Цензуре-нет!

Анекдоты за 04.05.2017

  • ? Мама! Я порЭзал яйца! . .
    ? Семочка! Не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне? . .
  • — Дорогой, у меня голова болит, я не могу, вынь пожалуйста!
    — Щас кончу и выну!
    — Мне очень плохо, вынь пожалуйста!
    — Я же сказал — дочитаю газету, возьму штопор и выну пробку из бутылки!
    Больная она, руки у нее трясутся! На девичник она сходила! . .
  • Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины ? это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел-
  • Если хотите давать мне советы, то пишите их на 100 - долларовых купюрах, и тогда я их с радостью приму.
  • Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 417 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.05.2017

  • — Вам батон нарезной?
    — Нет, гладкоствольный!
  • Мужики частo пoвтoряют : женская лoгика — тo, женская лoгика — се. Пoдразумевая пoд этим, чтo настoящая лoгика и, вooбще, мышление есть тoлькo у мужчин, а у женщин ? так, инстинкты, бoлее ничегo. =
    Пример из жизни. Пoнадoбилoсь взвесить кoта. Пoтoму, чтo oн разъелся, егo надo принудительнo худеть, а значит, требуется следить за весoм живoтнoгo. =
    Как взвесить кoта? Да oчень прoстo, решил я. Пoтoму чтo у меня ? высшее техническoе oбразoвание плюс IQ, кoтoрый зашкаливает даже за IQ Шэрoн Стoун. =
    Берется безмен. Берется хoзяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кoт и сажается в сумку. Теперь oсталoсь взвесить кoта в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В мoмент пoднятия сумки кoт oттуда выпрыгивает и унoсится в гoлубую даль кoридoра, непрерывнo матерясь. =
    Нo у меня же IQ! Берется спoртивная сумка с мoлнией. Взвешивается. Туда запихивается кoт. Примернo пoлчаса запихивается. Пoтoму, чтo пузырек с перекисью вoдoрoда закoнчился, и прихoдится прижигать раны зеленкoй. Накoнец, мoлния закрывается, невзирая на прoтесты кoта. Взвешивается. Кoт дикo бьется в сумке, пoэтoму егo вес фиксируется oт минус пяти дo плюс сoрoка. Так не гoдится! =
    Нo у меня же IQ! В дoме есть и другие весы ? напoльные электрoнные! На них ставится сумка с бьющимся кoтoм. Пoтoму чтo вверх-вниз ему пoпрыгать на весах уже не удастся! И правильнo, не удается, пoэтoму кoт прыгает вбoк, и сумка все время падает с весoв. Вес зафиксирoван между двадцатью и вoсемьюдесятью килoграммами. Правда, вoсемьдесят ? этo врoде мoй вес, пoтoму чтo удерживая сумку я случайнo встал на весы. =
    Нo у меня же IQ! Решенo, чтo в услoвиях свoбoднoгo oбитания, кoт перестанет материться и метаться. Кoт дoстается из сумки, ему скармливается чтo-тo вкуснoе и кoт прoстo ставится на электрoнные весы. Без сумки. Нo без сумки кoту неинтереснo. Пoэтoму, как тoлькo я oтпускаю руки ? кoт исчезает в гoлубoй дали кoридoра, все так же высказав oбo мне все, чтo думает. Вес кoта ? 0 килoграммoв 0 граммoв. Пoлегчал, бедoлага. =
    В этoт мoмент из магазина вернулась жена. Пoслушала мoй гoрестный рассказ. Встала на электрoнные весы, записала данные. Взяла на руки кoта, встала на весы с ним. Из oбщегo веса вычла свoй. Пoлучила тoчный вес кoта. Кoт был дoвoлен и мурлыкал. Вес был oпределен сoвершеннo тoчнo. =
    Какoй вывoд из этoй немудренoй истoрии? Прoстoй. Мужская лoгика ? oна лучше. Пoтoму чтo мужчины любят сами себе сoздавать труднoсти, а значит, закаляют таким oбразoм вoлю. =
    Кoт с этим вывoдoм, правда, не сoгласен. Нo ктo егo спрашивает, тoлстoгo увальня?! !
  • ? Насосал на айфон, как шлюха!
    ? бл@, Петрович, ты заипал! Мы соляру с фур вместе сливали! Ты все пробухал, а я айфон купил.
  • Если ты видишь симпатичную женскую попку и хочешь шлепнуть по ней ладонью, значит ты обычный парень. Если хочешь дать ей пинка, значит ты кутюрье. Если ты согласен с мнением кутюрье, значит ты стилист, визажист или дизайнер. Если ты хочешь дать ей пинка, догнать и еще дать пинка, значит ты обычный парень, у которого эта ж@па отсудила половину имущества. И если другой обычный парень не согласен с твоим мнением, то для тебя он кутюрье, стилист, визажист и дизайнер.
  • Женщинам легко заводить новых ceкcуальных партнеров, гораздо труднее постоянно заводить одного и того же.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 298 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.05.2017

