Цензуре-нет!

Анекдоты за 09.04.2017

  • — Лично я поддерживаю введение « налога на роскошь»!
    — Так ты его и так платишь. Только не за свою роскошь.
  • — Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером! Мы с тобой — паркетоукладчики!
  • — Здравствуйте, Иван Царевич, мы получили Вашу стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но Ваша стрела очень важна для нас. Оставайтесь на линии...
  • Если бы не Навальный, я бы и дальше думал, что Медведев живет в панельном доме, по выходным вместе с женой убирается в квартире и ходит за продуктами в « Дикси», а, встречаясь с олигархами, стреляет у них деньги, чтобы дотянуть до получки
  • Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды — тем лучше она поет.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 380 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.04.2017

  • Вот, блин, коллектив...
    Одна ходит, притворяется умной, чтобы больше платили...
    Вторая ? дурой, чтобы меньше работать. .
  • На вопрос: "Как живешь? " — грязно матерился, катался по полу, бился головой о стену — в общем, от ответа ушел ...
  • Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб:
    — Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь были ямы да колдоебины
    Директор ему на ухо:
    — Выбоины!
    — А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был еще и вы. . бан!
  • — Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растет?
    — Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.
  • Женщина приходит к гадалке:
    — Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
    — Помню ...
    — Да я теперь просто узнать хочу — а муж у меня когда будет?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 360 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.04.2017

  • Настроение сегодня удивительно сказочное.
    Хочется послать всех за тридевять земель.
  • — Здравствуйте, меня зовут Олег, и я все время вру.
    — Садись, Олег.
    — Я не Олег.
  • Родила избушка четырех избушат и говорит:
    ? больше я к лесу задом не повернусь!
  • Это глубокое заблуждение — считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. Вот вы пробовали запивать пиво водкой?!
  • Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится — стройной дурой, при этом оставаясь полной ...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 334 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.04.2017

  • Если бы не Навальный, я бы и дальше думал, что Медведев живет в панельном доме, по выходным вместе с женой убирается в квартире и ходит за продуктами в « Дикси», а, встречаясь с олигархами, стреляет у них деньги, чтобы дотянуть до получки
  • Заметила, что нога свисает с кровати, поняла, что в принципе, учитывая нынешние обстоятельства в жизни, если меня утащит монстр, то почему бы и нет.
  • В цветочной лавке:
    — Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду...
    — Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?
    — Обозвал дурой.
    Продавец подает шикарную розу.
    — ... овцой.
    Подает вторую.
    — ... тупой.
    Подает третью.
    — ... жирной.
    Продавец забирает одну:
    — Это не ей, вам розы.
  • Умирает старый коммунист. Друзья вокруг собрались, грустно молчат. Он:
    ? Вась, а помнишь, в 21м тебя чуть не расстреляли, Так это я донос написал.
    Прости меня...
    ? Да, ладно, чего уж там. Прощаю.
    ? Петь, а помнишь, в 37 тебе 15 лет лагерей впаяли? Так это я донос написал... Прости, друг...
    ? Ладно, прощаю...
    ? Мишка, а ты в 44 в штрафбат попал. Это я настучал. Прости...
    ? Да ладно, брат, умирай спокойно...
    Прослезился старый коммунист:
    ? Спасибо, ребята. Честное слово, даже не ожидал, что вы так меня любите...
    Выполните напоследок мое последнее желание: как умру, тот кактус, что на подоконнике, затолкайте мне в задницу.
    Не успели друзья возразить, а он и помер. Делать нечего ? затолкали кактус, как могли... . Тут звонок в дверь. Они:
    ? Кто там?
    ? Откройте, милиция! Нам поступил сигнал, что в этой квартире зверски замучили старого большевика!
  • Наташа очень боится виски с колой.
    Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 326 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.04.2017

