбайт в сек
Tao:
диавольский это сервер, неправославный

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5010 | Рейтинг:

Анеки)))

Обьявление: Женское ателье приглашает на работу мужчину. способного гладить и пороть.

- Для меня сиськи не главное, лишь бы человек был хорошенький...

- А как ты познакомился со своей женой?
- А... Случайно. Винить некого...

Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я с тобой делаю - сам отключишься.

Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти.

Нудистскую свадьбу я себе еще могу представить, но нудистские похороны!!!

Выпивать в день стакан вина считается полезным. Сегодня я сделал семь полезных дел.

Леонид Якубович перебрал на корпоративе Первого канала и заявил, что он всех вращал на барабане.

Разговаривают две подруги:
- Ты представляешь, я недавно узнала, что у моего парня есть жена!
- И что тут особенного? Вот я недавно узнала, что у моего парня есть муж.
- Все мужики сволочи!
- Или пидарасы.

Два охотника пробираются по лесной чаще и вдруг у одного случился приступ.
Он упал на землю, глаза его закатились, а дыхание остановилось.
Второй охотник достает свой сотовый и звонит в Скорую Помощь.
Тяжело дыша в трубку, он говорит:
- Мой друг мертв! Что мне делать?
Оператор (спокойным голосом):
- Во-первых, не волнуйтесь, я могу вам помочь.
Для начала нужно убедиться, что он действительно мертв.
- Хорошо, секунду.
ЗВУК ВЫСТРЕЛА - Окей, что дальше?

-Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты -
блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в
резиновых сапогах. Звать тебя Клава.Hедавно кончилась
война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет
конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на
мою спину... Поехали, Клавка!

Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу
"В миpе животных". Муж жене говоpит:
- Смотpи, какая у оленя моpда стpашная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие pога кpасивые.
- Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда.

Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке
большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают.
И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
- Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4156 | Рейтинг:

Анеки дня))))

zzz (23:13:44 21/02/2008)
Я болею, у меня аццкая температура)))
ххх (23:13:52 21/02/2008)
какая?
ххх (23:14:02 21/02/2008)
66,6?

Из новостей:

[22.02.08] 20 февраля оперативники городского УВД изъяли в
Новосибирске около 10 тонн закусок к пиву подозрительного происхождения.

Комментарии:
Вадим
22.02 09:34
Неплохо подготовились к празднику! Осталось обнаружить десять тонн подозрительного пива :)

darkSpirit
скачал 3D карту Новосибирска
mixator
Стас, тя наверно поразит мой вопрос, но сфигали ты качаешь
карту новосибирска, если мы жив?м в Запорожье?!
darkSpirit
там больше 3D карт нету

1: чо у вас ночью творилось?
1: через два этажа слышно было
2: Нет ничего страшнее раза в месяц.

народ! у кого есть фильм МОНСТРО в нормальном
качестве? а то я скачал какую-то жесткую пиратку, там
камера у оператора трясется сильно((((

xxx : А ты в БК не играешь?
yyy : Во что?
xxx : бойцовский клуб...браузерная гамеза такая
*xxx was kicked by admin zzz
причина(Первое правило бойцовского клуба - никому не
рассказывай про бойцовский клуб)

NeuS> я болею. все уж перепробовал.. можа чего
посоветуещь? экзотику ккую нить
пробовал в аннус эвкалиптом?
ЧЕГО ?
млять!!!! *ванну с эвкалиптом.....

H849HH :
Что делаешь?
M@treshk@
не поверишь....жду ребенка=)
H849HH :
Давно?
M@treshk@ :
минут 15
M@treshk@ ( :
придет ща на англ)))

Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
o
0
8
oo

Рита: бляяяяяяяяяяяя
Рита: опять мама на телевизоре "ХУЙ" написала
Рита: это чтоб я пыль вытерла

Ведущий программист отдела программистов:
Меня мало интересует как это починить, мне интересует что это за нахуй...

xxx: Сейчас Слава на инфе рассказал, что у них в лицее была
женщина-препод по фамилии Поезд. Знаеь почему она уволилась?
yyy: нет)), почему?
xxx: Он нарисовал на стене от учительской до ее кабинета рельсы)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4386 | Рейтинг:

Анеки дня))))))

Приезжают к нам в фирму яппонцы. в связи с чем всем велели
прибраться и всем мужикам быть на работе в костюмах. А так
как у нас производственная фирма микроэлектронных
девайсов, то самое смешное вышло в отделе монтажа.

