картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Анекдоты за 09.12.2017

Глава МИД Франции Жан-Ив Ле Дриан выразил искреннее недоумение, когда Россия объявила о полном разгроме армии ИГИЛ:
- Ну Сирию от террористов русские, допустим, зачистили. А кто будет очищать от ИГИЛ Париж? Французы что ли?!
В будние дни, каждое утро, я танцую танец "семь сорок".
Только в моем танце нет музыки, но есть слова: "Блять, где ключи?"
Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.
Из новостей: "Решение не принято": США могут отказаться от участия в Олимпиаде-2018
Вывод: Наши, хоть плохо, но поссали, тогда как янки просто зассали...
Самая могущественная профессия будущего - это сборщик мочи. Уже сейчас они не только могут запрещать символы, гимны, гербы государств, но и вообще отменять ядерные державы, заставлять их премьеров и министров униженно клянчить у них благосклонности, собирать с рабов своих миллионы долларов за порку рабами же самих себя. Да пребудет вечная слава и богатство этим могущественным из могущественнейших божеств!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2136 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.12.2017

Вопрос в редакцию нашей газеты:
- А "нахуй" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо".
Отвечаем:
- Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой - как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нахуй" и "на хуй". Существует наречие "нахуй". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноим?нное междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нахуй, а то простудишься. В отличие от наречия, "на хуй" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в жопу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на хуй" на "в жопу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "нахуй" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нахуй, запятыми.
Кадыров сказал, что чеченские бобслеисты, керлингисты и прочие фигуристы не поедут в Пхенчхан. Понятно, что в такой ситуации уровень участников Олимпиады становится просто смехотворным...
Опытные туристы знают: вечером, у костра , после первой бутылки исчезают комары, после второй кончается дождь, после третьей исчезает сознание...
- А что, Путин президент ещ? какой-то нейтральной страны?
- Да нет, вроде...
- Тогда почему он дает спортсменам разрешение выступать под нейтральным флагом?!
Объявление.
Для создание крепкой семьи познакомлюсь со своей половинкой. Или двумя четвертинками для создания шведской семьи.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1814 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.12.2017

Работники предвыборной комиссии:
- Владимир Владимирович! Вам повестка!
- В этой связи предлагаю объявить 2018 год годом добровольца и волонтера, - сказал Путин и добавил шепотом: "Все работники бюджетной сферы объявляются добровольцами и волонтерами".
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, а что вы хотели?..
По сведениям из информированных источников, в связи с последними событиями - неудачными запусками ракет и отстранением страны от олимпиады, в правительстве грядут кадровые перестановки.
Главой "Роскосмоса" будет назначен В.Мутко, а вопросами спорта, туризма и молод?жной политики займется Д.Рогозин.
Запад пообещал снять санкции с России, если над Кремл?м поднимут нейтральный флаг.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2239 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.12.2017

На автостраде, ведущей в американский город Липпинг, поставлен щит с такой надписью: "Наивысшая допустимая скорость - 40 миль/час. За каждую милю сверх этого взимается штраф в размере 50-ти долларов. Водители, выбирайте скорость, доступную вашим кошелькам!"
Посмотрел жеребьевку ЧМ-2018. Запомнилось выступление ансамбля народного танца перед началом церемонии. Очень классно плясали танцоры, намного лучше, чем наши футболисты играют в футбол. Сразу видно, парням ничего не мешало. Похоже, тренерскому штабу сборной есть о чем подумать - вдруг в футболе такой подход тоже сработает?
А какая все-таки замечательная есть фраза в русском языке: "размять члены"... :)
Ксения Собчак уже полчаса на телеканале Россия рассказывает, что она независимый от Кремля кандидат. Всем же известно, что любой человек в России может получить эфир на федеральном канале, особенно оппозиционные независимые политики.
У истинного патриота в учебнике паровоз Черепановы придумали, а лампочку - Ильич.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2162 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.12.2017

И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.
Ни одна женщина не устоит перед вами, если вы будете ласкать ее шею новым бриллиантовым колье.
- Можно мне немного соуса чили?
- Извините, но это китайский ресторан.
- Мозьня мне нимнога соуся цили??
- Знакомая?
- Да так. Как-то в постели пересеклись.
Во всех номерах и вестибюле одного отеля в Монте-Карло развешаны такие объявления:
"Господ постояльцев просим быть вежливыми с обслуживающим персоналом отеля, поскольку дирекции значительно труднее подыскать хороших служащих, нежели постояльцев".

