Цензуре-нет!

Анекдоты за 21.07.2016

  • Самый простой рецепт для похудения. Возьмите пластырь и заклейте рот. К вечеру отклейте чуть-чуть с одного края, чтобы выматериться и хл@бнуть водички. И так каждый день, пока не почувствуете, что вы похудели.
  • ? Ты довольно хорошо и раскрепощенно танцуешь. Кто тебя учил?
    ? Джек.
    ? А фамилия?
    ? Дэниелс.
  • — Леонид Ильич у вас сегодня очень необычный вид — я никогда раньше не видел вас без орденов!
    — Я забыл их перевесить с пижамы!
  • Японец заходит в бар и садится за свободную стойку.
    Сидящий рядом посетитель смотрит на него, а затем спрашивает:
    — Ты знаешь карате?
    — Нет.
    — А дзюдо?
    — Тоже нет.
    — А айкидо?
    — Нет. По-твоему, это следует знать каждому японцу?
    — Нет! По-моему, это следует знать каждому, кто пьет мою выпивку!
  • — Почему девушки любят выходить замуж за военных?
    — Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять команды!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 780 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.07.2016

  • Отучил жену покупать книжки типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" — просто показав фото их авторов.
  • В жизни все относительно.
    Даже, если в одном месте вас послали, то в другом уже просто заждались!
  • Наши чувства, наконец-то, стали взаимны.
    Теперь мне тоже пофиг.
  • Депутат подал в суд за реальную угрозу его жизни на пенсионера, который крикнул депутату: "Тебя надо принудительно заставить жить на мою пенсию! "
  • Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову?
    — Я больше не буду...
    — А больше и не надо!..
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 579 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.07.2016

  • Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
    Подходит к нему журналист и говорит:
    ? Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
    ? Да задавайте, я в принципе не спешу.
    ? Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
    ? Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
    ? А какие сигареты вы курите, если не секрет?
    ? Да не секрет ? "Мальборо".
    ? И последний вопрос ? сколько сигарет в день?
    ? Пачки полторы ? две.
    Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
    ? Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
    ? Серьезно? . . А вот вы сами курите?
    ? Нет, я не курю.
    ? И что, небоскреб у вас есть?
    ? Нет, небоскреба у меня нет.
    ? А я курю, и небоскреб мой...
  • Молодые договорились, что будут говорить друг другу только правду.
    Вот муж поехал один отдыхать в санаторий. Едет в поезде домой и думает:
    ? Вот какой я верный муж. За 24 дня даже не посмотрел ни на одну женщину!
    Вдруг с верхней полки свешивается изящная ножка. Мужик потрогал за пяточку.
    Ножка не убралась. Потрогал выше, потом еще выше... На первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице. И все завертелось.
    Потом муж решил сообщить домой правду.
    И шлет жене телеграмму:
    " Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".
  • — Доктор, у меня член покраснел!
    — Наверное, вспоминает кто-то...
  • Супружеская жизнь — это как дальнее плавание на корабле: на берегу девки и бухло, а у тебя только ceкc с поварихой.
  • ? И сколько можно бухать?
    ? Стакан красного вина в день полезен для здоровья
    ? Но не восемь же?!
    ? Я двигаюсь к бессмертию
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 654 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.07.2016

  • Сын спросил у мамы, красящейся у зеркала:
    — Мам, а у негритянки пудра черного цвета?
    Мама ищет ответ вторую неделю...
  • ? Ты не обиделся на мое резкое замечание?
    ? Ну представь ? ты идешь по улице и слышишь как обсосанный бомж, лежащий на обочине, кричит ругательства в твой адрес, ты бы обиделся?
    ? С чего это я буду реагировать на реплики опустившегося дегенерата?
    ? Вот, а я с чего?
  • Фильмы подразделяются по таким бюджетам:
    1. В кадре взрывается "Мерседес".
    2. В кадре заезжает за угол "Мерседес", из-за угла взрыв и пламя.
    3. В кадре два чувака, где-то раздается ба-бах! Один другому говорит:
    "Слышал, "Мерседес" взорвали! ? ".
  • На свадьбе друзей, Таня побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза ее мужа...
  • Вчера гулял в парке и видел парня с девушкой, сегодня видел этого парня уже с другой девушкой. Быстро же девушки парней меняют.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 625 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.07.2016

  • Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
    — Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
    Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
    — Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
    Народ их окружил и с интересом наблюдает.
    Забегает мент:
    — Что происходит?
    А толпа ему:
    — Не мешай! Евангелие толкуют.
  • — Чем русские отличаются от японцев?
    — Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.
  • Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение.
    Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
    Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
  • — Кокорин, Мамаев, собирайтесь, вас покупает старейший английский клуб.
    — Вот это да! Мы уедем из этой страны, где нас презирают и глумятся, в цивилизованную Европу! А что за клуб?
    — Roуаl Vаuхhаll Tаvеrn.
    — Что-то мы такого футбольного клуба не знаем.
    — А это и не футбольный, это гей-клуб!
  • ? Папа, я решил бросить учебу.
    ? Тогда запомни одно, сын.
    ? Что?
    ? "Свободная касса" надо произносить с улыбкой.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 508 | Рейтинг:


Анекдоты за 16.07.2016

  • ? Подсудимый, что вы делали в хранилище банка в 2 часа ночи?
    ? Покемона ловил, что же тут непонятного, господин судья?
  • Примета женского коллектива. Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат, значит... туфли действительно классные!
  • Новым ведущим программы "Спокойной ночи, малыши" будет Николай Валуев.
    Спонсор программы — производитель детских памперсов.
  • Прогнозы из фильмов 70-х годов 20 века, про 2015-й год:
    — летающие автомобили, полеты в Туманность Андромеды, продолжительность жизни человека 200 лет, обитаемая Луна...
    Реальность:
    — палка для селфи, гей-парады и факельные шествия неонацистов, ВАЗ 2121 НИВА продолжает выпускаться.
  • Совет от Рабиновича:
    ? Если подавать чай гостям в коричневых чашках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 578 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.07.2016

  • — Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
    — Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!
  • Плотник Витя, надевая каску, говорит прорабу:
    ? Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.
    Вся суть техники безопасности в России.
  • Чемпионат Европы по футболу способствовал укреплению российской семьи. Теперь на вопрос жены: ?Я или футбол? ?, мужья все чаще отвечают: ?Конечно, ты. ?
  • — Привет, Бэллочка, как дела?
    — Даже хуже, чем ты выглядишь, Софочка... 
  • Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
    Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
    Мальчик:
    ? Темно здесь.
    ? Да.
    ? У меня есть футбольный мяч.
    ? Это хорошо.
    ? Вы не хотите его купить?
    ? Нет, спасибо.
    ? Мой отец снаружи.
    ? Ок, сколько?
    ? 250 долларов.
    Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
    Мальчик:
    ? Темно здесь.
    ? Да.
    ? У меня есть кроссовки.
    Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
    ? Сколько?
    ? 750 долларов.
    ? Ок.
    Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
    ? Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
    ? За сколько?
    ? За 1000 баксов.
    ? Но это намного больше, чем они стоят!
    Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
    В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
    ? Темно здесь.
    Священник:
    ? бл@, вот только не начинай!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 592 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.07.2016

  • Вообще, работать ? это здорово! Мне нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот вытру слезы ? и пойду дальше работать.
  • Я ризотто сделала, будешь?
    Че?
    РИЗОТТО, говорю сделала, будешь?
    ЧЕ?
    Да ниче, проехали
    Жрать есть че?
    Рис.
    Давай.
  • Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
    ? Ого! v восклицает служащая. v Это все ваши?
    ? Да, они все мои, ? вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
    ? Садись, Вася.
    И дети занимают места.
    ? Итак, ? говорит женщина, ? мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
    ? Здесь все просто, ? отвечает мама. v Мальчиков зовут Василий, а девочек v Василиса.
    Не веря своим ушам, работница спрашивает:
    ? Вы серьезно? Они все Васи?
    ? Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: LВася! ?, и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: LВася! ?, и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
    Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
    ? А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
    ? Ну, тогда я зову их по фамилии.
  • Встречаются два друга. Один другому говорит:
    — Слушай, я недавно женился.
    — Да ты что? И на ком?
    — Не поверишь. Иду по улице, смотрю — лягушка сидит. И говорит:
    "Поцелуй меня, я стану принцессой и выйду за тебя замуж. " Я посмотрел, а она мерзкая, в бородавках... Я взял камень и как стукнул ее по голове.
    А она вдруг действительно стала принцессой. Ну я и женился.
    — Да ты что! И что, красавица?
    — Да я таких вообще никогда не встречал!
    — И хозяйственная?
    — Пылинки с меня сдувает. Каждый день разные деликатесы и прочее...
    — И умная?!
    — Не, полная дура. Но это я ее камнем по башке сильно еб@нул.
  • Только с годами учишься глотать коньяк без шоколада, кофе без сахара, а бл. . дство жизни без лишнего нытья...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 703 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.07.2016