  • У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу. А тот ему советует:
    ? Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой. Получишь жесткость, и сможешь легко ввести куда надо. А там все самозаработает.
    Ну мужик сделал все, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела.
    И вот после того, как все произошло, одна женская половая губа говорит другой:
    ? Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы наносилках заносили?!
  • Договорились с мужем, что день ? он покупает продукты, день -я.
    Так и живем: день ? бухаем, как пираты, день ? жрем.
  • Улыбнись, и пусть все те уроды, что тебя расстраивают, прямо сейчас попадут в мир без cекcа и выпивки.
  • На вопрос "чем отличаются мужчина и мальчик? ". танечка-бармен дала ответ: ? Настоящий мальчик отрастил трехдневную щетину, надел гламурные шмотки и пошел клеить баб. Настоящий мужчина побрился, оделся, начистил ботинки и пошел на уступки -
  • Жена звонит к себе домой. Трубку снимает муж:
    — Алло?
    — Коля, сегодня нам никакая дура не звонила?
    — Нет, ты первая, дорогая.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 374 | Рейтинг:


Анекдоты за 04.04.2017

  • — Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
    — Я сильно нервный.
    — Тогда проходите!
  • Один и тот же анекдот надо рассказывать по-разному мужчине и женщине, например:
    1) Женщине:
    Сидят два электрика на столбе, смотрят на упавший провод. Мимо идет старушка.
    — Эй, мамаша, подай провод!
    Старушка берет провод и ее шарахает током. Один электрик говорит другому:
    — Блин, жалко бабку, хоть и пора было!
    — Зато в танце ушла!
    2) Этот же анек мужчине:
    Сидят два электрика на столбе, смотрят на упавший провод. Мимо идет старушка.
    — Эй, мамаша, подай провод!
    Старушка подает провод и уходит. Один электрик говорит другому:
    — Ну вот, я же говорил ноль, а ты — фаза, фаза!
  • Сегодня наблюдала за работой электрика, и поняла, что все провода делятся на две категории — "Вроде этот" и "Твою мать".
  • — Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгосстрах ...
    — Мозго ... простите, кто?!
  • ? Дерзкий, как пуля, резкий...
    ? А можно мне немного другую характеристику с работы?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 341 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.04.2017

  • — Люся, я ненадолго отлучусь. Буквально на пару дней...
    — Куда?
    — В запой схожу...
  • Больше никогда не буду готовить гороховый суп. Муж его нажрется, а мне потом всю ночь гроза снится... А я ее боюсь!
  • — Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером! Мы с тобой — паркетоукладчики!
  • РосСМИ: "В Госдуме России разработан закон о запрете работы супермаркетов по вечерам и воскресеньям. " Правильно! Магазины нужно совсем запретить, денег все равно нихрена нет!
  • — Слушай, мне сейчас моя пишет: "Щас лифчик". Спрашиваю: что — купила, потеряла, мал?
    Оказалось, что "щаслифчик"- это я.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 426 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.04.2017

