Цензуре-нет!

Анекдоты за 14.03.2016

  • Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерудна еще и капризничает, спрашивает: "А ты точно меня любишь? ", и вообще ведет себя по-свински.
  • Идем с дочкой.
    Она говорит: "Насте — 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха! "
    Я отвечаю: "А мне 28 лет, ха-ха-ха! "
    На что дочь говорит: "28 лет, мамочка, ? это уже ой-ой-ой, а не ха-ха-ха!
  • Мой стоматолог на вопрос ? "А что так дорого? " ответил ? "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать".
  • Аэропорт. Пассажиры ждут у трапа посадку. Из самолета выходит уборщица, под мышкой стопка газет, которые она насобирала по сиденьям. Крик из толпы: — Ну вот, все газеты собрала, что мы в полете читать будем?!
    Уборщица:
    — Отче наш -
  • Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
    Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
    Рыбак:
    ? Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 803 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.03.2016

  • -Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
    — А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.
  • — Вы принимаете какие-нибудь препараты?
    — Нет.
    — Тогда как вы объясните свои спортивные достижения?
    — Да я просто много каши ем.
    — Ага! Значит, вносим манную кашу в допинговый список WаDа.
  • — То что украли у тебя кошелек, говорит только о том, что судьбе было угодно в данный момент не искушать тебя деньгами. Все что ни делается — все к лучшему.
    — Простите, а у вас есть другой следователь?
  • Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос говорит:
    — Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!
  • По решению международного антидопингового комитета, отныне любые вещества и остатки любых лекарств, найденные в крови российских спортсменов, автоматически считаются допингом.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 653 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.03.2016

  • Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ ? ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты ? трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты ? речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты ? электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты ? метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен ? все, пиcец, ты ? ракета.
  • В связи с кризисом население России разделилось на преодолевающих и ноющих. Так стало понятно, чьи предки стояли насмерть, а чьи сдавались сразу.
  • Мужик входит в кабинет терапевта. Тот сидит читает газету.
    — Доктор, посмотрите, что со мной?
    Врач, не отрываясь от газеты:
    — Рак, однозначно.
    — Но... но... как вы узнали?!
    — Речное членистоногое, три буквы — что же еще-то?
  • Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе...
    Мама:
    ? Здесь мы поставим шкаф, здесь ? стол...
    Сынок 5-ти лет:
    ? А здесь мы полку зах@ярим!
    Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
    ? Понял?
    ? Да...
    ? А что ты понял?
    ? Она тут нах@й не нужна...
  • Антон часто просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе.
    Потом надевал обратно, обнимал жену и умиротворенно засыпал.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 941 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.03.2016

  • — То что украли у тебя кошелек, говорит только о том, что судьбе было угодно в данный момент не искушать тебя деньгами. Все что ни делается — все к лучшему.
    — Простите, а у вас есть другой следователь?
  • Поехал как-то один англичанин в другой город. На следующий день он звонит домой. трубку снимает слуга:
    ? Бэримор?
    ? Да, сэр.
    ? Скажи мне, как там моя жена.
    ? Сейчас узнаю, сэр.
    Через некоторое время слуга возвращается к телефону.
    ? Сэр, она в своей спальне с каким-то джентельменом занимается любовью.
    ? Бэримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели их обоих.
    ? Одну минуту, сэр.
    Через некоторое время слуга возвращается.
    ? Сэр, я сделал так, как Вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а этого джентельмена, когда он пытался сбежать через оранжерею.
    ? Но, Бэримор, ведь у меня нет оранжереи.
    ? Значит Вы ошиблись номером, сэр.
    ? Извините.
    ? Ничего страшного, сэр.
  • Главное не размер, а умение пользоваться.
    — Михалыч, бл@дь, убери х@й из моей руки и передай ключ на 32!
  • Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
    ? Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите ? маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
    Доктор грустно:
    ? Шо делать... Донашивать...
  • ? Девушка! Прекратите жрать!
    ? О, вы заботитесь о моей фигуре?
    ? Нет! Вы жрете мой коньяк.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 694 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.03.2016

  • — Кем вы работаете?
    — Ну... Я помогаю людям обрести свое место в данный момент их жизни.
    — Так вы психолог?
    — Нет, я таксист.
  • — Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
    — А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.
  • Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.
    ? Не понял!
    ? Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
    ? Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что ? на капот повесить?
  • Мама, я больше не буду собирать и есть грибы!
    — Почему?!
    — Они попросили и я им обещал
  • Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:
    — Открой скорей, не могу уже — понос!
    А жена из-за двери:
    — А ты мне сапоги новые купишь?
    — Куплю-куплю! Вылезай скорей!
    — А шапку новую?
    — Да-да-а-а! ! Скорей давай!
    — А шубу норковую купишь?
    — Фф-тр-фф... . . все, в фуфайке будешь ходить, дура!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 689 | Рейтинг:


Анекдоты за 09.03.2016

  • — Светка, ты не обидишься?
    — Говори уже!
    — Эта кофта тебя слегка полнит.
    — А, я сниму ее!
    — О боже, как этот лифчик тебя полнит! Давай, снимай его скорей!
  • — Дорогой, соль рассыпалась - говорят это к ссоре.
    — Дорогая, не переживай, может обойдется?
    — Ну уж нет, милый, я уже настроилась!
  • Нашли Пятачок с Винни-Пухом ружъе. Пятачок заглянул в ствол, а Винни-Пух нажал на курок. Раздался выстрел, Пятачок упал и задергался.
    Винни-Пух:
    — Ну и придурок! Я оглох, а ему смешно!
  • Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
    Последняя ее фраза убила всех:
    ? Ну тогда, бл@ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать нах@й!
  • ? Что ты делаешь?
    ? Разговариваю с компьютером. .
    ? И часто ты с ним разговариваешь?
    ? Только когда холодильник на меня дуется
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 817 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.03.2016

  • Сидит на рынке курица и продает яйца по 1 рублю. Рядом курица продает большие яйца по 1, 05 и говорит первой:
    — Несла бы такие большие яйца, как я, тоже продавала бы по 1, 05!
    — Буду я из-за 5 копеек ж@пу рвать!
  • Решил король женить своих сыновей и дал им лук и стрелы: — Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет — там и невеста ваша будет!
    Старший попал среднему в ж@пу, а младший себе в руку!
  • Гаишник остановил блондинку на джипе: —
    Почему спереди и сзади разные номера?
    — Спереди сотовый, сзади домашний!
  • Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею. Достаточно написать: " Вырученные средства пойдут в фонд помощи Депутатам Госдумы". И полстраны бросит курить.
  • Пап, а кто такие алкоголики?
    Ну смотри в видишь за окном 2 березы стоят, а они видят 4
    Пап, но там одна береза!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 798 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.03.2016

  • Вопрос армянскому радио:
    — Чем отличается портфЕль от пОртфеля?
    Ответ:
    — В портфЕль кладут докумЕнты, а в пОртфель ложат докУменты.
  • ? Откройте, полиция!
    ? А нах@я вы там закрылись?
  • Бесит, когда автоисправление холопское меняет диалект твой царский на какую-то дичь простолюдинскую.
  • Я не доверяю людям, которым не нравятся коты.
    Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.
  • — Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
    — Я курил травку, пап.
    — Не ври мне, ты снова ревел из-за бабы, тряпка.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 815 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.03.2016

  • Секс — это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен. .
  • Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: "Сделано в Китае".
  • Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
  • Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.
  • Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 646 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.03.2016

  • Я учился в шестом классе, когда отец поймал меня за курением. Он не стал меня ни бить, ни ругать, а просто купил пачку "Родопи" и заставил выкурить прямо на его глазах всю пачку... С тех пор я, пока пачку за раз не выкурю, не накуриваюсь.
  • Мужчинам достаточно знать, что в них верят.
    Женщинам необходимо знать, что их любят. И что они красивые, и что не жирные... И все-то им надо знать!
  • Шампунь для тусклых и безжизненных волос, сыворотка от секущихся кончиков, маска от перхоти, крем от растяжек, крем от первых морщинок, гель от целлюлита, лак против ломкости ногтей... Прошелся по косметической полке девушки — узнал о всех ее недостатках))
  • ? Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды-
    ? Доктор, где я возьму столько еды?
  • — Абрамчик, а ты не боишься меня, когда я без косметики?
    — Розочка, таки, если уж быть до конца честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 809 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.03.2016

