Цензуре-нет!

Анекдоты за 08.04.2016

  • Запись в дневнике.
    LВаш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо¦
  • — Аллo, любимая! Это ты?
    — Да! - А кто гoвoрит?
  • — Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться!
    Что мне делать, Раби?
    — Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы...
  • На встрече с депутатом вопрос из зала:
    ? Вот скажите мне, государство, взимая с меня налоги, обязалось обеспечить достойную пенсию, бесплатное образование и медицину. А на самом деле, я должен платить и за образование, и за медицину, да еще и на пенсию должен сам копить! А налоги продолжают с меня исправно собирать! Так вот зачем такое государство?
    Депутат, ни на секунду не замешкавшись:
    ? Вы сами ответили на свой вопрос ? собирать налоги.
  • В интеллигентных семьях женская истерика заканчивается покупкой шубы, а в пьющих семьях — синяком под глазом.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 758 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.04.2016

  • — Девушка, а давайте мы с Вами переспим...
    — Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов! . .
    — К чему слова?! Просто кивните.
  • На прилавке магазина сегодня увидел консервы LЯзык в собственном соку¦.
    Это как? В слюнях, что ли?!
  • На узенькой улочке автомобильная пробка. Первая машина заглохла и остановилась. Остальные встали за ней и сигналят. Из первой машины выходит девушка-блондинка, подходит ко второй машина и обращается к ее водителю:
    — Посмотрите, пожалуйста, что там у меня случилось, я не понимаю. А я пока за вас побибикаю...
  • Зять — теще:
    — Мама, не то, шобы я не рад Вас видеть, просто таки не успеваю за Вами соскучиться.
  • — Дедушка, видишь, как сейчас с террористами борются, аккуратно, не задевая мирное население!
    — Да вижу... Если бы мы так же воевали с немцами, ты, внучек то же с ними воевал бы!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 709 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.04.2016

  • — Владимир, нашлись ваши $2 млрд!
    — Нашлись? Ну слава богу! Мелочь, а приятно!
  • Как известно из курса ботаники 5 класса, для предотвращения заражения фруктовых деревьев паразитами-насекомыми, в период цветения стволы белят известью.
    Объясните, почему в нашей реформированной, современной, боеготовой армии опять весной белят БЕРЕЗЫ, ДЕРЕВЯННЫЕ и ЖЕЛЕЗОБЕТОННЫЕ СТОЛБЫ? На какой урожай они рассчитывают?
  • Придешь заебавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как тебе сильно повезло с микроволновкой.
  • Как говорят долгожители гор:
    ? После 50-ти в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150-ти надо закусить.
  • На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник! "
    Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.
    На что парень добавил: "Маловероятно. Я не планирую становиться сутенером".
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 544 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.04.2016

  • Молодым мужьям на заметку.
    Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым! Напиться можно где угодно. А вот наесться — только у женщины!
  • ? Как прошло 1 апреля на работе?
    ? Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела ? мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда ? директор так смеялся
  • — Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон... Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон...
    — Дорогая, а давай ты займешься дикцией закончив делать мин@т...
  • Парень девушке:
    ? Давай возьмем пиццу и тр@хнемся?
    ? Нет.
    ? Ты не любишь пиццу?!
  • Одесса. Объявление на пляже: « Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит! »
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 781 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.04.2016

  • Идет дед по улице... Задумался, да как пернет!
    — Ох старость не радость!
    А потом оглянулся, а никого вокруг нет...
    — А впрочем я и в молодости таким же расп@здяем был!
  • 49% несчастных случаев происходят после слов: — "Смотри как я могу", остальные 51% — "Фигня... смотри как надо"
  • Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день, с@ка, идет дождь!
  • Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой".
    И с криками "Бл*ть! Он 5200 стоит! " забила маньяка насмерть.
  • Когда мы, мужики, гуляем на сторону, мы унижаем, прежде всего, себя, потому что живем с женщиной, которой изменяет муж.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 643 | Рейтинг:


Анекдоты за 03.04.2016

  • Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Таки Рабинович стирать его не стал... ... просто впереди приписал "Большой"!
    И как изменился смысл! Как заиграла надпись!
  • Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.
    Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет:
    — Папа, ты не правильно какаешь!
  • Люблю новочеркасские маршрутки - Там можно наблюдать за людьми - Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: LНа Дубовского остановите . ¦ Засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: LНа Дубовского остановите . ¦ Засовывает обратно, и так еще три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: LКто-нибудь на Дубовского выходит?!
  • — Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду! ?
    — Сема, я тебе шо, пр@ститутка?
    — Сара, а кто говорит за деньги?
  • ? Пап, а сколько до Америки лететь?
    ? Минут двадцать, сынок.
    Мама из кухни:
    ? Он тебя про самолет спрашивает, а не про твои "Тополя"!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 633 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.04.2016

  • Парень: — Мы бы хотели снять номер на две минуты.
    — Но это же невозможно!
    Девушка (мрачно): — Поверьте мне, возможно!
  • Сегодня слушал нашего президента. Умный...
    Если он такой умный, почему мы тогда такие бедные?
  • Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.
    Биатлонисты, как водится, отстрелялись хуже, зато убежали дальше.
  • Самая большая ошибка женщины — когда в браке она пытается быть главной, не понимая, что надо — просто быть незаменимой!
  • Если ты нашел свою вторую половинку сам это любовь, если ее нашли без твоего участия значит, ты попал под поезд.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 692 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.04.2016

  • Одесская квартира:
    — Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину.
    — Зачем нам кегосин?
    — А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без света?
    Вечером, Абрам вваливается пьяный.
    Сара:
    — Ты где был?! Где кегосин?!
    — Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили.
    — Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиет всю войну будешь сидеть без света! ?
  • Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Таки Рабинович стирать его не стал... ... просто впереди приписал "Большой"!
    И как изменился смысл! Как заиграла надпись!
  • Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка.
    А летом ? фотограф и обезьянка!
  • Погода такая дурацкая! Наденешь шапку — как дура в шапке! Не наденешь шапку — как дура без шапки! Начинаю подозревать, что дело не в шапке!
  • Заметил, -что по субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях. -Сразу видно — делом люди занимаются, а не на работе сидят -
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 830 | Рейтинг:

Анекдоты за 31.03.2016

  • — Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
    — Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!
  • На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: "А не попить ли мне пивка?"
  • — Алло, это ceкc по телефону?
    — Да-а...
    — А почему шепотом?
    — Внуки спят.
  • — Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду! ?
    — Сема, я тебе шо, пр@ститутка?
    — Сара, а кто говорит за деньги?
  • Не понимаю людей, которые говорят: "Татуировка-это ужасно, ты же с ней всю жизнь проходишь! " Вы со своим лицом целую жизнь ходите и ничего!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 703 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.03.2016

  • Подруга на день рождения мне подарила валенки, сказав: "У тебя голова все равно отмороженная, пусть хоть ноги в тепле будут! "
  • — Встречался с девушкой три года. Мы проводили вместе каждую минуту, смеялись и ругались вместе. Все было хорошо. Я купил кольцо, заказал столик в ресторане и хотел сделать предложение, когда она вдруг неожиданно заявляет, что она лесбиянка, и ставит условие: "Или ceкc втроем, или собирайся и уходи из моей жизни". Я в отчаянии! . .
    — Чувак, ты походу совсем своего счастья не понимаешь...
  • Разговаривают два приятеля:
    — Слушай, теща с женой меня уже замучили своими расспросами, что подарить на 23 февраля. А мне ничего не надо, все есть. Что ты мне посоветуешь?
    — Ну, попроси необычный ceкc, например...
    — Необычный? Хм-м... Ладно... Так, а у жены чего просить?
  • Ради бабы своей все отложу,
    Чтоб в тоске у окна не сидела.
    То коня шугану, то избу подожгу ?
    Ей нельзя без любимого дела.
  • Вступительный экзамен по истории в университете.
    — Какой в этом году юбилей?
    — Не знаю.
    — Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?
    — В нашем городе нет ни газет, ни радио.
    — Да из какого же это города вы приехали?
    — Из Мухосранска.
    Профессор — доценту (тихо):
    — А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 673 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.03.2016

