картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Анекдоты за 29.09.2017

? Мне вооон тот букет за 10 тысяч.
? Любовнице берете?
? Жене.
? Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?
Латыши перевели Камасутру — получилось весело! Но почему-то опять про
Советскую оккупацию...
Характер у меня прелестный... =
А вот у вас нервишки v дрянь.
С бабами одна беда: никогда не понятно, еб@нулась она умом после того, как вы начали встречаться, или так и было.
После операции хирург показывал Джеки
Чану смешные и неудавшиеся моменты.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2670 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.09.2017

Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него в автобусе:
— Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоенная?
— Какая я вам сударыня?!
— Сарочка, у нас есть деньги?
— Нет.
— Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
— У меня есть деньги. У нас — нет.
— Дорогой, а правда я выгляжу на все сто?
— Килограмм или лет?
— Почему у нас чиновники воруют?
— Да потому, что судья — слепая баба с весами. А должен быть — зрячий мужик с топором.
? А помните, как раньше мужчины были готовы ради женщины на все, что угодно!
? Да, не те женщины пошли, не те...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2465 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.09.2017

Сегодня я отдал свой айфон и 500$ бездомному. Не представляете, какое это счастье, когда он перестал в меня целиться и убрал свой пистолет.
В 14 лет: всем показываешь свои отношения и мальчика с которым встречаешься.
После 20 лет: делаешь все, чтобы никто не увидел твоего мужика.
Аррlе выпускает новые модели iРhоnе быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.
— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.
— А это какой год?
— 1234.
— Але, здрасьте, Машу можно?
— Нет!
— А где она?
— В роддоме.
— А че случилось?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2671 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.09.2017

Мужик на операционном столе:
— Доктор, а вы не забыли про наркоз?
— Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я с тобой делаю — сам отключишься!
Приходит в зоопарк семья.
Ходят, расматривают зверушек, птичек.
Подходят к клетке с медведями. Отец обращается к сыну:
? Смотри, сынку, вот медведь, медведиха и медвежонок. Понял?
? Не-а!
? Тьфу! Смотри же ? это медведь- папа, это медведь-мама, это медведь- сын. Ты понял?
? Не-а!
? Давай еще раз. Смотри! Вот это медведь-папа, такой же, как и я. Это медведица-мама, такая же, как твоя мама. А это — их медвежонок, такой же, как ты.
Теперь ты понял?
? Не-а!
Отец уже орет:
? Ну, что ты не понял?
Сын спокойно:
? А где баба Галя?
— Я слышал у тебя попугай умер?
— Да, от тоски: жена не дала ему и слова сказать.
Идеи для вашей кухни:
— Найти бабу.
— Может знаешь, чем можно вывести шариковую ручку?
— А это смотря куда ты ее ввел...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2192 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.09.2017

— Сегодня угощаю я. Что ты предпочитаешь — коньяк или кофе?
— Коньяк, пока сварится кофе.
— Знаешь, что у меня на тебя стоит?
— Это типа комплимент, что ли?
— Это типа мелодия на мобильнике, озабоченная ты моя.
Она (мечтательно): — В жизни я слышала многое. Клятвы, обещания, комплименты...
Но самое лучшее — это мурлыканье котенка, ведь в нем нет лжи...
Он (мрачно): — Свинья, когда хрюкает — тоже не п@здит.
? Недавно я нашел на улице кошелек, а там — куча денег и визитка некого
Георгия Алексеевича.
? И как ты поступил?
? Ты же знаешь, я — очень честный человек. Так что, я эти деньги честно поделил: половину ? мне, а половину
? себе.
? Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что?
? Так, отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2384 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.09.2017

? Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
? В ночь с 28-го на 1-е.
? Какого месяца?
? Вы не поверите!
США предложили Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.
Сегодня видел самый быстрый канал передачи данных-8 гигов в секунду! ...
Пылесос флешку засосал.
— Что у нас было в СССР? Уверенность в завтрашнем дне.
— Что у нас есть сейчас? Уверенность в завтрашнем дне.
Ничего не изменилось? Не совсем. Потому что в СССР это был день, а сейчас — дно.
Еврей жалуется еврею:
— Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским...
— Ой, это плохо!
— Но я сплю с женой лорда...
— Это хорошо.
— Но у моей жены двое детей от лорда...
— Это плохо!
— Но у жены лорда от меня тоже двое детей...
— Так вы квиты?!
— Какие квиты, какого хера?! Я ему делаю лордов, он мне евреев!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2305 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.09.2017