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1805 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.12.2017

- Вы что, хотите революции?!
- Нет, ну что вы! Я хочу деспотизма, рабства, побольше коррупции и круглосуточного вранья.
- Ну так устройте майдан, и у вас все это БУДЕТ!
Два одессита беседуют о светской жизни.
- Н?ма, а что сейчас делает Ющенко?
- Он, Изя, руководит крупным национальным проектом.
- Ух ты, а каким?
- "Выведение патриотической породы пч?л".
- Патриотических пч?л? А как это?
- С желто-синим брюшком и жалом в форме трезубца
Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью бегунья из Бразилии, отстававшая от лидера на 20 сантиметров.
Кстати, о футболе.
Не выйти из такой группы - сложная задача. Но нашей сборной любая сложная задача по плечу!
- А что у вас за запах из кухни?
- Это селедка под шубой вспотела.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1878 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.12.2017

Объясните кто-нибудь, у нас когда в стране наступает пиzдец появляется Кириенко, или когда появляется Кириенко наступает пиzдец?
Шотландец, проходя по лондонской улице, выронил шиллинг. Он долго искал его, пока подошедший полисмен не предложил:
- Оставьте ваш адрес, если я найду монету, я вышлю е? вам.
Через год, приехав в Лондон, шотландец снова оказался на той же улице. Вся улица была перерыта - строили метро.
- Ого!- сказал шотландец. - Этот парень - человек слова.
- Слушай, не подскажешь... У тебя вроде есть опыт. Что делать, если ушла жена?
- Сразу менять адреса, явки, пароли. Вдруг передумает...
Самые крепкие семьи те, где в качестве домашнего животного завели мужчину.
... Я - небольшая, но ты меня сразу заметишь. Меня легко потерять, но ты меня будешь ценить, и не допустишь такого. Сегодня не могу, извини. Встретимся 5-го числа, у банкомата...

Твоя любимая зарплата.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2322 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Анекдоты за 02.12.2017

- В сданной на допинг-пробу спортсменами моче обнаружены царапины....
- Ах, вот оно что! А мы уже и вправду поверили в то, что только на пробирках...
Я теперь понял, что такое раздельное питание. Это когда я ем отдельно и ты ешь отдельно.
В Люмьер-холле новый проект "Классика в темноте".
Не пойму, что в этом нового? У меня с женой каждую ночь классика в темноте.
По сведениям иностранных сми падение 20-килотоннного метеорита в России, в декабре, перенесено на январь 2018 года. Как рассказал главный эксперт центрального телевидения отсрочка может быть вызвана двум причинам: техническая неисправность на борту метеорита или сбой в программном обеспечении.
В Комитет по ценам поступила жалоба на необоснованно резкий рост минимального размера взяток.
Проведенное расследование установило, что цена поднялась из-за прибавления к сумме взятки за услугу ещ? и взятки за отказ от возбуждения уголовного дела за взятку.
Таким образом, повышение является обоснованным. В удовлетворении жалобы отказано.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2229 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.12.2017

Медведев исключил свое участие в выборах президента. А на что готовы Вы ради iPhone 10?
После многочисленных попыток вызвать Сечина в качестве свидетеля, суд наконец наш?л весомое основание не делать этого - в ведомстве кончились повестки.
"- Отпусти меня в море, добрый молодец! Исполню три твоих желания.
- Хочу, Золотая рыбка, вс? иметь, всеми командовать и ни за что не отвечать..."
- Господин Рогозин, можно не кемарить хотя бы на заседании Правительства?
- Клятые москали! Не стройте такой хороший мост в Крым!
- Уважаемые хохлы, почему?
- Обидно...
На антикварном комоде красуется макет корабля.
- Какой замечательный! - говорю даме, продающий мне это комод.
- От деда моего осталось на память!
- Он был моряком?
- Почти. Когда бабушка познакомилась с ним, он представился капитаном дальнего плавания. Через месяц она забеременела. Дед уш?л в Африку, а через две недели явилась его сестра и сказала, что он аферист и представляется так чтобы соблазнять молоденьких дурочек. Бабка тогда чуть с ума не сошла, но мать мою родила.
Через шесть лет дед их нашел, явился в капитанском мундире с букетом цветов. Объяснил, что сестра соврала, а ему сказала, что бабка избавилась от реб?нка. Они стали жить вместе. Через полгода она снова забеременела, а дед уш?л в плавание. А ещ? через месяц в дом пришли из милиции и сказали, что дед вообще никогда нигде не плавал, и последние пять лет сидел в тюрьме. Потом родилась тетя Аня.
Через четыре года дед снова явился, и опять в капитанском мундире с цветами. Потом появился на свет дядя Андрей.
- Бабушка вновь ему поверила? - спрашиваю я
- Она говорила, что ничего не желала знать, просто любила и хотела быть с ним. Они прожили вместе ещ? много лет.
- Простите, но если он не был капитаном, то почему на память о нем стоит макет корабля?
- Говорят, он украл его из детской секции судомоделирования ей на день рождения.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1859 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.11.2017

