Цензуре-нет!

Анекдоты за 08.11.2017

  • Российские военные раскритиковали новый
    iРhоnе Х: оказалось, что хваленое сверхпрочное стекло на задней панели смартфона совершенно не держит пулю от Калашникова.
  • — Почему в вашем коллективе так много женщин?
    — Бордель, сэр.
  • Гаишник останавливает машину, и спрашивает водителя:
    ? Вы почему едете со скоростью 60 км/ ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
    ? Да я ехал 40.
    ? Нет, Вы ехали 60.
    Тут вмешивается жена водителя:
    ? Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет ? с ним бесполезно спорить.
    Гаишник арестовал водителя и сдал в участок. После официальной проверки на алкоголь в участке удивились:
    ? В протоколе написано, что Вы пьяны, а у Вас в крови совсем нет алкоголя.
    ? Да я ему не понравился. Он еще небось написал, что я и скорость превысил...
  • С возрастом понимаешь, что если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела и у него сошел срок годности — это вовсе не так уж и плохо.
  • — Владимир Владимирович, Вы бы взяли водителем своего автомобиля человека, не имеющего практики вождения и не знающего автомобиль?
    — Нет, конечно, я не самоубийца.
    — Тогда почему Вы назначили юриста Медведева, не знающего производство, рулить экономикой огромной сложной страны, да еще и в трудное время?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 541 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.11.2017

  • Девушка:
    — Мне нравится встречаться с мужчинами постарше, потому что они уже привыкли к разочарованиям в жизни. А это значит, им со мной будет проще...
  • П@рнозвезда Елена Беркова будет баллотироваться в президенты России.
    Запомним момент, когда эти выборы официально превратились в п@рнографию.
  • — У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...
  • Многие мужчины тратят деньги на ерунду.
    А ерунда еще и капризничает, и выспрашивает:
    ? А ты точно меня любишь?..
  • Вышел месяц из тумана,
    получил ножом в еб@ло,
    это что, Новокузнецк?
    Помогите, мне — п@здец.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 580 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.11.2017

  • Хочу дать добрый совет девушкам про отношения: Не встречайтесь с тем парнем, который душа компании, встречайтесь с тем, который следит, чтоб душа компании нормально добрался домой.
  • Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.
  • Ленин обещал землю крестьянам, но это была шутка, и крестьяне землю не увидели. Крестьяне тоже были шутники, поэтому Ленин землю тоже не увидел.
  • В отделе кадров при приеме на работу женщине задают вопрос:
    — Ваше семейное положение?
    Женщина: — Доvы@быvалась.
  • "А что вы там смеетесь? Давайте вместе посмеемся! " — именно после этих слов у директора средней школы номер 16 появилась наркозависимость.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 459 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.11.2017

  • В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной
    1 метр и становится внутрь квадрата.
    Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
    — Я вижу Ньютона!
    — Э, нет! Ньютон на метр квадратный это Паскаль!
  • Из оперативной сводки:
    « Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику
    Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».
  • Не афишировать свою личную жизнь в социальных сетях — это не удел одиночек. Это удел умных.
    L Эд Ширан
  • — Деда, а что ты читаешь?
    — Исторический роман.
    — Деда, но ведь это п@рнографический журнал.
    — Для тебя, внучек, п@рнографический, а для меня уже исторический
  • В одной больнице уволился врач.
    Апостол Петр, видя такое дело, решил сам побыть в той больнице врачом, пока нового не найдут. Въезжает к нему на прием больной, у которого ноги отнялись. "Встань и иди! " — говорит ему Петр. Тот встает и выходит из кабинета. Другие больные в очереди спрашивают: "Ну, как новый доктор- то? ". "Да все они одинаковые, — отвечает выздоровевший. — Ни тебе здравствуйте, ни тебе до свидания! "
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 523 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.11.2017

  • Работа у меня такая, требует смекалки и творческого подхода! Я готов горы свернуть-лишь бы нифига не делать!
  • — Берите Ладу Весту. За три года владения, на сервисе был всего пару часов.
    — Проведать ее ходили?
  • Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
    — Однажды я просидел в лифте целых три часа.
    Голос диспетчера в динамике:
    — А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.
  • — Вы празднуете Хэллоуин?
    — Нет, мы в нем живем.
  • — Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликта?
    — Может, если этот гаденыш пришел поздно и пьяный.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 542 | Рейтинг:


Анекдоты за 03.11.2017

  • Если я кого-нибудь, когда-нибудь, чем-нибудь обидел... то правильно сделал! Ибо нех@й было вы@бываться и злить меня!
  • Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать. ========== Подтверждаю. : )
    Причем, направо.
  • Запомните, существует только два вида пид@расов. Те, которые начинают разгоняться, когда идешь на обгон, и те, которые начинают замедляться, после того, как тебя обгонят.
  • — Господин П. резидент, как вы относитесь к утечке мозгов за границу?
    — Да зачем они нам? Мы ими никогда и не пользовались
  • Из оперативной сводки:
    « Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику
    Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 508 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.11.2017

  • Урок биологии.
    Марь Иванна спрашивает Вовочку:
    — Вова, скажи, как отличить быка от коровы?
    Вова:
    — Когда доишь быка, он улыбается!
  • — Привет, приходи на чай.
    — Да давай, торт купить?
    — Лучше пиво.
    — А как же чай?
    — Да что ты понимаешь в чаепитии?
  • — Лена, ты в чем сегодня?
    — В унынии. А ты?
    — В безысходности, хорошо хоть, не в одинаковом пришли.
  • — Постыдись, — говорит отец сыну. — В твоем возрасте я никому не лгал.
    — А когда ты начал? — с любопытством спросил сын.
  • ? Когда Пушкина убили?
    ? В 37-ом.
    ? И Пушкина в 37-ом?! Вот Сталин гад...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 567 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.11.2017

  • ? В тебе умер поэт и философ... =
    ? Да, во мне много, кто сдох. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира. =
    ? ... А шизофреник вполне живой, я погляжу.
  • В нашей стране, чтобы привести в порядок убитую дорогу, совсем не обязательно класть новый асфальт -достаточно аккуратно снять старый...
  • Идут две утки и молчат. Вдруг одна говорит:
    ? Кря...
    Другая:
    ? Точно! Я именно это же хотела сказать!
  • Добрый совет: Прежде чем потратить деньги за услуги ясновидящих, экстрасенсов, колдуний и прочих шарлатанов, хорошенько подумайте, а почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?!
  • ? У меня нет от тебя тайн, дорогая.
    ? А заначка?
    ? И заначки тоже нет.
    ? Как я рада! А то я нашла заначку в книге. Сомневалась ? твоя она или моя. Получается — моя.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 579 | Рейтинг:

Анекдоты за 31.10.2017

  • У математика спрашивают: " У крокодила есть крылья? "
    — Конечно!
    — Как же так? Откуда у них крылья?
    — Просто их количество равно нулю
  • В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине:
    — Оплачивайте проезд!
    — А я — отец-одиночка.
    — И сколько же у Вас детей?
    — Десять.
    — О господи — и как же Вы с ними всеми справляетесь?!
    — А че мне с ними справляться? Они с матерями живут.
    — А Вы?!
    — А мне че — я отец-одиночка...
  • Студентка мехмата рассказывает подруге:
    — В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.
  • Геолог спрашивает чабана:
    — Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
    — Белые или черные? — спрашивает чабан.
    — Ну, черные.
    — Черные — 2 килограмма.
    — А белые?
    — И белые — 2 килограмма.
    — А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
    — Черным или белым? — уточняет чабан.
    — Ну, черным.
    — Черным — 1 килограмм.
    — А белым? — не унимается геолог.
    — И белым — 1 килограмм.
    Геолог в бешенстве:
    — Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
    — Ну-у, так черные ж мои... — oтвечает чабан.
    (геолог понимающе)
    — А-а-а, А белые?
    — И белые мои...
  • В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной
    1 метр и становится внутрь квадрата.
    Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
    — Я вижу Ньютона!
    — Э, нет! Ньютон на метр квадратный это Паскаль!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 473 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.10.2017