— Чем отличается электронное правительство от обычного?
— Очереди, бумажная волокита и произвол чиновников заменены перегруженностью серверов, программными ошибками и сбоями системы.
Чем дольше человек устраивает мне бойкот — тем больше мне кажется, что вполне можно БЕЗ НЕГО ... обойтись ...
— Пни!
— Кого пнуть?!
— Вы оба — пни бл@дь!
Ксюха, ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывести на необитаемый остров и там закопать ...
Смотрел с мелким Карлсона. Удивительно актуально: у Карлсона на спине спиннер, а кошку Фрекен Бок зовут Матильда.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2820 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Анекдоты за 22.09.2017

Если тебе звонят по домофону и задают глупейший вопрос: "Ты дома? ", ? не спеши раздражаться, а спокойно ответь:
"Да! А ты где? "
Операционистка в банке клиенту:
— Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
— Моего?!
Операционистка:
— Ну, если сможете, назовите моего!
? Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
? В ночь с 28-го на 1-е.
? Какого месяца?
? Вы не поверите!
Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она на нем весь день проездила.
Мой любимый вид отношений ? алкошения. Когда вы вместе прибухивате, смотрите сериалы, едите пиццу и не еб@те друг другу мозги. Идеально.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2057 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.09.2017

Современная загадка: Саша купил лексус, а Сергей ладу, цену за машины они заплатили одинаковую. Догадайтесь, кто взял авто в кредит.
Американская психиатрическая ассоциация официально признала "Селфи" психическим расстройством ... Психи, понятно вам?
— Сынок, хватит, пора вставать!
— Ну, еще часок, мам ...
— Какой часок?! За ней уже сутенер приехал!
— Мама, а почему меня зовут Балтика?!
— Поинтересуйся у своего отца, доча. Вообще-то я отправила его в ЗАГС, чтобы он записал тебя Катей, но "по пути он случайно встретил коллег с работы"...
— Алло, здравствуйте. С вами говорит учительница вашего сына Алексея.
— А... это... Здравствуйте.
— Я хотела поговорить с вами о том, что
Алеша очень рассеянный на уроке. Ничего не запоминает.
— А... это... Простите, а кто это говорит?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2555 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.09.2017

В столичном зоопарке.
— А где у вас челябинский подвид зайца?
— Да, вон же он, тигра по клетке гоняет.
Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.
В пылесосе сломался регулятор мощности, и теперь он сосет с такой силой, будто хочет себе новый iPhonе 7
Раньше бандитам было достаточно отрезать палец, чтобы разблокировать айфон.
Сейчас же надо отрезать голову.
? Дорогой, ты что, меня ревнуешь?
? Нет, бл... , завидую, что тебе мужики звонят, а мне — нет!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2726 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.09.2017

Когда до Трампа уже дойдет, что КНДР не проводит испытания баллистических ракет, а просто никак не может попасть ракетой по Вашингтону?
На балконе мы v психологи. На кухне мы v политики. В сети мы v философы. И лишь в жизни — как были долбое*ами, так ими и остались.
Французы запивают вином буквально все: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.
— Знает ли кто фотографа, который занимается подводными фотосессиями?
— Шарик из Простоквашино.
? Ты пьешь уже неделю!
? Неделю? Это надо отметить.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2551 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.09.2017

— Дорогой, я у тебя самая любимая?
— В первой тройке.
— Что?!
— С футболом и пивом.
Мне осталось пережить только понедельник, вторник, среду, ноябрь, зиму и всю эту оставшуюся долбаную жизнь
Сегодня видел самый быстрый канал передачи данных-8 гигов в секунду! ...
Пылесос флешку засосал.
И уносят меня и уносят меня в звенящую пьяную хмарь! Три крепких коня, эх три крепких коня: мартини, коньяк и вискарь.
— Как тебе больше нравится: когда я с бородой или без бороды?
— Мне все равно. Ты же знаешь — я люблю тебя такой, какая ты есть.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2386 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.09.2017

