Цензуре-нет!

Анекдоты за 29.12.2016

  • Если вы стали ездить в метро сидя и не читаете и не притворяетесь спящим, а с интересом смотрите по сторонам, то к вам пришла она — старость...
  • Я убеждал ее, что ан@льный cекc поможет ей от запора ... и она согласилась, ... я же не знал, ... что настолько поможет ...
  • Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол- блин, я бы была офигенным мужиком!
  • — Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
    Голос с неба:
    — Не ври, Изя!
    — Шо, доллары менять?!
  • — Семен Лазаревич, я беременна от вас.
    — Как?! Мы же даже не спали! . .
    — Ой, не говорите! Я и сама в шоке.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 464 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.12.2016

  • ? В холодильнике ничего не трогай. Это на новый год.
    ? Так вроде там ничего и нет.
    ? Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.
  • — Заходите, гости дорогие. Можете обувь не снимать, у нас не убрано.
    — Отлично. А то у нас носки дырявые.
  • Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
    — Слыхал? Валерка-то пить бросил!
    — Прикалываешься?
    — Да не, вон некролог висит.
  • Идея: перед началом корпоратива закрепите на шее видеорегистратор. И нарядно, и будет чем шантажировать коллег.
  • Так растрогался сегодня, когда оплачивал госпошлину за расторжение брака и заботливый Сбербанк предложил мне создать шаблон.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 547 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.12.2016

  • ? Ах! Какая собачка! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
    ? 40 тысяч.
    ? За эту х@йню с лапами?!
  • — А если я расскажу Вике, что ты с какой-то курвой за ручку гуляешь?
    — Дебил! Это Вика!
  • В деревне.
    ? Иван, а что это у вас пшеница не растет?
    ? Дык, не сажаем ведь!
    ? А что не сажаете?
    ? Дык, не растет!
  • — А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы все грешное ушло.
    — А сами-то где жить будете?
  • Фраза продавца кассиру:
    — Таня, пробей мужчине печень.
    Очень забеспокоила Олега.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 450 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.12.2016

  • Муж и жена лежат в кровати.
    Жена:
    — Извини, дорогой, я за ужином лука наелась. Наверное, от меня ужасно пахнет.
    Муж:
    — Ничего, ничего, дорогая. Это даже прикольно, переспать с Чиполлино.
  • Гаишник водителю:
    ? Почему выпивший за рулем?
    ? А у меня жена родила!
    ? А почему труп в багажнике?
    ? От него родила!
  • — Мальчик, тебя как зовут?
    — Как и папу.
    — А папу как зовут?
    — Как и меня.
    — Ну, а обоих то как вас зовут?!
    — Одинаково!
  • — Ви тозе японес?
    — Нет — оси покусяли ...
  • В жизни все временно. Так что если все идет хорошо, наслаждайся — вечно это не продлится. А если все идет плохо — не переживай, это тоже не продлится вечно.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 531 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.12.2016

  • Помоги ближнему своему, когда он в беде. И в следующий раз он вспомнит о тебе, когда снова попадет в беду.
  • Зря вы так. Если бы Москва действительно вмешалась в выборы президента США, то американские выборщики проголосовали бы за Путина.
  • Из анкеты девушки:
    — Ищу волшебника. Сказочник уже был.
  • — Рабинович, ты что такой грустный?
    — Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.
  • — Благодаря телевидению стал больше читать.
    — Да вы шутите!
    — Нет, вполне серьезно. Там такую херню показывают — невозможно смотреть.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 555 | Рейтинг:


Анекдоты за 24.12.2016

  • Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
    — Милок, купи букетик — неделю стоять будет.
    — Правда?! Давайте четыре!
  • Говоришь, что не пьешь ? все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо ? засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег ? что не так?
  • — Почем эти ромашки?
    — 20.
    — А эти?
    — 300.
    — А почему такая разница?!
    — Эти — "любит".
  • Два киллера поджидают в парадной жертву.
    Ждут долго... Наконец один говорит:
    — Боюсь, не случилось бы с ним чего...
  • Негр купил себе черный "Мерседес" с темными стеклами. Приходит домой:
    — Ну что, купил?
    — Купил.
    — Какого цвета?
    — Телесного...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 479 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.12.2016

