Цензуре-нет!

Анекдоты за 08.05.2016

  • — Молодой человек, вы что, меня клеите?
    — Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.
  • ? Как вам лекция о культуре языка?
    ? Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.
  • Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%
  • Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание.
  • После случайного ceкcа с бывшей одногруппницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли:
    — А ведь раньше она мне даже списывать не давала!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 678 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.05.2016

  • — Прикинь, мой сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток прям! Пришлось "скорую" вызывать.
    — Офигеть! Ну, что врач сказал?
    — Сказал: "К пасхе готов! ".
  • Пишут, что на ВДНХ люди застряли в аттракционе. Да тут вся страна застряла в аттракционе. Нечто среднее между пещерой ужаса и комнатой смеха.
  • Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
    Подходит к продавцу и уверенно так:
    ? По чем Веntlеу GТ Соuре?
    ? 250 000 евро
    ? А в кредит на год?
    ? 25 000 евро в месяц
    ? Дохера, а на два года?
    ? 12 500
    ? Дохера, а на три года?
    ? Может есть смысл взять машину подешевле?
    ? Смысл может и есть, но, с@ка, плита упала именно на такую
  • Родители застукали ребенка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
    — Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.
    Мать задумчиво:
    — Может, ему еще дать?
  • — Изя, куда все бегут?! Шо там дают?!
    — По морде!
    — По целой? ?! !
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 951 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.05.2016

  • Слово "еб@ть" легко перевести на английский как "[email protected]", но как передать инострацу смысл и всю глубину разницы производных от слова "еб@ть" ? выеб@ть, въеб@ть, взъеб@ть, заеб@ть, наеб@ть, объеб@ть, уеб@ть, поеб@ть, перееб@ть, подъеб@ть, подзаеб@ть, доеб@ть, разъеб@ть, недоеб@ть... .
  • В военкомате хирург:
    — повернитесь раздвиньте ягодицы...
    — Ну че там, ВКС не видно?
    — Подобной шуткой молодой человек еще мой прадед откосить пытался.
    Призывник напрягается:
    — Ну тогда лови бомбы террорист греб@ный!
  • — Молодой человек, вы что, меня клеите?
    — Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.
  • Сказать "люблю" ? бывает сложно.
    Сказать "прости" ? еще сложней.
    Сказать "мне не наливайте" ? вообще не реально.
  • Три стадии переживаний владельца нового автомобиля:
    1. Первая царапина — просто по сердцу.
    2. Вторая царапина — по душе.
    3. Третья — пох@ю.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 920 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.05.2016

  • — Мама, а папа сегодня два раза меня побил!
    — За что?
    — Первый раз, когда я показал ему дневник с двойками, а второй — когда он увидел, что это его старый дневник.
  • ? Алло, пожарная?
    ? Да.
    ? У нас тут огонь!
    ? Все огонь?
    ? Ваще огонь!
    ? Приятного отдыха.
  • Идет себе мужик, никого не трогает, на руке новая золотая цепочка 26. 5 грамм (нормальная средненькая, я серебрянные на 100 грамм видал), встречает друга, тот начинает сразу дурачится — типа этот умер, у того жена беременна.
    Ну решил наш мужик над друзями поприкалываться, спрятал цепочку в карман и в магаз "kindеr surprisе" покупать, купил яиц 5, один аккуратненько открыл игрушку на фиг, а цепочку внутрь. Пошли к третьему другу, а там уже собрание, ну и предложил он киндеры как закуску, те 4 отдал, а та что с цепочкой у себя, начали открывать, собирать игрушки, он свое яйцо открыл и "нашел" там цепочку, ну друзья сразу не поверили, что золотая, к ювелиру ездили, тот доказал, что цепь из золота.
    Через месяц, когда он признался в розыгрыше, его отмутузили хорошенько, оказалось, что каждый, кто был на этой вечеринке, накупил киндеров минимум на сто баксов.
  • У боксера берут интервью на телепередаче. Ведущая спрашивает:
    — Спортивные бои — это хорошо, но вот если на вас нападет бандит, что вы будете делать?
    — Ну, я его левой.
    — А если двое?
    — Ну, одного левой, другого правой.
    — А если их будет трое?
    — Ну, одного левой, второго правой...
    — А третьего?
    — А третьего у меня день рождения!
  • ? Дорогой, может 0, 5 пива?
    ? Нет.
    ? Но ты же обожаешь пиво!
    ? Я так мало не буду!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 968 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.05.2016