  • 06:00
    06:05
    Утром — это оооочень большая разница.
  • Пациент у доктора: — Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
    — Лучше уж грипп, чем шизофрения!
  • Тяжело делать бизнес в одиночку.
    Бухгалтер — ты.
    Уборщик — ты.
    Продавец — ты.
    Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию — ты.
  • ? Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, что вы думаете о недавно принятом законе о запрете мата?
    ? В рот имел я ваш запрет и со всеми его авторами вступал в половые отношения с извращениями.
    ? Но это не наш запрет, его приняла ГосДума.
    ? В рот имел я эту спермото-пр@ститутку ? жертву грубого полового акта и всех ее депутатов вертел на своем детородном органе.
    ? Мы можем опубликовать ваше мнение?
    ? Конечно, я ведь не употребил ни одного матерного слова.
  • — Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
    — Только долголетием на пенсии!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 782 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.03.2016

  • Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов LНу что, уже сломал? ¦
  • ? Кто вы?
    ? Мы четверо всадников апокалипсиса. Вера, Надежда, Любовь...
    ? Стоп! Четверо всадников апокалипсиса это Мор, Война, Голод и Смерть.
    ? Они в отпуске, но ты поверь, мы гораздо ужасней.
    ? Ладно, Вера, Надежда, Любовь, а четвертую как зовут?
    ? Натаха.
  • Если девушка сильно обижена, она все равно скажет: LВсе нормально¦, но с таким выражением лица, что все, капец, ты проклят.
  • Если какой-то человек странно одевается — это дурной вкус.
    Если 100 человек странно одеваются v это экстравагантность.
    Если 1000 человек странно одеваются v это мода.
  • 4 стадии марта:
    1. прохладно
    2. теплее
    3. жарень
    4. СУРПРАЙЗ МАЗАФАКА, СНЕГ, ЛЕД, -13
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 737 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.03.2016

  • Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
    — Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
    — Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...
    — Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!
  • Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
    ? какой милый ребенок, сколько ему?
    ? рюмки хватит.
  • ? В каких органах больше всего паразитов?
    ? В государственных.
  • Под окнами построили ресторанчик. Ну как, ресторанчик - шансон-кафе. Поздняя музыка надоела однажды, жена берет бутылку стеклянную, наполняет б/у олифой после ремонта и с грозным видом идет к балкону.
    Муж останавливает: — Ну смотри. Бросишь, угодишь ею кому-нибудь в лоб или на крышу ровера местного авторитета. - нехорошо будет. Какой отсюда вывод?
    — Не бросать?
    — Неверный вывод. С бутылки вытри отпечатки.
  • Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня! " — это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя! ", а не убегать с криком УРА!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 725 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.03.2016

  • Все болезни — от нервов, все нервы — от мыслей, все мысли — от того, что вам не пох*й, а вот это зря.
  • Рак не приговор. Вот Скорпион или
    Водолей это да, другое дело.
  • Увидел статус: "Отличное настроение"
    (поставлен 293 дня назад)
    Чтоб меня так колбасило!
  • В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
    ? Паф, Паф, Паф...
    Водитель:
    ? Ну, че, всех расстрелял? Садись давай!
    Мужик:
    ? Паф... Паф... Па Фрунзенской поедете?
  • Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался — прям лапочка, или ceкcа давно не было, а так — никогда...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 811 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.03.2016

  • Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня! " — это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя! ", а не убегать с криком УРА!
  • Из всех меломанов, хороший оцифрованный звук от хорошего аналогового лампового отличить смог только осциллограф.
  • Ищу девушку! Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, любую.
    Возраст любой, к национальности требований нет. Телосложение роли не играет. Род занятий, 3арплата, не имеют для меня значения.
    О себе: я кот
  • ? Как бы Вы назвали себя, если бы узнали, что муж Вам изменяет?
    ? Вдовой.
  • Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой
    « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 3/4 хулиганов.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 616 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.03.2016

  • Сразу две террористические организации взяли на себя результаты деятельности правительства Яценюка за два года.
  • Посреди рабочего дня мужик забегает на минуту домой по какой-то необходимости, и чтобы сразу предотвратить вопросы, кричит:
    — Меня нет, меня нет-
    Из спальни раздается голос жены:
    — Не бойся, продолжай, его НЕТ!
  • За своим телом надо внимательно следить. . Как только отвлечетесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать...
  • ? Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
    ? Неужели так трудно молча открыть вискарь?
  • ? А как вы познакомились?
    ? Да мы вместе проснулись!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 722 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.03.2016

  • Не бойтесь кого-нибудь потерять. Люди, предназначенные вам судьбой, не теряются. А те, которые теряются, предназначены для приобретения вами жизненного опыта.
  • Иногда к моей дочери приходят в гости ее одноклассники ? говорят, поиграть на приставке. Как всякий отец, я, конечно, немного нервничаю: сами понимаете, им по 13, гормоны, могут и приставку мне сломать.
  • Мороз и солнце, день чудесный.
    Но бл@, не в марте ж...
  • ? Дорогой, расскажи мне что-нибудь про Будду.
    ? Да запросто! Пиво буду, водку буду, закусь буду, а потом и тебя буду!
  • v Что может быть приятнее, чем слышать LЯ люблю тебя¦...
    v Этот звук ТРРРРРРРР когда банкомат отсчитывает тебе деньги.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 904 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.03.2016

  • Хотел купить пивасика к футбольчику.
    Вспомнил, что играют наши. Взял водки.
  • Граф вызывает повара: — Любезный, завтра приезжает моя теща.
    — Понимаю, сэр.
    — Вот список ее любимых блюд.
    — Да, сэр.
    — Если вы приготовите хотя бы одно из них, будете немедленно уволены...
  • Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался ? прям лапочка, или cекcа давно не было, а так ? никогда...
  • На собрании в школе учитель — родителям:
    — Ваши дети — как цветы весной!
    — Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
    — Я говорю, распустились сволочи!
  • — Ну как ты можешь заниматься ceкcом, когда я не хочу.
    — Я могу заниматься ceкcом даже тогда, когда тебя нет.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 731 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.03.2016

  • Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
    — Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
    — Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...
    — Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!
  • — Какая тонкая грань между "похмелился" и "опять в хлам".
    — Так и не прозевай ее.
    — Уже...
  • Записал в мобильник любовницу под именем LЛюбовница¦. Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задает. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!
  • При приеме на работу. Отдел кадров. — Как ваша фамилия? — Пепепепетров. — Вы что заика? — Нет, это мой папа заика. А паспортистка — с@ка.
  • Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете: "Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником". Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает — и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звенит звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук.
    — Я пришел по вашему объявлению, — сказал он.
    Женщина растерялась, не зная, что сказать. Тогда мужчина добавил:
    — Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично.
    — Да, это я вижу, — ответила женщина, — но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника.
    Мужчина с улыбкой произнес:
    — Но я ведь позвонил в дверь, не так ли?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 832 | Рейтинг:


Анекдоты за 20.03.2016

  • Идем с дочкой.
    Она говорит: "Насте — 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха! "
    Я отвечаю: "А мне 28 лет, ха-ха-ха! "
    На что дочь говорит: "28 лет, мамочка, ? это уже ой-ой-ой, а не ха-ха-ха!
  • Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
    Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
    Рыбак:
    ? Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
  • — Мама, а каково это — иметь лучшую дочь в мире?
    — Не знаю, спроси у бабушки.
  • Бесит, когда тебе уже 67 лет, а мама не передает трон.
    L Принц Чарльз Уэльский
  • — Ты, вообще, чем занимаешься?
    — Людей достаю.
    — А они?
    — Они орут.
    — А морду еще не били?
    — Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 753 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.03.2016

  • Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.
  • Дело было в одесском ресторане. Ходит по заведению официант, на шее которого, на веревочке привязана столовая ложка. Один из посетителей решил поинтересоваться:
    ? Уважяемый, простите, хочу спросить, а зачем вам ложечка на веревочке?
    Официант:
    ? Ви даже не представляете, как это удобно! Вот, например ? несу я вам супчик, а тут бац ? в него падает муха! Я аккуратненько ложечкой ее вытаскиваю! Клиенту приятно, а как гигиенично!
    ? Интересное изобретение, однако! Я, конечно, дико извиняюсь, но хочу еще спросить, а шо это у вас за веревочка из ширинки торчит?
    ? Ви таки не поверите ? тоже удобное изобретение! Ви только представьте на минуточку ? вдруг мне захотелось пописять ? я в туалет, за веревочку дерг и витащил- руки даже не пачкаю!
    ? Боже мой, какой ви молодец ? все продумали до мелочей! Но я еще раз дико извиняюсь, но не могу не спросить ? как таки ви свой писюн обратно засовуваете?
    ? Обратно? Ну как же ? конечно же, ложечкой!
  • Бесит, когда тебе уже 67 лет, а мама не передает трон.
    (с) Принц Чарльз Уэльский.
  • — Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах!
    — Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит.
    — А если захочется тебе?
    — Тогда я ему громко кричу: "Лех, ты случайно не свистел? "
  • ? Чем собираешься заняться на выходных?
    ? Я давно не был на диване, много дел там накопилось...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 873 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.03.2016

