Цензуре-нет!

Анекдоты за 18.02.2017

  • ? Ты что такой задумчивый?
    ? Да вот, с тещей немножко поссорился, не знаю что делать.
    ? Да ладно, помирись ты с ней, все-таки вместе живете.
    ? Да не в этом дело. Я думаю, что лучше: тело спрятать, или с повинной идти.
  • Три кита современной розничной торговли:
    1. Товар v фигня, главное v красивая упаковка!
    2. Упаковка тоже в принципе фигня, главное v навязчивая реклама!
    3. Хотя реклама исключительно важна, но она ноль v не будь той массы дебилов, которые на нее ведутся.
    Дебилы v вот настоящий конек современной розничной торговли!
  • ? Доктор, моя жена во время cекcа громко кричит, что мне делать?
    ? Но это вполне нормально, очень многие кричат во время cекcа.
    ? Да, но ведь она меня будит!
  • У нас англичанка отжигала с замечаниями. Разломали как-то большой деревянный треугольник, у двоих в дневнике после этого значилось "дрался катетом на уроке английского", а третий "дрался гипотенузой"
  • — Доктор, помогите, мне иногда кажется что я собака.
    — Так-так, и как давно это началось?
    — Давно, доктор, когда я еще щенком был...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 432 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.02.2017

  • Это была ошеломительная встреча. Среди бестолковой суеты торгового зала она привлекла мое внимание своими идеальными формами. Все окружающие перестали существовать для меня. Что-то неуловимое в ее позе сказало мне, что она не против быть моей. И тогда я промолвил:
    — Девушка... вот эту полторашку
    Жигулевского, пжалста!
  • ВСЕХ политиков можно разделить на две категории:
    1. те, кто ворует;
    2. мертвые
  • — А у нас в поезде Москва-Владивосток, девочки, однажды иностранец ехал, из самого Люксембурга! Так он на третий день сошел...
    — Перепутал, что ли с Екатеринбургом?
    — Да нет же, с ума!
  • Двое солдат не верили в любовь, решили проверить, вышли с автоматами в парк, смотрят парочка сидит воркует. Подошли автоматы наставили на них и спрашивают: — Вы любите друг друга? А они в испуге: — Конечно, очень! Солдат им: — Ну тогда насрите оба и съешьте дерьмо друг у друга! Парочка тут же исполнила приказ. Солдаты поверили в любовь и ушли, а девушка сидит и плачет. Парень ей: — Дорогая почему ты плачешь? А она отвечает: — Потому что ты меня не любишь! Парень: — Если б я тебя не любил, я б не съел твое дерьмо! А она: — Если б ты меня любил, ты бы столько не насрал!
  • — Как быстро успокоиться, если от раздражения и злости готов просто взорваться?!
    — Сделай глубокий вдох, сосчитай трупы вокруг себя, выдохни.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 413 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.02.2017

  • ? Сынок , а ты кем хочешь стать?
    ? Садовником!
    ? А еще?
    ? Чистильщиком бассейнов!
    ? А еще?
    ? Сантехником!
    ? Мать! Похоже он нашел тот диск!
  • Женщина стоит на этаже, ждет лифт.
    Открываются двери, в кабине незнакомый мужчина:
    — Вы входите или нет?
    — Простите, я с вами не поеду.
    — Тогда с вас 500 рублей за ложный вызов.
  • — Вы художник?
    — Да.
    — Сколько стоит эта ваша картина?
    — 8 тысяч долларов.
    — Ни х** себе! Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!
  • При выборе квартиры площадь, этажность, район расположения — это все фигня. Главное, чтобы домовой не храпел.
  • Она: Я сумасшедшая
    Он: Ой брось, это все очень мило
    *2 месяца спустя*
    Он: ты просто напрочь еб@нутая!
    Она: я же говорила тебе, я предупреждала!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 375 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.02.2017