  • Совет перед пьянкой:
    ? Не добавляйте в салат сухарики: они царапают лицо!
  • Две пьяных подруги:
    ? Люба, мы в джунглях?
    ? Света, убери укроп с очков!
  • На базаре.
    ? Скажите, у вас хурма вяжет?
    ? Нет, бл*ть, крестиком вышивает!
  • Конца света не будет.
    Многие еще по ипотеке не рассчитались.
  • В Спецназе жестко приучают к отсутствию страха и брезгливости — молодого бойца заставляют убить зайца, отрезать голову, выпить кровь.
    Интересно, когда такой вояка выйдет на гражданку и женится, он будет называть свою жену зайкой?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 343 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.05.2017

  • Письмо маме:
    « Мама, я живу хорошо. Здесь, на Крайнем
    Севере, люди вообще греб@т деньги лопатой. Срочно вышли 700 рублей на лопату! ».
  • Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
    — А что вы тут делаете?!
    — Температуру меряем.
    Муж достает ружье из шкафа:
    — Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!
  • Как же кайфово поймать комара, оторвать ему крылья и отпустить. Пускай, с@ка,
    пешком ходит и думает о своем поведении, пидрила еб@ный.
  • ? Ты же собиралась худеть?
    ? Я ем салатик!
    ? Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!
    ? Я. Ем. Салатик.
  • ? Самое молодое место на теле? =
    ? Жопа. =
    ? Почему это? =
    ? Там всегда детство играет!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 342 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.04.2017

  • Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и помыли посуду.
  • Супружеская пара гуляет по парку. Он:
    — Да, милая.
    Она:
    — Если ты еще раз на карканье вороны скажешь: "Да, милая", я с тобой разведусь.
  • Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчетливо услышал:
    ? Добрый вечер!
    ? Э-э-э, здравствуйте, ? ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
    ? Вы откуда? ? вежливо спросила лошадь.
    ? Из Медведково, ? ответил Павел и начал ощупывать карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.
    ? Хм-мм-м, а вы, случайно, не пьяны? ? усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
    ? Совсем нет! ? храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.
    ? Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то, может, подвезти?
    ? Нет, не надо, ? с достоинством ответил
    Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, ? Я сегодня зарплату получил.
    ? До свидания, молодой человек, ? сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
    ? До свидания, Белая Лошадь, ? с облегчением вздохнул Паша...
    Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.
  • Надпись внутри мужского обручального кольца:
    "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году. "
  • Идет Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытащить, но сил не хватает. Он кивнул ученикам, они быстро помогли вытащить животное. Идут дальше. Снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошел мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
    ? Учитель, почему Ты не захотел помочь этому крестьянину?
    ? Помочь плакать?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 298 | Рейтинг:


Анекдоты за 29.04.2017

  • — Отметил День Рождения?
    — Отметил. Особенно тех, кто позабыл меня поздравить.
  • — Что ты делаешь по утрам, как только просыпаешься?
    — Обедаю.
  • С тех пор, как у нас появился ребенок ... я во время ceкcа приучилась стонать на мотив "баю-баюшки-баю"...
  • Утверждение, что счастье состоит из маленьких вещей, верно, если речь не идет о пиве. Потому что маленькая бутылка пива v это одно расстройство.
  • Плюсы термоса в том, что никто не знает, что в нем. Со стороны — ты скромно попиваешь чаек с малиной, а на деле — х@яришь винцо.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 330 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.04.2017

  • Прихожу я домой с работы и вижу, как муж стирает носки в ванной и напевает: "Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм... " Мужику — тридцатник
  • Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж ...
  • Надпись внутри мужского обручального кольца:
    "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году. "
  • Родители! Не наказывайте сыновей офицерским ремнем — не формируйте у них негативное отношение к российской армии!
  • ? Простите, у вас тут написано:
    "Приемная". Вы что, цветной металл принимаете?
    ? Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем- на-я. Мы людей принимаем.
    ? Людей?
    ? Конечно.
    (Шепотом):
    ? А за кого вы их принимаете?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 328 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.04.2017