  • Мои друзья — полицейские служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию... Чувствую, на пенсию они уйдут МУШКЕТЕРАМИ.
  • Однажды Уатта пригласили найти неисправность в большой паровой машине. Так как хозяева из-за простоя несли большие убытки, и другие инженеры сделать ничего не смогли, они пригласили самого изобретателя паровой машины и обещали заплатить 100 долларов, огромные деньги по тем временам.
    Уатт трижды обошел вокруг машины, потом попросил большую кувалду. Ему принесли кувалду, он примерился и ударил по кожуху машины. "Теперь запускайте", — сказал он. Машина заработала. После этого начинается самое интересное. Хозяевам стало жалко платить 100 долларов за один удар кувалдой, они чувствовали себя одураченными. Тогда они решили схитрить и предложили Уатту написать счет, чтобы затем его попытаться оспорить. Уатт взял лист бумаги и написал следующее. За удар кувалдой —
    1 доллар, за знание, куда ударить — 99 долларов. Хозяева была вынуждены выплатить гонорар полностью.
  • Историческая параллель. Персидский царь Камбис приказывал сдирать с продажных судей кожу и обтягивать ею кресла в судах, в назидание другим. Случись подобное у нас — вряд ли бы уцелел хоть один судья. Зато, сколько бы было кожаной мебели!
  • 1 апреля меня бросила баба v три дня трубку не брала, сегодня звонит и говорит:
    v Я пошутила!
    А я уже новую нашел- Пипец! Неловко-то как!
  • Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну, стал знакомиться с офицерами. Про всех все выяснил. Спрашивает своего адъютанта о Ржевском. Тот говорит:
    — Ржевский — это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить боятся. Он всех офицеров уделал. И разорил.
    Ну, полковник подумал, подумал и решил с Ржевским тоже поспорить. Мол, надо поставить говнюка на место. Вызывает его к себе. Ржевский приходит, щелкнул каблуками, стоит не моргнет. Полковник и говорит:
    — Слышал я, поручик, что вы всех переспорили в полку.
    — Так точно!
    — А меня можете?
    — Так точно!
    — Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей.
    — А на что ж поспорим-то, г-н полковник?
    — А на что хотите.
    — Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник, геморрой.
    — Давайте, — говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него, как это ни странно, и не было.
    Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит:
    — Ага, проиграли вы, поручик, у меня геморроя нет!
    — А дайте-ка я проверю, — говорит Ржевский.
    Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит.
    — Тут что-то темновато. А пожалуйте к окошку-с.
    Полковник подошел к окну.
    Поручик внимательно его осмотрел и говорит:
    — Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас действительно нет.
    На следующий день полковник собрал всех офицеров и радостный такой, гордый такой говорит им:
    — Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и обыграл его!
    Офицеры сидят потупившись... Адъютант ему на ухо:
    — Г-н Полковник, осмелюсь доложить... Поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка по 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно, и выиграл-с...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 333 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.04.2017

  • Муж читает газету, и говорит жене: — Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина — только 1100.
    — А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
    — Что?
  • Я сошел с ума, я сошел с ума.
    Мне нужна жена, мне нужна жена.
  • 20 век: ceкc, наркотики, рок-н-ролл.
    21 век: кровать, холодильник, интернет.
  • Для тех, кто считает, что в России все дорого: Дмитрий Медведев арендует резиденцию площадью 4 тыс. га за 39 руб. 32 копейки.
  • Жизнь v хитрая штука: как только у тебя в руках оказываются все карты, она вдруг начинает играть в шахматы.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 353 | Рейтинг:

Анекдоты за 31.03.2017

  • В Англии бюджет выдел служебным собакам на содержание после службы на наши деньги
    22800 рублей в месяц. Вопрос кому живется лучше собакам или нашим пенсионерам на
    6000?
  • Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусиков. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.
    — Да, очень даже понравилось, — ответил Джон.
    — Ты можешь иметь это за 100 долларов, — сказала она, — Билл по пятницам работает во второй половине дня, и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.
    В пятницу Джон пришел к ней в два часа, хорошенько оттр@хал ее, заплатил 100 долларов и свалил.
    Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.
    — Да, он забежал на пару минут, — с неохотой ответила жена.
    — Он дал тебе 100 долларов? — снова задал вопрос муж.
    "О Боже! Он все знает" — подумала жена и сказала:
    — Да, он дал мне 100 долларов.
    — Ну и хорошо, — сказал муж, — он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда.
  • Сижу на скамейке за 16 миллионов рублей в месяц. А чего в жизни добился ты?
    © Андрей Аршавин
  • Если вас обещают окружить заботой и вниманием, хорошенько подумайте, как вы будете из этого окружения выбираться.
  • А Вы тоже заметили, что в телевизоре хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме выпусков новостей.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 370 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.03.2017

  • Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
    Приехали спасатели, и говорят:
    ? Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно п@здец!
  • Пид@рас (бранное) — сущ. муж. рода, в ед. числе употребляется в рус. языке при практически любых конфл. обстоят. , как правило мысленно. Во множ. числе обычно произносится громко, хором, и с чувством, при просмотре игры нац. сборной по футболу.
  • — Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, нашему колхозу.
  • — Девушка, давайте с вами встречаться.
    — У меня уже есть парень.
    — Клянусь он ничего не узнает.
    — Почему?
    — Ну ты ему никогда, ничего не расскажешь, а я его вообще не знаю.
  • Звонок другу:
    — Приезжай ко мне, вина попьем, повеселимся, моя девушка с подругой пришла, ее зовут Анька-встанька... Ну, ты увидишь и поймешь...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 386 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.03.2017