  • Если в споре женская точка зрения все же совпала с мужской — значит мужчина понял, что проще согласиться.
  • Как-то по-дурацки звучит « террорист убит при теракте». Прям несчастный случай на производстве.
  • ? Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
    ? Чтобы яица от ляжек отлипли...
  • — Что подаришь жене на День влюбленных?
    — Это же День влюбленных, а не День женатых.
  • Русский национальный менталитет:
    — бл@, вообще ничего не видно, — сказал водитель и прибавил газу.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 495 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.02.2017

  • Нищий просит у прохожего:
    — Подайте на пропитание.
    — Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
    — Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.
  • — Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту!
    — Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту,
    — сердито ответил отец, выколупывая дробь из задницы.
  • Приезжает иностранец в деревню. Там бабуся гонит гусей с криком:
    ? Пошли вы прочь, собаки поганые!
    ? Бабушка, а это гуси?
    ? Да, гуси, ты что, не видишь чтоли?
    ? А почему вы их собаками назвали?
    ? А потому что мне эти свиньи весь огород истоптали!
  • Новый русский, бывший двоечник, рассказывает своему школьному приятелю (бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами), как он делает бизнес:
    — Вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по
    3 доллара. Вот так на 2 процента и живем.
  • — Потрогай мою грудь, видишь, как сосочки встали, это от холода...
    — Петрович, блеать, ну не положено тебе две фуфайки!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 373 | Рейтинг:


Анекдоты за 13.02.2017

  • Мой WI-FI вдруг перестал работать, я понял, что соседи не заплатили за интернет ... Ну что за люди такие безответственные! ?
  • Стоят в горах русский, англичан и китаец.
    Русский:
    — Эх, хорошо!
    Эхо:
    — Хорошо... хорошо... хорошо...
    Англичанин:
    — Эх, красота!
    Эхо:
    — Красота... красота... красота...
    Китаец:
    — Gjgshfсf gjdhdqj!
    Эхо:
    — ЧЕ БЛ@ТЬ?! !
  • — Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос "Стоит ли признаваться жене в измене? " Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе — травматолог и патологоанатом нашего города.
  • Давным-давно, когда еще не было батареек и аккумуляторов, садилось солнце.
    Его тоже хватало от силы на день, не больше.
  • — Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства...
    — Хех, не только от любопытства!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 421 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.02.2017

  • Основной закон химии:
    Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.
  • — Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку.
    — А я помню без пульта.
    — Я помню с шестью каналами.
    — Я помню когда каналы переключали плоскогубцами.
    — Я помню когда их интересно было смотреть.
    — Вот это ты уже врешь!
  • Не вижу смысла писать завещание, пока стоимость его оформления у нотариуса выше стоимости того, что я могу завещать.
  • Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
  • При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат: "Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр! ".
    Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области — "Бензин по 40 рублей за литр".
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 412 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.02.2017

  • Муж внезапно возвpащается домой, у жены любовник. Вылезая в фоpточку, любовник застpял. Муж вpывается в комнату: ? Ага, сволочь, застpелю!
    Хватает pужо ? бац ? осечка.
    ? Hет, не застpелю, оттpахаю!
    Пpыгал, пpыгал, до фоpточки не достать.
    ? Hет, все-таки застpелю!
    Любовник, обоpачиваясь: ? Слушай, ну попpобуй еще pаз, что ты, не мужик что-ли?
  • Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. Кто то из женщин бодреньким голосом говорит:
    — А давайте посчитаем сколько нас тут!
    Раздается сонный голос мужика:
    — Спасатели посчитают!
  • Один из способов увеличения груди ? активная половая жизнь. Правда, возможны и побочные эффекты, когда вместе с грудью начинает расти живот.
  • Повестка в военкомат, отправленная почтой
    России, может продлить отсрочку от армии на 2 года.
  • — Подергай струну моей души.
    — Но это же твой член!
    — Нет в тебе ни капли романтики...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 525 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.02.2017