  • Женщина, все еще ждешь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз.
    P. S. За конем — тоже.
  • Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в доказательство застрелила семиклассника.
  • Предлагаю на конкурс новых российских купюр следующее:
    2000 тыс. купюра — портрет российской сборной по футболу.
    200 рублевая — фрагмент типичной российской дороги.
  • И вновь Турция открыта для наших туристов. Опять восторженные отзывы типа:
    — Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыли...
  • — У тебя совесть есть?
    — Есть. Тебе шо, накапать?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 590 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.07.2016

  • — Дорогой, уже середина лета. Пора избавляться от хлама.
    — Я не уйду!
  • — Дорогой, ты скоро станешь папой.
    — А что, с твоим что-то случилось?
  • — А по шкале еб@нутости от 1 до 10 ты где находишься?
    — Я шкала!
  • — Я слива лиловая, спелая, садовая!
    — Я абрикос, на юге рос!
    — А я маракуйя! Не знаю, какого я здесь х@я.
  • Хочешь похудеть? Влюбись в мудилу. Будешь вечно зареванная, в депрессии, под глазами круги, нервная, несчастная, зато худая.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 638 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.07.2016

  • Рабинович ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
    — Ты беспокоился, папа?
    — Да. Хочу знать, Боренька, во сколько тебе обошлось свидание?
    — В 100 гривен.
    — Ой вей, не так уж и много.
    — Да, папа. У нее таки больше не было.
  • Вот интересно: почему депутаты не ставят окна в администрации за свой счет, а родители в детских садах обязаны?!
  • Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
    Муж:
    ? Алкашка, закрой чемодан и ложись
  • Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
    — Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво.
    Она брезгливо глядя на него:
    — Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
    — Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.
  • ? Я хочу дарить людям тепло
    ? Положи канистру с бензином на место пожалуйста
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 774 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.07.2016

  • А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались".
  • — Ну а теперь давай за работу. .
    — Отличный тост!
  • Настоящий интеллигент никогда не скажет "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет "время над Вами не властно"...
  • Танечка-бармен о своем прошлом: "Как говорил мой бывший начальник — все лечится ceкcом ... Я при нем не то что не болела — кашлянуть боялась" ...
  • Бабушка маленькой внучке:
    ? А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
    ? Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 572 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.07.2016

  • Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
    ? "Девушка, у Вас швенза расстегнулась"... Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.
  • Раньше хорошо было, взялись за ручки ? уже встречаетесь, а сейчас: ебешься ебешься и хрен пойми что между вами.
  • Повзрослел — это когда ты съел за маму, за папу, за брата, за кису, а тебе говорят не — LВот молодец! ?, а — LТы что, опять, гад, всю семью без ужина оставил?! ?
  • Он: — Ты, случайно, не вампирша?
    Она: — Ну так... посасываю иногда.
  • Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах.
    — Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел.
    Муж успокаивает:
    — Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 727 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.07.2016

  • ? Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течет твоя кровь!
    ? Больной, оставьте донора в покое!
  • Почему на ОБЖ мне говорили, как выжить, если ты встретил медведя, но ни слова не сказали о том, как выжить, если нет зарплаты?
  • — Вези меня, олень, в свою страну оленью ...
    — Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!
  • Заходит чудак в цветочный магазин, а там висит здоровый плакат:
    "СКАЖИТЕ ЕЙ ЭТО ЦВЕТАМИ... "
    — Дайте мне одну розу.
    — Всего одну?
    — Да, я не болтлив...
  • Один философ женился на малорослой и худой женщине.
    Его спросили, почему он так сделал. И он ответил: "Я выбрал меньшее зло".
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 661 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.07.2016

