Цензуре-нет!

Анекдоты за 21.09.2016

  • Самая жлобская программа на ТВ — это "Что? Где? Когда?"
    сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих смокингах и пытаются отжать деньги у бедного пенсионера из Уфы.
  • ? Гидрометцентр? Вы же на сегодня дождь не обещали, а льет как из ведра.
    ? Сюрпри-и-из!
  • ? У тебя есть какие-нибудь недостатки?
    ? Излишняя прямота.
    ? Я думаю, что, это наоборот достоинство.
    ? Да мне вообще пох@й, что ты думаешь.
  • В Японии изобрели робота, который ловит воров.
    ? В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
    ? В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
    ? В России за 5 минут кто-то сп@здил робота.
  • Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами.
    Отсюда и пошло выражение "сосет под ложечкой".
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 454 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.09.2016

  • Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. Не знаю, в моем детстве весь пластилин был съедобным.
  • Сегодня обнаружил в "Одноклассниках" ? в "друзья" набиваются чернокожая американка и какой-то аргентинец-трансвестит.
    Ну не знаю, может, действительно в классе их не замечал, когда учился...
  • Ночью на даче Захарченко нашли Янтарную комнату, контрольный пакет акций аpplе, Святой Грааль, библиотеку Ивана Грозного и философский камень.
  • Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:
    ? Вчера был в гостях, ел селедку под шубой.
    ? Да ты и в армии хлеб с маслом под одеялом жрал.
  • Оптимист ? летает во сне.
    Пессимист ? падает в пропасть.
    Реалист ? не спит на краю кровати.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 583 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.09.2016

  • Предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке: открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, х@як, лимончиком закусили- "любит", вторую х@як- "не любит". И так до конца. Поверьте, если последняя будет-"не любит", следующее, что вы произнесете- "а пох@й! "
  • Все обсуждают миллиарды, которые нашли у полковника МВД. А теперь представьте, сколько денег у тех, кто давал ему взятки.
  • — Одолжи мне на неделю сто долларов.
    — Не дам.
    — Ну я тебе это еще припомню!
    — Ну вот, а если бы я тебе дал, ты бы тут же об этом забыл.
  • ? Сделай мне больно
    ? Точно хочешь?
    ? Да! Накажи меня! Заставь страдать!
    ? Утка на даче Медведева живет лучше тебя
    ? С@КА!!! НЕЛЬЗЯ ТАК ЖЕСТОКО!!!
  • Спорят американец, француз и русский кто страшнее напивается.
    А: — Вот я вчера нажрался... Утром просыпаюсь, смотрю жена моя, дети мои, дом мой, а машина под домом не моя.
    Представляете, как напился, что приехал на чужой машине! !
    Ф: — Вот я вчера нажрался... Просыпаюсь, смотрю дети мои, дом мой, рядом жена моя, а с другой стороны лежит любовница.
    Представляете, как напился, что любовницу домой привел!
    Р: — Это все фигня. Просыпаюсь вчера голый на мусорной свалке, член стоит, на нем ворона сидит, а у меня такой сушняк, что даже "кыш" сказать не могу! !
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 549 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.09.2016

  • Едет Иван-царевич через дремучий лес и выезжает к избушке бабы-яги. Увидела баба-яга его и молвила:
    — Здравствуй, добрый молодец. Куда путь держишь?
    — Здравствуй, баба-яга. Разве ж так добрых молодцов встречают?! Ты сначала меня накорми, напои, в баньке попарь, а потом и спрашивай.
    Глянула баба-яга на доброго молодца повнимательней, на коня его некормленного, перевела взгляд на баньку свою и ответила:
    — Да не шибко-то я и любопытная. Ступай себе дальше.
  • ОНА:
    Может, купим мне вибратор? . .
    ОН:
    Зачем?
    ОНА:
    Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась
    ОН:
    Давай
    ОНА:
    А тебе искусственную как ее там... вагину!
    ОН:
    На фига она мне?!
    ОНА:
    Ну, чтобы была, я к примеру устала... а у тебя есть замена!
    ОН:
    Ага, а если оба устали то нажали на кнопочки они там себе е@утся втихаря, а мы спи-иим себе... ...
  • Как удалось установить американским спецслужбам, во внезапной пневмонии Хиллари Клинтон виновен Путин!
    В разговоре с Обамой он сам признался — "Да чихал я на вас с Хиллари".
  • Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, чтo он дурак. Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь.
  • Идем с сыном по улице, беседуем обо всем подряд.
    Спокойненько так идем. И вдруг он выдает: "Хорошая ты все-таки женщина, когда не орешь!"
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 514 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.09.2016