  • Иногда я очень не хочу вставать на работу, но потом говорю себе, что осталось еще каких-то 40 лет, и это меня подбадривает.
  • Мужик заходит в кабинет к дантисту:
    — Доктор, мне нужна Ваша помощь. Мне кажется, что я моль.
    — Ну, голубчик, это не по моей части. С этим Вам к психиатру обратиться нужно.
    — Да, знаю я...
    — Так ко мне зачем зашли.
    — А у Вас свет горел.
  • А давайте проверим Вашу интеллигентность: вставьте недостающие буквы в слово:
    . . У. . НЯ
    Ну, что? Скажете у Вас сразу получилось слово "КУХНЯ"?
  • Разговор двух котов:
    — Ты почему гулять не приходишь?
    — Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю...
  • Заходит мужик к врачу — во рту морковка, в ухе банан, из задницы огурец торчит.
    Врач ему:
    — Э-э-э, батенька, да вы неправильно питаетесь!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 450 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.02.2017

  • ? Сучара!
    ? Что, дорогая, прости, не расслышал.
    ? Скучала, говорю, милый, скучала...
  • — Ты чего это глаза закатываешь?
    — Мозгом любуюсь!
  • Длительные отношения ? это когда первой фразой после ceкcа может стать: ? Ох ты ж, борщ забыла в холодильник поставить.
  • ? Не, ну смотри, я вставила еще одни стельки, надела свитер на кофту, капюшон поверх шапки и совсем не холодно!
    ? Ты еще не вышла из квартиры.
  • Решил Директор магазина уволить идеального продавца т. к. он работал лучше его самого. Подсылает своего друга с заданием: вывести продавца из себя. Заходит тот в магазин и говорит:
    ? Эй, ты!
    ? Збравствуйте, Что бы Вы хотели купить?
    ? Семечки есть?
    ? Есть. Сколько Вам?
    ? Килограм.
    ? А теперь каждое семечько заверните в отдельную бумажку.
    ? Я щас пойду на х@й, а Вы идите за мной и никуда не сворачивайте!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 439 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.02.2017

  • Раньше молодые говорили "пожили для себя, пора и для детей" и заводили детей.
    Сейчас "пожили для себя, пора и для банка" и берут ипотеку.
  • Врач пришел по вызову к пациентке, очень больной женщине. Он вошел в комнату и через пять минут вышел. Он попросил мужа, ожидающего там: LДайте мне штопор! ¦ Муж был немного смущен, зачем мог понадобиться штопор. Но через пять минут врач вышел снова, тяжело дыша, и сказал: LА теперь дайте мне дрель! ¦ Муж еще больше разволновался, но промолчал, ведь врач знает, что делает. Потом врач вышел снова и попросил молоток и долото. Это было уже слишком, обезумевший муж не мог удержаться и спросил: LЧто с моей женой? ¦ Врач сказал: LЯ еще не знаю, я не могу открыть свой чемоданчик! ¦
  • Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
  • Закон семейной жизни.
    Чем больше актов, тем меньше сцен.
    Будьте режиссером!
  • — Мальчик, почему ты плачешь?
    — Я копейку потерял...
    — Не расстраивайся, это не большие деньги.
    — Но дедушка на нее так долго копил!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 422 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.02.2017

  • Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о ceкcе Скажи, у тебя девушка есть?
    — Да, папа.
    — А вот теперь о ceкcе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?
  • ? В России, благотворительность ? это когда всех доят, доят, а потом дают немного пососать -
    ? Молочка?
    ? Нет, просто пососать ...
  • ? Что это у вашего Паши за привычка дверь в кабинет к нам с ноги открывать?
    ? Он в ОМОНе служил, раньше перед тем. как зайти, вообще гранату закидывал. Еле отучили...
  • Мама и сынуля лет трех, едут в автобусе и играют в игру. Мама начинает слово ? малой заканчивает.
    ? Ты мой Е...
    ? ЖИК.
    ? Ты мой КО...
    ? ТИК.
    ? Ты мой ЗА...
    ? СРАНЕЦ...
  • "Я могу управлять самолетом! " — раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 441 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.02.2017