— У меня кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
— Заначка.
— Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
— Так и запишем: два графинчика водочки.
Жена мужу:
— Дорогой, я беременна!
— Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!
Никак не возьму в толк, если депутат —
СЛУГА народа, то какая может быть у слуги неприкосновенность?
— Витя, переустановишь мне винду?
— Лена, но у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Не можешь переустановить винду, а тупой я?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2664 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.09.2017

Сегодня спросила у кукушки: Сколько любовников у меня будет?
Та как начала куковать ... Пришлось ее камнем сбить, я же не шалава какая!
Разница между СССР и современной Россией: там правоохранительные органы относились к ворам, как к врагам, а сейчас — как к конкурентам.
— Ты слышал, тысячи жителей Саратова вышли на митинг с требованием убрать мусор.
— Тысячи жителей Саратова могли бы и просто убрать весь мусор...
Сантехника Васю Быкодорова называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.
Последний час на работе всегда самый сложный. Потому что делать ты уже ничего не хочешь. А нужно. Потому что предыдущие семь часов ты пил чай.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3280 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.09.2017

Наша экономика выходит из кризиса, снова входит, входит и выходит. Похоже, что ей нравится сам процесс и она получает удовольствие.
— И что же ты делал без меня? Дрочил и плакал?
— Мужчины не плачут.
Согласно статистике кнопка L Очистить Историю? в интернет браузерах спасла больше семей, чем все семейные психологи вместе взятые.
Госдолг США впервые превысил 20 триллионов долларов. Даже не представляю, что коллекторы сделают с Трампом.
Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной, я вижу, что он — нервный, дерганный психопат!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3251 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.09.2017

— Какое место Вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.
Уважаемые вегетарианцы, кушайте, пожалуйста, свою травку молча. Своими рассказами вы съедаете наш мозг и тем самым нарушаете свои принципы.
У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание ? LЧур я на главной! ? и едет.
— ... а потом я изнасилую тебя орфографическим словарем.
— Обищаеш?
— Два раза.
Разговор мужа и жены:
— Котик, когда ты придешь домой?
— Нет, зая! Котика сегодня не будет. Придет пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3085 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.09.2017

— Представляешь, времена настали! Вставляю карту в банкомат, хочу зарплату снять...
— И что?
— А он сам просит тысячи три взаймы до первого числа. И карточку с@ка обратно не отдает!
Хозяйкам на заметку. Жирные пятна от осетрины холодного копчения или от натуральной черной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память ...
? Как дела в школе?
? Отлично! Сегодня на химии мы учились вызывать демонов...
В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% — муж, 50% — свекровь!
— Вася, перестань быть таким жадным!
— А ты мне что?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3020 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.09.2017

В американской армии сержант предложил бойцам своего взвода выбор: пойти в спортзал или в армейский магазин. Все, конечно, дружно голосовали за магазин.
? Так, ? вздохнул сержант. ? Все идут в спортзал.
? Но, сержант, ? раздается голос из строя, ? мы же голосовали!
? Запомните на будущее: мы здесь находимся для того, чтобы защищать демократию, а не применять ее на практике.
— Никогда не забывайте, что все к вам вернется бумерангом! Ну, кроме добра, конечно... оно обычно че-то не возвращается... х*й знает, почему...
Если ваша крыша
Едет день за днем
Значит тараканы
Снова за рулем
— Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?
— Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.
? Подсудимый, почему вы кинули табуреткой в потерпевшего?
? Он назвал меня буйным и агрессивным!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2402 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.09.2017

Никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой драки за гаражами.
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:
— Всем лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
— УфФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то все спишем!
LБудьте осторожны с терпеливыми людьми. Когда у них кончается терпение — они сжигают порты, а не корабли. ?
За проявленные героизм, отвагу, мужество и высокое боевое мастерство урагану "Ирма" присвоено звание — гвардейский.
Обращение к президенту США:
Уважаемый господин Трамп!
Вы не использовали свой шанс подружиться с Россией.
Поэтому на второй срок не рассчитывайте.
Мы вас не выберем!
Русский народ.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2308 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.09.2017

Сегодня Интернет покинули миллионы экспертов по всем сферам деятельности — они пошли в школу после летних каникул!
Самое яркое воспоминание из армейской службы — фраза, произнесенная в рупор старшим колонны: "Водитель трамвая, принять вправо! ".
Жена ругается с мужем: — Я кручусь, как дура в колесе!
— Муж: — Не дура, а белка!
Жена: — У белки шуба есть, а я дура!
Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так как выделенные на это 500 млн. долларов куда- то подевались.
Хотелось бы, чтобы нынешнее поколение усвоило, что показать свою крутость при помощи мата возможно только в шахматах.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3036 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.09.2017

Два грамма порошка Тidе обнаружили полицейские у жителя Екатеринбурга. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кокаин.
А вы еще вывариваете? Тогда мы идем к вам!
— Доктор, я постоянно несу какую-то фигню.
— У вас рэпчик головного мозга.
Я несколько лет был чемпионом школы по дзюдо, пока родители не узнали, что грамоты можно покупать в книжном магазине.
— Изя, не грызи ногти!
— Это на Новый год?
Женщина — это такая кошечка, которая одному мужчине может устроить собачью жизнь, а другому мартовские вечера!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2792 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.09.2017

Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно законопатит ее.
Пишу в соцсети: Ищу мужа доброго, нежного, красивого, умного, хозяйственного. Пока писала, оглянулась — а он сзади с ремнем стоит! САМ МЕНЯ НАШЕЛ ...
Отправила мужу смс с таким текстом: Покорми собаку Купи торт Цветы полей - Перезванивает злой, три магазина обошел, а торта "Цветы полей" нигде нет!
Жена мужу:
Вот и наступила весна! Нужно избавляться от хлама ...
Муж испуганно:
Я не уйду.
Пять основных женских проблем:
1. Я жирная.
2. Я страшная.
3. У меня маленькие сиськи.
4. Нечего надеть.
5. Ты меня не любишь.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2809 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.09.2017

— Вы счастливы?
— Если счастье не в деньгах, то да!
Вам не кажется, что все эти дипломатические скандалы задуманы американцами, чтобы отвлечь россиян от главного ? уборки картошки?
Анджелина Джоли с детства мечтала стать машинисткой башенного крана. Вот так Голливуд разбивает хрупкие девичьи мечты!
? Привет, ты завтра работаешь?
? А завтра какой день недели?
? Понятия не имею.
? Работаю...
Когда влюбляешься, возникает много вопросов. Надо ли тебе это? Ответит ли она взаимностью? И главное ? как рассказать об этом жене?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2497 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.09.2017

— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да, ради Бога. Охрана, выкиньте его на хрен!
Когда я был мелким, то думал, что английский язык — это русские слова написанные латинскими буквами. И лишь спустя время я узнал, что такой язык называется польским...
Vot tаk vot
Учитель- ученику:
— Когда твой день рождения?
— 5 октября.
— Какого года?
— Каждого.
— Знаешь, дорогая, разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны
— фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
— Ты хочешь сказать, я — старая?!
Есть волшебное слово "Надо" Еще есть волшебное слово "Нафиг" И они прекрасно сочетаются между собой — "Нафиг надо! "

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2449 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.09.2017

Когда то давным-давно мой дед Михаил сказал: — Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1) И что?
2) Сам понял, что сказал?
3) Обоснуй!
До сих пор работает!
— Меня принес аист?
— Нет, мы купили тебя в магазине ?Все по 39 рублей?. Точнее мы купили там презервативы.
Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то ... никто не знает, что из этого выйдет.
— А теперь расскажите, как вы открыли сейф?
— Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!
— Почему в школе уроки, а в институте пары?
— Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2388 | Рейтинг:

Цензуре-нет!