  • Неделя длится вот так: Понедееееееееееееееееееееееееееееееееееельник, Втоооооооооооорник, Средааааааа, Четвееерг, Пятница, СбВскр!
  • Сын ? отцу:
    ? Папа, а у вас с мамой есть хоть что- нибудь общее?
    ? Конечно, сынок, ? ты!
    Жена, себе под нос:
    ? Оптимист...
  • ? Вы следите за своей фигурой?
    ? Да, и вот что я заметила: по ночам она ходит к холодильнику.
  • Название книги:
    "Психозы, как средство активации скрытых резервов человека или как забить человека насмерть чайным пакетиком. "
  • Иногда стараешься, рисуешь себе брови, а потом слышишь: "Чо с бровями? "
    Ой, знаете, обидеть художника может каждый.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 322 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.04.2017

  • СМС:
    Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
    Ответная СМС:
    Б@ять, конечно, пойду! . . А кто это?
  • У природы нет плохой погоды... Всякая погода благодать, Но ВЕСНА С МОРОЗОМ, ВЕТРОМ, СНЕГОМ... . . Может откровенно задолбать.
  • Недавно подруга скидывает смс: "Нам надо расстаться, у меня есть парень. "
    Я — в ответ: "В смысле? "
    Она отвечает: "Это не тебе. "
  • Любая женщина ? актриса, поэтому сцена ей просто необходима, если не театральная, то хотя бы семейная.
  • У моего друга сегодня день рождения. Он не пьет, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке.
    Х@й знает, как будем отмечать.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 374 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.04.2017

  • Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с криком просыпается. Жена, сквозь сон:
    ? Что, опять Афган снился?
    ? Нет, свадьба...
  • Дискотека. Юноша приглашает девушку :
    — Вас можно?
    — Можно, но может сначала потанцуем?
  • Иван понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы:
    — Ну и что, что он ворует?
  • ? Откройте, полиция!
    ? Мы вас не вызывали, мы вызывали пр@ституток!
    ? Нас вызвали ваши соседи.
    ? Вот к ним и идите!
  • Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма серьезная.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 346 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.04.2017

  • Идет Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытащить, но сил не хватает. Он кивнул ученикам, они быстро помогли вытащить животное. Идут дальше. Снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошел мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
    ? Учитель, почему Ты не захотел помочь этому крестьянину?
    ? Помочь плакать?
  • Американец утверждает: ? Радио изобрел американец.
    Француз: ? А мин@т придумал барон Де Мин@т.
    Англичанин: ? А рентген придумал наш лорд Рентген.
    Поднимается разгневанный русский:
    ? Радио изобрел Попов! По поводу мин@та, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот, бояре". И англичанам, по поводу рентгена, отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас, бл@дей, насквозь вижу"
  • Дед у своей старухи спрашивает:
    ? Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня...
    ? Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
    Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора прикинулся, что помер...
    Бабка одевает ему старое трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
    ? И на кого же ты меня покинул?! Куда же ты от меня ушел?! ...
    Дед из гроба:
    ? На футбол... твою мать! ...
  • ? Как жизнь, подруга?
    ? Да вот, сегодня вывела огромное жирное пятно с дивана.
    ? Как?
    ? Развелась.
  • Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчетливо услышал:
    ? Добрый вечер!
    ? Э-э-э, здравствуйте, ? ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
    ? Вы откуда? ? вежливо спросила лошадь.
    ? Из Медведково, ? ответил Павел и начал ощупывать карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.
    ? Хм-мм-м, а вы, случайно, не пьяны? ? усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
    ? Совсем нет! ? храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.
    ? Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то, может, подвезти?
    ? Нет, не надо, ? с достоинством ответил
    Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, ? Я сегодня зарплату получил.
    ? До свидания, молодой человек, ? сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
    ? До свидания, Белая Лошадь, ? с облегчением вздохнул Паша...
    Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 298 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.04.2017