  • ? Девушка, должен сказать, вы просто необыкновенная. Позвольте вас угостить?
    ? Фигасе, какой фраерок нарисовался! Ну возьми мне 1. 5 пиваса!
  • При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат: "Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр! ".
    Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области — "Бензин по 40 рублей за литр".
  • — А можно всех посмотреть?
    — Мужчина, забирайте своего ребенка из группы и уходите!
  • Тактика борьбы Евросоюза с игилом проста и надежна:
    — сидеть и ждать, пока у них смертники закончатся...
  • — Никак не могу договориться с женой, где провести отпуск.
    — А что так?
    — Да понимаешь, я собираюсь на Мальдивы.
    А она хочет поехать со мной...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 424 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.02.2017

  • — Одного не могу понять — если в этой стране все зависит от цен на нефть, то нахрена там вообще правительство?!
  • Мужикам на заметку: Если на вашу, вроде бы обыкновенную женщину, денег уходит как на красивую, значит она — умная ...
  • У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
    — Скажите, а когда мы теперь сможем заняться ceкcом?
    — Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!
  • Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран.
    Индейцы (хлопая себе по лбу): — А ЧЕ ТАК
    МОЖНО БЫЛО! ?! ?
  • На тему странного русского языка. Еще тема для размышления.
    Вот почему "Дать по морде" и "Дать в морду", практически одно и то же, а "Дать по жопе" и "Дать в ж@пу", уже есть тонкости. . : )
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 401 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.02.2017

  • — А мы в прошлом или в будущем? — спросила Алиса.
    — Мы в жопе, — ответил кролик.
    — А "ж@па" — это настоящее? — спросила Алиса.
    — А "ж@па" — это у нас символ вечности.
  • ? Чего это Трамп так не любит иммигрантов?
    ? Может потому, что у него обе жены иммигрантки?
  • Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит бабка, хмурится, затем выдает:
    ? Не ори на меня, я не глухая!
  • Внучка порадовала стишком: — Мама спит она устала это я ее достала ... Я не буду унывать пойду папу доставать!
  • Мадонна пообещала сделать мин@т всем, кто проголосует за Клинтон в случае победы последней на выборах.
    Последний муж Мадонны прокомментировал это так: Я был женат на ней 6 лет. Голосуйте за Трампа, мужики.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 435 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.02.2017

  • Женщина жалуется подруге:
    — Вот бестолочь!
    — Ты это о ком?
    — Да о своем муженьке! Никак не могу приучить его к порядку.
    Представляешь, свой бумажник он каждый раз прячет в новое место.
  • Мюллер:
    — Скажите, Штирлиц, какого цвета у меня трусы?
    — Голубого — не задумываясь ответил Штирлиц.
    — Вот вы и попались, Штирлиц! Цвет моих трусов знают только моя жена и русская радистка!
    — Перестаньте валять дурака, Мюллер, и застегните ширинку.
  • Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору ? справа налево.
  • — У тебя, вроде, собака есть?
    — Да.
    — А порода?
    — Сторожевая.
    — Серьеэная зверюга!
    — Ага, все время сторожит, как бы ее не обнесли с кормежкой...
  • Я очень люблю путешествовать. Недавно посетил кухню ? столицу нашей квартиры, чтобы совершить ежедневное паломничество к холодильнику.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 405 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.02.2017

  • На необитаемом острове очутились три женщины и один мужчина. Во избежание ссор, ревности, скандалов женщины решили мужчину убить и таким образом избавиться от источника возможных раздоров. Сказали ему об этом и пообещали выполнить его последнее желание.
    Мужчина подумал немного и произнес всего одну фразу, после которой приговор отменили.
    Что же он сказал?
    А вот что: "Пусть меня убьет самая некрасивая из вас! "
  • Внук иммигрантов из Германии, сын иммигрантки из Шотландии, муж иммигрантки из Югославии, решил запретить въезд другим иммигрантам в США.
  • А потом однажды, просто раздается телефонный звонок в 3 часа ночи и усталый знакомый голос заявляет: "Люблю я тебя, мать твою. И ни хера у меня без тебя не получается"
  • — Здравствуйте, это служба поддержки?
    — Да.
    — Мне одиноко и очень тоскливо, все за%бало, хочу напиться!
    — Поддерживаю.
  • Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: ?Папа, это 21 век, возьми мой IPаd?.
    Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 467 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.02.2017

