Цензуре-нет!

Анекдоты за 15.03.2017

  • Я в билайне почти год отработал в абонентском отделе! Вот где реал тупняк! =
    Звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно, как чайник начинает закипать со свистком... =
    к середине разговора писк становится невыносимым... =
    Деваха-оператор. . ей вежливо так: =
    ? Выключите чайник, пожалуйста, он уже вскипел... =
    На что бабища истошным голосом кричит: =
    ? Коля, Коля, неси халат, они нас видят... =
    Минут 15 после этого абон служба не работала...
  • Спрашиваю сына:
    — Уроков много задали?
    Сын со вздохом:
    — Тебе, мама, сегодня орать и орать!
  • Говорят, если человеку хорошо несколько дней подряд, значит от него что-то скрывают.
    Вот от меня, видимо, вообще никогда ничего не скрывают.
  • В школе учительница просит детей рассказать, чем занимаются их родители. Руку тянет Вовочка.
    Учительница, нехотя, предоставляет ему право выступить.
    — Моя мама моет людей.
    — Прекрасно, Вовочка, она, наверное, работает в бане. А папа?
    — Мой папа работает вместе с мамой и одевает людей.
    — Странно. . , чтоvто я не видела в бане, чтобы людей одевали.
    — А они не в бане работают, а в морге.
  • — Мечтаю работать в ceкc-шопе! Представьте, как будет классно каждый день встречать клиентов вопросом "За каким х@ем вы сюда приперлись? "
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 411 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.03.2017

  • Идет бракосочетание. Священник:
    — Хочешь ли ты, Александр, взять в жены
    Марию и жить с ней в горе и радости, пока смерть не разлучит вас?
    Жених (вполголоса):
    — Слушайте, святой отец, я же никого не убивал, зачем меня к пожизненному? . .
  • В школе на уроке:
    — Вовочка, ты зачем грызешь ручку?
    — Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
    — Твоя привычка, Вовочка, для школы слишком дорого обходится! Быстро отойди от двери и садись на место!
  • B аэропорту в очереди в таможню стоит мужчина с двумя чемоданами. Таможенник, показывая на первый чемодан, спрашивает:
    — Что в этом чемодане?
    — 15 миллионов долларов.
    — ?
    — Это пожертвования, — скромно говорит мужчина.
    — У вас, наверное, очень большая организация? — спрашивает таможенник.
    — Да нет, я работаю один, — отвечает мужчина.
    — Тогда вы, наверное, собирали много лет? — спрашивает таможенник.
    — Да нет, три месяца, — отвечает мужчина. Таможенник в недоумении. Мужчина поясняет:
    — Я захожу в туалет. И когда кто-то пристраивается у писсуара, я хватаю его за член, вынимаю нож и прошу пожертвований, а не то ... Дают, и очень щедро.
    — А что в другом чемодане?
    — Понимаете, некоторые не дают ...
  • — Граждане, не жалуйтесь на увеличение пенсионного возраста. Вон, Владимир Владимирович работает и не жалуется.
  • В школе Вовочка Сидоров всех достал своими выходками. После очередного поступка его в кабинет вызывает директор школы.
    Не в силах сдержаться, он срывается на мат:
    — Сидоров, ну сколько можно, е- твою мать! ?
    Вовочка:
    — Папа?!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 364 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.03.2017

  • — Нафига на сигаретах пишут "Курение убивает"? Типа, от водки вреда меньше. Почему тогда на водке так не пишут?
    — А нафига на водке писать "Курение убивает"?
  • — Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
    — Простите, вы точно гинеколог?
  • На городских соревнованиях по метанию молота больше всех метались зрители сектора, в который летел молот...
  • — А это врач нашей спортивной команды.
    — Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
    — Как какой? Нарколог конечно!
  • На собеседовании. Наниматель:
    — Почему вы уволи...
    — Шшшш тихо!
    — Назовите ваши силь...
    — Шшшш тихо! Выгоню!
    — (шепотом) Хорошо. Вы приняты. Должность библиотекаря ваша.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 357 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.03.2017