Еще пару лет реформ образования и ракеты падать перестанут! Они просто перестанут взлетать.
Ноябрь 2017. Путин и Ким Чен Ын соревнуются, чья ракета упадет в океан дальше от места запуска. Как всегда побеждает Путин.
Если крупную сумму разделить на несколько человек, то получается шикарный дом, яхта, крутая тачка, безбедная старость, ну и конечно же хорошее настроение. Но если эту сумму делим на большое количество людей, то получаем гнев, проклятия и демонстрацию.
В Ветхом Завете сказано:
"Бог да?т нам то, что мы желаем своим врагам".

Иная формулировка этой заповеди - "А нас за что?"
При Путине Россия превратилась в страну, весь бюджет которой тратится на чиновников и оборону. На чиновников - чтобы они хорошо жили, а на оборону - чтобы им в этом не мешали.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2011 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.11.2017

- Хочу быть похожим на Шерлока Холмса.
- Быть наблюдательным, начитанным, уметь логично мыслить, чтобы разгадывать самые запутанные преступления?
- Нет, просто хочу жить в Лондоне.
Почему в Германии туалетная бумага трехслойная? Потому что с любого дерьма немцам нужны три копии.
Хороший спутник метеором не назовут...
Навальный утверждает, что виллы и яхты путинское окружение купило на деньги россиян. Не могу с ним согласиться. Откуда у россиян такие деньги?
Где вы суки были со своими биткоинами, когда мы меняли ваучеры.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2134 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.11.2017

Заходит нувориш в магазин:
- Мне что-нибудь из антиквариата, но такое, чего у других не было бы!
- Вот, держите. Это антикварный iPhone X!
- Ты ч?, попух?! Как iPhone X может быть антикварным?
- Антиквариат - это предмет, переживший нескольких хозяев. Первый владелец этого iPhone н?с его по Бутово...
Романтик - это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет...
Банкомат на запрос баланса выдал: "Держитесь".
Вчера родители подарили мне робот-пылесос.
Сегодня сижу на работе, а от него приходит паническое сообщение: "Я застрял и не могу добраться до базы. Выручай". Даже как-то жалко стало животинку.
Из телевизора постоянно доносятся призывы: "Скажи насморку - нет!"; "Скажи геморрою - нет!"
Я сам не пробовал, но телевизору надо верить.
Есть кто-нибудь, кто уже разговаривал с геморроем?
Интересный собеседник?
Да?т высказаться? Не перебивает?
В душу не лезет?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2046 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.11.2017

Победим шизофрению вместе! - подумали я
На день рождения любимой полковник Захарченко подарил ей миллиард рублей. А что ты сделал для своей девушки?
Плохо оплачиваемый труд превращает человека в обезьяну.
Слова "скидка" и "кидалово" однокоренные только в русском языке?
- Почему вы собираетесь повысить цены на бензин? - спрашивает корреспондент главу нефтеперерабатывающего предприятия.
- Чтобы увеличить зарплату нашим работникам в преддверии неминуемой инфляции.
- Но откуда вы знаете про инфляцию?
- Ну как же, ведь бензин подорожает...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2139 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.11.2017

После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.
Российское кино. Бессмысленное и беспощадное.
Была Маша с Уралмаша, теперь Коля с Уренгоя!
Скоро сезон новогодних отпусков. Много известных россиян, телеведущих, депутатов поедут отдыхать на кровно заработанные денежки в Куршавель и другие места массового отдыха французских трудящихся. По такому случаю, хочу лично обратиться к президенту Франции с просьбой:" Не могли бы вы их у себя подержать подольше? Ну, задержите за что-нибудь, ну, пожалуйста! Нам, конечно, трудно будет без них, но мы сильные, мы справимся."
- Конкретно, что предлагаешь?
- Демократические выборы.
- Это, кто больше голосов набрал, тот и выиграл?
- Ну, да.
- Неожиданно. Смело.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2356 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.11.2017