  • — Люся, когда у тебя в последний раз был ceкc?
    — Хм... Дай-ка мне календарик.
    — За какой год?
  • Приехали в армию новобранцы. Командир взвода проводит им ознакомительную экскурсию по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
    ? Видите, вон там самолет кругами летает?
    Те рты открыли:
    ? Да, да.
    ? А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и Вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолета вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и Вы такими через год будете.
    Те еще больше рты раскрыли.
    ? А вон, смотрите, из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят... , летят, летят... , упали, побежали! Видели?
    ? Ага!
    ? Это наша гордость... ? дембеля понтуются!
  • Я вырос в те времена, когда выражение LЯ тебя научу родину любить! ¦ означало, что тебе набьют рожу. M. Жванецкий
  • Недавно у соседки с третьего этажа умер WiFi-роутер-
    Хоронили всем подъездом : ((
  • В курилке для персонала нашего кафе зашел разговор о равнодушии мужчин. Девушки с жаром говорили о бесчувственности знакомых парней. И тут в разговор вступила Танечка-бармен: Зря Вы это подруги на мужиков катите! Когда я говорю своему мужу, что мы навеки будем вместе, - он начинает плакать, - такой ранимый -
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 871 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.03.2016

  • — Как ты на новой работе?
    — Как пр@ститутка.
    — ?
    — Деньги неплохие, но зае*ут.
  • В ресторане.
    Официант:
    — Что будете кушать.
    Клиент:
    — Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
    — Это невозможно, он не отдаст...
  • Мужикам на заметку: Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите одну девушку, очистите ее от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть ее уже нет необходимости. Выложите ее в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте ее поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически ее переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!
  • — Слушай, а как узнать, какой из оборотней круче?
    — Тут обязательно надо на погоны смотреть...
  • У меня зарплата 18 тыс руб, а у Стаса Михайлова 18 млн. Но я не расстраиваюсь, потому что, с@ка, все для меня, рассветы и туманы, для меня моря и океаны, для меня цветочные поляны, дляяя меееняяя
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 760 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.03.2016

  • Собрался в ночной клуб, а батя говорит:
    ? А давай тебе тут п@здюлей дадим, и дома сиди.
  • Муж вернулся из командировки и поволок жену в койку. Бурный половой акт...
    Из- за стены крик соседа:
    — Бл@дь, можно потише! Целую неделю уже такие концерты! Задолбали!!!
  • Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моем месте поступил мой кот? ". В итоге я или ем, или иду спать.
  • Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
  • Мужчины говорят: "Была б ты в армии — поняла бы меня! "
    Я вас умоляю... Был бы ты в роддоме, сбежал бы обратно в армию!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 872 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.03.2016

  • — Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
    — Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
    — Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?
  • Недавно на телефон пришла смс: LТвоя девушка тебе изменяет, причем ни с одним парнем!¦.
    C тех пор меня мучают вопросы: С каких это пор у меня появилась девушка, давно ли я с ней встречаюсь, и что сказать мужу???
  • Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...
  • Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.
  • На вопрос "Доверяете ли вы жене?"
    "Нет" ответили 60% мужчин,
    "Да" ? 20%,
    еще 20% переспросили: "А чьей?".
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 777 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.02.2016

  • Моя жена ? таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.
  • Хорошо бы ставить кошелек на зарядку.
    Утром встаешь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладешь в карман и идешь довольный.
  • Идут около реки дед с внучкой. По реке плывет г@вно. Внучка спрашивает:
    ? Дедушка, откуда г@вно?
    Дедушка в ответ:
    ? Это давняя история... Жили здесь принц и принцеса, и очень друг друга любили. Однажды принц уехал на войну и гонец принес новость что принц пропал безвести. Принцеса от горя утопилась в этой самой реке. А принц вернулся домой, и узнав что его любимая мертва тоже утопился в этой реке.
    ? Дедушка, а г@вно-то откуда?
    ? А я почем знаю, насрал кто-то.
  • Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.
  • Ну что вы все докопались до этой несчастной уборщицы из "Газпрома"?
    Может, сумочку за 300 тысяч рублей ей муж, сантехник из "Роснефти", подарил?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 818 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.02.2016

  • Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
    — Девушка, а можно к вам присесть?
    Девушка на все кафе:
    — ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!
    Люди заоборачивались, заулыбались.
    Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
    — Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
    Парень, внезапно, на все кафе:
    — ЧТО?! ТРИСТА БАКСОВ?!
  • — Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
    — Что, нездоровится?
  • В США автор книги о семейной гармонии LКак сохранить брак¦ застрелил свою жену и выложил в Fаcеbook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги "Как завоевывать друзей", умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров LКак быть счастливым¦ повесилась от депрессии.
    Это все, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста.
  • Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:
    ? Толя, выпьете что-нибудь?
    ? Я не пью.
    ? Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой
  • А ведь раньше
    Сорокалетних женщин я считал старыми тетками
    Простите меня, милые девушки...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 727 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.02.2016

  • Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то? "
  • — Что будет с женой, если год не заниматься с ней ceкcом?
    — С женой — ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново надевать!
  • — Ты меня любишь?
    — Да! А ты?
    — И я себя люблю.
  • То, что нам дается даром, лучше брать деньгами.
    /еврейская мудрость/
  • Больной у уролога: — Доктор, я плохо писаю.
    — Что значит плохо?
    — Плохо.
    — Слишком обильно, или наоборот — скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь?
    — Нет, нет все не то.
    — Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чем проблема.
    Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы.
    — И давно это с вами?
    — Третий месяц уже.
    — Возьмите рецепт.
    — Доктор, а еще я плохо какаю.
    — Нет, нет! К проктологу, к проктологу!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 772 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.02.2016

  • Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все без толку. Сусанин-то со своими за пару дней управился!
  • Самая большая несправедливость в мире это то, что Женщина рождена ходить по магазинам, а вынуждена на работу.
  • Разговор на вокзале:
    ? Х@й?
    ? Ни хуЯ!
    ? Ну и на х@й!
    Перевод:
    ? Неприехал?
    ? Нет.
    ? Тогда пошли.
  • Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
    — Девушка, а можно к вам присесть?
    Девушка на все кафе:
    — ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!
    Люди заоборачивались, заулыбались.
    Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
    — Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
    Парень, внезапно, на все кафе:
    — ЧТО?! ТРИСТА БАКСОВ?!
  • Девушкам на заметку: Мужчины любят красивых и недоступных! Так что идите накрасьтесь и спрячьтесь в шкаф!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 931 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.02.2016

  • Люди делятся на две категории: на одних можно положиться, а на других
    можно положить.
  • Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и все такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру...
  • Первый закон скидок: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на нее не распространяется.
  • ? Ты ешь как мужик. По моим расчетам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чем секрет?
    ? Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
    ? Ведьма?
    ? Ведьма.
  • В том возрасте, в котором мужчина понимает, что нужно заводить семью, женщина понимает, что лучше быть одной.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 716 | Рейтинг:


Анекдоты за 24.02.2016

  • Отправил начальник меня как-то в командировку в Америкосию. Летел не один, с коллегой, звать ? Леха, жуткий долбо@б с неиссякаемой тягой к асоциальным приколам.
    Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Перед нами сидит активно лысеющий дядька со своей второй
    , более весомой и тихо трындящей половиной. Скукота, вобщем. По знакомому и нехорошему блеску в глазах Лехи понимаю, что терпелка у него уже лопнула, и щас начнется аттракцион невиданного стеба.
    Только набрали высоту, как Леха достает из портмоне 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку: ? Будьте добры, передайте за проезд!
    Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне Лехина двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов...
    История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы.
    В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом. Леха впервые в жизни впал в ступор: неужто барышня вообще без мозгов? Где-то через минуту ( за которую Леха открутил все пуговицы у себя на пиджаке) барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит. Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде Лехиной же двадцатки, которую он получил от рыдающего дядьки вместе со словами: ? У пилотов мелочи нет, просили без сдачи! ...
  • — Я слышал ты развелся... Как ты это пережил?
    — Ой, да щас хоть успокоился, а сначала думал с ума от радости сойду!
  • v Ку-ку.
    v Кукушка, когда весна наступит?
    v Ку-куй его знает!
  • Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю ? стресоустойчивость!
  • Когда к вам прийдут гости, обязательно положите на стол хрен. И тогда никто не скажет, что на столе ни хрена не было! А еще лучше ? положите несколько видов хрена. И тогда вы можете сказать ? так какого хрена вам еще надо?!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 668 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.02.2016