  • — Рабинович, ты что такой грустный?
    — Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.
  • ? Зашел на кухню и просто ох@ел: жена готовит без перчаток, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено. П@здец.
  • Почему в России выгодней строить храмы, чем заводы? Да потому что государство больше заботится о нашей загробной жизни.
  • ? Какая блондинка лучше: та что говорит или та, что молчит?
    ? Та, что стонет!
  • То чувство, когда до Нового Года две недели, а у тебя елка не наряжена, подарки не куплены, планов нет, энтузиазма тоже нет, и все вокруг суетятся, а ты стоишь и хлопаешь глазами. Пойду кота покормлю что ли.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 531 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.12.2016

  • Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.
  • Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год ? похудеть, постарайтесь хотя-бы не жрать в эту минуту ? иначе дед Мороз не разберет, что вы там мямлите.
  • Лишь два человека говорили о шефе исключительно комплименты: главбух и сисадмин. Одна оплачивала, а другой устанавливал подслушивающие жучки в кабинетах.
  • Губит людей не пиво и не водка... . Губит людей 12- ти часовой рабочий день... Маленькая зарплата, кредиты, ипотеки, долги, недотрах и вечный недосып.
  • В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий,
    2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Lехus" и 500 тысяч долларов наличными.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 472 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.12.2016

  • Попали в огромную яму медведь, волк и лось. Ну, прошло недели две, волк подходит к медведю:
    ? Слышь, Миша, . . ну, . . такое дело, . . в общем, я думаю так, лось ? он же травоядный, а тут в яме травы-то никакой нет, он все равно подохнет скоро, а мы же хищники, глядишь еще недельку-другую протянули бы, давай его сейчас съедим, а то он же подохнет с голоду, мы ж падаль есть не будем...
    ? Правильно, Волк!
    Ну, подходят они к лосю:
    ? В общем, Лось, такое дело, ты травоядный, а травы тут нету, мы решили с Волком тебя съесть, ты же все равно сдохнешь, а так мы еще поживем.
    Лось говорит:
    ? Да конечно, ребяты! Да я уж и сам хотел к вам подойти!
    Да че в самом деле, ешьте меня на здоровье! Я ж действительно помру, а так вы классные пацаны еще поживете! Только, мужики, у меня к вам просьба есть: мне Лосиха говорила, что у меня под хвостом татуировка есть какая-то и что-то там написано, а она у меня малограмотная ? читать не умеет, а самому мне ну никак не дотянуться, а уж больно охота узнать что там у меня написано. А тут такое дело, ну хоть перед смертью уважьте меня ? прочитайте, а то я так и помру, не узнав.
    ? Да че там, конечно, прочитаем, для классного пацана не жалко, все сделаем!
    Подходят они сзади к лосю, ну, он естесно, на передние ноги встал, задними как даст им обоим. Ну, волка сразу насмерть, а у медведя грудина разворочена, морда вся перевернута в крови, челюсть налево, нос направо ? лежит помирает, за морду держится и орет:
    ? А-а, о-о, а я-то куда полез, я-то куда, я же читать не умею...
  • — Что такое возраст для женщины?
    — Когда в туфлях, платье и сережках она выглядит лучше, чем только в туфлях и сережках.
  • Определить, в какой вы сейчас Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.
  • — Доктор, у меня борода не растет.
    — Ничего удивительного. Ведь вы — женщина.
    — Что?! Я еще и женщина?!
  • Прожиточный минимум v это когда человек почему-то не умирает на эти деньги. И это видимо очень расстраивает наше правительство.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 469 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.12.2016

  • ? Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
    ? А ты его тоже обрызгай.
    ? Но, мама, ты чего? Как?! Я же девочка!
  • ? Открываю холодильник, а там боулинг.
    ? Это как?!
    ? Шаром покати.
  • — Я вчера на свадьбу ходил.
    — И как?
    — Нормально. Вот — колечко подарили.
  • — Ты же любил меня, когда говорил мне "я тебя никогда не забуду"? . .
    — Я тебе сказал "я тебя запомнил", чувствуешь разницу? . .
  • — Вовочка, я должна тебе сказать — у нас будет ребенок.
    — Петрова, ты с ума сошла. Я ведь тебя только за сиську подержал.
    — Сидоров, придурок, у нас в семье будет ребенок, моя мама беременная.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 511 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.12.2016