  • — За что сидел?
    — Выносил сор из избы.
    — За это разве сажают?
    — Сажают, я работал на алмазной фабрике.
  • ? Кажется, бабы разучились нас добиваться.
    Мужики.
  • Сегодня никто не уступил место в маршрутке беременной девушке. Простоял всю дорогу как дурак, в парике, накрашенный и с мячом под курткой.
  • Занимательная грамматика. Если слово Lработать? написать, сделав в нем всего восемь ошибок, получится Lинтернет?.
  • — Что беспокоит?
    — Я слышу мерзкие голоса.
    — Какие?
    — Ну вот опять.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 710 | Рейтинг:


Анекдоты за 03.05.2016

  • Нет на свете ничего, что бы не могло служить еврею фамилией, а китайцу — едой
  • Урок химии.
    — Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
    — Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.
  • После случайного ceкcа с бывшей одногруппницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли:
    — А ведь раньше она мне даже списывать не давала!
  • Муж: — Дорогая, у нас сегодня десять лет со дня свадьбы и мы не разу не поругались за эти десять лет!
    Жена: — Знаю, трус несчастный!
  • ? Я смотрю, у тебя все люди п%доры: и начальство, и коллеги, и соседи-
    ? Не все. Половина.
    ? Ах, вот как! И кто же вторая половина?! !
    ? Бл%ди.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 861 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.05.2016

  • Муж звонит домой:
    — Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем!
    Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
    — Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет. .
  • Вчера заасфальтировали привычную яму на дороге. Так и хочется сказать: "До свидания, друг! До встречи через месяц! "
  • Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
    ? Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
    ? Нет, я тут в фате и платье просто так вам пришла постоять.
  • Искал на чужом компьютере ХХХ ФИЛЬМЫ. Искал... Искал... И о чудо! Нашлись родимые . . нашлись, как же без них. Папка называлась "ДРАЙВЕРА ДЛЯ ДЖОЙСТИКА". .
  • Приходит глухонемой к другу и говорит
    (на языке жестов):
    — Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать.
    Друг:
    — Ну и чего ты сделал?
    Глухонемой:
    — Выключил свет и сразу стало тихо!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 712 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.05.2016

  • Реклама:
    "Залей полный бак бензина и получи еще пять литров в подарок".
    У меня только один вопрос: куда?!
  • — Фима, здравствуй! Прими мои соболезнования!
    — А шо у нас случилось?
    — Моя Розочка купила норковую шубу.
    — Так при чем здесь я?
    — Завтра она идет в гости к твоей Софочке.
  • Самая действенная надпись на калитке:
    "Осторожно! Собака — злая! Цепь — китайская! "
  • Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.
  • Зять теще:
    — Фаина Аароновна, а Ви таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину... не совсем прилично! ?
    Теща:
    — Шо Ви говорите? А показывать туда всякую гадость, таки прилично?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 756 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.04.2016

  • Она была похожа на чистого и невинного ребенка с ангельским личиком. Но потом она сказала "х@ли ты здесь стоишь".
  • Из японского разговорника:
    Сам Хам ? директор
    Хата Хама ? кабинет директора
    С@ка Хама ? секретарь директора
    Хата С@ки ? приемная
  • Девушки как Windоws: до оргазма осталось
    4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.
  • Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
    ? Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
    ? Нет, я тут в фате и платье просто так пришла постоять.
  • Вы когда-нибудь видели серийный номер на презервативе? Нет? - Значит, вы не на всю длину его разворачиваете!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 747 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.04.2016

  • Запрыгивая в общественный транспорт утром, понимаешь, зачем в детском садике учили играть в игру LЗайми стульчик?.
  • Мечты сбываются. В определенный момент.
    Чаще всего этот момент называется "Уже нахрен не надо"...
  • Самая действенная надпись на калитке:
    "Осторожно! Собака — злая! Цепь — китайская! "
  • — Почему вы постоянно ссыте в лифте?
    — Бл*, в нем реально страшно...
  • Соседка Верочка всю сознательную жизнь носила серебренное колечко с надписью LСпаси и Сохрани?, - только сняла ? сразу замуж вышла -
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 846 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.04.2016

  • Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не "Помогите! ", а "Зенит — чемпион".
    Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.
  • До чего идиотскую фразу я постоянно слышу "Поставь себя на его место". Мне и со своего, прекрасно видно, кто у@бок.
  • О времена, о нравы ... все чаще стал заглядываться на глобус, - особенно на районы необитаемых островов -
  • v Дорогая, этого супа надо было сварить литров тридцать.
    v Он тебе так понравился?
    v Нет, просто тогда он был бы не такой соленый.
  • Говорят, что черная полоса ? это расплата за счастливые дни- Бл@ть, и где же я столько счастья отхватить успела?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 897 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.04.2016