  • Если Патриарх Кирилл верит в Бога, то почему он ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счет бюджета, а не надеется на заступничество своего небесного начальника?
    29
  • Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был в России, и в Европе, и в Штатах. Говорит ? ну как так ? я ехал на машине из Питера в Москву ? дорога ужасная просто! Почему так? Я говорю ? ну, деньги воруют. Так позовите немецкую компанию ? они вам хорошие дорогие построят. Я говорю ? нет, нельзя, только "свои" компании могут=
    строить дороги. И в результате — каждый год ремонт и разворовывание денег. =
    В глазах искреннее непонимание ? "А почему вы их не расстреляете всех? "
  • Господин президент, уважаемый кабинет министров, дорогие депутаты Госдумы, в том, что мы так хреново живем вашей вины нет — это целиком и полностью ваша заслуга.
  • — А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
    — Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
    — Нету, Сема, у тебя такого места! . .
  • Если на телеэкране вдруг появится какая-нибудь государственная ряха и начнет вещать о том, чтобы дать дорогу молодым или о необходимости свежей крови, не сомневайтесь v у этого радетеля за молодежь подросло чадо и его надо хорошенечко пристроить.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 362 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.03.2017

  • Если мужчины будут относиться к женщинам каждый день, как 8 Марта, то у них каждую ночь будет 23 февраля.
  • — Какое сегодня самое знаменитое дерево
    России?
    — Конечно, береза.
    — А вот и нет, тополь, точнее Тополь-М.
  • На перекрестке — красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем велосипеде пацаненок лет пяти, и с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, и давай реветь во всю глотку. Женщины тут появились успокаивают ребенка, и спрашивают его типа "Ты чей? ",
    "Где живешь? " и последний вопрос ему:
    — А кем ты будешь, когда вырастешь?
    Пацан, сквозь сопли:
    — Шофером на КамАЗе-е-е...
    Водитель "Нивы":
    — бл@, не дай бог дожить!
  • Я считаю, что прийти на экзамен, подготовившись к нему, это все равно, что играть с краплеными картами.
    L Николай Гумилев
  • Та самая ситуация, когда мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость — это фраза жены: "Ты ничего не замечаешь? ".
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 409 | Рейтинг:


Анекдоты за 10.03.2017

  • Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик, который на шарахающихся от него обнаженных девиц отвечает: "Ой, да что я там не видел? "
  • ? Дорогая, что тебе подарить на 8 марта?
    Выбирай, что хочешь : брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на
    Французской Ривьере...
    ? Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь...
    ? Снято! объявил режиссер. .
  • Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был в России, и в Европе, и в Штатах. Говорит ? ну как так ? я ехал на машине из Питера в Москву ? дорога ужасная просто! Почему так? Я говорю ? ну, деньги воруют. Так позовите немецкую компанию ? они вам хорошие дорогие построят. Я говорю ? нет, нельзя, только "свои" компании могут=
    строить дороги. И в результате — каждый год ремонт и разворовывание денег. =
    В глазах искреннее непонимание ? "А почему вы их не расстреляете всех? "
  • Приехал мужик в Сибирь. Пошел в тайгу в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло.
    Мужик высовывается из палатки, смотрит
    — стоят два огромных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
    — Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
    — Ты что, офигел?! На болоте его взрослые отнимут!
  • — Знаешь кем бы был Мартин Лютер Кинг, если бы был белым?
    — Живым человеком.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 416 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.03.2017

  • Я хотел начать заниматься спортом, но что-то пошло не так, и я начал заниматься просмотром сериалов.
  • Битва экстрасенсов. Один — другому:
    — Ну, и как у меня дела?
  • Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию:
    — Давай-ка выпей 50 грамм для храбрости!
    — предлагает одна подружка.
    — А может, лучше 100 для глупости? — говорит более опытная.
  • В очереди мужчина спрашивает девушку:
    Девушка, вы последняя?
    Да.
    Я за вами.
    М-м-м, круто, а я за соком.
  • Жена (радостно): =
    ? Ура! Муж пришел! =
    Муж (испуганно): =
    ? Блин! ... Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не выпрыгнул!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 380 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.03.2017