  • ? мэри, кто этот парень? =
    ? это джони, не связывайся с ним, мы зовем его Lтуз червей?=
    ? он крутой сердцеед? =
    ? да не, у него глисты.
  • Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
    Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
    ? Дорогой я беременна!
    Муж, бросая ложку:
    v Бл@ть и эта тоже!
  • Я тучка, тучка, тучка,
    Я вовсе не медведь,
    Но я такая с@чка,
    Что можно ох@еть!
  • Соседка соседке:
    — Одолжи сковородку!
    — Не могу! Сама своего дожидаюсь...
  • — Вован, вот ты сколько можешь поднять?
    — Легко — 126 кг. Каждое утро понимаю.
    — Качаешься каждое утро?
    — Нет, просто встаю.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 476 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.10.2017

  • — А что, отец, кандидаты в президенты у вас есть?
    — Кому и кобыла кандидат
  • Пожилую пару, прожившую вместе 50 лет, спросили:
    — Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу?
    — Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи еще чинили, а не выкидывали на помойку.
  • Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов получил
    15 суток ареста за нецензурные ответы представителям власти при попытке назвать свою фамилию.
  • Граждане возьмут на себя расходы на медицину, а власти возьмут на себя доходы от продажи нефти. Вот и поделили, вот и славненько!
  • По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают еще только две категории граждан: дети и умалишенные.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 549 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.10.2017

  • Она вышла из ванной, подмигнула и сказала:
    — Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
    — У нас теперь забит слив.
  • Говорят: "Красота спасет мир", а я считаю, что это наглость — сваливать на меня такую ответственность.
  • — За Родину! За Сталина!
    — Ты дебил?
    — Нет, просто за маму с папой он уже не ест.
  • Дорогая, я знаю, что ты далека от кулинарии, и я бы понял, что первый блин комом. Но первый блин с костью?!
  • У Путина спрашивают :
    — В. В ! А правда что Дмитрий Анатольевич готовится к операции по смене пола?
    — С чего вы взяли ?
    — Вы же сами сказали — следующим президентом может стать женщина.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 554 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.10.2017

  • Обидно, что наша жизнь пролетает быстро. Еще обидней, что хорошая жизнь пролетает не только быстро, но и мимо.
  • ветка=
    березы=
    упала=
    на грудь=
    чет=
    настроение=
    сегодня=
    бухнуть
  • На автоВАЗе с нетерпением ждут санкций
    Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок.
  • "Не ешь с ножа — злой будешь! " Известная поговорка, на некоторых посмотришь
    — с топора что ли кормили?
  • — Смотри у меня!
    — Сам у себя смотри...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 564 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.10.2017

  • Видел перед работой рекламу корма для собак старше 7 лет, который "возвращает интерес к жизни". Подумываю себе прикупить
  • Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки.
  • Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к доктору:
    ? Вы не могли бы дать мне другого больного?
    ? Зачем?
    ? Тот, которого вы мне дали, уже помер!
  • ? Я согласна на твое предложение купить мне новую шубу.
    ? Мое?!
    ? Твое.
    ? И как я дошел до мысли такой?!
    ? Ты не дошел. Ты вчера с ней приполз домой.
    ? Вчера я был пьян и ничего не помню.
    ? А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.
  • ? О чем мечтаешь?
    v А на что денег хватит, о том и мечтаю.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 502 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.10.2017

  • ДОБРЫЙ СОВЕТ: Если зайти в школу в спортивной форме со свистком на шее, можно легко раздобыть крепких десятиклассников, чтобы они перевезли тебе мебель.
  • ? Как по-татарски "холодно"?
    ? Салкын.
    ? А "очень холодно"?
    ? Салкын, б***ь!
  • ? Ты из какой соцсети о выпавшем снеге узнаешь?
    ? Из окошка.
    ? Это же аналоговый метод! Неудобно. Уведомления не оформить, фильтры не применить.
    ? Зато офлайн работает, и без Вай-Фая.
  • — Как ты и просил. Все сделал как для себя.
    — А почему так плохо получилось?
    — Так я не требовательный.
  • Каждый из нас оставит о себе память.
    Элвис показал людям, что рок-н-ролл может быть ceкcуальным.
    Василий напился на свадьбе своей бывшей и показал людям писюн.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 474 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.10.2017