  • Лицо разговаривает с Задницей:
    ? Слушай, почему так, мы с тобой ровесники ? а я уже старое, сморщенное, а ты розовая и гладенькая?
    ? Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на белом свете?
    ? Ну да.
    ? А мне на все на это на%$&аmp;ть...
  • — Мама, ты меня звала?
    — Нет.
    — Папа, а ты меня звал?
    — Нет.
    — Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
    — Нет.
    — Хорошо, сформулируем вопрос по-другому:
    "Мы сегодня, вообще-то, жрать будем?! "
  • Секрет счастливой семейной жизни:
    Муж и жена прожили вместе 60 лет. Не было у них секретов друг от друга, только одна тайна была у жены. На верхней полке в ее шкафу стояла коробка из-под обуви, в которую муж никогда не заглядывал. И уже став очень старой, жена слегла, она решила рассказать свой секрет и попросила мужа принести коробку. Когда муж принес коробку и открыл ее, внутри он увидел две очень красивые вязаные куклы и пачку денег, 75 000.
    — Что это? — спросил изумленный муж.
    — Знаешь, перед нашей свадьбой моя любимая бабушка открыла мне секрет счастливой семейной жизни. Она сказала: — Если ты рассердишься на мужа, то никогда не спорь, а пойди и свяжи одну куклу.
    На глаза мужа навернулись слезы, ведь в коробке было всего две куклы.
    Тогда он спросил: — Ответь, что это за деньги? Ведь ты не откладывала их из тех денег, что мы тратили на хозяйство?
    — Я накопила их, продавая кукол -
  • Коротко о том, как я отвечаю на сообщения:
    16: 30 — я тебя не отвлекаю?
    23: 59 — нет
  • В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал LГpозу¦ Остpовского. Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pеку.
    Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батут. Делать нечего, взяли, но в суматохе (или намеpенно) забыли пpедупpедить актpису. И вот пpедставьте себе сцену: геpоиня с кpиком бpосается в pеку - и вылетает обpатно. С кpиком - И так несколько pаз - Актеpы с тpудом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе - В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит: — Да - Hе пpинимает матушка-Волга -
    Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел -
    Занавес -
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 710 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.02.2016

  • Мужик после большой пьянки звонит другу:
    ? Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
    ? А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?
  • Старайтесь срать на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге и воде, но вам еще и оплатят это время!
  • Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет...
  • Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона. Читайте философов, друзья!
  • В трамвай заходит мужчина с пакетом яиц. Кондуктор орет:
    ? Мужчина с яйцами, оплатите проезд!
    Мужчина в ответ:
    ? Женщина с п@здой, у меня проездной!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 729 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.02.2016

  • ? Мужчина, можете не материться при ребенке?
    ? Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
  • В Швейцарии и Голландии государство предоставляет инвалидам услуги пр@ституток.
    В России это не пойдет. Потому что инвалид так натрахается, собирая справки, что уже никакого cекcа не захочет.
  • Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко наличкой. БЫТОВАЯ ЧЕРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ.
  • Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладет их в карман.
    И говорит белому:
    — Смотри как я крут, я все так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
    — Это типично для вас, — отвечает белый, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
    Он идет к хозяину пекарни и говорит:
    — Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
    Заинтригованный хозяин дает ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин дает ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
    Хозяин спрашивает:
    — И в чем же был фокус, что ты сделал с булочками?
    А белый и отвечает:
    — Посмотри в карман вон того черного парня.
  • — Девушка, давайте с вами переспим.
    — У меня даже нет слов от такого нахальства.
    — А вы кивните.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 739 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.02.2016

  • Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п. Господь звонит Сатане:
    ? Ну как там у Вас дела?
    ? Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
    ? ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР! ?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
    ? Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
    ? Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
    ? Ага, и где ты собрался найти юриста?
  • Раньше работали с 8-ми до 5-ти, два выходных. И праздники были и деньги были...
    А сейчас ебашишь с утра до ночи, ни денег, ни выходных, ни праздников.
  • Мужчины! ! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры. Умная ? в шапке, дура ? с прической.
  • — Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принес четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать — скрипку, а лучше виолончель.
    — Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
    — Да-да, Николай, мы ждем вас!
  • ? Словами не передать, как я тебя люблю.
    ? Деньгами передай.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 831 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.02.2016

  • Урок биологии: — Дети а у кого самые большие яйца?
    Вовочка: — У слона!
    Учительница: — Неправильно! У страуса!
    Вовочка изумленно: — Бли-и-ин... а я-то думаю, чего страус не летает?!
  • — Ого! — присвистнул гинеколог.
    — А ты думал! . . — ответило ему эхо.
  • Учительница в классе:
    ? Петя!
    ? А!
    ? В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
    ? Ну 5...
    ? Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
    ? А!
    ? В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
    ? Ну 3...
    ? Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
    ? Марья Ивановна, 2+2 = 4
    ? Молодец, Вовочка, будешь инженером!
    ? Марья Ивановна!
    ? А!
    ? Х@й на! Встань когда с инженером разговариваешь!
  • — Девушка, давайте с вами переспим.
    — У меня даже нет слов от такого нахальства.
    — А вы кивните.
  • Грустной ж@пой радостно не пукнешь.
    Фаина Раневская.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 754 | Рейтинг:


33| 34| 35| 36| 37| 38| 39| 40| 41| 42| 43| 44| 45| 46| 47| 48| 49| 50| 51| 52| 53| 54| 55| 56| 57|
Контакты
webmaster@boxmail.biz