Наши мантажнеги настолько суровы, что паяют планарные платы в смокенгах...

ГАГАГА!!! Плачьте и завидуйте несчастные смертные!
В Беларуси не идет ТНТ, а с ним и ДОМ2

111: У не? там вроде даже дочка была.
222: А почему была? Умерла что ли?
111: Нет. Просто не учиться теперь.
222: А ч? не учиться? Умерла что ли?
111: Нет, закончила!
222: Что закончила? Жизнь закончила?
111: Учиться закончила!!!
222: А почему учиться закончила? Умерла что ли?
111: НЕ зНАЮ! Надоело ей, наверно!
222: Что надоело? Жить надоело?
111: НЕТ! Наверно, поступила куда-нибудь!
222: В иной мир?
111: НЕТ! В институт поступила!
222: Институт ритуальных услуг?
111: НЕТ! В нормальный институт! А может и работает!
222: Работает? Червей кормит что ли?
111: ААААААА!
222: Просто скажи, что с ней!

xxx :
городского жителя в троллейбусе подстерегает 3 опасности:
1) бабулька выходящая из троллейбуса. она готова в течении
нескольких минут преодолевать 3 ступеньки, ведущие из
салона на остановку, блокируя выход другим пассажирам
2) бабулька входящая в троллейбус. такая бабулька начинает
свое движение сразу после открытие дверей. ей глубоко
наплевать что навстречу ей пытается выйти пол троллейбуса.
пока она не зайдет, ни одно живое существо салон не покинет
3) самое ужасное. две бабульки, одна из которых заходит в
троллейбус а другая выходит. в картине их противоборства
есть что то апокалипстическое, они похожи на два гигантских
экскаватора пытающихся протолкнуть друг друга

Вчера с другом сидели с девчонками из общаги:
Он: знаю я эту общажную жизнь...бутерброды постоянно...
Они: нет, какие бутерброды, мы картошку жарим, готовим...
Он: да я не про еду...)))

<1> утро...
<1> пахмел леххкий
<2> НЕ
<2> не легкий...
<2> не доброе
<2> не утро...
<2> обед
<1> радует шо пятниццо %)
<2> не не радует... впереди два аццких выходных...
<1> амриканцы радуются в субботу, что кончились аццкие будни
<1> русские радуются в понедельник, что кончились аццкие выходные

XXX
Приветусек.
YYY
приф
XXX
Запрос авторизации
XXX
Чем занимаешся?
YYY
на работе сижу
XXX
Опиши себя
YYY
Большой, лысый, весь в тату...
XXX
Контакт удалил себя

Mirrorart
Пипец, меня пришьют. У меня рабочее название файла для
немецко-российского предприятия naberlin.psd. Я сцуко когда
, превьюшку отсылал забыл имя поправить.

Kokosan:))))

Kokosan
ты лошара

Mirrorart
Трындец!!! Это предприятие охренительного масштаба, все я
короче в подвал за ппш и в лес партизанить, не дожидаясь
отряда карателей.

Mirrorart
Так и чувствую, просыпаюсь завтра от стука в дверь - а там:
"куры, млеко, яйки, партизанен пуф-пуф" ))

Уронили мышку на пол
Оторвали мышке button...

katrin :
у тебя есть аська Ленина?

Alex The Great :
Ленин умер(
Ленин: схуяли?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4451 | Рейтинг:

Анеки)))

Афганистан стал первой страной, признавшей независимость Косова.
Производитель героина признал независимость дистрибьютора.

Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам, как
способность хорошо разбираться в дорогих телефонах, часах и автомобилях...

В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2007 года.
- Водолей? На фиг, на фиг!

- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.

- Милый, помоги застегнуть.
- А сама что не можешь!
Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама.
- Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше
спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи.
- Дорогой, а откуда ты все это знаешь???
- Эммм, нуу как откуда. Друзья рассказывали!!!

Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена, налив стакан водки:
- Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик выпив:
- Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию.

Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

Дайте чиновнику точку опоры и он будет брать больше.