  • — А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
    — Да как и повсюду, вдовами.
  • Зря вы так. Если бы Москва действительно вмешалась в выборы президента США, то американские выборщики проголосовали бы за Путина.
  • Стоит дочка с мамой в очереди. Девочка:
    ? Мам, мам, а я пить хочу!
    МАМА: ? Домой придем там и попьешь.
    Девочка: ? Мам, мам, а я кушать хочу!
    МАМА: ? Домой придем там и поешь.
    Решил один дядя (из той же очереди) к маме на гнилой козе подъехать и говорит:
    ? А вы купите девочке арбуз она и наестся, и напьется. Девочка хитро посмотрела на дядю и сказала:
    ? А ты дроч@ть вприсядку пробовал: и нае@ешься и напляшешься.
  • — Как ты?
    — Да норм. На кладбище еду оформлять могилу. А ты как?
    — Бери на двоих.
  • — О, банк! Вот кто умеет считать деньги. Здравствуйте! Пересчитайте, пожалуйста, мои деньги. Здесь должна быть тясяча рублей.
    Вжжик, — сказала машинка для счета денег.
    — Да, все правильно. Вот ваши 900 рублей.
    — Ээээ. Проверьте. Тут должна быть тысяча.
    Вжжик, — сказала машинка для счета денег.
    — Все четко. Возьмите ваши 810 рублей.
    — А... я, кажется, понял. Вы берете 10% за каждый пересчет. А почему не предупреждаете?
    — Правила договора-оферты опубликованы на сайте банка.
    — А ну-ка, посчитайте мне 1 рубль монеткой.
    — Готово с вас еще 14 рубля.
    — Как же так? Вы должны были взять 10%, то есть 10 копеек. И простить их, поскольку 10 копеек ни у кого сейчас нет.
    — Проценты хороши для больших сумм, а для маленьких придумана минимальная плата за операцию. У нас она равна 15 рублям. Читайте правила.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 476 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.12.2016

  • Я не очень разбираюсь в политике, но смогу назвать до десяти фамилий русских, украинских, ну, и к примеру, американских политиков, но из всех белорусских я почему-то знаю только одного.
  • Уважаемое "Авторадио"! Передайте, пожалуйста, для водителя черного
    "Мерседеса", обрызгавшего только что меня грязью на автобусной остановке, песню С. Шнурова "Пид@рас".
  • Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.
  • ? Что-то друга твоего давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.
    ? Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
    ? Женился?
    ? Да.
  • Мне почему-то все время кажется, что начальник смотрит на меня и думает:
    "Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее".
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 445 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.12.2016

  • Страшнее Пятницы 13, может быть только
    РАБОЧАЯ СУББОТА 31 ДЕКАБРЯ! !
  • Приходит бедняк в публичный дом, смотрит на цены ? 500$, 1000$, денег не хватает.
    Спрашивает у мадам: "А у вас подешевле есть? "
    ? Есть. В третий кабинет. 1$.
    Ну, приходит, смотрит, а там просто досочка с дырочкой, и ВСЕ!
    Что делать? Ну и приспособился...
    Неделю ходит, месяц, однажды приходит, а там досочка без дырочки!
    Он к мадам. Что такое?! !
    А это Вам, как постоянному клиенту ? девственница.
  • Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо свое согласие на обработку персональных данных.
  • Сидел на паре, ел Twiх - и тут мне одногруппница тихо говорит: ?Брось мне палочку! ? ... я чуть не подавился.
  • Многие спорят, где лучшие камеры, в седьмом айфоне, в самсунгах или даже в сяоми.
    На самом деле лучшие камеры в норвежской тюрьме.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 516 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.12.2016

  • Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.
  • — Не мутить, а быть вместе. Не лизаться, а целоваться. Не телка, а девушка. Понял козел? — Не козел, а любимый!
  • Я не очень разбираюсь в политике, но смогу назвать до десяти фамилий русских, украинских, ну, и к примеру, американских политиков, но из всех белорусских я почему-то знаю только одного.
  • ? Пить? ? Давай
    ? Курить? ? Конечно
    ? Наркотики? ? Почему бы и нет?
    ? Мороженое? ? КАКОЕ МОРОЖЕНОЕ? ?
    ЗАБОЛЕЕМ!
  • Ничто так не бодрит с утра, как чашечка крепкого осознания своего бессилия перед круговоротом одинаковых пустых дней, в которых ты увяз, беспрекословно исполняя программу обычной жизни.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 485 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.12.2016