  • Правила этикета для неопытных котов :
    1. Если вас тошнит ? быстро запрыгните в кресло. Если не успеваете ? персидский ковер тоже подойдет.
    2. Быстро определите, который из гостей терпеть не может кошек. Заберитесь к нему на колени и не слезайте весь вечер. Он никогда не посмеет сбросить вас и даже назовет Lхорошенькой киской?. Будет совсем здорово, если от вас будет пахнуть какой нибудь кошачьей едой. Например рыбой.
    3. Когда выбираете на чьи колени сесть, или об какие ноги потереться, лучше если их цвет будет контрастен вашему собственному.
    4. Всегда сопровождайте гостей своих хозяев в ванную. Ничего особенного делать не требуется. Просто сидите и смотрите.
    5. Опасайтесь гостей, которые скажут : ? Я обожаю кошек?. Держите свои когти наготове, и при первой же необходимости будьте готовы постоять за себя.
    6. Не позволяйте держать двери закрытыми. Для того, чтобы открыли нужную вам дверь, встаньте на задние лапы, а передними обопритесь на дверь. Когда ее откроют, пользоваться ей необязательно, лучше передумать. Когда для вас откроют входную дверь, встаньте посередине и задумайтесь о чем-нибудь, лучше даже о нескольких вещах сразу. Особенно важно это делать в холодную погоду или в сезон мух и комаров.
    7. Если один человек чем-то занят, а другой нет, сядьте рядом с занятым. Если он читает книгу, сядьте как можно ближе к его подбородку, если только конечно вам не удастся улечься на саму книгу.
    8. Если это женщина, занимающаяся вязанием, свернитесь у нее на коленях и притворитесь спящим. Затем внезапно набросьтесь на клубок. Она, конечно, постарается занять вас чем-то другим, что бы отвлечь ваше внимание. Игнорируйте ее.
    9. Если кто-то работает с бумагами, усядьтесь на эти бумаги. После того, как вас снимут во-второй раз ? сбрасывайте что сможете со стола ? ручку, карандаш, бумажку ? в раз по одному предмету.
    10. Постарайтесь хорошенько высыпаться днем, чтобы быть достаточно свежим для игры где-нибудь между 2 и 4 часов ночи.
  • Мы стали жить лучше, — сказало правительство.
    — Мы за вас очень рады, — подумал народ.
  • Не говорите, что у вас все хорошо — не злите людей. Не говорите, что у вас все плохо, и как вам трудно — не радуйте недругов. И вообще: меньше говорите, пусть окружающие спят крепче.
  • Жена мужу:
    — Мы нигде не бываем, никуда не ездим!
    — Ладно! Не гундось! Завтра пойду мусор выносить, тебя с собой возьму!
  • — Фима, здравствуй! Прими мои соболезнования!
    — А шо у нас случилось?
    — Моя Розочка купила норковую шубу.
    — Так при чем здесь я?
    — Завтра она идет в гости к твоей Софочке.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 998 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.04.2016

  • Зять теще:
    — Фаина Аароновна, а Ви таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину... не совсем прилично! ?
    Теща:
    — Шо Ви говорите? А показывать туда всякую гадость, таки прилично?
  • В публичный дом в отдел телефонных девушек звонит английский лорд:
    ? Пришлите мне, пожалуйста, пр@ститутку на дом.
    ? Какую вам?
    ? Самую толстую, какую сможете найти.
    Приходит к нему пр@ститутка, ну, необъятная, один жир. Лорд ее вежливо встречает и приглашает пройти в соседнюю комнату. Проходят.
    Лорд говорит:
    ? Разденьтесь, пожалуйста.
    Та раздевается, и на лице лорда начинает проявляться блаженная улыбка.
    Лорд просит ее встать на четвереньки и, когда она это делает, громко кричит:
    "Бобо! " Вбегает здоровенный дог, и лорд ему говорит:
    ? Если, Бобо, ты будешь много жрать, ты будешь совсем, как эта мисс!
  • — Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
    — Не знаю, Андрюха, не знаю...
  • Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.
  • утерян мобильный телефон. Нашедшему просьба удалить файл "Я_и_Толик_первый _раз. mоv"
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1016 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.04.2016

  • ? Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
    ? Ты меня поэтому ножом пырнула, с@ка бешеная?!
    ? Не перебивай. .
  • Что, где, когда:
    — Пенсионера Иванова из Вологды конкретно заеб@ло, что вы отбираете у него деньги своим умом, а окружающие вас со всех сторон банкиры и олигархи своим воровством. За минуту вам надо определить что тикает в черном ящике?
  • Говорят, неряшливость — признак неминуемого распада личности. Но, как утверждают, и стремление к абсолютному порядку — один из главных признаков шизофрении. А если нет никакой разницы, то зачем пылесосить?
  • — Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!
    — Поздравляем, поздравляем! А как жена?
    — Она пока не в курсе.
  • Люблю грозу в начале мая, люблю метели в феврале...
    Но не люблю, когда в апреле, блин, мерзнут сопли при ходьбе!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 864 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.04.2016

  • Два приятеля в Одессе.
    — Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда- нибудь вообще бывает хорошее настроение?
    — Сема, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!
  • — Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
    — Потому что у Ленки такие же!
  • Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.
  • При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец...
    "За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".
  • — Ты веришь в любовь с первого взгляда?
    — В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 767 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.04.2016

  • По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:
    — Идите скорее! У меня подруга тонет!
    — Сожалею, мисс, но у меня кончилась пленка.
  • Мужик припарковал машину, ушел. Возвращается, видит: багажник всмятку.
    Впадает в ступор. И вдруг замечает листок бумаги, подсунутый под стеклоочиститель.
    Разворачивает и читает: "Сейчас на меня смотрят десятки людей. Они думают, что я пишу в этой записке свой адрес или телефон. Идиоты! "
  • Выбежала Василиса-прекрасная во двор, три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась- Ну а х@ли делать, эпилепсия!
  • У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в непрозрачный пакет.
    ? Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.
  • Жених-француз спрашивает у своей русской невесты:
    — Что сейчас делают твои мамА и папА?
    Русская невеста:
    — Мама куличи к Пасхе печет, папа яйца красит-
    Жених:
    — Оу! ПапА пижон-
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 889 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.04.2016

  • На Привозе:
    — А взвесьте мне вон те обрезки...
    — Обрезки, мужчина, в синагоге, а у нас таки остатки!
  • Я не пристегиваюсь в своей машине, потому что краш-тест 9-ки гласит, что водителю п@здец в любом случае.
  • Идешь домой уставшая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах еды стоит, а ты думаешь: LХоть бы этот запах с твоей квартиры?.
    Заходишь домой в надежде, а нет... все нормально... все сидят, маму ждут!
  • — Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
    — Потому что у Ленки такие же!
  • Путана Анжела, не смотря на свою профессию, девушка образованная и эрудированная. и в свободное от работы время частенько сидит в интернете, обсуждая в соцсетях и на форумах различные актуальные вопросы современной жизни. И часто испытывает когнитивный диссонанс, когда в какой-нибудь острой дискуссии мужчины-оппоненты вдруг высказывают мысль, что Анжела страшная кошелка, страдающая от недо@ба. .
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 877 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.04.2016

  • Если нету дома ласки,
    Нету ceкcа и любви,
    Собирайся на работу,
    Там хоть вы*бут мозги!
  • Когда на вопрос "Как дела? " я отвечаю "У меня все отлично", я хочу чтобы кто-то посмотрел мне в глаза и сказал "Скажи правду"...
  • Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: — сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор , мигрень...
    Сижу думаю, может хрен с ним , с насморком...
  • Два приятеля в Одессе.
    — Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда- нибудь вообще бывает хорошее настроение?
    — Сема, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!
  • — Доктор! Я умираю! Помогите!
    — Ну, это мы мигом!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 899 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.04.2016

  • — Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
    — Подождите, мужчина, давайте уточним — свободен или нахрен никому не нужен?
  • Только честный мужчина смотрит в глаза женщине и говорит:
    — Мне нравятся твои сиськи.
    Мудрый же смотрит на ее сиськи и говорит:
    — Как прекрасны твои глаза! . .
  • Прошло больше половины весны. Похудеть к лету уже никаких шансов. Так что жрите спокойно, еда единственная радость в жизни.
  • ? Знаешь, когда я рядом с красивой девушкой, я начинаю запинаться и заикаться до безобразия.
    ? Но сейчас ты не заикаешься...
    ? Смекаешь?
  • — Слушайте, Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой недели — подделка! Она из пластмассы!
    — Хмм... даже не знаю... Может, у слона был вставной бивень?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 717 | Рейтинг:


Анекдоты за 19.04.2016

  • ? Роза, я брошу мир к твоим ногам!
    ? Сема, не психуй! Поставь глобус на место!
  • ? Ну слушай, сынок. Было у отца три сына: старший был умный, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак -
    ? Отец болел что ли?
    ? Почему?!
    ? А чего у него с каждым разов все хуже и хуже получалось?
  • ? Как испортить прекрасный советский фильм?
    ? Сделать в наше время продолжение!
  • ? Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка.
    ? У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков
    ? А вы думаете, я это трезвым сделал?
  • — Девушка, можно с вами познакомиться?
    — Не по Сеньке шапка!
    — Так Сенька ее носить и не собирается...
    Только натянет по самые уши разок. .
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 960 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.04.2016