  • ? Решила порадовать мужа праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела... В итоге решила порадовать cекcом!
  • Разговаривают две подруги:
    — Танюха, вот щас подумала ... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов ... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе ... А потом ваще некоторые файлы стираются ...
    — Лен, такие вирусы продаются в любом магазине в емкостях 0. 5, 0. 7 и 1 литр.
  • Придворный шут что-то туда записал в своем блокноте.
    — Ты что там пишешь? — спрашивает у него король.
    — Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твое имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернется.
    — А если все-таки вернется?
    — Тогда я твое имя сотру, а его впишу.
  • Но помни, Золушка, ровно в 22-00 18 сентября, когда закроется избирательный участок, ты снова станешь нах@р никому не нужна!
  • — Дорогой, скажи, что тебе очень повезло, что ты встретил меня!
    — Конечно повезло, а вот твой бывший — вообще везунчик.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 532 | Рейтинг:


Анекдоты за 16.09.2016

  • Наш ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть? ":
    "Эх, была не была! "
  • — Зачем тебе нож?
    — Вам.
    — Что?
    — К человеку с ножом надо обращаться на "ВЫ"
  • Таможенники в ступоре: никак не могут решить, что делать с санкционной солью — сжигать или давить бульдозером?
  • Она спрашивает:
    — И как же ты купил, не зная языка?
    — А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал.
    Жена ржет:
    — В другой раз я тебя за яйцами пошлю!
  • Пусть в жизни все проходит мимо,
    кроме денег, пятниц и интима!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 551 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.09.2016

  • Звонок в отдел технической поддержки:
    — Алло! Это кто?
    — А вам кто нужен?
    — Ну... кто-нибудь!
    — Это я!
  • ОНА:
    Может, купим мне вибратор? . .
    ОН:
    Зачем?
    ОНА:
    Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась
    ОН:
    Давай
    ОНА:
    А тебе искусственную как ее там... вагину!
    ОН:
    На фига она мне?!
    ОНА:
    Ну, чтобы была, я к примеру устала... а у тебя есть замена!
    ОН:
    Ага, а если оба устали то нажали на кнопочки они там себе е@утся втихаря, а мы спи-иим себе... ...
  • В магазине "Все для дома" мужик покупает крюк, веревку, мыло и нож. Продавщица спрашивает:
    — А нож-то зачем?
    Мужик:
    — А я оптимист: вдруг захочу веревку перерезать.
  • Пастор зашел к старому Свенсону и застал его больным, лежащим в постели. Рядом на тумбочке стояла бутылка виски.
    ? Неужели это ваше последнее утешение, сын мой?
    ? Нет, в шкафу есть еще бутылка.
  • На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует.
    Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении.
    Психолог повернулся к мужу и сказал:
    ? Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?
    Муж задумался, а затем ответил:
    ? Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 509 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.09.2016