  • Если вы понимаете, что из вас хотят сделать идиота, значит, сделать из вас идиота будет нелегко, если вы не понимаете, что из вас хотят сделать идиота, значит, вы — идиот.
  • ? Дорогая, я хочу есть!
    ? Иди да ешь, там пончики.
    ? Сама ешь свои тампончики!
  • Как вообще уходить вечерами спать, если ты весь день работал, и у тебя ощущение, что ты совсем не жил, и вот надо на ночь немножечко пожить?
  • На кабинете стоматолога висит объявление:
    L Уехала в морг за зубами?.
  • Опытная мать советует дочке:
    — Представь себе, что это чужой ребенок. Как воспитывать чужих детей знают все!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 489 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.10.2017

  • Президент Трамп решил исправить историческую ошибку, все негры — потомки насильно ввезенных рабов абсолютно бесплатно, за счет правительства США будут возвращены на свою родину в
    Африку.
  • — Капитан! Айсберг по курсу корабля!
    — Айсберг?..По курсу корабля? .. Это сколько в рублях?
  • Ксения Собчак это ассиметричный удар Путина по американским спецслужбам.
    Взломав сервера штаба Ксении Собчак, они вынуждены будут посмотреть и проанализировать все серии Дома2.
    После чего США останется без спецслужб.
  • — А что, отец, кандидаты в президенты у вас есть?
    — Кому и кобыла кандидат
  • Стоят два мужика в умат пяьные, и один другому говорит:
    — И запомни, корешок! Настоящий мужик не падает, он атакует пол!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 483 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.10.2017

  • Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что, если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.
  • Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой точно такой же надеть на левую, то получим понятную модель всей кадровой политики.
  • ... матрешки продают. Ленин, открываешь — Сталин. Потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина — Медведев, а потом — бац! — и опять Путин!
    А белорусская вообще не открывается...
  • В соцсетях у тебя 200 друзей
    На свадьбе — 70
    На дне рождения — 10
    А когда у тебя проблема — всего 2
    И, скорее всего, это твои родители!
  • Предлагаю перед всеми новостями из
    Госдумы добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу".
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 527 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.10.2017

  • Фима и Яша взяли в долг у Вани денег, а потом проголосовали и большинством голосов решили их не отдавать. Демократия!
  • ? Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?
    ? Иди вот по этой тропинке...
  • Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!
  • С утра на Олега напали умные мысли. "Не на того напали! " ? подумал Олег, и стал думать, как обычно, о х*йне.
  • — Вон идет Вася. Он взял кредит и купил себе Айфон последней модели. А это Петя. Он не стал брать кредит, а купил более дешевый аналог, но с теми же функциями. И чем же Петя отличается от Васи?
    — Отличается умом и сообразительностью.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 523 | Рейтинг:


Анекдоты за 20.10.2017

  • Слушая русский шансон, можно подумать, что тюрьма — самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.
  • Идет экзамен по логике. Профессор:
    ? На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
    Студент:
    ? 499!
    ? Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема?
    ? 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
    ? Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приема?
    ? 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4.
    Закрыть холодильник.
    ? Отлично! У царя зверей льва — день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
    ? Потому, что олень все еще находится в холодильнике.
    ? Великолепно! ? говорит профессор. ?
    Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
    ? Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
    ? Хорошо! А теперь последний вопрос.
    Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
    ? Э-э-э Может быть, сердечный приступ?
    ? А вот и нет! На нее упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через недельку, голубчик, прийдете ко мне на пересдачу! . .
  • Не тот настоящий мужчина, который сражается с драконом за тебя, а тот, кто остается с тобой, когда дракон ? это ты.
  • Выборы-2018: Граждане сделают вид, что выбирают, Центризбирком сделает вид, что посчитает, Путин сделает вид, что прослезился.
  • ? Простите, что так поздно звоню...
    ? А вы не поздно, вы вообще — зря.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 563 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.10.2017

  • В наше время женщины могут быть такими неблагодарными.
    Я приготовил одной завтрак в постель и вместо "спасибо" она мне сказала: "Кто ты такой и что ты делаешь в моем доме"?
  • Одним бог дал крылья, а другим поджопник. В принципе — и те, и другие летают. Но ощущения и перспективы разные.
  • — Я не выйду за тебя замуж! Я перед ЗАГСом съем свой паспорт.
    — Тебе лишь бы пожрать.
  • — Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
    — Когда ее на кухню зовут не кушать, а готовить...
  • Стюардесса:
    — Ну что вы орете?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Все кончилось, все нормально! Сядь! Дыши глубже. А с тобой что? Обосрался! Ну, бывает. Шас штаны найдем тебе другие. Все! Успокоились? . .
    Молодцы. Пойду к пассажирам схожу...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 555 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.10.2017