  • Мне кажется, мы слишком много внимания уделяем Кокорину, Мамаеву и потраченным ими на шампанское в ночном клубе Монте-Карло 250000 евро за ночь. Что тут такого?! Я тоже иногда АВАНС пропиваю.
  • Если Вы думаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через пятнадцать, и Ваше мнение изменится.
  • Известный в Шотландии доктор Эбернарди славился своей немногословностью. Однажды к нему на прием явилась женщина с сильно поврежденной рукой. Между ними произошел следующий диалог:
    — Ожог?
    — Ушиб.
    — Припарка!
    На следующий день женщина снова явилась на прием.
    — Лучше?
    — Хуже.
    — Еще припарка.
    Через два дня опять визит и диалог:
    — Лучше?
    — Да. Сколько?
    — Ничего! — воскликнул доктор. — Вы самая разумная женщина из всех, с кем мне пришлось иметь дело!
  • Тело: хочу пива.
    Сердце протестую, хочу любви.
    Мозг: протест отклонен, я тоже хочу пива.
  • Танечка-бармен о своем прошлом: "Как говорил мой бывший начальник — все лечится ceкcом ... Я при нем не то что не болела — кашлянуть боялась" ...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 630 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.07.2016

  • Девушки, блин, разделяйте понятие моды и стиля ... Стиль — это то, что удобно и то, что Вам идет ... А мода — это непонятные шмотки, придуманные педиком из Милана ...
  • Приехал рыцарь в столицу государства взять в жены одну из дочерей короля. Его встречает местная знать и трое принцесс. Он подходит к самой приглянувшейся, встает на колено, шлем свой снимает, а принцесса все на его шрамы смотрит и говорит:
    — Эти шрамы... Откуда они? Вы боролись с чудовищем?
    Рыцарь на секунду задумался, а потом уверенным голосом ответил:
    — Да, кота мыл.
  • Наш водитель Костя, на вопрос, — не жалеет ли он, что развелся с женой, ответил кратко и доходчиво: — У меня увели жену. Причем любовник моей жены уверен, что кинул камень в мой огород ... А я — бревно в его постель.
  • Дама 45 лет и ее очаровательная дочь на приеме у врача.
    — Раздевайтесь, девушка! — приказывает доктор.
    — Извините, — чопорно говорит дама, — но больна не она, а я.
    — Да? Покажите язык!
  • Наша Таня громко плачет.
    Уронила в речку:
    ? мячик;
    ? деньги;
    ? линзы;
    ? документы;
    ? чемодан;
    ? рулон брезента;
    ? кактус;
    ? веник;
    ? сигареты;
    ? керогаз;
    ? белье;
    ? конфеты;
    ? камень;
    ? ножницы;
    ? бумагу;
    ? честь;
    ? разборчивость;
    ? отвагу;
    ? совесть;
    ? справку о доходах;
    ? самолеты;
    ? пароходы;
    ? монитор;
    ? процессор;
    ? мышку;
    ? табурет;
    ? вторую книжку;
    ? пылесос;
    ? кровать;
    ? мобилу;
    ? альпеншток;
    ? лопату;
    ? вилы;
    ? зажигалку;
    ? дреды;
    ? кеды;
    ? понедельник;
    ? вторник;
    ? среду;
    ? канарейку;
    ? распашонку;
    ? припасенную тушенку;
    ? масло;
    ? мыло;
    ? спички;
    ? печку;
    ? гастарбайтера;
    ? уздечку;
    ? песни;
    ? пляски;
    ? разговоры;
    ? солнце;
    ? звезды;
    ? лес и горы;
    ? Кострому;
    ? Саратов;
    ? Вятку;
    ? попрыгучую лошадку;
    ? карбюратор;
    ? пенку;
    ? спальник;
    ? бормашину;
    ? матюгальник;
    ? руки;
    ? ноги;
    ? папу;
    ? маму;
    ? патриарха;
    ? далай-ламу;
    ? просветленье;
    ? счастье;
    ? горе.
    Уплыло все на х@й в море.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 617 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.07.2016