  • Мужик поймал золотую рыбку и загадал желание: хочу всегда кончать одновременно с женой!
    Через неделю приходит к рыбке и просит отменить желание.
    L Я так больше не могу, ? говорит ? представляешь, стою в очереди за пивом и вдруг чувствую, что кончаю! ¦
  • Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил.
    А платная медицина с бесплатных бахил.
  • Как правило, студент перед экзаменом знает предмет на два, надеется на три, сдает на четыре... И удивляется, почему не пять?
  • Маска для лица: берем лимончик.
    Режем на тарелочку .
    В рюмочку наливаем коньячок.
    Коньячок выпиваем , лимон съедаем... Лицо улыбается и свежеет!
  • Объявление:
    "Амулет, приносящий деньги. Цена 10 тысяч рублей".
    — Интересно, а кому приносящий деньги?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 483 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.09.2016

  • Из диалогов службы поддержки:
    — У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать?
    — Пальцем покажите.
  • У моего соседа овчарку зовут Шоу. И как только по телевизору говорят "шоу голос", она лает. Вчера услышал как кричит его теща. Оказалось, только она была в комнате, когда в новостях говорили про федеральную антимонопольную службу (ФАС).
  • Сотрудники МВД и Следственного Комитета попросили Федеральную Резервную Систему США выпустить в оборот купюры номиналом в 1000$ и выше, а то откаты даже в шкаф не влазят.
    Просьбу поддержали депутаты ГД и работники ФСБ.
  • — Все вы, мужики, одинаковы. Вас в женщине только одно интересует!
    — Я не такой, как все! Меня интересует и второе, и третье.
  • « А почему бы и нет! » подумал Исак
    Хаимович и переписал завещание на самого себя.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 542 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.09.2016

  • А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли.
    Долго-долго крокодил море синее тушил.
    Пирогами и блинами и сушеными грибами... Мой вопрос тупой плоский:
    ? Что курил Корней Чуковский?
  • ? Может все-таки водочки?
    ? Не, спасибо, я после водки дурным становлюсь.
    ? То есть щас ? это не предел, да?!
  • Звонит мама, мол, сейчас к тебе в офис заеду. Забегал по кабинету, повесил куртку в шкаф, прибрал на столе, спрятал грязные кружки.
    Юра, 31 год. Директор
  • Железнодорожница Маша регулярно давала по громкой связи объявление: "Окей гугл, смс на номер 900 ... " и незаметно накопила на новенький лексус.
  • ? У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после cекcа покурить.
    ? У вас же не было cекcа.
    ? Ах, да, еще одна просьба-
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 511 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.09.2016

  • ? Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
    ? Что они развариваются?
    ? Нет.
    ? А что?
    ? Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.
  • — Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
    — Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.
    — Я же сказала: "Когда мы поженимся"
  • Молодая мамочка с энтузиазмом:
    — Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
    Мать троих детей устало:
    — Ну, все, вам капец...
  • Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.
  • Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск.
    — Нельзя, — ему говорят, — соверши какой-нибудь подвиг!
    — А если танк арабский пригоню — пойдет? — спрашивает.
    — Танк годится — отвечают.
    Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы — езжай, мол. Но тут кто-то спросил:
    — А как ты танк пригнать сумел?
    — Очень просто: сел на свой танк, поехал к арабам и крикнул: "Кто в отпуск хочет — давай машинами меняться! . .
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 403 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.09.2016

  • ? Всего пара часов до нового айфона, мужики.
    ? Чо?
    ? Скоро анонсируют!
    ? Петрович, ты ассенизатор в Саранске, какой айфон?!
    ? Седьмой, мужики!
  • Когда баба пьет с парнем ? она игривая кошечка. Но когда она пьет с подругой, с@ка, это два бухих бати.
  • — Лена, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин!
    — Но я же глазами...
    — Тогда хотя бы не чавкай!
  • Пачка сигарет за 50 рублей в день ? лишает тебя 18250 р. в год. за эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. Я вот не курю. Вопрос: какого х@я я еще не в Праге?
  • А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли.
    Долго-долго крокодил море синее тушил.
    Пирогами и блинами и сушеными грибами... Мой вопрос тупой плоский:
    — Что курил Корней Чуковский?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 493 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.09.2016