- А при каких условиях ты возьмешь меня замуж?
- Если ты будешь не более разговорчивой, чем одна моя
знакомая.
- Хорошо, познакомь меня с ней.
- Ладно, на днях познакомлю.
- Зачем откладывать, позвони сейчас, договорись о встречи.
- Не могу, она немая.

Объявление в элитном клубе: "Господа олигархи! Не сорите деньгами!
Уважайте труд уборщицы! "

Коротко о погоде: брррррррррррр

Иван Иванович свалил недостачу на Петра Петровича.
Петр Петрович - на Сидора Сидоровича.
Сидор Сидорович - на происки конкурентов.
А на другой день все трое свалили - в неизвестном
направлении.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4142 | Рейтинг:

Анеки дня))))))

Органам в организме стало тесно, собрались они и решают-кто лишний?
Встают почки:
- Мозг! Убери надпочечники! Бл*, дышать мешают?
Мозг:
- Да нет, это адреналин, все дела? Не могу?
Вста?т желудок:
- Мозг! Убери тогда поджелудочную - в бок, с*ка, давит?
Мозг:
- Да это ж инсулин, ещ? всякая мелочь?
Вста?т х*й:
- Слышь, извилистый, выкинь к еб*ням одно л?гкое, их же два?
Мозг:
- А ЭТО ИДЕЯ!!!
Встают л?гкие:
- Вот так всегда - как этот придурок вста?т, мозги отключаются?

"Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет
всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы, Вася! Прощайте!".
...Такие невес?лые слова и улыбки товарищей, обрезающих
вер?вки, будут преследовать альпиниста Васю до конца
жизни... ещ? секунд 10...

Возле подъезда стоит джип (весь тонировоный, со всеми
прибамбасами), в нем сидит новый русский с телохранителем.
Тут к джипу подбегает пацан, и говорит новому русскому:
- Дяденька, можете когда я выйду из подъезда, сказать -
"привет Вован"!
Новый Русский:
- Пошел вон от сюда, еще бы я с пацанами не здоровался.
- Ну, дяденька, ну пожалуйста...
- Пошел на х#й, щенок.
- Ну, дяденька, я выйду с девченкой.
- А, с девкой, ну хорошо.
Пацан выходит с девушкой, тут открывается дверца у джипа,
и ... новый русский кричит:
- Привет Вован!
- Пошел на х#й, еще бы я с лохами здоровался...

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала
ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана
"девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место
происшествия.

Идет парень с девушкой.
- Я проголодалась...
- Я могу предложить только белково-витаминный концентрат...

Приходит мужик к урологу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы с мочеиспусканием
- Снимайте штаны, посмотрим.....посмотрим, странно, а почему у вас член в узел завязан......?!
- Тьфу ты, забыл хлеба купить.....))))))))

Просит негр джинна:
- Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин.
И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился
бедолага месяц и опять джинна зовет:
- Все! Опять хочу быть черным!
- Хорошо, - сказал джинн, и отключил воду.

Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты - не
приходят) приезжает в город. Заходит в автобус. Там негр.
Мужик:
- О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее!!!
Ну, его в милицию ... Мусор ему говорит:
- В чем дело? Это негр, такой же человек, как и ты, только черный...
- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
- Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д.
Негр:
- Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик:
- Б%Я!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!

Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле,
свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю!
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица...

- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?

- Почему у тебя след от сапога на заднице?
- Да это я в парашютную школу записался..

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному
блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это - которая сейчас пошла танцевать?
- Ну, да.
- Закажите водки...

Объявление:
"Вы хотите иметь пристижную, л?гкую работу?С отличными сотрудниками?
Хотите получать 10 000$ в неделю?Тогда идите вы нахрен,нам нужны уборщики и механики!"

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго
бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился,
останавливается и открывает заднюю дверь.Мужчина
запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой
автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает.
Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?

Лес около Чернобыля. Идет по лесу Красная Шапочка
трехметрового роста. И натыкается на Серого Волка. А тот
маленький, зачмореный, желтая слюна капает. Шапочка его
увидела и говорит:
- В рот меня будешь насиловать?
- Нет, не буду.
- Значит в анал будешь меня насилавать?
- Нет, даже мыслей таких нет.
Тут Шапка задирает подол и говорит:
- Ну тогда соси!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 6402 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности