Цензуре-нет!

Анекдоты за 10.11.2016

  • — У кого сильнее развита сила воли, у мужчины или у женщины?
    — Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?
  • — Что вас беспокоит? — Доктор, я — гей! — Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пид@расы.
  • Раньше хорошо было, взялись за ручки ? уже встречаетесь, а сейчас: еб@шься еб@шься и х@й пойми что между вами
  • ? Привет, что делаешь?
    ? Засыпаю.
    ? Засыпаешь без меня?
    ? Трупов засыпаю, хочешь к ним?
  • Недавно вышла замуж. Обиделась на мужа и кинула его в черный список в ВК, через час из соседней комнаты слышу "Это больше не поможет".
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 462 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.11.2016

  • ? Сара Моисеевна, скажите, гражданин
    Рабинович склонял вас к сожительству?
    ? Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.
    ? Это было извращенно или жестоко?
    ? А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два ? разве это таки не жестоко?!
  • Отдел LК¦ ФСБ России поддержал на выборах Хиллари Клинтон, из-за нежелания заново подбирать пароли к электронной почте нового президента США.
  • ? Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
    ? Вы с дамой?
    ? Разумеется.
    ? Это которая сейчас пошла танцевать?
    ? Ну да.
    ? Закажите водки.
  • Хозяин роскошного автомобиля припарковался у обочины и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу, — бабки, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных!
    Хозяин обернулся, и легко улыбнувшись, ответил, — а они их и кормили. Они кормили шахтеров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции. А если бы ты, вместо попрошайничества, пошел работать, быть может, они накормили бы и тебя.
  • Вовочку с утра будят, он возмущается:
    — Не пойду сегодня на работу: опять сейчас Сережка деньги начнет клянчить, Димка своим новым смартфоном хвастаться... , опять Петька будет звонить и всякий бред в трубку нести, а Сашка вообще достал: после обеда звонит со своими идиотскими советами... В общем сил нет, не пойду!
    — Но вы же все-таки первое лицо государства, вам надо.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 431 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.11.2016

  • Я ввел бы новую болезнь ? П@здит. Отлично вписывается в pяд названий болячек: отит, цистит, ринит, п@здит... А теперь представь себе запись в медицинской карте пациента: "П@здит в острой фopме", "П@здит в хронической форме", "П@здит неизлечимый".
  • Это только в сказках тебя любят за боевой и колючий характер. А в жизни ? за борщ, кружевные труселя и умение вовремя заткнуться.
  • ? Мне кажется, большинство российской молодежи считает, что князь Владимир жил и правил в Москве.
    ? Да, и многие, скорее всего, уверены, что его сын до сих пор живет и правит там же.
  • Беседуют две подруги. Одна делится с другой:
    ? Мне муж, на прошлой неделе предложил попробовать садо-мазо...
    ? А ты что?
    ? Согласилась... Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела отхерачить этого идиота!
  • — Военные хакеры США проникли в российские энергетические и коммуникационные сети и системы, — сообщил телеканал NBC.
    — Если какой-то город России останется без отопления, электричества, воды или связи, то вы знаете, кто виноват, — сообщили НТВ, Россия и Первый.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 519 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.11.2016

  • — Почему полет осы такой непредсказуемый?
    — А как летать иначе — с шилом-то в жопе?
  • Приходит Кащей Бессметрный к врачу. Врач:
    — На что жалуетесь?
    Кащей:
    — На вашего ассистента Ивана Царевича!
    — За что?
    — Да эта сволочь вместо диагноза "камни в почках" написал "иголка в яйцах"!
  • Бьет ? значит, ст. 111, 112, 115 и 116 УК РФ.
    А никакая не любовь, тупые бабы.
  • — Хаим, почему тебя не взяли в армию?
    — Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!
    — Где?
    — Ну вон там!
    — Да где? Не вижу...
    — Да вон!
    — А. . Вижу!
    — А я — нет.
  • — Дорогой, ты купишь мне ковер?
    — Слишком большая роскошь, на метле пока летай!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 449 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.11.2016

  • Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:
    ? Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и cекcапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом ? чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
    ? Нет проблем, дорогая. В понедельник выйти на работу сможешь?
  • Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьезные отношения с Яшей...
    А Яша имитирует серьезное отношение, шоб иметь оргазм с Розой...

  • Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни. В зеркалах не отражается.
  • Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
    Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам бесполезно. В следующем номере газеты ответы:
    ПАССАТИЖИ! Зараза!
  • У Игоря были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 461 | Рейтинг:


Анекдоты за 05.11.2016

  • — Люба, я хотел тебе сказать...
    — Говори, я слушаю
    — Не перебивай
    — Хорошо
    — Ты мне дашь ...
    — Давно бы попросил
    — Ты мне дашь договорить
  • — Мама, а почему мою сестру зовут Злата?
    — Потому что мама любит золото.
    — А меня почему так зовут?
    — Хватит вопросов, Вискарик!
  • А меня больше интересует, это ж каким-таким грибком были поражены сусеки, в которых дед с бабкой наскребли говорящую муку?
  • ? Итак, чем отличается актив от пассива?
    ? Ну... ... актив-это когда ты, а пассив-это когда тебя.
    ? Знаете, бухгалтер из вас так себе
  • — Ты злой!
    — Обоснуй, тварь!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 413 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.11.2016

  • ? Сема, я имею тебя предупредить, не пожирай так жадно всех проходящих женщин!
    ? Розочка, я ж таки только глазами.
    ? Тю, глазами?! Я таки даже слышу, как ты чавкаешь!
  • ? Перед свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя "солнышко", а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре!
    ? Ну, что здесь такого? От солнца ? жара. От жары ? жажда...
  • ? Доктор, живот болит
    ? Виски пьете?
    ? Да.
    ? А колу?
    ? Да, с вискарем только.
    ? Колу не пей, вредная
  • Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тещи на стене, и позвал дочку:
    ? Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку...
  • Все так сразу навалилось: сначала долго не мог разгладить бугор на обоях, а потом хомяк куда-то исчез.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 446 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.11.2016

  • Сейчас 90% мужиков v как бабы: первая пиши, первая звони, первая извинись. Мужики, да вообще не парьтесь!
    Я еще могу заехать и цветы подарить!
  • ? Дорогая, с днем рождения! Дарю тебе абонемент на курсы этикета...
    ? Зае... сь! !
  • Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он из-за стенки матерится.
    Оказалось, что он дворник.
  • Два хирурга стоят у операционного стола и спорят:
    — Да, дела плохи, придется ампутировать левую ногу.
    — Нет, обе!
    — Нет, только левую!
    — Обе! Обе!
    — Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!
  • ? Мама, папа, я должна вам признаться: я уже не девственница.
    ? О, боже, наша дочь распутница!
    ? Мне же 40 лет, бл... дь!
    ? Господи, она еще и матерится!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 440 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.11.2016

  • Ездили сегодня с женой покупать мне новую куртку ? зимнюю. Сижу, рассматриваю, что купили. Жене: зимнее пальто, зимние сапоги, кофточку и юбку. Мне: носки! бл@, как так-то?
  • — Ты меня любишь?
    — Конечно.
    — А почему ты мне это не говоришь каждый день?
    — А для чего ты думаешь я на тебе женился?
    — ?
    — Чтобы можно было не говорить это каждый день.
  • — Не будите во мне зверя!
    — Все-равно проснется кролик.
    — Зато затрахает!
  • Бывает девушка с мозгами,
    И вроде ей немало лет,
    Но стоит только ей влюбиться -
    Все. Идиотка, каких нет.
  • Есть страны, которые думают и говорят, что они самые главные и это США.
    Есть страны, которые думают, что они тоже немножко главные, но говорят, что главные — США.
    Есть страны, которые клали х- на тех, кто думает, что они самые главные и это Россия.
    Есть страны, которые думают, что они тоже страны и их очень много.
    Есть страна, которая х- знает, что думает и это Китай.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 457 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.11.2016

  • — Папа, а свиную колбасу из свиней делают?
    — Да, сынок.
    — А говяжью — из говна?
    — Ну, почему же, сынок? Немного мяса добавляют...
  • СМС мужу до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю. "
    СМС мужу после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко. "
  • Мечта МАЧО: Чтоб меня в 85-тилетнем возрасте избили за то, что чихнул в шкафу двадцатилетней соседки.
  • — Ах, как я бегал, когда был спринтером.
    — Ну да — а принтер был чужой, и полиция за тобой гналась.
  • Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до @баного лайка ? для меня остается тайной
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 428 | Рейтинг:

Анекдоты за 31.10.2016

  • — Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
    — Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
    — Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже 4 месяца!
  • На входе в ЗАГС плакат: Жених! На вопрос "Согласны ли вы стать мужем? " надо отвечать "Согласен", а не "Будь, что будет"!
  • — Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
    — Пожалуйста
    — Скажите, а какая у нее дата изготовления?
    — Январь 2008г.
    — Козерог? Нафиг, нафиг.
  • В гардеробе театра.
    — Повесьте, пожалуйста, мою куртку.
    — Не повешу. У вас нет петельки.
    — Ну, хотя бы за капюшон!
    — Не повешу. У вас нет петельки!
    — Но, сейчас же спектакль начнется!
    — Не начнется. Вон сидят все, зрители и актеры, и пришивают петельки.
  • — Папа, а вы в детстве играли во дворе?
    — Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!
    — А был самый запоминающийся момент?
    — Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 524 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.10.2016

  • Семья Рабиновичей укладывается спать.
    ? Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!
    ? Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!
  • А вот интересно, почему фраза: "Приходи ко мне — посмотрим фильм" — заставляет девушек брить ноги и одевать красивое белье?
  • Увидев на холодильнике всего два магнитика ? из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и вымыли посуду.
  • ? Дмитрий Анатольевич, денег нет, что делать?
    ? Вы держитесь там!
    ? А еще и работы никакой нет...
    ? Ах, да вы тунеядцы? Тогда платите налоги на тунеядство!
  • Как говорил мой дед: " Если натворил х@йни, а чувство вины так и не пришло ? значит сделал все правильно".
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 446 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.10.2016

  • В 45 ? баба ягодка опять. В 46 ? ее можно смело есть. В 47 ? ягодка полезна всем. В 48 ? мы добавочки попросим. В 49 ? надо ягодку лелеять. В 50 ? баба как осенний сад. А мужик каждый год с этих ягод соки пьет. Фрукт конечно еще тот, что поделать ? КОРНЕПЛОД - Нууу, как-то так ...
  • ? Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили?
    ? Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, такая милая была.
  • ? Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
    ? От души, мать, реал красава, ништяк подогнала
  • Объявление: "В связи с наступающими морозами, дороговизной отопления, ищу девушку для обмена теплом под одеялом".
  • На совещании:
    — Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
    — В какой сумме?
    — Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 484 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.10.2016

  • — Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
    — Чтобы при беге не хлопала!
  • Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
    — Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса...
    — Все так плохо, доктор? Я умру?
    — Да нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи! ...
  • ? Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
    ? Сразу видно, что ты заядлый театрал.
  • Не ешь много перед сном, не употребляй жирную и калорийную пищу. Подумай о тех, кто будут нести твой гроб.
  • Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:
    — Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.
    И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 468 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.10.2016

  • Пить водку, пиво, коньяк, виски, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то это для здоровья плохо!
  • Пианист играет сидя спиной к залу. Одна слушательница другой:
    — Это Моцарт?
    — Не знаю. Разглядим, когда он повернется.
  • Как выбрать вторую половину парню? Легко! Запомни, тебе не нужна самая красивая девушка. Тебе нужна искренне любящая тебя, а королевой ты ее сам сделай!
  • Не ходите, люди, на улицу гулять, там живет ужасный:
    "Холоднотутблять"!
  • — Ой, а ты кто?
    — Смерть!
    — А почему в наушниках?
    — Иду к твоему соседу с перфоратором! . .
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 432 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.10.2016

  • Если мужик ушел в магазин за хлебом, он придет с хлебом. Если женщина ушла... Она принесет ? ЙОГУРТ, ПЕЧЕНЬКИ, ЧАЙ, МОЛОКО, ШОКОЛАДКУ, МАНДАРИНЫ и, возможно, даже хлеб ...
  • Русские туристы идут по Лондону и видят огромный постер с рекламой спектакля Lаnnа Kаrеninа¦.
    В главной роли негритянка.
    Жена:
    ? Ой, что это с ней?
    Муж:
    ? Походу, паровоз сильно дымил.
  • К подъезду парня подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:
    ? Да?
    ? Ты дома?
    ? Нет! На даче! !
    ? А когда приедешь домой?
    ? Послезавтра!
    ? Ну ладно, пока! !
  • После решения суда по делу гонщиков на Гелике по вечерней Москве, в очередной раз, мы убедились, что в нашей стране нельзя бороться против денег без денег.
  • ? Дорогая, пойдем грешить на кухню.
    ? Ооо, cекc на кухне!
    ? Я вообще-то зову тебя котлеты на ночь жрать.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 417 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.10.2016

  • 1. Если тебе не нравится твоя работа ? возьми кредит, и ты ее полюбишь.
    2. Возьми еще один кредит ? ты полюбишь еще и шефа.
    3. А теперь ? ЖЕНИСЬ! И ты полюбишь даже свой офис.
  • Дворецкий будит лорда посреди ночи:
    ? Сэр! Мне кажется в дом забрался вор и в данный момент орудует в гостиной...
    ? Бэрримор, принесите мне пожалуйста мое ружье и охотничий костюм.
    Я полагаю, в данном случае подойдет клетчатый.
  • — Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1. 2 секунды.
    — Круто. А снимал кто?
    — Да медведь нажал случайно.
  • Объявление.
    Согласен стать донором и отдать для трансплантации свою совесть какому-нибудь остро в ней нуждающемуся чиновнику.
  • Если любимый уходит от вас по собственному желанию, он должен отработать еще две недели пока не найдешь нового.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 405 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.10.2016

  • Хочу быть МАЛЕНЬКОЙ... Проснулась, ПОКУШАЛА, мультики ПОСМОТРЕЛА, опять ПОКУШАЛА, игрушки РАЗБРОСАЛА, всем мозг ВЫНЕСЛА, и спать ЛЕГЛА...
  • Учеными обнаружен мальчик, воспитанный в одном из цехов автозавода автомеханиками.
    Мальчик почти не говорит, зато уверенно матерится. Обладает высоким интеллектом, так как матерится всегда по делу.
  • — Доктор, я буду жить?
    — Конечно, будете, как донор органов — по частям и в других людях.
  • Папа Карло строгает полено:
    ? Мальчишка будет, веселый, подвижный... уууух. Не, девчонка... ууэээх.
    Безногая, но работящая... Уууух. Не собачка, уууэх. Кошечка? ууууух.
    О, брелочек для ключей!
  • Прохожий: "Секс это болезнь, т. к. требует постельного режима".
    Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа! "
    Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит?
    Это процесс! "
    Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка! "
    Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство! "
    Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука! "
    Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка! "
    Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это таки грабеж! "
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 480 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.10.2016

  • Недавно знакомая американка спросила меня: "Почему все в России болеют за Трампа? "
    На секунду я задумался, а потом вспомнил одну национальную идею.
    Опасную идею и мечту: Посмотреть, что случится, если Жириновский станет президентом.
  • Идем с дочкой.
    Она говорит: "Насте ? 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха! "
    Я отвечаю: "А мне 28 лет, ха-ха-ха! "
    На что дочь говорит: "28 лет, мамочка, ? это уже огого, а не ха-ха-ха!
  • И опять о рекламе. Реклама: "Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин... " Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
  • — Абрамчик, ведь правда, шо я тебе дана Богом?
    — Да, Розочка... только за какие мои грехи — не знаю!
  • Сара крутится перед зеркалом, Моня лежит на диване.
    — Боже мой! Какая я же страшная стала!
    Моня, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент!
    — Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 489 | Рейтинг:


Анекдоты за 22.10.2016

  • Не так давно узнал об алкорексии. Европейцы пропускают один прием пищи, или едят меньше, чтобы на ночь глядя набухаться и не растолстеть.
    Оппа! А я, оказывается, в тренде.
  • — Говорят, что только каждый десятый брак счастливый!
    — Чего не знаю, того не знаю: я был женат всего четыре раза.
  • Молодая няня нанимается на работу. Хозяин спрашивает ее:
    — Вы любите детей?
    — Конечно! Но я бы предпочла, чтобы вы предохранялись!
  • Однажды меня спросят, стану ли я когда-нибудь серьезной. Я внимательно посмотрю на этого человека, покиваю, а потом крикну "БАМБОЛЕЙЛО! " и пойду танцевать со слонами.
  • Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет эти слова превратятся в прекрасное воспоминание об отце, которое она будет рассказывать твоим внукам.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 424 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.10.2016

  • Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом...
  • v Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
    v Развяжите меня, суки!
  • Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки.
    Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк.
  • Никакого равенства полов нет и не было!
    Бабы физически слабее по природе, но морально сильнее по жизни.
  • Женщины не прощают ? они ждут. Либо, чтобы ты приполз к ним обратно на коленях, либо, чтобы тебя переехал камаз.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 492 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.10.2016

  • Женское...
    Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир ? молодой парень, глядя на все это:
    ? Ты, наверное, одна живешь...
    Девушка (кокетливо): ? Как ты догадался?
    ? Уж больно ты страшная...
  • Жена мужу:
    ? Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превротить в половую тряпку?
    ? Можешь... Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай...
  • Сегодня я нашел кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?.."
    Так что я превратил его в вино.
  • Психолог — пациентке:
    — Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!
  • Рабинович разбогател, построил особняк и водит по нему знакомого.
    — Вот салон... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать — не приведи Господь! — пятьдесят человек...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 499 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.10.2016

  • Обожаю cвой возраст ? интересный, непредсказуемый. То погулять хочется- То любить- То на пенсию- То в декрет уйти- То внука понянчить-
  • Попробуйте объяснить иностранцу фразу
    "Руки не доходят посмотреть".
  • — Песя, таки шо ты нашла в этом Додике?
    Он же маленький и плюгавый!
    — Знаешь, Роза! Он таки не весь маленький и плюгавый!
  • Если жизнь тебя еб@т, значит у нее встает,
    Значит ты ей нравишься, вот и х@ли паришься?
  • Мужчинам на заметку, об идеальной женщине:
    1. Женщина должна отменно готовить, безупречно стирать и гладить.
    2. Женщина должна быть хорошей, заботливой матерью.
    3. Женщина должна быть фантастической в постели.
    Но самое главное это, чтобы все эти три женщины никогда не узнали о существовании друг друга.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 580 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.10.2016

  • Жена ? это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница. . А муж работает и устает.
  • Читал внучке "Мойдодыра" и тут до меня дошло, а ведь Чуковский — настоящий гений, ибо после строк "Убежало одеяло, улетела простыня", он каким-то чудом избежал рифм "за*бало" и "х*йня".
  • — Профессор, как называются люди которые ночью видят так же, как и днем?
    — Людей с такими способностями нет, я вас уверяю, студент.
    — Есть, это слепые.
  • Я тебя хотела лишь поцеловать,
    Но успел ты мелом круг нарисовать.
  • Двоечник Алешка вечером подкараулил математичку, и... Получил пятерку.
    Могли и шесть впаять, да судья добрый попался.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 468 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.10.2016

  • Плакат на заправке:
    "НЕ КУРИТЬ! Мы знаем, что ваша жизнь ни фига не стоит... НО БЕНЗИН... пипец... ДОРОГОЙ! "
  • — Здравствуйте, вы папа Вовочки, как я понимаю, и вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребенку?
    — Ну вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки!
    — Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трех мужиков за столом!
  • И опять о рекламе. Реклама: "Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин... " Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
  • ? Мам, ты знаес, бывают сиськи больсые и маненькие.
    ? Что, что, что! ?
    ? Ну, мы с дедушкой их в лесу собирали ? больсые и маненькие.
    ? Шишки?
    ? Ага, сиськи.
  • ? Начальник, меня сегодня ограбили.
    ? И что же украли ?
    ? Мотивацию и желание работать.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 521 | Рейтинг:


22| 23| 24| 25| 26| 27| 28| 29| 30| 31| 32| 33| 34| 35| 36| 37| 38| 39| 40| 41| 42| 43| 44| 45| 46|
Контакты
webmaster@boxmail.biz