  • Ученые утверждают, что за одно занятие cекcом сжигается не меньше 2000 калорий. Теперь понятно, почему женатым мужикам так трудно похудеть.
  • Мужик на телеге въезжает в село:
    ? Люди, я уголь привез! ...
    Лошадь оборачивается:
    ? Ох@еть, бл@ть, ... . . он привез!
  • — А вдруг эти точки на туалетной бумаге азбука Морзе?
    — Да, и вы только что подтерлись важным сообщением, сударь!
  • Когда отец Амбросий догадался бодяжить ладан с коноплей, очередь из прихожан превзошла очередь к мавзолею...
  • — Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
    — Ну если только отвертка крестовая! . .
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 385 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.03.2017

  • Едет блондинка на кабриолете. Ее тормозит гаишник:
    — Ваши права!
    — А что это такое?
    — А это такая штучка, где ваша фотография.
    Блондинка находит права, отдает.
    — А теперь техпаспорт.
    — А это что?
    — Ну это такая штучка без фотографии.
    Блондинка находит, отдает.
    Тут гаишника по рации вызывает соседний гаишник и спрашивает:
    — Ты блондинку на кабриолете остановил?
    — Ну, остановил.
    — Снимай штаны!
    Первый гаишник понять не может:
    — Ты что, дурак, что ли?
    — Снимай штаны, говорю!
    Ну, первый гаишник пожал плечами, снял штаны, достоинство вывалил наружу.
    Блондинка (с восхищением): — А, я знаю! Это опять тест на алкоголь!
  • Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками. Тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки:
    — А-а-а... Вот для чего мы его ждали...
  • — Как называется человек, который не различает цвета?
    — Дальтоник.
    — А как называеся человек, который различает цвета?
    — Расист.
  • Такого даже я не ожидал... . . =
    Звонок в дверь, 2 минуты назад. Открываю. Стоит наряд полиции в количестве двух единиц. При всем "фарше"=
    Далее диалог: =
    — Мы тут мимо проезжали, поступил вызов, соседи жалуются, что вы над животными издеваетесь (стоит отметить, что в этот момент оба мои троглодита гордо прошествовали в комнату... )=
    — А как соседи это поняли (задаю не менее идиотский вопрос я)=
    — Ну как, вопли, крики "Ноги вырву, куда пошел су@а, сюда бежать б*@дь! "=
    Тут я произношу фразу, после которой полиция пошла сама себе вызывать 03=
    — Мужики, простите, тут просто Зенит с Боруссией уже 0-2 проигрывает! Вот я и нервничаю... . . =
    Хохот стоял на весь дом...
  • — Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами те места, куда вы хотите что бы вас целовали. Ой, вы бы знали как мне там жгло...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 431 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.03.2017

  • На совещании в больнице главный врач так накалился, что послал уролога на х*й, проктолога в ж*пу, гинеколога в 3, 14зду, акушера к е*аной матери — короче, всех разогнал по рабочим местам.
  • Если Патриарх Кирилл верит в Бога, то почему он ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счет бюджета, а не надеется на заступничество своего небесного начальника?
    29
  • Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую-=
    Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приемном больных нет, а медперсонала ? дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая ? только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе ? дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха. =
    Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает: =
    ? Ничего тут страшного ? порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьем. Потерпи ? сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна )=
    И тут же поворачивается к молодой медсестре: =
    ? Света, отсос нужен! =
    Она врачу отвечает: =
    ? Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая! =
    Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьезное лицо (респект мужчине) и назидательно так: =
    ? Света, это твой медицинский долг. Делать, чтобы больному было ХОРОШО! =
    Света, с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдает: =
    ? Нет, Света, мин@том тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!
  • Приходит жена домой и видит: муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
    Жена: ? Что, Вась, заболел?
    ? Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
    ? А голову зачем замотал?
    ? Чтоб крышку не сорвало.
    Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
    ? Что, Вась, все таки сорвало крышку?
    ? Нет. Днище вышибло!
  • Утро... Я в постели... Никто не мешает спать, ходят тихо, на цыпочках... С кухни вкусно пахнет...
    Сон? Нет, я приехал домой! К родителям!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 383 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.03.2017