  • Столетие ? 100 лет. Декада ? 10 лет. Пятилетка ? 5 лет. Вечная любовь ? 2 недели. "Я больше не пью" ? 2 дня. " Завтра все сделаю" ? вечность.
  • Коллеги поздравляют с очередным продвижением по карьерной лестнице? Тогда всегда помни, что толпа, рукоплещущая твоей коронации — та же толпа, которая будет рукоплескать твоему обезглавливанию. Люди любят шоу.
  • ? Хочу поцеловать тебя в 23: 59 31 декабря и закончить поцелуй 1 января в 00: 01.
    ? Я, вообще-то, жрать буду.
  • Новое химическое оружие L Виагра-газ?!
    Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!
  • ? Дорогая, а давай поиграем в ролевые игры? ? Давай! ? Значит так, милая, ты шеф-повар ресторана, а я сплю!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 539 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.12.2016

  • В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно.
  • Каждый раз, когда мне говорят, что мне уже 30 лет и пора взрослеть, я беру свой самокат и уезжаю прочь от этих скучных людей.
  • Добрая половина населения ненавидит наше правительство.
    Представляете, как к нему относится злая половина?
  • — Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились.
    — Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал: "Раз". Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: "Два". Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал:
    "Три! ", схватил пистолет и убил лошадь. "Билл, что ты наделал, — закричала я, — ты убил нашу лучшую лошадь! ". "Раз", — сказал Билл.
  • Скоро мне все это надоест и я выброшусь из окна. Если живешь на первом этаже, можно иногда себе позволять такие капризы.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 556 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.12.2016

  • На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с Чупа-Чупсом, так, для прикола. А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.
  • Муж — жене:
    — Зайди по дороге в аптеку, купи презервативов.
    — Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
    — Юля! А идти с четырьмя детьми по улице тебе не стыдно?!
  • Автомобиль с белорусским лидером проезжая через глухую деревню давит поросенка. Батьке неудобно, достает 50 баксов, посылает шофера: — Найди хозяина, заплати.
    Того нет час, два. Через пять часов приходит "в драбадан".
    — Ну что ты так долго!
    — Понимаете, зашел в крайнюю хату, говорю: -Я водитель Лукашенко. Я убил эту свинью! . И тут как набежали с самогоном, закуской...
  • Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту, а ведь по существу, это ее торжественный пуск в эксплуатацию.
  • Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть люди, которые несут справедливость и покой. И есть я. Я несу херню...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 483 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.12.2016

  • Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.
  • Диалоги о рыбалке.
    — А стаканчики кто-нибудь взял?!
  • Сегодня приболела, муж вызвал врача- Врач осмотрел и говорит шепотом мужу vЛюбить надо жену, ласкать, баловать, побольше внимания уделять, а то помрет. . Врач уехал, я спрашиваю -Что доктор сказал? -Помрешь сказал-. . )
  • Матч, комментатор:
    ? Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
    Удар! ! Еще удар! Да-а... Таких п@здюлей вратарь еще не получал.
  • В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)... . первый вид походу вымирает...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 496 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.12.2016

  • Врачу выгодно, когда вы болеете.
    Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
    Полиция довольна, если вы оказались преступником.
    Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
    И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.
  • — Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
    — Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
    — Таки есть свежие данные.
  • Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
    Смотрит, несется на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя:
    ? Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несешься по встречной, что правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
    Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвет, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козел! ", двигается по направлению к патрульному автомобилю.
    Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР".
    Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
    ? Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
    Водитель, вытирая пот со лба:
    ? Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!
  • На бульваре в Одессе.
    ? Мадам, а у Вас закурить не найдется?
    ? Молодой человек, у меня даже найдется выпить, закусить и переночевать!
  • Учитель химии спрашивает ученика:
    — Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
    — Нет.
    — Отлично. А почему?
    — Потому, что если бы они там растворились, вы их туда бы их не положили.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 512 | Рейтинг:


Анекдоты за 10.12.2016

  • — Коко Шанель однажды сказала, что парфюмом нужно душить те места, которые ты бы хотела, чтобы их целовал мужчина. Но, блин, жжется! . .
  • По-немецки Lнах? (nаch) означает направление движения.
    По-русски тоже, но более конкретно.
  • В детстве мне мама говорила: "Не ешь перед обедом сладкое, аппетит перебьешь".
    Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде перебить, наконец-то, этот дурацкий аппетит!
  • Каждый раз, когда дерзкая баба орет матом на мужика, маленькая бабенка в ее голове бегает из угла в угол и орет: "ХОТЬ БЫ НЕ ВЪЕБАЛ".
  • — Аня, милая, давай купим взбитых сливок, и ты намажешь ими те места, которые хотела чтобы я облизал ...
    — Ой, Брюс, супер! Начнем с пола, раковины и туалета!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 545 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.12.2016

  • Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, бухают и ездят.
  • Одни шикарно борщ готовят,
    Другие делают шашлык,
    А я умею аппетитно
    в кастрюльке воду вскипятить
  • Нам говорят, что будет очень снежная зима. Друзья, в связи с этим, хочу дать всем полезный совет. Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!
  • В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
    — У вас прекрасный климат, и наверное у всех прекрасное здоровье?
    — О да! Вот например мы недавно открыли новое кладбище, и нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы начать его заполнять...
  • Коротко о погоде и самочувствии.
    Шел на работу. Поскользнулся. Упал. Уснул.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 505 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.12.2016

  • В новостях сказали, что внешний долг всех стран мира достиг 70 600 000 000 000 долларов. Кому мир должен? Юпитеру?
  • — "Планету обезьян" видел?
    — Да, каждое утро в метро.
  • Иногда мамы ведут себя как как гопники-мойдодыры:
    ? Есть че светлого постирать? А если найду?
  • На улице гололед... Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться... Пока сходила в магазин... , двум помогла встать... , а с одним... даже полежала!
  • До нового года осталось меньше месяца. Меньше месяца до момента, когда твою жизнь перевернет удивительное, потрясающее ничего.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 489 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.12.2016

  • Обладателям газовых плит очень повезло.
    В холодную погоду можно включить четыре конфорки сразу и все ок. А если их зажечь, то тепло.
  • — Почему у запорожца фары круглые?
    — А вы видели, куда ему движок засунули?
  • Если в вашем доме становится тихо, значит ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь уставший пьет из унитаза.
  • После пяти дней запора он весело пел из туалета: "Лучше сорок раз по разу, чем ни разу — сорок раз! "
  • — Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
    — Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он же нас познакомил.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 472 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.12.2016

  • ? Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
    ? Хорошо , доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?
    ? Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета! ))). .
  • ? Какие виды психологического насилия вы знаете?
    ? Подъем в 6 утра.
  • Цыля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
    — Яша, узнала про тебя новости... И только одно хочу знать. Шо ты делаешь с пр@ституткой оставшиеся 57 минут?!
  • ? Вы такой интересный. Такой загадочный... У Вас очень нестандартный ход мыслей. В чем же Ваш секрет?
    ? Я еб@нутый.
  • "Это мальчик! " Закричал я, слезы катились по моему лицу. "Я не могу в это поверить. Мальчик! "
    Именно в тот момент я решил, что никогда снова не поеду в Таиланд.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 538 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.12.2016

  • — Девушка, куда вы меня тащите?
    — В ЗАГС!
    — А может лучше в кино?
    — Мама сказала в загс — значит в ЗАГС!
    — Так мы же еще не знакомы!
    — А мы еще и не дошли!
  • Теща говорит зятю:
    — Коля, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь!
    — Я дико извиняюсь, мама, каких еще таких Петь?
  • От ведущих модельеров:
    Одеваться надо по погоде, а раздеваться — по любви.
  • В психушке один псих подходит к другому и говорит:
    ? Слушай, я тут книгу написал, хочеш почитаем?
    Уединились они в палате и начали читать. Первый псих спрашивает:
    ? Ну как, понравилось?
    ? Классно, только действующих лиц много.
    Тут заходит медсестра и говорит:
    ? Психи, кто из вас спер телефоный справочник?
  • Она: ? Эти греб@ные пид@расы на машинах мне всю ночь спать не давали! Б%я! Я ХОЧУ СПАТЬ! А за окном на скорость гоняют, орут, гудят... херово жить на окраине!
    Он: ? Это стритрейсеры! После трудового дня люди ощущают свободу движения, власть над техникой. Скорость! Свобода! Я свободен, словно птица в небесах!
    Она: ? Долбо@бы они! После трудового дня нормальные люди спать хотят! Не работают они нигде! Пид@расы!
    Он: ? Зая, ну успокойся, Так во сколько встречаемся?
    Она: Ты издеваешься? Я СПАТЬ ХОЧУ! Я ни с кем не хочу идти в кино! А в cекcе я даже просто полежать не хочу! Я хочу спать! Ясно? ?
    Он: Пид@рааааасы!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 478 | Рейтинг:


23| 24| 25| 26| 27| 28| 29| 30| 31| 32| 33| 34| 35| 36| 37| 38| 39| 40| 41| 42| 43| 44| 45| 46| 47|
Контакты
webmaster@boxmail.biz