Наконец-то завершились работы по реставрации Биг-Бена. Теперь знаменитые часы будут бить пять раз в день, сзывая правоверных на молитву.
... и куда мы не посмотрим, всюду американцы суют свой нос ! Мы должны решительно бороться с этим влиянием, антиамериканизм - вот наш курс ! Давайте спросим министра здравоохранения про уровень медицины в США. Только честно !
- Ну что сказать, медицина у них отличная ...
- Ага ! Министр строительства ?
- Э-э, ну, хайвеи великолепные ...
- Так ! Министр труда ?
- Зарплаты от пяти тыщ долларов ...
- Все слышали ? А мы сделаем наоборот !
- А как найти хорошего стоматолога?
- Опытным пут?м, но запомни: у тебя всего лишь тридцать две попытки!
Ещ? немного, и по результатам очередного антидопингового расследования победу во Второй мировой присудят Германии.
Россия поставлена на колени. Ведь сенатор, удерживаемый на Лазурном побережье, не сможет принять участие в обсуждении проблем в ЖКХ.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2137 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.11.2017

Жириновский пообещал - в случае победы на выборах он сделает доллар по 60 копеек, как при СССР.
Только забыл напомнить, что в СССР любые операции с долларами были уголовным преступлением...
- Кошечка ты моя ненаглядная, пошли в спальню! - сказал дед, и бабка поняла, что компот давно забродил.
Путин заявил, что российский бизнес должен быть готов перейти на военные рельсы, а он уже и так переш?л: то, что в магазинах прода?тся как продукты питания, в цивилизованном мире классифицируется как отравляющие вещества.
Когда я умру, я хочу чтобы про меня написали "он скончался мирно, в присутствии тех, кого любил больше всего: бутылки пива, коньяка и вина".
Что-то мне подсказывает, что уже очень скоро феминистки будут с тем же запалом требовать от мужчин активных домогательств, и осуждать их за невнимание, с каким они сегодня наперебой утверждают, что и до них (да-да, и до меня, и до подружки моей страшнючей - тоже!!!) домогались...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1939 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.11.2017

Когда отключают горячую воду, можно, конечно, помыться и в тазике. Но куда деть уточек, кораблики, если места очень мало?
Паша, 26 лет.
В детстве я боялся инопланетян и того, что они могут похитить меня.
А сейчас, ребята заберите меня нахуй отсюда по-братски.
- Мой меня на оральный секс раскручивает. Говорит, что профилактика ангины.
- А ты ему соседа посоветуй, чтобы он ему профилактику геморроя устроил.
- У него был "Лексус", его угнали, так он на следующий день пош?л и купил себе новый.
- Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.
Можно бесконечно смотреть на две вещи, как выводят войска из Сирии и вызывают Сечина в суд.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1842 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.11.2017

В Омске суд наказал мужика, который на своей "Газели" бесплатно возил односельчан. Логично. А то так начнут самостоятельно людей перевозить, дороги ремонтировать, детские площадки строить. Потом додумаются спросить: "А на хрена нам вообще такая власть?"
Одни девушки могут заполучить любого мужчину, который им нравится, а другим девушкам нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.
- Почему допинг жр?м мы, а дисквалифицируют русских?! - возмутились норвежские лыжники.
- У тебя слишком завышенная самооценка.
- Это с чего ты взял, холоп юродивый?! Велеть тебя розгами высечь?
Чтобы выбить хотя бы один козырь из рук жены, муж купил посудомоечную машину, но управляющая компания тут же восстановила равновесие, заварив мусоропровод.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2035 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.11.2017

- Ты для меня родная душа и люблю я тебя, как родную.
- То есть, я для тебя, только как сестра?
- Как бабушка...
Один сицилиец на вокзале в Милане долго следил за виртуозными действиями чистильщика обуви.
В конце концов тот сказал ему:
- Что вы здесь стоите? Вам не стыдно входить в город в таких грязных ботинках? Садитесь сюда, я сейчас же отполирую ваши ботинки до блеска.
Через пять минут ботинки действительно засверкали. Сицилиец не смог сдержать удивления:
- Изумительная работа! Скажите, а кто же вам за вс? это платит?
- Как ты думаешь, когда американские бомбы падают на какую-нибудь страну - это бомбы демократичные или демократические?
- Демократизирующие...
Объявление:
- Ищу работу. Профессиональная ЖЕНА... Стирка, уборка, готовка, встреча с работы с кружкой пива. Весь спектр услуг после окончательной регистрации. Проводится конкурс работодателей.
Шел второй час "Перерыва 15 минут" в очереди к терапевту в поликлинике...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1903 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.11.2017