  • Ругаются на заводе главный инженер и инженер. Инженер посылает главного "на х@й". Главный идет жаловаться директору, говорит:
    — Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня "на х@й" послал.
    Директор:
    — Кудааа он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня принимаете?!
  • Иногда зайдешь в храм, посмотришь на лица некоторых знакомых прихожан и понимаешь, что сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время ...
  • — Вчера с мужем ссорились. Я сказала, чтобы забирал свое самое дорогое и валил. Он достал чемодан и стал в него запихивать меня. Ну, как тут не помириться?!
  • Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда еще и
    "Разрешение на ношение огнестрельного оружия", и тогда ваши дела пойдут намного быстрее.
  • Несбалансированная экономика — это нехватка навоза на полях страны и его избыток в министерских кабинетах.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 387 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.03.2017

  • — Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
    — Сын женится.
    — Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
    — Степан.
    — Да, действительно не еврейское имя.
  • ? Доктор, что со мной? Болит все тело, тошнит...
    ? Мне кажется, Вам х@ево.
    ? А, спасибо.
  • Два кума выпивают:
    — Мыкола, я вже не можу!
    — Так шо, я выливаю?
    Открывает рот:
    — Выливай!
  • Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты, девушки:
    1) осознают, что "я толстая, меня никто никогда не будет любить";
    2) звонят подруге, договариваются вместе ходить в спортзал 5 дней в неделю;
    3) впав в депрессию, достают припасенную на черный день бутылку вина;
    4) плачут.
    Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты, мужчины:
    1) Выкидывают их нахрен.
  • Знаете ли вы, что в древней Спарте не только слабых мальчиков скидывали со скалы, но и толстых некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 367 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.03.2017

  • Розу Марковну называли « Доска почета», потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.
  • Та самая ситуация, где мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость — это фраза жены: "Ты ничего не замечаешь? "
  • Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.
  • Начало знакомства.
    Девушка парню:
    — Ты всегда такой серьезный? Может, расскажешь про что-нибудь смешное?
    Парень:
    — Не хотелось бы сразу говорить о своей зарплате.
  • Новости узнаю из интернета, а ТВ включаю только чтобы посмотреть, не идет ли "Лебединое озеро" по всем каналам
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 461 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.03.2017

  • — Прости меня за все.
    — Прощеное воскресенье уже закончилось.
    — Да? Ну иди нах*й тогда.
  • Беседуют два друга: ? Вчера перед женой так спалился. Ночью после cекcа по привычке ей на тумбочку 100$ положил.
    ? А она?
    ? А она ... по привычке взяла ...
  • Наконец-то! Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: — Отцепись, зараза!
  • ? Алло, Семочка, сынок, ты кушал?
    ? Мама, вообще-то я женат...
    ? Я поэтому и спрашиваю.
  • Мужик смотрит телевизор, кушая рыбные консервы. А там беспорядки, наводнения, войны, тайфуны... Думает:
    "Господи, хоть бы меня пронесло! "
    Голос сверху:
    — Ты хорошо подумал, о чем просишь?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 465 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.03.2017

  • Серега перепутал открытки-валентинки.
    Теперь его любовница думает, что он ее любит, а жена — что он ее хочет.
  • — Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на веревке. А на улице ночью было -26°С!
    — И что теперь?
    — А теперь я, как никогда в жизни, с нетерпением жду весны!
  • — А вот еще народная мудрость нам подсказывает: если прыщ на носу вскочил
    — значит, в тебя кто-то влюбился.
    — Да, доктор, дерматолог вы так себе...
  • — Мое имя как у всех! Алексеев ж много! Хочу другое!
    — Какое?
    — Как у викингов — типа прозвища или имя, данного мне в бою!
    — Ссыкло?
  • — Руки вверх!
    — Да ладно, я и сама знаю, как снимать майку.
    — Это ограбление!
    — Вот черт! Опять как-то не заладилось...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 436 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.02.2017

  • — Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу — ты меня просто не замечаешь.
    — Кто здесь?!
  • — Але, полиция? У меня соседи занимаются пропагандой гомоceкcуализьма!
    С самого утра долбят стены перфоратором, пид@расы проклятые!
  • Разговор с женой — это всегда викторина, в которой нужно угадывать правильные ответы. Проигрышем в ней является скандал, победой — его отсрочка до следующего раунда.
  • Несбалансированная экономика — это нехватка навоза на полях страны и его избыток в министерских кабинетах.
  • Генерал вбегает в казарму: =
    ? Сынки, у меня жена тройню родила! =
    Солдаты: =
    ? Рады стараться, товарищ генерал! =
    И тут минутная тишина...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 527 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.02.2017

  • Чтобы девушка была счастлива, ее нужно хорошо тр@хать, дарить цветы, иногда посылать на хер, внимательно слушать и при всем этом очень любить
  • — Как жизнь?
    — Сокращается.
  • Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так-как мой разрядился, жене сказать что я задержусь. Она трубку взяла и я не успев ничего сказать слышу-Да мой ненасытный жеребец. Вот как она узнала что это я звоню! ! ? ?
  • — У меня телефон украли.
    — В милицию обращались?
    — Да нет, не они.
  • Жизнь — не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска.
    Здесь все зависит от вашего хода.

    Привет чернопольному слону!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 431 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.02.2017

  • Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
    "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках — их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там еб@нутые все что ли?
  • ? Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе.
    ? Не может быть! Она же в рот не берет!
    ? И опять вынужден Вас огорчить...
  • В одном морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки. Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд. Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: LПоведение на судне в экстремальной ситуации¦.
    Преподаватель, обращаясь к студенту:
    — Ну-с?
    — Не знаю! — отвечает студент.
    — Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
    — Ничего!
    — Правильно! Главное — не паниковать! Идите, четыре!
  • Парень и девушка. Ссора.
    Девушка (грозно):
    — Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
    Парень:
    — А будешь ею?
    Девушка (так же грозно):
    — Буду!
  • Глава Почты России совсем уж было приуныл.
    Но тут он узнал, что документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 390 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.02.2017

  • — Девушка, можно снять вас на камеру?
    — А сколько человек в камере?
  • Встречаются как-то два певца. Один другому:
    — Скажи мне, Борис, а правду говорят, что если в рот брать голос лучше становится? А то надоело под "фанеру" петь.
    — Не знаю, Филипп. Петь-то я только потом начал.
  • — Мама, а почему конфета называется
    "Яблоко"?
    — Потому что кондитеры выжимают сок из яблока и добавляют его в начинку.
    — А конфету "Кис-кис" так же делают?
  • Пожилая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате: — Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
    — А что за ресторан?
    — Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
    — Тюльпан?
    — Нет.
    — Гвоздика?
    — Тоже нет.
    — Роза?
    — Точно, роза.
    (в сторону кухни):
    — Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
  • Нерешительность хуже, чем неудачная попытка, ... ведь даже вода меньше портится, когда течет, чем когда стоит.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 368 | Рейтинг:


Анекдоты за 24.02.2017

  • — Изя, мине какой купальник лучше купить, открытый или закрытый?
    — Сара, купи закрытый... с прорезями для глаз.
  • Глава Почты России совсем уж было приуныл.
    Но тут он узнал, что документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России...
  • "Хочешь жить — умей вертеться", эту поговорку знает каждый с детства.
    А вот НА ЧЕМ вертеться, — это допирает только с возрастом...
  • Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз. А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю!
  • — Нюма, а чего вы вчера так долго шумели?
    — Пили.
    — А шо у вас было?
    — Деньги!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 390 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.02.2017