  • — А я со своей девушкой встречаюсь из жалости.
    — Она некрасивая?
    — Нет, просто мне жалко денег уже потраченных на нее.
  • В детстве Рита хотела стать пожарным. Но судьба что ? то перепутала, и теперь Рита не тушит , а зажигает ...
  • Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной коммандировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы...
    — Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? — жена спрашивает. — Самой все по дому делать приходилось.
    Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.
  • Терпеть не могу колу, но с похмелья она реально помогает. А если добавить в нее водки, так совсем хорошо становится!
  • — Сидоров, почему ты три дня не был на работе?
    — Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.
    — А чем же ты все это время питался?
    — Жена еду приносила.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 557 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.09.2016

  • Лежат и постели старые еврей с еврейкой.
    — Абрам ты мне изменял?
    — Только один раз.
    — Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!
  • — Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
    — Вообще-то это химия...
  • Вы когда последний раз слышали новости про Австралию?
    Там вообще происходит что-нибудь?
  • — Ну что, сосед, сегодня бухаем?
    — А какой, собственно, для этого повод?
    — 07. 09. 2016. Такой день раз в жизни бывает!
  • ? Прикинь, у меня сестра курит!
    ? Но у нее же детей не будет!
    ? Почему?
    ? Так ее мужа вчера КАМАЗ сбил!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 572 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.09.2016

  • — На тот случай, если на свидание не пришла девушка, которая тебе нравится, должен быть план LБ¦.
    — Бл-и?
  • Я: У меня кошачьи рефлексы.
    Тренер: Да? Пошли, покажешь.
    Я: (долго стою у входа в спортзал и не двигаюсь)
  • Сказал своей девушке, что месячные — это не так уж и больно, как бабы пытаются это представить.
    Подскажите, как вытащить маникюрные ножницы из спины?
    Руками не достать.
  • Жена узнала, что в теле взрослого человека около 75 километров нервов. Теперь ноет:
    — Ты испортил ЛУЧШИЕ КИЛОМЕТРЫ моих нервов!
  • — Дайте презерватив.
    — 18 есть?
    — Не знаю, не измерял.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 468 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.09.2016

  • — Смотри у меня. Отшлепаю тебя по полной.
    — Эй! Она у меня не полная!
  • На вопрос: "Сколько у тебя было мужиков?" отвечаю честно, положа руку на сердце: "Ни одного! Зато муд@ков... до х@ра и больше"
  • Жена пришла с травмой ребра.
    Муж:
    ? Это не я тебя вчера во время cекcа придавил?
    ? Не ты...
  • — Чай, кофе?
    — Чай.
    — Черный, зеленый?
    — Черный.
    — Горячий, теплый?
    — Горячий.
    — В бокал, стакан?
    — Стакан.
    — С сахаром, без?
    — С сахаром.
    — Песок, рафинад?
    — Рафинад
    — Один, два, три?
    — Два.
    — С лимоном, без?
    — Без.
    — Потом ceкc, не ceкc?
    — Нет, я домой.
    — Почему?
    — Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.
  • ? Официант этот бифштекс из конины?
    ? Нет, ? кони кончились! Этот уже из телеги!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 536 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.09.2016

  • Муж: — Так, машину тебе купили, шубу сегодня приобрели. Пора и мне что-нибудь приобрести!
    Жена: — Это ты чего, козлина, бутылку водки что ли выпрашиваешь?!
  • ? Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.
    ? Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?
  • Объявление:
    Внимание! Нужна помощь! Не будьте равнодушными! Мне нужен мужик с квартирой, машиной и без алиментов.
    Р. S. Подруге тоже. И подруге подруги тоже. В общем, нас семеро.
  • Как отличить филолога в толпе. Помахайте ему рукой.
    Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.
  • Приходит мужчина в ресторан и обращается к официанту.
    — Принесите мне, пожалуйста, 12 рюмок водки.
    Официант приносит.
    — А теперь заберите, пожалуйста, первую и последнюю.
    — А зачем это?
    — Понимаете, первая плохо идет, а с последней я дурею.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 457 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.09.2016