  • Веселятся в хате Три Поросенка. Танцуют, поют- вдруг кто-то с ноги дверь выносит- Заходит Волк, Поросята в ужасе! Волк: -Аллах Акбар! - Поросята, перекрестившись: ? Слава Богу -Мусульманин! ))))))
  • Для борьбы с дефицитным бюджетом,
    Повышают акциз на топливо летом.
    Еще немного, еще чуть-чуть
    И в ... @пу чип нам всем вошьют.
    А с чипом сразу можно разобрать
    Кто, сколько будет в день дышать
    А там налог на воздух ввесть,
    Чтобы народу не х... @ было есть.
  • Порядочная женщина, при знакомстве с мужчиной, просто обязана подарить ему ложку со словами: LХЛЕБНЕШЬ ТЫ СО МНОЙ ГОРЯ¦!
  • Она:
    ? Вот скажи, почему если у парня было много девок, он ? мачо, а если у девушки много парней ? она бл@дь?
    Он:
    ? Понимаешь, если один ключ открывает много замков ? это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи ? то это, определенно, хреновый замок!
  • Чистя на кухне уже двадцатую рыбину, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
    ? По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 756 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.03.2016

  • Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
    — Вот и солнце встает...
    — Ой, вот только давай без сарказма!
  • Порой до жути отвратительно знать всю правду. Но, с@ка, интересно, как тебя наебывали все это время.
  • Помните из LБерегись автомобиля¦: LВсе, у кого нет машины, мечтают ее приобрести- Все, у кого машина есть, мечтают от нее избавиться-¦
    Так и с женами-
  • США ожидают подробной информации о решении Путина вывести войска из Сирии.
    США — Вова! А КУДА ты собираешся их ВЫВОДИТЬ?
    Путин — Дык Домой...
    США — Так Домой тебе далеко... через два моря...
    Путин — Ну мы прямиком ЧЕРЕЗ ТУРЦИЮ пойдем. . так быстрее...
  • ? Короче смотрите, я поймал этого пидо@аса, давайте заставим его вернуть все, как было на@уй!
    ? Спасибо министр культуры, отпустите министра финансов пожалуйста.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 837 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.03.2016

  • ? Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
    ? Клаустрофобия ? это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
    ? В гробу! В гробу замкнутое пространство!
  • Вычеркнуть из своей жизни?!
    Ну, уж нет, я вас всех запомню, суки!
  • — Какого цвета твои ангелы-хранители?
    — Седого.
  • Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: LНу-ка, дыхни! ¦ В общем, глупая смерть.
  • — Здравствуй, киска!
    — Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
    — А собак любишь?
    — Люблю.
    — Ну тогда — здравствуй, с@чка!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 731 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.03.2016

  • Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко!
    Я у него в печенках сижу -
  • Взрослая жизнь ? это дохера работы, нет времени на друзей, твоими друзьями становятся коллеги и на выходных вы бухаете и обсуждаете работу, бл@.
  • — Да мне пох@р, что обо мне думают!
    — Да никто о тебе не думает.
    — Вот это ты обидно сказал...
  • Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки...
    Младший брат попал в ж@пу среднему, а старший себе в руку.
    В общем, не видать царю внуков...
  • Грузин и незнакомая девушка едут в поезде. Грузин читает журнал "Крокодил" и смеется. Он оборачивается к девушке.
    — Ты зачэм такой грустный? Хочешь я тэбэ свой кракадил покажу?
    — Я буду кричать!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 740 | Рейтинг:


32| 33| 34| 35| 36| 37| 38| 39| 40| 41| 42| 43| 44| 45| 46| 47| 48| 49| 50| 51| 52| 53| 54| 55| 56|
Контакты
webmaster@boxmail.biz