  • Встреча одноклассников, 40 лет выпуска.
    — А помнишь Вова, как в 10 классе нас поймали, когда мы с тобой курили под лестницей?
    — Да-а, Маш, очень хорошо помню, слава Богу, ты хоть трусы успела одеть...
  • — Семен Маркович! У меня жена забеременела!
    — Ой, Нюма, такая радость! И кого ты подозреваешь? 
  • Частная клиника. Психиатр:
    ? Да вы оглянитесь вокруг! Солнце светит, легкий морозец, снежок беленький! Жизнь прекрасна!
    ? Я, доктор, работу не могу найти!
    ? Найдете! Не в деньгах счастье! Нужно радоваться, что вы живы и здоровы!
    ? Доктор... Еще от меня жена ушла... .
    ? Ну, голубчик, это вообще не проблема! Одиноких женщин на свете уйма! Придет время и вы найдете свою половинку!
    ? Доктор, у меня, похоже, начинается истерика! ! ! !
    ? Что случилось?
    ? Так, бл@ть, если так все прекрасно, нах@Я я к вам пришел и заплатил 3000 рублей за прием?!
  • Прошла акция день без мата!
    ? Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
    ? Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
    ? Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
    ? Местный трудовик умер на вдохе;
    ? А обычные жители не знали что ответить на простой вопрос "Где? "
  • Купил ответственный работник отрез на костюм. Пошел в одно ателье, в другое — нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало материала. Поехал он в Одессу и ему в первом же ателье сшили костюм.
    Он удивляется:
    — Вот, а в Москве ходил, нигде не могли сшить костюм по фигуре.
    — Это вы в Москве фигура, а у нас — ничто. Вот вам еще и кепочка.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 491 | Рейтинг:

Анекдоты за 31.01.2017

  • Сынуля Монечка наказан и поставлен в угол.
    — Мама, Вам не кажется, шо Вы меня как-то неправильно наказываешь?
    — Нет!
    — А вот и зря! Вот стоит ребенок в углу и плохо думает за родителей. А оно Вам надо?
  • Бро, знаешь второй закон Ньютона?
    Я физик, чувак а не юрист
  • Сегодня поднимался на эскалаторе в метро, стоял одним из первых.
    Впереди чувак, соответственно первый.
    При сходе с эскалатора, подняв руки он закричал:
    ? За мной мои воины!
    И все пошли.
  • — Алло! Подскажите, у вас есть в продаже нитки?
    — Есть.
    — Суровые?
    — Очень! Я к ним близко подойти боюсь!
  • Электросчетчик, установленный в здании
    Басманного суда, внезапно изменил свои показания.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 528 | Рейтинг:


Анекдоты за 30.01.2017

  • ? Царь-батюшка, дракон проголодался.
    ? А что он ест?
    ? Дев невинных.
    ? Да, видать, подохнет он у нас.
  • 2007 год — боишься, что люди из Интернета найдут тебя в реальной жизни.
    2017 год — боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в Интернете.
  • ? Алло, здравствуйте. Это анонимный телефон доверия ФСБ?!
    ? Да, Владислав.
  • — Как хорошо вы получились на ваших свадебных фотографиях!
    — Еще бы! Один макияж невесты обошелся в 500 баксов.
    — А твой сколько стоил?
    — А я просто голову помыл.
  • Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит:
    — Всем виски за мой счет!
    И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену:
    — А что я не так сказал?
    Бармен:
    — Все в порядке, это они за родственниками...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 461 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.01.2017

  • Как говорит наш дворник Дмитрич, чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Именно поэтому он выкинул метлу и купил ружье.
  • Запомните, сколько бы вам не было лет — это всегда самый подходящий возраст, чтобы радоваться жизни! ​
  • у меня такой вопрос: если рабство в Америке отменили больше ста лет назад ? почему негры до сих пор в Африку не вернулись? им что: никто не сказал?
  • — Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу.
    — Денег нет?
  • — Ну как, понравились вашему сынишке новогодние подарки?
    — Ой... Разбил сыночек все подарки! И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
    — И мой подарок разбил?
    — Да нет, как раз ваш молоточек целый.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 352 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.01.2017

  • Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого курильщика.
    Один говорит другому: Ничего не видно. Ну-ка, прибавь излучения.
    — Так?
    — Еще!
    Присмотрелись.
    — Все равно не видать! А это что за белые скелетики в очереди стоят?
    — Да это детский сад из соседнего дома на прогулку вышел!
  • Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
    "Я думал сегодня ночью умру, температура
    — 30 на улице".
    Голос с задних рядов:
    — "А он в курсе что сегодня ночью полгорода купаться будет? ".
  • Во всем виноват Эйнштейн. В 1905 году он заявил, что абсолютного покоя нет, и с тех пор его действительно нет.
  • ? Почему вы не берете меня на работу?
    ? У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9
    классов, живете с мамой и ничего не умеете.
    ? И что? Мама говорит, что я лучше всех!
  • Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на восьмом месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит:
    ? Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой cекcом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя.
    Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала, быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене: ? За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
    ? Вот с@ка! А когда она сама была беременная, я с ее мужика 30 взяла!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 515 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.01.2017

  • Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
    Муж: Потому что это ШАРФ!
  • Создателю Аdоbе Flаsh Рlауеr нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его продлевать! Во имя справедливости, с@ка!
  • Человек получает смс: "Сам ты дерьмо! ".
    Подпись: "Жизнь".
  • Хозяева решили поменять солому в голове у Страшилы и, по ошибке, натолкали туда маковой. И с тех пор и началось: волшебники, изумрудный город, железный дровосек, говорящие собаки.
  • Как говорит наш дворник Дмитрич, чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Именно поэтому он выкинул метлу и купил ружье.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 380 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.01.2017

  • Идет мужик с ночной смены. В подъезде сосед:
    — Выпить хочешь?
    — Давай!
    — Держи ключи. Заходи ко мне, только очень тихо! В прихожей раздевайся, только очень тихо! И иди на кухню, только очень тихо! Доставай бутылку водки из холодильника, только очень тихо! Иди в спальню, там на тумбочке два стакана стоят, принеси их сюда, только очень тихо!
    Мужик возвращается.
    — Слышь, сосед, а там в кровати твоя жена с каким-то мужиком спит...
    — Тихо, тихо, я знаю. Это его бутылка!
  • Американские танки не смогли преодолеть польские дороги! Они действительно собираются с Россией воевать? Дебилы, бл... !
  • Немецкий школьник на уроке географии спрашивает у учителя:
    ? А правда, что у русских самые длинные в мире улицы?
    ? Почему ты так решил? ? удивляется тот.
    ? Мне дедушка рассказывал, что они по одной улице в Сталинграде три месяца пробирались, а конца ее так и не увидели...
  • Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян, у которых рука растет из ж@пы — и произошли те, кто укладывают асфальт на наших дорогах!
  • — Кум, ты свинью заколол?
    — Да.
    — А поросят зажарил?
    — Нет.
    — Напрасно, вырастут — будут мстить!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 412 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.01.2017

  • Пора уже регистрировать компанию с именем "Русские Хакеры". Бренд уже раскручен по всему миру, так что расходы на рекламу — минимум.
  • — Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу.
    — Денег нет?
  • — А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?
    — Чтобы ближе к плите стояла...
  • Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и легкую степень дебилизма ? за волевой и сильный характер.
  • Встречаются два друга-боксера. Один супертяж, вес за стольник, другой выступает в наилегчайшем весе.
    Супертяж:
    — Прикинь, случай был. Прихожу домой, смотрю — у моей жены любовник. Ну я ему раз с левой, раз с правой, смотрю — лежит.
    Легковес:
    — У меня тоже было. Возвращаюсь домой, смотрю — у моей жены любовник. Ну я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - по очкам я веду!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 446 | Рейтинг:


18| 19| 20| 21| 22| 23| 24| 25| 26| 27| 28| 29| 30| 31| 32| 33| 34| 35| 36| 37| 38| 39| 40| 41| 42|
Контакты
webmaster@boxmail.biz