  • Камасутра — это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.
  • У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Роrsсhе", который по накладным и есть тот самый асфальт.
  • У Изи пропала жена, он обратился в полицию.
    У него просят описать жену.
    — С одним условием: когда моя жена найдется, вы ей это описание не покажете.
  • Ужинаем: я ? супом, кот ? колбасой. Кладу коту в миску кусок курочки из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы. Люблю кота))
  • А можно я, хотя бы на месяц, займу рабочее место депутата Госдумы? Не корысти ради, а чтоб рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину, и, хоть раз получить деньги за то, что сплю, бл@ть, на работе. Ну пожалуйста, а?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 410 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.09.2016

  • Иногда хочется крикнуть: "А пошло оно все!", прыгнуть в ближайший автобус до другого города, прервать все связи, удалить все номера, страницы и начать все- все-все сначала. Хочется, но страшно...
  • Трехлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
    Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
    — Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
    Из трубки раздается злорадный голос бабушки:
    — А то!
  • По мобильному:
    — Да, я в купе, на верхней полке. Нет, не уехал... Я в шкафу.
  • — Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
    — Что? Все сразу?! . .
  • — Уважаемый суд, я хочу развестись с мужем потому, что он совершенно не уделяет внимания семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 463 | Рейтинг:


Анекдоты за 02.09.2016

  • Трудовик подменяет физрука:
    — Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.
  • "Россиянин занял второе место на чемпионате мира по игре на воображаемой гитаре".
    В награду он получил ключи от воображаемой машины.
  • — Как день провел?
    — Лежал на диване, потом устал и лег спать.
  • Если в ночь с 31 августа на 1 сентября выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников...
  • Что общего между котами и кредитами.
    1. Их можно взять.
    2. И кот, и кредит поначалу выглядят привлекательно и безобидно. А дальше — как повезет.
    3. Их надо обслуживать.
    4. Если в них вкладываться, они могут вырасти до очень приличных размеров.
    5. И кот, и кредит могут стать большими и даже неподъемными.
    6. Из-за них имущество может оказаться описано.
    7. Оба много жрут.
    8. Взяв один раз, Вы, скорее всего, потом возьмете снова.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 511 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.09.2016

  • — Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
    — А! ! Мать твою! говорящий кот!
    — Вот и я говорю, краска токсичная.
  • ? Милая ты у меня такая отзывчивая, добрая. Люблю тебя.
    ? Секса не будет, я устала.
    ? Бесчувственная стерва, эгоистка, ненавижу тебя.
  • Дети — цветы жизни.
    Собрал букет — подари бабушке!
  • Николай Валуев будет вести программу Спокойной ночи, малыши, а Сергей Шнуров — С добрым утром, малыши. ГРУБАЯ СИЛА И МАТ ЛУЧШЕМУ УЧАТ РЕБЯТ!
  • ? Вася, ты вообще о чем-нибудь еще думаешь, кроме еды и cекcа?!
    ? Точно, пиво забыл купить
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 458 | Рейтинг:

Анекдоты за 31.08.2016

  • Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять ее от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.
  • — Люся, ты же помнишь, что при нагревании тело расширяется?
    — Ну да. И что?
    — Так я не жирный кабан, я просто чертовски горячий самец!
  • Горит больница. Долго горит. Но все-таки пожарные справились. Подходит командир пожарной бригады к главврачу и говорит:
    — Уж извиняйте. Семерых мы откачали, а вот остальных не смогли. Врач падает в обморок. Его подняли спрашивают: чего мол падаешь. У того истерика:
    — Вы ж, придурки, морг тушили!
  • Хатико ждал, и ты подождешь.
    (с) аliехprеss
  • У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Роrsсhе", который по накладным и есть тот самый асфальт.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 495 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.08.2016

  • Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучит мент.
    — Что вы здесь делаете?
    Парень:
    — Девушку тр@хаю
    — Хм, я следующий.
    — Это мне нравится, я еще никогда не тр@хал мента.
  • Поздним вечером через городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из темной аллеи выходит мужчина:
    — Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я сразу догадалась: вы — ceкcуальный маньяк. Но не нужно насилия, грубости. Я согласна слиться с вами в неутоленной страсти! Прямо на этой темной аллее.
    Смотрите, я уже раздеваюсь...
    — Вообще-то, я собаку выгуливаю...
  • Открылся хозрасчетный пункт по исскуственному осеменению людей с получением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает в регистратуре процедуру и входит в кабинет. За столом здоровенный жлоб в белом халате:
    — Здравствуйте, садитесь. Кого хотите — девочку или мальчика?
    — Если можно, мальчика.
    — Так, — перебирает на полках пробирки, находит нужную, выливает в стакан:
    — Какой рост?
    — Немного выше среднего, пожалуйста.
    — Мм... , низкий, средний, вот — выше среднего.
    Выливает в тот же стакан:
    — Цвет волос?
    — Блондин.
    Мужчина бормочет, выбирая нужную пробирку:
    — Тэ-экс, брюнет, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтобы был похожий?
    — На Бельмондо.
    — Тэк... Делон. Челентано, Габен... Бельмондо!
    Протянул наполнившийся стакан женщине:
    — Теперь выпейте это!
    Дама выпивает содержимое стакана, засыпает и падает на кушетку.
    Мужик, недовольно расстегивая ширинку:
    — Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так и получится!
  • Жить одному — заеб@сь. Захотел ? ходишь голый по дому, захотел — напился и поешь, захотел ? лег посреди комнаты и расплакался от одиночества.
  • Когда я пошла работать в психологический центр, то надеялась разобраться с тараканами в голове.
    Спустя год работы появилось ощущение, что каждый из них получил неплохое образование и теперь может аргументировано защищаться.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 497 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.08.2016

  • А можно я, хотя бы на месяц, займу рабочее место депутата Госдумы? Не корысти ради, а чтоб рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину, и, хоть раз получить деньги за то, что сплю, бл@ть, на работе. Ну пожалуйста, а?
  • На вопрос журналиста: "А вы смогли бы убить человека? " пятеро прохожих ответили отрицательно, трое пожали плечами, двое сказали: "Давай адрес. "
  • В полицию прибегает заплаканная женщина:
    — Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
    — Когда это произошло?
    — Неделю назад.
    — Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
    — У него сегодня получка.
  • Учитель истории сельской школы, которому ученики копали картошку, вырвал из учебников истории параграф об отмене крепостного права 1861 года!
  • — Почему на прием к врачу приходится сидеть по несколько часов?
    — Потому что время v лечит!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 508 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.08.2016

  • Встретилось слово "скарификатор". Решила глянуть в словаре что это. "Скарификатор ? инструмент для скарификации перикарда".
    Я так и думала...
  • С теперешним бы умом да обратно в молодость...
    Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!
  • Если у тебя есть выбор: делать выводы или делать ноги, то выбирай второе. Выводы сделаешь в укромном месте.
  • А давайте больным детям на лечение брать деньг из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале?
  • Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:
    ? Поздравляю! Вы ? наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
    ? Класс! ? восторженно сказал я.
    ? Вы готовы? ? спросил ведущий. ? Это будет математический вопрос.
    ? Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! ? с гордостью сказал я.
    ? Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз ? 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами ? скажите, сколько будет двады два?
    ? Семь, ? ответил я.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 508 | Рейтинг:


24| 25| 26| 27| 28| 29| 30| 31| 32| 33| 34| 35| 36| 37| 38| 39| 40| 41| 42| 43| 44| 45| 46| 47| 48|
Контакты
webmaster@boxmail.biz