  • — Хорошо выглядишь, женился?
    — Нет, развелся.
  • Однажды Уатта пригласили найти неисправность в большой паровой машине. Так как хозяева из-за простоя несли большие убытки, и другие инженеры сделать ничего не смогли, они пригласили самого изобретателя паровой машины и обещали заплатить 100 долларов, огромные деньги по тем временам.
    Уатт трижды обошел вокруг машины, потом попросил большую кувалду. Ему принесли кувалду, он примерился и ударил по кожуху машины. "Теперь запускайте", — сказал он. Машина заработала. После этого начинается самое интересное. Хозяевам стало жалко платить 100 долларов за один удар кувалдой, они чувствовали себя одураченными. Тогда они решили схитрить и предложили Уатту написать счет, чтобы затем его попытаться оспорить. Уатт взял лист бумаги и написал следующее. За удар кувалдой —
    1 доллар, за знание, куда ударить — 99 долларов. Хозяева была вынуждены выплатить гонорар полностью.
  • ? А давай я переоденусь и сдам за тебя что-нибудь?
    ? Ага, отрастишь длинные волосы и сменишь пол...
    ? А пол-то зачем менять, они же в трусы ко мне не полезут... Или я что-то не знаю о сдаче экзаменов в твоем институте?
  • Когда я снова косячу
    или что-то ляпну опять,
    мой ангел глаза закрывает
    и шепчет: "Ну, @б твою мать. . "
  • ? Видишь руку?
    ? Ну, вижу.
    ? Видишь, кольца нет?
    ? Нуууу...
    ? Делаю, что хочу, ясно?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 370 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.03.2017

  • Муж приходит домой. Пьяный в ноль.
    Звонит в дверь своей квартиры.
    — Кто там? — спрашивает жена.
    — Тань, открывай, это я...
    — Я не Таня!
    — Ой, Светочка, прости пожалуйста...
    — Я не Света!
    — Черт! — Муж начинает нервничать. —
    Люб, ну ладно тебе...
    — Я не Люба!
    — Слышь, единственная моя! Может, лучше в города сыграем?
  • Дама принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
    — Вы можете его увеличить?
    — Конечно, мадам.
    — А можете убрать шляпу?
    — Безусловно. Вы должны нам только сказать, какая у него была прическа.
    — Для чего? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.
  • Муж пришел домой в 4 утра. Жена лежит и делает вид, что спит.
    Муж берет стул, садится перед женой и смотрит на нее. Жена не выдерживает:
    — Что ты делаешь?
    — Хочу сидеть в первом ряду, когда начнется концерт!
  • Памятка в туалете в одной еврейской семье
    : "Не сиди просто так, думай что — нибудь".
  • В лифте, на последнем этаже:
    ? Вниз?
    ? Нет, бл@ть, в бок поедем.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 410 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.03.2017

  • Муж, как обычно, пригласил друзей домой поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена:
    ? До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?! !
    ? Маша, не кричи, дом уже не наш...
  • ? Почему принц искал Золушку по туфельке, он что, лица ее не запомнил?
    ? Нет, у ней была шикарная грудь и огромное декольте.
  • Девушка парню:
    — Я таю от твоих слов...
    — А я твердею от твоих...
  • Диалог блондинки с зеркальцем:
    ? Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
    ? Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет...
    Тормози! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее...
  • Экскурсовод:
    ? А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас Вегаса...
    Наш турист:
    ? А почему мимо! ?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 364 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.03.2017

  • Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне п@здец...
  • Жена олигарха распекает молоденькую домработницу:
    — Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
    — Ну и что? Вы ведь тоже ...
    — Как ты можешь сравнивать?! Я беременна от своего мужа, а ты?
    — Дык и я от него ...
  • Перед светофором останавливаются два авто — Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini.
    Водитель Lоgаn крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя
    Lаmbоrghini:
    — Ну как тачка вообще? Не ломается?
    — Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
    — Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
  • Приезжаем как-то на вызов. Все, как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, чтобы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления... И, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью. =
    Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача! =
    Врач смущенно: =
    ? Извините, я его просто не заметил. . =
    Хозяйка квартиры: =
    ? Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!
  • Очередная реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова! "... Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 404 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.03.2017

  • Вчера узнала, что китайский иероглиф
    « мудрость» звучит как « хуэй».
    Меня мучает вопрос как будет по- китайски « я мудрею»?
  • На стройке бетонная плита срывается со стропил крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего три этажа здания рушатся. Прораб почесал затылок и говорит:
    ? Вот это я понимаю, тетрис.
  • У каждого свое предназначение: Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей.
  • Приходит в колхозную контору наниматься на работу ветеринар. Председатель ему:
    ? У меня и так уже три есть ? ходят, хреном груши околачивают ... Ты вот еще ...
    Тот ему:
    ? А я не простой, я язык животных понимаю.
    Председатель:
    ? Да ну?! А ну, пойдем-ка, покажешь ...
    Входят в коровник, там корова грустно так: му-у-у ...
    Председатель:
    ? Чего она?
    Ветеринар:
    ? Она с утра дала два ведра молока, так одно унесли домой.
    Председатель, грозно:
    ? Кто посмел?!
    Молоко вернули ...
    Председатель:
    ? Лихо!
    Заходят в свинарник, ? там одна свинья жалобно в углу загона похрюкивает.
    Председатель:
    ? Что это с ней?
    Ветеринар:
    ? Опоросилась она ? двадцать поросят было. Десять унесли.
    Председатель:
    ? Что-о-о?! А ну, вернуть всех до единого!
    Вернули ...
    Председатель:
    ? Ты и вправду можешь! Беру! Пойдем-ка, выпьем самогоночки ради такого случая...
    Подходят они к калитке, председатель отпирает ее, заходят во двор, а из-за сарая коза: ме-е-е ...
    Председатель:
    ? Да не слушай ты ее ... Всего раз было ... И то по-пьяни ...
  • — Знаешь, почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами?
    — Нет...
    — Когда они руки поднимают... сиськи исчезают!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 380 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.03.2017

  • — Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
    — Скачай п@рно и плачь, что у тебя не так.
  • — А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной?
    — Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.
  • Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне п@здец...
  • Приезжаем как-то на вызов. Все, как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, чтобы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления... И, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью. =
    Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача! =
    Врач смущенно: =
    ? Извините, я его просто не заметил. . =
    Хозяйка квартиры: =
    ? Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!
  • Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить ? выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа: =
    Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок. =
    ? Здрасти, Коля Николаев? =
    ? Да. =
    ? Выключите чайник. =
    В анабиозе иду выключаю. =
    Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. =
    Иду ставлю чайник. Звонок. =
    ? Здрасти, Коля Николаев? =
    ? Да. =
    ? Выключите чайник. =
    Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?! ?! ?! ?! ? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая: =
    ? Коль, привет, ты чайник выключил? =
    Объяснялись долго.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 387 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.03.2017