  • Сын просит мать отнести письмо на почту и бросить в почтовый ящик.
    — Ты что, сынок? На улице дождь, ветер. Хорошая хозяйка даже собаку не выпустит из дому в такую погоду. Пусть отец сходит.
  • — Хочу заняться ceкcом с двумя девушками...
    — Хочешь опозориться дважды?
  • Налоговый инспектор спрашивает нового русского:
    — Вы уверены, что виллу, пять "Мерседесов" и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги?
    — А на какие еще?
    — Мне кажется, что все это куплено на народные деньги!
    — Ты че, воще?! Откуда у народа такие деньги?
  • — Слыхал? Одна женщина-депутат предложила закон, чтобы каждая женщина была обязана родить ребенка еще до 20 лет!
    — А если девушка не хочет, то что, зачатие будут проводить судебные приставы-исполнители? . .
  • — Вчера купил 10 пачек виагры.
    — И че?
    — Х@й через плечо!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 509 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.02.2017

  • В одном морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки. Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд. Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: LПоведение на судне в экстремальной ситуации¦.
    Преподаватель, обращаясь к студенту:
    — Ну-с?
    — Не знаю! — отвечает студент.
    — Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
    — Ничего!
    — Правильно! Главное — не паниковать! Идите, четыре!
  • Мужик садится в такси: ? Гони на Никитина!
    Водила: ? Никитин ? педрило, уе@ан и муд@к!
  • Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: — Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
    Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое немогу и давай одеваться.
    — Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба?
    Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и ... вновь стала лягушкой.
    Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман ... — А удобная штукенция!
  • Однажды проснулся от утреннего мин@та.
    Это был последний раз , когда я засыпал в метро с открытым ртом .
  • От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда
    — на чем именно вертится.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 439 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.02.2017

  • Самая большая информационная величина — йобибайт.
    Сто пудов, наши придумали.
  • ? Сема, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
    ? Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.
  • LДа добрая я, добрая¦ ? бормотала себе под нос Добрая Фея, оттирая чью-то кровь и мозги с волшебной палочки-
    LТолько нервная немного-¦
  • Парень и девушка. Ссора.
    Девушка (грозно):
    — Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
    Парень:
    — А будешь ею?
    Девушка (так же грозно):
    — Буду!
  • Еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи — для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту пилотов- смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и
    Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого...
    Исторический факт.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 380 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.02.2017

  • Идет Морозко зимой по лесу. Видит ? за деревом девочка сидит. Морозко у нее спрашивает: ? Не холодно ли тебе, девица?
    ? Отвернись, нахал!
  • ? Сколько у вас было половых партнеров? ? Пять-шесть.
    ? Негусто. ? Да уж, что-то не задалась неделька ...
  • Были в музее и обнаружили, что если очень быстро бежать мимо картин
    Айвазовского, то получится мультик про море.
  • — Дорогая, ты че хандришь?
    — Настроения нет.
    — Скажи честно, ты взвешивалась, да?
  • Жена — медмк. Муж — мент.
    А дети че? Медикаменты?!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 429 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.02.2017

  • — Дорогой, а давай, будто я девушка по вызову, и вот к тебе приехала!
    — М... а можно всех посмотреть?
  • Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: LДиетолога вызывали? ¦
  • Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят. И совершенно замечательно, когда тебя знают, но все таки любят ...
  • Мой WI-FI вдруг перестал работать, я понял, что соседи не заплатили за интернет ... Ну что за люди такие безответственные! ?
  • — Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос "Стоит ли признаваться жене в измене? " Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе — травматолог и патологоанатом нашего города.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 435 | Рейтинг:


17| 18| 19| 20| 21| 22| 23| 24| 25| 26| 27| 28| 29| 30| 31| 32| 33| 34| 35| 36| 37| 38| 39| 40| 41|
Контакты
webmaster@boxmail.biz