Переход на личности зачастую освещается фонар?м под глазом.
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?
- Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!
В Москва Сити сотрудники Росгвардии, охранявшие криминального авторитета, подстрелили сотрудников полиции, охранявших ресторан другого криминального авторитета. Стрелявшие скрылись на автомобиле Майбах. При этом, один из сотрудников потерял пистолет.
Это все, что вам надо знать о провед?нной реформе полиции!
Парень - девушке:
- Привет! Что делаешь?
- Выводы.
Главная проблема холостяцкой квартиры - недостаток свободных горизонтальных поверхностей.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2133 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.11.2017

— Фира, я пошел на ипподром!
— Боря, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила!
Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.
— Фима, а как Вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.
— Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни.
В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра.
С 8 до 5 я тяжело работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
— Извините, а за что вы сидели?
Настоящие друзья это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2406 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.11.2017

Меня одного раздражает когда наше государство кичится тем, что высылает десятки тонн гуманитарной помощи в другие страны, в то время как наши старики умирают в нищете?!
Снаружи тихо,
внутри — ураган,
бухать — не выход,
но вариант
Суть дружбы двух взрослых людей: вы постоянно пишете друг другу: "Надо бы, наконец, встретиться", — до тех пор, пока один из вас не умрет.
Столкнулись лбами пьяный и косоглазый.
Косоглазый:
— Смотри, куда идешь!
Пьяный:
— А ты иди, куда смотришь!
На женщин общество оказывает колоссальное давление, заставляя их быть стройными и красивыми. Но некоторые бабы молодцы, хорошо сопротивляются.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2470 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.11.2017

— Да шоб ты всю оставшуюся жизнь только салатом "Оливье" питался!
— Не могу понять, проклятие это или благословение? . .
Охотно верю, что кошки — инопланетяне. Кошка весом 2 кг и трехмесячный котенок в один заход стрескали двухкилограммовую щуку. Может, я что-то в физиологии кошек не понимаю?
ПДД для водителя большегруза: на желтый я все равно проезжаю, на зеленый v разумеется, что проезжаю, на красный v проезжаю, подавая звуковой сигнал.
Кот Леопольд максимально точно передает суть Мироздания.
Живешь себе, никого не трогаешь, но всегда найдутся пи@#орасы, которым надо до@#баться.
Надпись на упаковке "Крабовых палочек":
"При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал"

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2776 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.11.2017

Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски - "Вагиновожатый".
Модернизация по нашему — это когда лампочки стоят в пять раз дороже сэкономленной ими электроэнергии.
? Эй, Гугл, мне нужна 1 серия 8 сезона.
? 7 серия 8 сезона?
? Нет, 1 серия.
? 2436579 серия?
? Нет! 1 серия 8 сезона!
? Купить обогреватель онлайн?
Самые хитрые женщины ? женщины- военнослужащие.
У них 2 праздника: 23 февраля и 8 марта!
Разговор двух женщин:
? Кем работаешь?
? Да так, из лохов мужчин делаю.
? Б... дь, что ли?
? Сама ты б... дь, а я — мужской парикмахер.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2217 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.11.2017

Еду на работу, спокойно останавливаюсь на светофоре в среднем ряду. Справа подъезжает машина нашей доблестной милиции, не проходит и полминуты ? и слева от меня точно такая же. Невзначай бросаю взгляд на водителя слева и слышу: =
? Че смотришь, загадывай желание!
— Доктор, помогите, я вижу мертвых людей!
— Так, Алексей, хватит паясничать, продолжайте вскрытие!
С детства я был очень вежливым. Поэтому, когда в поликлинике доктор спросил меня:
? Как ты сегодня сходил по-большому?
Я ответил:
? Спасибо, хорошо. А вы?
Больше всего люди обижаются на вас за то, что вы упрямо и нахально не хотите соответствовать их личным ожиданиям.
— Если б знала что ты такой нищий — то не вышла бы за тебя!
— А ты думала я романтик, когда говорил что ты — все что у меня есть?!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2464 | Рейтинг:

Цензуре-нет!