  • ? Я, пожалуй, возьму что нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.
    ? Петрович! Не выеживайся! Бери шпалу и потащили!
  • Самый первый раз, когда я его увидел, он ошарашил меня своей злорадностью. =
    Дело было так: пришли к другу чайку попить, стоим на кухне, делаем чай. Крис (попугай) тем временем наблюдает, я кладу себе пакетик в чашку, Крис подходит к ней, наклоняет боком голову так, чтоб его левый глаз видел, что в чашке (я уже ржу) и выдает: =
    ? Сахар положи! =
    Я, понятное дело, под стол, но, кое-как выбравшись оттуда, кладу, таки, ложку сахара в чашку. И что бы вы думали? Он снова смотрит в чашку, поднимает голову и, глядя на меня, выдает еще раз ту же фразу: =
    ? Сахар положи! =
    Я снова под стол, но все- таки кладу, и все повторяется снова, а потом еще раз, и еще, и вот, когда я положил себе в чашку уже 6 ложек сахара, этот засранец, делает свое фирменное движение головой и, подняв ее, выдает мне злорадно-злорадно: =
    ? Нахрена столько положил? ? И бежать... =
    Я готов был поклясться, что звуки, которые он издавал, убегая ? был смех!
  • — Ой, Рабинович, какой вид спорта вы предпочитаете?
    — И, таки да, если бы спорт, и правда, приносил пользу, то на каждом турнике крутилось бы по два еврея.
  • — Я подумаю...
    — Не делай этого, ты можешь покалечиться!
  • ххх: " Привет, как дела? " ууу: " + " ххх: " Был в универе сегодня? " ууу: " ? " ххх: " Млять, ты че там, с калькулятора сидишь?! "
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 370 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.03.2017

  • Порядочный одинокий мужчина познакомится с женщиной с серьезными намерениями. Мой телефон 8 928 519 ** **. Если ответит женский голос, сказать, что ошиблись номером.
  • Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом?
    Он же ветеринар!
  • Встречаются курица и ворона. Ворона:
    — Курица, у тебя крылья есть, почему не летаешь?
    — А что такое крылья?
    — Это вот те две штуки у тебя по бокам!
    — А что такое две?
    — Да пошла ты!
  • В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, cекc и алкоголь-
    Где эти люди, бл@?!
  • — Вы пьете пиво?
    — Да.
    — Как много в день Вы выпиваете?
    — Обычно, около трех бутылок.
    — Сколько Вы платите за одно пиво?
    — 5$.
    — Как долго Вы пьете?
    — Около 20 лет.
    — Итак, одно пиво стоит 5$, Вы выпиваете три каждый день. Получается, что Вы тратите каждый месяц 450$ и где-то 5400$ в год на пиво. Правильно?
    — Правильно.
    — Если в год Вы тратите 5400$ на пиво, то за последние 20 лет, без учета инфляции, Вы потратили около 108000$. Правильно?
    — Правильно.
    — Знаете ли Вы, что эти деньги можно было бы положить под проценты в банк и, после учета всех процентов в течении 20 лет, Вы могли бы сейчас купить Fеrrаri?
    — А Вы пьете пиво?
    — Нет...
    — Ну, и где стоит Ваш Fеrrаri?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 391 | Рейтинг:


Анекдоты за 21.03.2017

  • Чайные листья "Липтон" содержат антиоксиданты — уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.
  • Как всегда торопясь Люсся наехала на пешехода.
    — Ну вот, опять! — кричит пострадавший. — Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
    — Простите, — лепечет Люсся, — я вас не узнала...
  • Фира с Моней лежат на диване. Ее телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встает, идет... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво! "
  • В школе в нашем четвертом классе учился один очень недисциплинированный, но смелый пацан. Когда мы, учась во вторую смену вечером зимой, со страхом ожидали диктант по русскому четвертым уроком, он предложил: LХотите, сейчас во всей школе погаснет свет, и мы пойдем домой! ¦ Мы, конечно согласились. Тогда он достал из кармана три гвоздя, плоскогубцами вставил два их них в розетку, а третий бросил на них сверху. Свет погас, нас отпустили домой. Так я понял, что электричество — великая сила.
  • — Запомни, сынок: умный человек всегда во всем сомневается. Только полный идиот может быть в чем-то абсолютно уверен.
    — Ты в этом уверен, папа?
    — Абсолютно!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 404 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.03.2017

  • Молодой человек приходит в адвокатскую контору "Фельдман, Либман и
    Иванов". И просит, чтобы его дело вел Иванов.
    — Но почему именно он? — спрашивает секретарь.
    — Потому что я доверяю деловой хватке человека, сумевшего влезть в такую компанию.
  • — Мы его теряем, сестра! Быстро... дефе... дерб... дефр... дефербля... дебре... дефре... дебербля... дляфебриля... Время смерти: 18: 06.
  • ? У тебя Билайн?
    ? Если бы у меня был Билайн, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня Билайн, это я у Билайна.
  • — Ты сегодня на работе до скольки?
    — До полного ох@евания.
  • Жена олигарха распекает молоденькую домработницу:
    — Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
    — Ну и что? Вы ведь тоже ...
    — Как ты можешь сравнивать?! Я беременна от своего мужа, а ты?
    — Дык и я от него ...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 415 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.03.2017

  • Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят — откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: "О! Цветов себе купила? ".
  • Легенду про то, что человек не может жить без работы, придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.
  • — А почему Вы не замужем?
    — Знаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, а интересовала моя душа!
    — Вы понимаете, что хотите дьявола? . .
  • — А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? — спросила Элли.
    — Не знаю, — ответил Страшила, — но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.
  • Если бы депутаты Госдумы приняли закон о легализации боевого оружия, то это был бы последний закон, который они приняли.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 414 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.03.2017

  • На свою зарплату российские граждане теперь могут купить меньше, чем вчера, но зато больше, чем завтра.
  • В курилке нашего кафе официант Леночка жалуется, что ее достает телефонный хулиган, мол он звонит каждый день. В это время на ее телефон поступает звонок без определения номера. Лена: — Ну вот, опять он звонит!
    Танечка-бармен берет Ленкин телефон. Из трубки раздается:
    — Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы -
    Татьяна в ответ: — Вот что малыш, раз это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!
    Лена сказала, что больше звонков от "малыша" не было.
  • Доказательством существования параллельных вселенных является наше телевидение. Вещание ведется явно из страны, находящейся в параллельном мире.
  • Бизнесмен приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
    — В чем твой грех, сын мой?
    — Батюшка, я слишком жадный.
    — Жадность — большой грех... Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
    — Как? 50$ первому встречному?!
    — Да, сын мой. Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
    Бизнесмен послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого. Идет дальше и видит одиноко стоящую девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
    — Вот, возьмите ...
    — Нет, это мало, нужно 100$.
    — Почему 100$?! Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$!
    — Ну, так ведь батюшка — это постоянный клиент ...
  • — Может встретимся вечером?
    — Так устаю на работе, что самая долгожданная встреча за весь день
    — это встреча с кроватью.
    — Договорились, там и встречаемся...
Дальше... | Комментарии: (2) | Прочли: 424 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.03.2017

  • Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка
    (официантка) сообщила нам, что есть только темное. На что мы ей:
    — Несите два темных и отбеливатель!
    Она ушла, а мы сидим и смеемся над нашей шуткой. Вскоре она возвращается (дальше — немая сцена) и приносит два темных пива и бутылку водки! Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...
  • Разговаривают две подруги:
    — Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
    — И ты поверила! ?
    — Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!
  • — Как же хорошо летом на природе: запах разнотравья, щебет птиц, журчание реки! А эти нежнейшие ароматные шашлыки — ешь-ешь и никак не можешь остановиться!
    — Петрович, какая-то странная у тебя объяснительная о прогуле получается...
  • Финансовое положение:
    Надежда только на Робина Гуда
  • Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так:
    « Машка бл@дь 18+»
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 423 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.03.2017

  • "Детям нужно наглядно демонстрировать ужасные последствия незащищенных половых связей".
    Хм... Но ведь дети и так каждый день видят друг друга.
  • Мужик останавливает такси:
    ? На Бородинскую, пожалуйста.
    ? Улицу?
    ? Битву. Опаздываю немного.
  • Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят — откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: "О! Цветов себе купила? ".
  • Встречаются двое.
    ? А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
    ? Нет, а какое?
    ? До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
  • ? При...
    ? Я в нижнем белье, с тебя бухло, cекc и конфеты, такси я тебе уже вызвала.
    ? ... вет.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 380 | Рейтинг:


16| 17| 18| 19| 20| 21| 22| 23| 24| 25| 26| 27| 28| 29| 30| 31| 32| 33| 34| 35| 36| 37| 38| 39| 40|
Контакты
webmaster@boxmail.biz