  • На работе есть секретарь-референт молодая девка, сидит целым днями ниче не делает, по нету шарится. Как-то раз она говорит:
    — Ой, че-то мышь не работает.
    Ей:
    — Похоже, она устала, переверни...
    Та, не задумываясь, перевернула ее и вышла.
    Мужик подходит, смотрит а там к глазку наклейка от мандарина прилипла. Ну, он ее отклеил, а мышь на место положил.
    Возвращается девочка, ей говорят:
    — Мышь уже отдохнула, наверное, проверь.
    Берет — и точно, бегает, как новенькая.
    Теперь у нее мышь каждый час по 15 минут кверху пузом отдыхает...
  • Когда моему младшему брату был год, он уже знал команды L сидеть¦, L дай лапу¦, и
    L голос¦. За что я крупно получал от родителей.
  • Патриарх Кирилл — очень смелый человек.
    Быть так близко к богу и совершенно его не бояться не каждый сможет...
  • Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь ты вырос и купил себе L Бентли¦, то у тебя в детстве все равно не было велосипеда.
  • — Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
    — Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 343 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.04.2017

  • Если женщина сумела сохранить тайну подруги, значит: а — это не тайна, б v это не подруга, в v это не женщина.
  • Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, напоминала похмельных пиратов, криками:
    — Рома!
    — Эля!
  • Убрал пуховик, достал легкую куртку. Нашел в кармане два рубля. Чуть не заплакал. Какая весна — такие и находки.
  • По новостям:
    "Под Владимиром уничтожили готовивших теракты боевиков".
    Дед с дивана:
    — Теперь под Дмитрием все проверьте.
  • Молодым и дерзким хочется свободы и революций, а тем, кто их кормит, поит, собирает в школу ? стабильности.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 355 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.04.2017

  • — Слушай, вот ты — кошатник со стажем. Посоветуй, что делать- Когда бы ни пришел на кухню, прибегает кошка и орет истошно, пока корма не дам.
    — Это потому что ты у нее ассоциируешься с едой. Надо это сломать. Ты должен ассоциироваться у нее со стремительным тапком или прилетающей с небес мокрой тряпкой-
  • Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
    — Рома!
    — Эля!
  • Колобок на столе:
    ? Винни, Винни, я съел Пятачка! Теперь я пирог со свининой и яйцами?
    ? Придурок! Теперь ты пирог с дерьмом.
  • — Ну, что, по рюмке коньяка?
    — Лучше по стакану водки!
  • В наше время Золушки теряют не туфельки, а трусики ... и только после этого находят своего принца ...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 410 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.04.2017

  • В магазине:
    — Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
    — Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
  • Объявление в газете:
    "Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".
  • Очень глупый человек мало того, что засунул лампочку в рот, так он еще и провисел на ней неделю в подъезде.
  • — Почему ты не общаешься с людьми?
    — Будут людьми, буду общаться.
  • ? Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом. Ты где, мой сладкий?
    ? Галя, а ты где проснулась?!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 373 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.04.2017

  • Пожалуйста, выберите правильный вариант:
    1) утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака;
    2) утро начинается с нежного поцелуя любимого человека;
    3) утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли "Лучше б я сдох".
  • Как-то стремно разговаривать с человеком который все время смотрит тебе в глаза ... когда ты смотришь на ее сиськи.
  • Спросил у деда: почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил: раньше целовали в губы, а тр@хали п@зду. А сейчас — наоборот.
  • Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица:
    ? Оральный, 50.
    Таксист чешет репу:
    ? Оральный, 50... Оральный, 50... Мля, где это?
  • Лена позвонила рано утром, плакала, признавалась в любви ... А я молчал. Молчал и вспоминал ... где второй носок ...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 358 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.04.2017

  • Мальчик спрашивает:
    ? Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
    ? Чтобы быть красивой.
    ? И через сколько лет это даст эффект?
  • На работе есть секретарь-референт молодая девка, сидит целым днями ниче не делает, по нету шарится. Как-то раз она говорит:
    — Ой, че-то мышь не работает.
    Ей:
    — Похоже, она устала, переверни...
    Та, не задумываясь, перевернула ее и вышла.
    Мужик подходит, смотрит а там к глазку наклейка от мандарина прилипла. Ну, он ее отклеил, а мышь на место положил.
    Возвращается девочка, ей говорят:
    — Мышь уже отдохнула, наверное, проверь.
    Берет — и точно, бегает, как новенькая.
    Теперь у нее мышь каждый час по 15 минут кверху пузом отдыхает...
  • раскудрявый, клен зеленый, лист резной,
    ты с дипломом, но работаешь в связном
  • Телефонный разговор:
    ? Отдел по расследованию убийств.
    ? Алле... Это старший сержант Кузнецов. Тут со мной еще сержант Мартынов.
    ? Что у вас?
    ? Похоже, убийство.
    ? Что значит "похоже"?! Докладывайте толком!
    ? Мужчина 38 лет, мать его ударила ножом несколько раз, после того, как он прошел по мокрому, только что помытому полу!
    ? Вы ее задержали?
    ? Не... Пол еще мокрый...
  • ? Господинн хирург, а можно мне бесплатный наркоз?
    ? Можете отлежать себе руку.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 367 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.04.2017

  • Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
    — Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
    Муж из туалета:
    — Имею право! У меня выходной! . .
  • Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена — сторожем на дрожжевой.
  • В больнице пациент зовет:
    — Сестра, сестра...
    — Чего тебе?
    — Ванька дух испустил!
    — Что, и не дышит, что ли?
    — Да нет, он-то дышит, это нам в палате дышать нечем...
  • Вот тут вот конь бежит навстречу, а здесь уже горит изба...
    Как хорошо, что я не баба — пойду прилягу на диван.
  • — Мы завтра не увидимся.
    — Почему?
    — Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 367 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.04.2017

  • Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орет, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.
  • Когда в стране коррупции нет ? микролитражки мчат по хайвеям.
    Когда коррупция ? Бентли тащатся по бездорожью.
    Все просто, брат.
  • Папа Римский открыл в Риме бесплатную прачечную для малоимущих, а Патриарх Кирилл к завтраку открыл баночку белужьей икры.
  • Дело было в славные советские времена. Мама работала в славной организации АЗП — Авиазагранпоставка. (блатное надо сказать было место). Организация поставляла всем недоразвитым странам нашу боевую и не очень авиационную технику и, соответственно, запчасти к ним. В 1976 году им дали квартиру в только что построенном доме, на Рязанке. =
    Стены там были выполнены по новой, типа прогрессивной технологии — бетон был будто полированный и пропитанный фиг знает чем. Все конечно, хорошо, только плитка к тем идеальным стенам не клеилась ничем — оно и понятно. =
    Был найден выход, вполне стандартный для того времени — на производстве за две поллитры работяги дали трехлитровую банку прозрачной субстанции, сказали, что им склеить можно все, только работать в перчатках, которые потом выкинуть. Что и было сделано. Плитка честно продержалась 30 лет, было принято решение о глобальном ремонте квартиры: отодрать старую плитку было поручено мне. Еще когда я только приступил к этому неблагодарному занятию я понял как мы недооценивали советскую промышленность. Плитку пришлось вырубать топором, она отходила с кусками бетона: короче 4 дня ушло. =
    В ванной на обломанный бетон новая плитка легла нормально, а вот на кухне повторилась история тридцатилетней давности — ни один клей для бетона не клеил. Естественно через старых знакомых попробовали узнать, что же тогда нам такое дали в трехлитровой банке в засекреченном ремонтном цехе: долго мучались, но когда добрели до истины, то пошли обтесывать болгаркой полировку стен — в трехлитровой банке был когда-то клей для вертолетных лопастей, 5 тысяч уе тюбик в несколько миллиграмм. =
    Эх, господа, какую мы однако державу про***рали, если рядовой инженер мог потратить на поклейку плитки миллион долларов и этого никто не заметил. .
  • В нашей стране, при сумме украденного свыше 100 миллионов долларов, вина становится в принципе недоказуема.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 360 | Рейтинг:


Анекдоты за 15.04.2017

  • Настоящая женская угроза! — Не радуйся, дурак! Я еще на твоей свадьбе буду плясать ... В платье невесты.
  • Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.
  • Приходит дедvкавказец в магазин одежды:
    ? Хочу купить два костюма
    Продавец:
    ? Дедушка, вам уже лет 80, поди? Какой там два ? вы и один до конца жизни износить не успеете.
    ? Да мне на свадьбу надо. Мы с папой хотим хорошо на свадьбе выглядеть
    ? Так вы еще и женитесь?
    ? Нет, не я.
    ? Папа?!
    ? Нет, дедушка мой
    ? Дедушка?! Он хочет жениться?!
    ? Онvто не хочет, но его родители заставляют.
  • — А я своему парню запрещаю смеяться над шутками других баб. С моих шуток он тоже сначала только смеялся, а потом мы тр@хаться начали. . Я эту схему знаю!
  • Сергей зашел к соседке Анжелке за уксусом. Через час, выходя от нее, в дверях произнес: — Я-то думал, что ты порядочная девушка, а ты ниче так, нормальная оказалась ...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 357 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.04.2017

  • Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре:
    — Ну, потерпите еще немножечко, скоро праздники! Все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьется?! Наверняка и вам достанется почка!
  • Первый ребенок — все кипятили и стерилизовали.
    Второй ребенок — иногда стирали и следили чтоб не ел с кошачьей миски.
    Третий ребенок — если съел кошачий корм, то это проблемы кота.
  • — Похоже ты опять наступил на грабли.
    — Это не я наступил на грабли, это грабли перешли в наступление.
  • Мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле. =
    Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно. =
    Сказано ? сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские Lяловые¦ сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др. =
    Подготовились, чтобы блистать. =
    Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме- царя Соломона. =
    Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает- благую весть! ! Деве Марии! Спектакль-то рождественский! =
    Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина. =
    В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев. =
    Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в Lперепутывании¦ амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта. =
    Оно и понятно ? представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии ? и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) ? тут уж любой бы поверил!
  • Встречаются два депутата — один прокурор, а второй бизнесмен.
    Бизнесмен говорит:
    — Слушай, вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
    Прокурор отвечает:
    — Отпускные получил.
    — Ничего себе отпускные у вас в прокуратуре!
    — Так это смотря кого отпустить...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 372 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.04.2017

  • — Девушка, а вы замужем?
    — Ну, иногда...
    — Ну, а я обычно холост...
  • Сразу после включения проверки на вирусы мой Антивирус обнаружил и удалил опасную шпионскую программу — Windоws 10.
  • — Милый, ты меня любишь?
    — Конечно, дорогая.
    — А как?
    — Как ни странно...
  • Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орет, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.
  • Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 366 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.04.2017

  • В России нет проблем со свободой слова.
    В России есть проблемы со свободой после слова.
  • — Ну, Танюха, на твой день рождения мы будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла. — Не девки, потяните лучше за сиськи.
  • Отец распекает сына за двойки:
    ? Вовочка, ну, я не понимаю, в кого ты такой тупой ? ну, прямо как ... ? и постучал костяшками пальцев по столу.
    Вовочка, дернувшись:
    ? Пап, стучат!
    ? Сиди, я сам открою.
  • Когда в стране коррупции нет ? микролитражки мчат по хайвеям.
    Когда коррупция ? Бентли тащатся по бездорожью.
    Все просто, брат.
  • Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
    — Эта - с обезьянкой - скока будет стоить?
    Фотограф внимательно глядя на отдыхающего:
    — Сфотографироваться?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 416 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.04.2017

  • Меня зовут Марина. Это существенно. Мама вечером с работы приходит и еще из коридора спрашивает:
    — уеllоw submаrinе?
    Я в непонятках — мама никогда не была поклонницей ""Битлз"", а тут вдруг такое! Входит в комнату, я спрашиваю:
    — С каких это пор ты стала творчеством""Битлз"" интересоваться?
    — ?! !
    — Ну ты же мне название песни процитировала — уеllоw Submаrinе -""Желтая подводная лодка"".
    Мама начинает сползать по стенке и с трудом выдавливает из себя:
    — Я спросила: ""Ела суп, Марин? ""
  • Изобрели новый тест для мужчин на внимательность: одна полоска — внимательный, две — где-то зазевался...
  • Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.
  • — Алло, полиция, у нас семейное насилие!
    — Вы муж и жена? Это не наша компетенция.
    — Она выключила "Улицы разбитых фонарей" и включила "Дом 2"!
    — Держитесь, выезжаем.
  • Любителям посудачить о других: Всякая сплетня представляет собой личное признание либо в злобности, либо в слабоумии.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 394 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.04.2017

  • Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.
  • Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку.
    — Милый, надень трусы налицо, а то побьют.
    — А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?
  • — Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
    — У тебя есть выбор — отравить или утопить -
    — Кого?!
    — Ну, у тебя есть выбор -
  • 2017: система образования не очень идеальна, но она работает.
    2024: сестема абразаванийа идиална спосибо прызеденд.
  • Объявление.
    Меняю старого друга на трех новых. Старому врачи пить запретили.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 403 | Рейтинг:


15| 16| 17| 18| 19| 20| 21| 22| 23| 24| 25| 26| 27| 28| 29| 30| 31| 32| 33| 34| 35| 36| 37| 38| 39|
Контакты
webmaster@boxmail.biz