  • СМСка из наркодиспансера хроническому алкоголику:
    LУважаемый тов. Иванов, 19.04.2016 у вас заканчивается кодировка. Продлевать будете? ?
  • Если в апреле Вы видите на улице двух рядом стоящих людей, один из которых в шортах, а второй в пуховике, то но переживайте, просто второй вышел из дома в 7: 30, а первый в 10. Такая она, весна.
  • Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.
  • — Папа, папа, что это бабушка зигзагами по огороду бегает?
    — Для кого — бабушка, а кому и теща! Подай-ка, лучше, сынок, следующую обойму! . .
  • Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:
    — Вань, дай прокатиться.
    — Бери, только аккуратно...
    Тот покатался и говорит:
    — Да, Ваня, сразу чувствуется — иномарка есть иномарка!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1005 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.04.2016

  • Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.
  • Разбирал старые вещи родителей, нашел книгу: Н. Б. Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребенка в семье".
    Задумался...
  • Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.
  • ? Посоветуйте: что бы смешного почитать?
    ? Почитайте декларации чиновников...
  • Погладил дворнягу — она радостно завиляла хвостом.
    Погладил незнакомую девушку — она разозлилась и влепила мне пощечину.
    Ну, и кто же из них, по-вашему, с@ка?!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 748 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.04.2016

  • Наверное, ты был прав, я действительно плохо готовлю- Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать.
  • Мальчик-гений закончил школу — в 13, университет — в 16, аспирантуру — в 17, а потом — 10 лет скрывался от армии в лесу.
  • К экстрасенсу на прием пришел мужчина.
    Достает фотографию и показывает:
    ? Это моя теща... Я бы хотел узнать, когда она умрет...
    Экстрасенс долго и внимательно изучает фото и. поразмыслив, отвечает:
    ? Эта женщина умерла четыре дня назад.
    ? Вот зараза, даже не сообщила!
  • Самоубийство это так эгоистично.
    Подумайте о семье, друзьях, близких...
    Может кто-то из них собирался вас убить, а вы лишили их такой возможности.
  • Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 827 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.04.2016

  • Если правда, то, что буддисты считают, что мы расплачиваемся в этой жизни за грехи, которые мы совершили в прошлой жизни, то я в прошлой жизни наверняка несколько человек убил, а потом съел, или даже сначала съел, а потом уже убил, не иначе.
  • Сижу ща играю в приставку, слышу на кухне пищит что-то. Захожу, а там мультиварка сигнализирует о том, что жена, в принципе, больше не нужна.
  • Убежденный холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений.
  • Психологами доказано, что в мире как минимум 5-ти людям мы симпатичны, 3-м нравимся и один в нас влюблен.
    Один вопрос: Где эти 9 долба@бов?
  • Таксист, выслушав мое "я опаздываю", посоветовал сказать начальству "да муд@к какой-то вез и не туда завез, час потратил". Отличная страна. Душевные люди. Все нравится
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 766 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.04.2016

  • Выпуск программы "Поле чудес" к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания "что есть у каждой женщины? " комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было "пудра".
  • Прочитав Библию, наш народ сначала уяснил, что работать в праздники грех, а потом понапридумывал всяких праздников больше, чем у всех в мире.
  • Самой главной ошибкой на этом свете, являемся мы сами. Тр@хаемся, бухаем, разбиваем друг другу сердца. Убого выглядит со стороны, но, с@ка, весело.
  • Новости одного дня: библиотекарей, потративших 27 тысяч рублей на чаепития, обвинили в растрате госсредств и будут сажать.
    На сохранение мумии Ленина в 2016 году истратят более 13 млн рублей.
    Мне одному кажется здесь что-то нелогичное?
  • Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
    — Але, это радио?
    — Да, я вас слушаю.
    — Парень, сделай, пожалуйста, потише, не могу заснуть.
    Ди-джей:
    — Ха! (минуту ржет) А в чем проблема?
    Сделай приемник потише!
    Мужик:
    — Да у соседей орет на весь дом...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 739 | Рейтинг:


33| 34| 35| 36| 37| 38| 39| 40| 41| 42| 43| 44| 45| 46| 47| 48| 49| 50| 51| 52| 53| 54| 55| 56| 57|
Контакты
webmaster@boxmail.biz