  • Построил апостол Петр души умерших женщин перед вратами ада и рая.
    И говорит: "Кто хотя бы раз изменял своему мужу? Выйти из строя! "
    Все дружно шагнули вперед кроме одной.
    Петр: "Так, всех в ад и глухую тоже! "
  • ? Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
    ? А как вы хотели? Он его смотрит!
  • Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
    Мы на почте, распишись, тебе посылка пришла.
  • Бабушка маленькой внучке:
    ? А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
    ? Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!
  • Сборная солянка из школьных сочинений:
    Папа Карло вырубил Буратино.
    Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
    В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
    Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
    Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
    В комнате громко тикали солнечные часы.
    Лоси забежали во двор и обделались от страха.
    Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
    Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
    Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
    Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
    Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
    В горницу вошел негр, румяный с мороза.
    Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
    Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие ? он сразу женился.
    Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
    Мальчик в лодке быстро греб коромыслами .
    И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
    Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
    Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
    Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
    Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.
    Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
    Поэты хIх века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
    Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
    Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
    На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
    Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
    Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
    К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
    Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
    Дятел уселся и стал грызть дерево.
    В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.
    В клетке сидит мой пернатый друг ? хомячок.
    Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
    А на груди у него была белая мошонка.
    Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
    Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
    Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
    По площади чеканя шаг, прошли танки.
    Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.
    Обломов разложил Ольгу на диване.
    Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
    Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...
    Я бросился спать и на меня напала мысль.
    Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
    Корова ? это большое животное с четырьмя ногами по углам.
    Из сочинения: Живописца поразила поза ее лица.
    Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
    Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
    Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
    Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
    И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!
    Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
    Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
    Полковник танцевал с дочерью мензурку.
    Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
    Кактус упал на кота и взвыл от боли.
    У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
    В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 759 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.07.2016

  • Жена говорит мужу:
    ? Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
    Муж:
    ? Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
  • Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по утреннему лесу с ножом в руке.
  • Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню:
    — Ммм, а есть что поесть?
    Жена:
    — А что, полевую кухню разбомбили! ?
  • — Циля! Пословица гласит, что завтрак съешь один, обед — с другом, а ужин отдай врагу...
    — Есик, и что ты мне намекаешь?
    — Ты всегда, почему-то кушаешь так, будто у тебя, таки, нет ни врагов, ни друзей...
  • Обыскать всю квартиру в поисках ключей, при этом держа их в руках. Вот с счастьем постоянно такая же фигня.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 616 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.07.2016

  • Сидят на лавочке старушки и обсуждают новость ? брал губернатор взятки или его "подставили"? Мимо проходит Митяй ? бывший зэк: "потерпите бабусеньки, скоро узнаем: если подстава ? то посадят; если брал ? то выпустят".
  • Росздравнадзор запретил продажу британских презервативов Durех. "Своих гондонов хватает", — заявили в ведомстве.
  • Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
    — Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
    Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
    — Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
    Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ.
    Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
    — Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!
  • В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев.
    Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение.
    Он строго спросил парня:
    — Сколько ты зарабатываешь в неделю?
    Парень удивленно посмотрел на директора и ответил:
    — Я зарабатываю 400$ в неделю, а что?
    Гендиректор жестко сказал:
    — Жди здесь.
    Он ушел в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке.
    Вручив парню 1600$, он строго заявил:
    — Вот твоя оплата за 4 недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся!
    Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос:
    — Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот растяпа?
    Голос из глубины помещения ответил:
    — Конечно, это же был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал, когда ему заплатят!
  • После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
    ? Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
    ? У меня нет врагов, ? ответила старушка.
    ? Это удивительно! А сколько вам лет?
    ? Девяносто три.
    ? Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.
    Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
    ? Это элементарно. Я просто пережила этих сук.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 602 | Рейтинг:


Анекдоты за 02.07.2016

  • Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает.
    А потом говорит:
    — Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь руки об ж@пу вытираешь! . .
  • Вот не зря слова вежливости называют волшебными. Эрдоган одним словом "извини" превратил все помидоры и курорты ? в безопасные.
  • ? Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?
    ? Не знаю, сынок... Еще ни один мужик не жил так долго!
  • Прапорщик проводит занятия по ОМП:
    ? Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ! ?
    ? Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы, и заражаю территорию противника!
  • Бабушка, которая научилась пользоваться интерентом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 582 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.07.2016