  • Сила, брат, в правде.
    У кого утюг или паяльник, у того и правда.
  • В соцсетях у тебя 200 друзей
    На свадьбе — 70
    На дне рождения — 10
    А когда у тебя проблема — всего 2
    И, скорее всего, это твои родители!
  • Сказка о Льве Толстом
    Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал: =
    ? До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться. =
    Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так: =
    ? Почто барин капусту косит? =
    ? Кто ж их, образованных, разберет?
  • У меня дома теперь живут два иностранца: кошка-японка КуДасуКа и кот-китаец ХуЛиМяО.
  • Получил дедка по репке. От бабки. За внучку. Которая е**тся, как кошка, хотя на вид как серая мышка.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 576 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.10.2017

  • Перлы военкомов:
    — Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.
    — За хорошую работу меня наградили доской почета.
    — Часовых подбирать по размеру валенок.
    — И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!
    — Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий.
    — Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?
    (парень был в джинсах)
  • Как отличить бедного олигарха от богатого?
    Бедный смотрит концерт Стинга из VIP-ложи.
    Богатый приглашает его выступить к себе домой.
  • Совет пешеходам (участникам дорожного движения). Кроме наушников с громкой музыкой можно одеть еще наглазники(Как в самолетах для сна). Вещь недорогая, но очень эффективная. Ну и, конечно, селфи!
    Использование вышеперечисленного значительно сокращает количество дебилов во всех слоях населения.
  • Труд сделал из обезьяны человека.
    Больше человек работать не хочет. Мало ли...
  • На прямой линии с Путиным. Бегущая строка: Житель Санкт-Петербурга, студент Родион Раскольников интересуется, когда наконец будет достойная пенсия у наших стариков.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 535 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.10.2017

  • До нового года осталось 80 дней ! ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ!
    Может и рано, зато я первая)
  • Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут и почему их так много. Короче, не спал до 4-х утра.
  • На приеме у врача:
    ? Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки.
    ? И когда надо будет их ему давать?
    ? Никогда! Таблетки — для Вас.
  • Она не пишет тебе первая, ты не пишешь ей первый, а потом вы женитесь на других и всю жизнь вспоминаете друг друга. Идиоты.
  • — Ты кому-нибудь нравишься?
    — Проблемам.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 481 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.10.2017

  • Возвращаются в машине отец, мама и сын.
    Мама:
    — Сынок, а ты знаешь, у нее два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается — прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
    — Да успокойся, мам, понравилась, хорошая...
    — Ну сынок, не знаю какую тебе еще надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
    — Так что говорить-то, я тоже титек не увидел...
  • — Я у тебя пакет с вискарем забыл.
    — Да, спасибо.
  • Шакал пришел ко льву и говорит:
    — Давай подеремся!
    Лев на это и ухом не повел. Тогда шакал пригрозил:
    — Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
    Лев, зевнув, ответил:
    — Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.
  • — Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли.
    — Ну, что ж, и такое бывает...
  • ? Общество защиты животных слушает.
    ? Здравствуйте, тут в районе Чернобыльской АЭС бегает одинокий волк, его надо перевести в более подходящее место, хоть в зоопарк, лишь бы кормили хорошо.
    ? Да уж, тяжело животинке, но у нас сейчас нет спецсредств для поимки и транспортировки, мы же не можем агрессивное дикое животное перевозить в транспорте с людьми.
    ? Что вы, я совершенно не агрессивный, клянусь, я не только никого не укушу, даже грубого слова не скажу. Заберите меня, пожалуйста.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 517 | Рейтинг:


11| 12| 13| 14| 15| 16| 17| 18| 19| 20| 21| 22| 23| 24| 25| 26| 27| 28| 29| 30| 31| 32| 33| 34| 35|
Контакты
webmaster@boxmail.biz