Цензуре-нет!

Анекдоты за 28.02.2018

  • Всегда привлекали девушки, которые при знакомстве не знают о том, какой я национальности. Потому что хочется, чтобы девушка полюбила меня за то, какой я человек, а не за то, что я белорус.
  • Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?!
  • - Дорогой, не покупай мне колечко на 8 марта.
    - Что с машиной, овца?
  • Иногда кажется, что хорошие новости мне дают в долг.
  • - Фима, доволен ли ты своей женой?
    - Конечно. Единственное, что я могу себе пожелать, чтобы следующая была не хуже.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 94 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.02.2018

  • Украинские СМИ сошлись во мнении, что выиграть у немцев в хоккей в финале Олимпийских игр - это позор.
  • В МОК уже есть должность - царапальщик баночек.
  • На выборы не пойду - против Путина голосовать глупо, а за скучно...
  • Я вот думаю, если бы человечество не изобрело замороженные пельмени, то чем бы питались холостяки и студенты?
  • За эти 20 лет богатство России настолько увеличилось, что часть его пришлось перевезти на Лазурный берег Франции.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 113 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.02.2018

  • Кормило власти всегда кормило власти.
  • Игра российской сборной по хоккею наводит на мысль: А не пора ли наши спутники тоже запускать под нейтральным флагом?
  • В общем-то, не стоит жалеть деньги, которые ты печатаешь. Об этом знают фальшивомонетчики и США...
  • Кандидата в президенты, пообещавшего заставить чиновников и депутатов лечиться в России, самого отправили на принудительное лечение.
  • Выборы 2018 года это даже не "Дом-2", это уже "Кремль-4" какой-то получается.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 126 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.02.2018

  • - Сарочка, меня переводят в Бердичев, - жалуется жене сотрудник одесского бюро прогнозов Рабинович.
    - Яша, я так и знала, что этим таки закончатся твои разногласия со здешней погодой.
  • Заключённый пишет своей жене записку:
    "Принеси мне ещё несколько пилок. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр".
  • В ВВС ночные тренировочные полёты. Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика:
    - Восьмой, доложите полётную видимость.
    - 330000 километров.
    - Как определили?!
    - Луну вижу.
  • 60-летний губернатор пообещал жителям региона рост заработной платы к 2040 году в 10 раз.
  • Хитом продаж в марте 2018 года обещает стать голос избирателя.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 115 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.02.2018

  • Большинство мужей изменяют жене. Фамилию, разумеется.
  • Сидишь целыми днями за своей депрессией, вышел бы в окно, свежим асфальтом подышал.
  • Бессмысленней тюнинга "Лады Приоры" может быть только допинг в кёрлинге.
  • - Мою бывшую звали Таня, сейчас мою девушку зовут Аня. Если эта тенденция сохранится, следующую будут звать Ня.
    - Кавайно! А четвёртой девушкой ты сам будешь?
  • Оградка нашла героя.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 116 | Рейтинг:


Анекдоты за 23.02.2018

  • Мудрость приходит с годами... В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа... И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок "к маме", без "прибей полочку"...
    Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни - ни одного уклониста не будет!
  • Чувствуешь себя свиньей?! Иди, ищи трюфели.
  • Говорят, девушкам-контрактникам из силовых структур 23 февраля тоже дарят пену для бритья.
  • Финансово-эротическая сага.

    В связи с невозможностью взыскать в полном объеме, она с дисконтом распродавала третьим лицам задолженность по супружескому долгу...

    © Cynic
  • - Не знаешь, почему его все зовут "папа Карло"?
    - Да потому что все, кого он настрогал - полено поленом!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 108 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.02.2018

  • В России есть тысячелетняя традиция: из поколения в поколение, от отцов к сыновьям, из одного общественного уклада в другой передается мечта о том, чтобы в богатейшей ресурсами стране хорошо жил народ.
  • Женщина на бирже труда сказала мне "Вы всё время опаздываете, лезете без очереди и вы очень грубый".
    Я: "Что вы хотите сказать?"
    Женщина: "Не думали о вакансии водителя маршрутки?"
  • Если женщина сумела примерить все, что у нее есть, значит, у нее ничего нет.
  • Министерство труда и социального развития выпустило для самых бедствующих слоёв населения три книги:
    Как выжить на минимальную зарплату,
    Как не разориться, заработав первый миллион,
    Как заработав миллиард, минимизировать налоги.
  • - Здравствуйте! Это вам менеджер требуется? А какие требования?
    - Да, в принципе, никаких. Опыт не требуется, образования достаточно среднего. Главное настойчивость, стрессоустойчивость, ну и, естественно, выносливость. Кстати, а Вы со спортом дружите?
    - Простите, а причём тут выносливость, спорт?!
    - Ну а как Вы будете 8 часов бегать по квартирам и навязывать наш интернет?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 112 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.02.2018

  • Однажды Рабинович остановил соседа по площадке:
    - Молодой человек, а чем вы занимаетесь?
    - Я астроном, ищу планеты, пригодные для жизни.
    - Хм, вы думаете, если семью из сорок пятой квартиры переселить в сорок седьмую, они будут меньше скандалить и дебоширить?
  • В классе Коли Валуева классный руководитель тоже сдавал деньги на ремонт школы.
  • - Отгадай загадку. Слово состоит из двух частей. Первая - кому любящий муж несет всю зарплату, вторая - куда хочет поехать в отпуск его любимая жена. Вместе - настроение этого самого мужа после всех дел.
    - Зае-Бали?
  • Начался пост. Сижу мерзну, мышцы вялые, спать хочется. По ТВ показывают Олимпиаду 2018. И тут приходит мысль: WADA надо запретить спортсменам употреблять мясо, рыбу и молочные продукты, ведь это мощнейший допинг.
  • Из переписки:
    - Ну вот и дождались. Я беременна!
    - Что???!!! Мы же предохранялись!
    - Ой, прости, это была автозамена.
    - Хух! Я испугался уже(((
    - На самом деле не "дождались", "доигрались".
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 112 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.02.2018

  • Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его очень сильно, и мяч, пробив стекло в окне, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячом в руках и так ругала мальчика, что тот убежал. Но ему хотелось вернуть свой мячик обратно.
    Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей:
    - Мой папа собирается прийти и починить вам окно.
    Ещё через несколько минут приходит мужчина с оконным стеклом и с инструментами. Женщина пропустила его в дом и вернула мальчику мячик.
    Когда мужчина вставил стекло, он сказал:
    - Это будет стоить вам ровно десять долларов.
    - Но разве вы не отец того мальчика? - удивлённо спросила женщина.
    - Нет, - он тоже был сильно удивлён. - А разве вы не его мать?
  • Твою дворовую команду не пустили на футбольное поле
    Команду твоего города не пустили на областные соревнования
    Твою область не пустили на первенство страны
    Твою страну не пустили на олимпиаду
    На твою планету не хотят прилетать инопланетяне
    Твоя галактика самая отстойная во вселенной
  • Это радио Маяк. Для москвичей Олежки Дерипаски и Сережки Приходьки от их дружбана Вовы из солнечного Санкт-Петербурга прозвучит песня группы Ленинград - Рыба моей мечты.
  • ЗОЖаповеди
    1. Не делай из еды культа.
    2. Не сотвори себе ЗОЖ-кумира. Выбирай то, что работает для тебя.
    3. Не жри всуе. Только когда голодный.
    4. Шесть дней ешь, один - голодай.
    5. Посчитай калории свои. Не можешь сам, возьми калькулятор.
    6. Не жри ночью
    7. Не переедай.
    8. Не клади сахар (разве что в мусорник)
    9. Не придумывай отмазки, чтобы пропустить тренировку.
    10. Не возжелай куска пирога ближнего своего. Пусть он сам толстеет.

    Дима "150 кг" Бубликов
  • - По какой причине Вы потеряли свою последнюю работу?
    - Компанию переместили, но мне не сказали куда.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 102 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.02.2018

  • "Мы очень опаздываем и должны поторопиться. Нас давно ждут. Давай, быстренько одевайся, а я мигом" - сказала мне жена и пошла в ванную красить волосы...
  • Настоящий джентльмен скажет даме утром то же самое, что говорил накануне вечером.
  • Соседи агрессивно накинулись на меня допытываясь не я ли ворую их нижнее белье с бельевой веревки, чуть в их нижнее белье не обделался.
  • Самые вредные китайцы. Они придумали язык, состоящий целиком из татуировок!
  • Какая-то симпатичная китайская пара подарила мне видеокамеру возле статуи Свободы. Ничего из того, что они говорили, я не понял. Но это было очень мило с их стороны.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 103 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.02.2018

  • В дымину пьяный залезает в автобус и садится рядом с неприветливого вида старушкой. Спустя некоторое время бабушка заявляет нетрезвому пассажиру: "У меня есть для вас новость, вы попадете прямиком в ад". Мужчина вытаращив глаза вскакивает со своего места и бежит к водителю: "Шеф, выпусти, я сел на неверный маршрут!"
  • Не понимаю, почему люди не любят выборы!
    Обожаю эти предвыборные турне кандидатов в президенты по всем регионам России, потом томительное ожидание результатов по ТВ: "в Московском регионе традиционно сильны голоса демократов, в Поволжье коммунистов..."
  • В России все знают кто такой ВВП, а вот что такое ВВП практически никто не знает.
  • В Южной и Северной Корее хоть и говорят на корейском, но язык у них отличается, как русский от украинского, например. Ким Чен Ын в Южной Корее звучит как Сук Ин Сын.
  • После "Магнита" нужно скупить все торговые сети и вернуть обычные для россиян магазины "Продукты" и "Промтовары". И таблички "Закрыто на учет" и "Ушла за товаром".
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 106 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.02.2018

  • Марья Ивановна: - Вовочка, ты чего зеваешь?
    - Да не выспался. С папкой смотрели теледебаты кандидатов в президенты.
    - Ну и какой вывод ты сделал?
    - На ЕГЭ придёт мой представитель.
  • - Послушайте, Абрамович, как у Вас обстоят дела с компьютерной грамотностью?
    - Замечательно - продвинутый пользователь - домофон я уже освоил.
  • Да поверьте, все простые россияне за то, чтобы эти беглые мошенники вернулись в Россию!
    В тюрьму.
  • Ещё пять признаков того, что вы многодетный отец.
    - Вы путаете детей, называет их другим имеем, а они не обижаются.
    - Во дворе и в соседних детских садиках вы проходите под разными именами: папа Светы, папа Марата, папа Алсу.
    - Вы знаете все пивные вокруг молочной кухни.
    - Вы ходите ночью, с закрытыми глазами, по Лего, так же как фокусники ходят по горящим углям.
    - Первого, потому что так положено.
    Второго, чтобы первый не вырос эгоистом.
    Всех остальных - для себя.
    Эти слова китайского философа именно о вас.
  • Российские программисты решились-таки наконец поставть ставни на windows.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 139 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.02.2018

  • Удивительно, но меня учат, как надо жить, те, кто сами впервые живут.
  • Похоже, что Земля - это то место, куда со всей вселенной посылают. Ни одного пришельца я пока не видел, зато полным полно посланных засланцев.
  • Были изобретены:
    - кофе без кофеина;
    - пиво без алкоголя;
    - сигареты без табака;
    - ph-нейтральный шампунь.
    А вот про жизнь без стресса пока еще никто не слышал.
  • - Можете коротко рассказать о себе?
    - Нет, о себе я говорю часами!
  • Только когда тебя загнали в угол, отчетливо понимаешь, что угол может и не быть тупым, а ты - не можешь.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 131 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.02.2018

  • - Скажите, а как попасть на Дерипасовскую?
    - До фьорда, потом направо.
  • Лайфхак зимы этого года.
    Если на вашей улице снег не убирался с начала зимы, если сосульки достигли 2 метров в длину, не спешите звонить городским чиновникам и спрашивать куда ушли средства на уборку.
    Набирайте избирком и скажите, что местные власти не дают вам возможности пройти и проголосовать за нашего президента.
    В течении получаса дворники управляющей компании и чиновник из районного комитета с еще дымящимся фитилем выскребут снег до асфальта.
  • На допросе в полиции раньше всех стал колоться член банды по кличке Кактус.
  • - Доченька, что тебе привезти из Германии?!
    - А привези мне, папенька, немецкого сантехника...
  • - Как появилась система Станиславского?
    - Его девушка имитировала оргазм так точно, что испытала его.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 134 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.02.2018

  • Жена директора анальгиновой фабрики, когда ей не хочется секса, не знает, что говорит мужу.
  • Русские говорят - увидеть Париж и умереть. Французы говорят - увидеть Челябинск - и сдохнуть.
  • Звонок по телефону поздно ночью.
    - Здравствуйте, Сарочка.
    - Здравствуйте Яша. Почему так поздно звоните, я уже спала. Что то случилось?
    - Сарочка, я поздравляю вас с Днем рождения и прямо сейчас перевожу вам на карту 5 тысяч долларов.
    - Ой, спасибо, Яша. Я погорячилась, так стыдно. Да звоните хоть каждый час.
  • Услышав в программе местного радио, что в районе объявлена битва за урожай, механизатор на всякий случай установил на комбайн пушку.
  • - Давай проверим, пройдешь ли ты тест на терпеливость.
    - Давай.
    - Возьмём одно яблоко, возьмем второе яблоко, возьмем третье яблоко, возьмем четвертое яблоко...
    - Все! Хватит яблок?
    - Да.
    - Ты что, сразу не мог сказать - возьмем четыре яблока.
    - Не прошел.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 136 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.02.2018

  • Бестселлер года - "Трое в лодке или двое в Рыбке".
  • - Что такое импортозамещение по-российски?
    - Это примерно тоже самое, что у тебя отобрали корову и ты пытаешься доить быка.
  • - Вам доложить или донести?
    - А какая разница?
    - Доклад от доноса отличается скукой и отсутствием фантазии.
    - Не надо умничать. Вы официант или кто?
  • Этот проклятый ВАДА попортил российским спортсменам немало не только крови, но и мочи.
  • - Когда тебя посылают, ты посланник или посол?
    - Это смотря куда посылают
    - Ну...
    - Тогда посланец
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 133 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.02.2018

  • ...названы имена желающих вернуться в Россию воровать бизнесменов.
  • Только программер без зазрения совести может сказать своей второй девушке, что она у него первая...
  • Голова всегда в ответе за то, куда сядет жопа.
  • - Как у вас там с Надюхой-то?
    - Да вот, думаю с ней расстаться.
    - А чё так? Вы же позавчера на свадьбе её брата были, я слышал. Всё хорошо было?
    - Было. Пока она букет не поймала...
  • Не спрашивай, что страна может сделать для тебя.
    Лучше спроси, что ты можешь сделать для себя.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 135 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.02.2018

  • А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят мужчины, сантиметров 15-16...
  • Роскомнадзор запретил рассказывать о старике и рыбке.
  • Если на сугробе написать слово "Навальный", дворники его уберут уже через пару часов, а если написать "Путин" - то он останется на второй срок.
  • Когда операция была завершена, оказалось, что одного зажима не хватает, а один орган - лишний.
  • - Почему вы отрицаете свою вину, подсудимый? Ведь на допросе в полиции вы во всём признались, - говорит судья.
    - Да, господин судья, но моему адвокату удалось убедить меня, что я невиновен.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 143 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.02.2018

  • Из всех очередей предпочитаю лишь одну. На границе. На выезд.
  • Сижу на работе. Один сотрудник читает какую-то книжку и постоянно смеётся. Спрашиваю его: "Ты что, анекдоты читаешь?". Он показывает обложку - "Основы цифровой электроники, 1988 год".
  • Если вы до сих пор не определились, кому отдать свой голос на предстоящих выборах, отдайте его пению в караоке.
  • Краткое содержание патриотических комментариев про ракету Илона Маска:
    Загнивающий запад, содрогаясь перед достижениями России, в бессильной злобе запустил очередную пиар-безделушку. Да что с них взять? Духовности нет, вот и бесятся!
  • Наш простой пенсионер с голоду не помрет - у него уши в лапше, кисель на языке и фиги с маслом.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 138 | Рейтинг:


Анекдоты за 09.02.2018

  • Еще remake.

    Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.

    Оптимист - что наполовину полон.

    А ревизор - что стакан вдвое больше нужного.
  • Для того, чтобы спать с женой, я на ней женился. А кот с ней спит, вообще ничего не обещая.
  • - А вот если руководить целыми отраслями назначают людей без профильного практического опыта?
    - Как минимум, неумно.
    - А если такой главный по отрасли окружает себя такими же профанами?
    - Вредительство.
    - А если он еще и подбирает глупее себя, чтобы выглядеть получше на их фоне?
    - Тупик.
    - А если цель всех этих манагеров - исключительно наполнение собственных карманов?
    - Это наша страна, дружище...
  • - Вы не знаете, в чём суть московской реновации?
    - Знаю, поменять клоповники на термитники.
  • Если бы все были богатыми, то богатых бы не было.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 127 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.02.2018

  • Олигарх отправляется с друзьями в отпуск на яхте. Вдруг на яхте глохнет мотор. Запустить его вновь никак не удается. Они пытаются вызвать спасателей по мобильнику, но он не ловит. Берег не очень далеко, но прыгать в воду и плыть опасно, потому что в этом месте полно акул. Вдруг олигарх, к удивлению друзей, прыгает в воду и начинает плыть к берегу, чтобы позвать на помощь. Рядом с ним тут же появляются два акульих плавника, однако, как ни странно, эти акулы сопровождают олигарха вплоть до берега. Когда олигарх возвращается со спасателями, друзья его спрашивают:
    - Как так могло произойти, что акулы тебя не тронули?
    - Ну, как же, профессиональная солидарность.
  • - Как тебе не стыдно? Ты говоришь своим друзьям, что ты женился на мне только потому, что я хорошая повариха. Хотя ты прекрасно знаешь, что я не умею готовить даже яичницу.
    - Но, дорогая, должен же был я придумать хоть какую-то причину для брака.
  • Про Ипполита очень хорошая фраза есть: ревновать без повода - глупо, а с поводом - поздно.
  • - Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец?
    - А таки сегодня у меня разгрузочный день.
  • В Америке День Сурка отмечают 2 февраля, а у нас - в разные дни. В этом году, например, 18 марта.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 135 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.02.2018

  • - Скажите, уважаемый, каковы шансы на успех. Дадут ли реанимационные мероприятия надежду, что мы его не потеряли навсегда. Я не представляю, как мы будем без него жить. Боже, ты слышишь меня? Если тебе непременно нужно кого-то забрать, забери кого хочешь, только не его. Хоть кота!
    - К сожалению, должен вам сообщить, что ваш холодильник не подлежит ремонту.
  • Попросить Грецию, чтобы она запретила МОК использовать название Олимпийский, как не оправдавших высокого доверия.
  • Нас на земле настолько много, что, теоретически, любая, самая последняя гадина, может быть чьей-то мечтой.
  • моей собаке 3 года, это собачьих лет 21.
    продадут ли мне пиво для нее?
  • Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от морской болезни наиболее эффективно.
    - Что касается вас, сэр, - отвечает врач, - рекомендую держать во рту шиллинг.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 137 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.02.2018

  • - А где будет проходить Олимпиада?
    - в Пхенчхане.
    - Будь здоров! А Олимпиада-то где будет?
  • В докладе "Отношения стран Приебалтики к России" допущена опечатка. Вместо Приебалтики следует читать Прибалтики.
  • Бог создал женщину, чтобы мужик не сдох от счастья.
  • Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это слишком быстро с ней согласиться!
  • Лента новостей: "Меланья Трамп отказалась фотографироваться с мужем."
    Ох, не к добру это... Чует, чует моё сердце - разведётся Меланья с Трампом и отсудит пол США.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 128 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.02.2018

  • Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.
  • Халатность - это когда вышел мусор выбросить в одном халате на босу ногу, а дверь захлопнулась.
  • За проявления героизма в современной России почему-то всегда предлагают жильё, будто априори предполагается, что до совершения подвига герой жил под мостом.
  • Вчера в Гааге началась и закончилась третья мировая война между Россией и цивилизованным Западом. На экстренном заседании Международный суд засчитал России поражение. Ввиду неявки России в суд она уведомлена о своем поражении по электронной почте. Калининград возвращен Германии. Курилы и Сахалин отданы Японии. Крым передан Турции. Карелия - Финляндии. Псковская область - Латвии. Кольский полуостров - Норвегии. Чукотка - США. Побережье Ледовитого Океана объявлено всеобщим достоянием. Как и все ресурсы на территории государства, признанного судом побежденным. Законное решение вступило в силу. Пени начали начисляться с первого дня неисполнения вынесенного решения. Кудрин, Силуанов, Чубайс, Мутко и Жуков сказали, что решение очень жесткое, в чем-то несправедливое, но его нужно выполнять...
  • - Посмотри прогноз погоды.
    - Минус 6, по ощущениям минус 17.
    - Какие неприятные ощущения...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 142 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.02.2018

  • В лесу родилась ёлочка, в квартире умерла...
  • У нас некоторые россияне зарабатывают в секунду столько же, сколько некоторые за месяц. Но 18 марта мы в очередной раз убедимся, что мы - единый народ и всё всех устраивает.
  • Парижская мама спрашивает сына:
    - Жан-Поль, ты опять дрался в школе?
    - А чего они дразнят меня белой обезьяной.
  • В магазине:
    - Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
    - Вам для девушки?
    - Мне для доктора.
    - Отблагодарить или отомстить?
  • Благотворительность - способ раздавать малую часть наворованного, чтоб оправдать большую.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 140 | Рейтинг:


3| 4| 5| 6| 7| 8| 9| 10| 11| 12| 13| 14| 15| 16| 17| 18| 19| 20| 21| 22| 23| 24| 25| 26| 27|
Контакты
webmaster@boxmail.biz