  • Сегодня сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, 2-е рюмки, налил, и стал рассказывать, как Я ЕГО заеб@ла . .
  • Умение слушать это уже большой плюc, а умение делать вид, что слушаешь, при это думать о своем и в нужный момент вставить нужное слово, вот это, блин, виртуозность.
  • В России закончился период роста цен на бензин в связи с дешевеющей нефтью, и начался период роста цен на бензин в связи с дорожающей нефтью.
  • Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но Железного Дровосека почему- то тянуло в Магнитогорск.
  • Пришла девушка в аптеку. Спрашивает у продавца:
    ? А у вас есть "Циллюлитоисчезан"?
    Продавец:
    ? Нет.
    ? А "Жиросамопропадан"?
    ? Нет.
    ? Ну, хотя бы...
    ? Девушка, вам нужно "Кхолодильникунеподходин", "Меньшенадожратидин" и "Послешестинеедин"!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 619 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.06.2016

  • Как хорошо жить, например, на Таити...
    Надел в детстве шорты ? В НИХ ЖЕ в старости и ПОХОРОНИЛИ...
  • Господь наверняка, когда создавал меня, говорил: "Так... ну а ты... Блин, я даже не знаю... Давай ты будешь трепать всем нервы".
  • Владельцы турецких курортный отелей скинулись и потребовали, чтобы Эрдогана передал эти деньги за сбитый российский Су-24.
  • Разговор перед началом чемпионата Европы по футболу:
    — Ты на Евро за кого болеть будешь?
    — Как "за кого"? За наших, конечно!
    — Ну это понятно... А потом?
  • Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени — холостяки так просто не сдадутся.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 629 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.06.2016

  • Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:
    ? Толя, выпьете что-нибудь?
    ? Я не пью.
    ? Хм-м... Скучно вам будет с Настенькой
  • Первая брачная ночь. Он: — Дорогая, я у тебя первый?
    Она: — Ну конечно. Какого хрена ВСЕ мужики всегда об этом спрашивают?!
  • Это Исландия. А у нас есть Земля Франца-Иосифа. Может наших кривоногих "футболистов" до ЧМ-2018 туда переселить?
  • Спорт-Экспресс: "В РФС склоняются к кандидатуре иностранного тренера".
    Было уже. Не помогло. Остается только попробовать инопланетного.
  • Блин! Достала уже эта поговорка: "Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе". Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 609 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.06.2016

  • Подходит мужик к Архангелу:
    ? Женат был?
    ? Три раза.
    ? В ад.
    ? Почему в ад? Тех кто по одному разу в рай, а меня в ад?
    ? Рай для мучеников, а не для идиотов.
  • Любовь ? это когда мужику вместо "Я тя щас прямо здесь порешу и по пакетам расфасую, гнида криворукая!" говоришь "Ну ладно, ничего страшного. Я сама"
  • Когда я была еще совсем ребенком, мне было интересно, для кого показывают мультфильмы в 5 утра. Сегодня, собираясь на работу, я наконец-то это поняла.
  • Судья:
    ? Почему вы хотите развестись с женой?
    Муж:
    ? Она часто будит меня ночью и шепчет: LВставай, тебе домой пора!?
  • Мужики! Помните! Женщина ? это подарок судьбы! А вот наградила, наказала или прикололась над вами судьба ? это решает каждый сам для себя ...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 730 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.06.2016

  • Сидят на столбе два монтера, смотрят на упавший провод. Мимо идет старушка.
    — Эй, мамаша, подай провод. Бабуля подала. — Спасибо, мамаша.
    Когда бабушка ушла: — Я же тебе говорил, что ноль, а ты — фаза, фаза!
  • О да. Я обожаю сплетни о себе. Вы тратите
    свое время и силы, обсуждая меня. В то время,
    как я даже не помню ваших имен.
  • Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
    — Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
    Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
    — Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
    Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ.
    Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
    — Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!
  • Дама заходит в очень дорогой бутик.
    Продавец:
    — Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть? . .
    — Нет...
    — Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок!
    — У меня карточка.
    — И снова здравствуйте!
  • На базаре: ? Кому яблочки! Кому чернобыльские яблочки! ?
    ? Чернобыльские? -недоумевает прохожий ?
    Кто же их купит?
    ? Не скажите, берут, еще как берут. Кто для тещи, кто для зятя!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 601 | Рейтинг:


30| 31| 32| 33| 34| 35| 36| 37| 38| 39| 40| 41| 42| 43| 44| 45| 46| 47| 48| 49| 50| 51| 52| 53| 54|
Контакты
webmaster@boxmail.biz