Цензуре-нет!

Анекдоты за 17.02.2015

    • Ошиблась я однажды номером.
      Ору в трубку:
      — Ты, б%%%ь, где?!
      Орут в ответ:
      — А ты, б%%%ь, кто?!
    • На концерте в филармонии один из зрителей поворачивается к соседу:
      — Простите, это вы сказали "еб_твою_мать"?
      — Да нет, что вы!
      Тогда он поворачивается к другому соседу:
      — Это не вы сказали "еб_твою_мать"?
      — Нет, не я...
      — Да, — задумчиво произнес спрашивающий, — Видимо, музыкой навеяло...
    • — Бэрримор, а кто это там ходит по болоту с огнем?
      — У русских годовщина олимпиады, сэр!
    • Ты в пятницу до скольки занят будешь?
      В пятницу я буду занят до понедельника.
    • С новой концепцией пенсионной реформы выступил сегодня Минфин: повысить пенсионный возраст до 63 лет и посмотреть, поможет ли. Если все равно будут доживать — повысить еще раз!
    • Кутузов Москву спалил — герой.
      А я котлеты сожгла — сразу овца рукожопая.
    • ? Какая у тебя самооценка?
      ? Так себе. Мы цари народ простой.
    • Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст... .
      — бл@-я-я... хоть бы позвоночник...
    • Спрашиваю соседского мальчика, которому и 3-х лет нет:
      Как дела?
      Хорошо.
      В садик ходишь?
      Да.
      С кем в садике играешь?
      С мальчиками.
      А с девочками почему не играешь?
      Денег нету.
    • Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.
    • Прописные истины: Чтобы быть хорошим — надо быть хорошим всегда. Чтобы стать плохим — надо сделать плохое только один раз.
    • Занял денег у друзей и купил себе iРhоnе
      6. После этого перестал общаться с этими нищебродами.
    • — Ууу, меня пчела укусила, прям в губу!
      — Может она тебя поцеловать хотела?
      — Жопой?
    • Из разговора двух подруг:
      — ... и я гордо посмотрела на него и сказала: "Ты ни-ког-да не возьмешь меня силой! "
      — И что он сделал?
      — Достал кредитную карточку.
    • Внучка спрашивает у бабушки:
      — " Ба, а что такое любовник? "
      Бабка задумавшись:
      — " Любовник ... Любовник ... Любовник ... ЕДРИТЬ-КОЛОТИТЬ! " И рванула на чердак к сундуку...
    • На концерте в филармонии один из зрителей поворачивается к соседу:
      — Простите, это вы сказали "еб_твою_мать"?
      — Да нет, что вы!
      Тогда он поворачивается к другому соседу:
      — Это не вы сказали "еб_твою_мать"?
      — Нет, не я...
      — Да, — задумчиво произнес спрашивающий, — Видимо, музыкой навеяло...
    • Ты в пятницу до скольки занят будешь?
      В пятницу я буду занят до понедельника.
    • Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст... .
      — бл@-я-я... хоть бы позвоночник...
    • — Бэрримор, а кто это там ходит по болоту с огнем?
      — У русских годовщина олимпиады, сэр!
    • Занял денег у друзей и купил себе iРhоnе
      6. После этого перестал общаться с этими нищебродами.
    • Кутузов Москву спалил — герой.
      А я котлеты сожгла — сразу овца рукожопая.
    • Спрашиваю соседского мальчика, которому и 3-х лет нет:
      Как дела?
      Хорошо.
      В садик ходишь?
      Да.
      С кем в садике играешь?
      С мальчиками.
      А с девочками почему не играешь?
      Денег нету.
    • Внучка спрашивает у бабушки:
      — " Ба, а что такое любовник? "
      Бабка задумавшись:
      — " Любовник ... Любовник ... Любовник ... ЕДРИТЬ-КОЛОТИТЬ! " И рванула на чердак к сундуку...
    • Мама на кухне готовит , ей из комнаты кричит маленький сын : Мама , елка горит ! Мама в ответ кричит : сынок , не горит , а сияет . Еще через некоторое время : Мама , уже шторы сияют
    • Иногда жизнь сложнее, чем кажется. . . .
      2 непростых вопроса:
      1-й: если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом ? вы бы посоветовали ей сделать аборт?
      Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один
      2-й: нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос ? решающий вот информация о 3-х кандидатах: кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день. кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене. Кого из троих вы выберете?
      Не подсматривайте ответы!
      ?
      1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт
      2-й кандидат: Уинстон Черчилль
      3-й кандидат: Адольф Гитлер
      И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили
      Бетховена.
    • Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:
      ? Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.
    • Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.
    • Прописные истины. Чтобы быть хорошим - надо быть хорошим всегда. Чтобы стать плохим - достаточно сделать плохо только один раз.
    • Слышали новость? Apple собирается выпускать автомобили. А вот нечего было их такими анекдотами дразнить...
    • Хотел скачать Библию с торрентов, а трекер закрыт "в связи с претензией правообладателя"...
    • С девушкой в магазине:
      - Давай купим две шоколадки ... Нам и МНЕ!
    • Не дает мне краля, что твои "Мистрали".
    • - Алло, Люся, это ты?
      - Да.
      - Люся, несколько дней назад я в?л себя с тобой как животное, бесцеремонно, по-хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Люся, прости меня!
      - Прощаю. А кто это?
    • - А я со своей девушкой встречаюсь из жалости.
      - Она некрасивая?
      - Нет, просто мне жалко денег уже потраченных на не?.
    • В Сколково созданы роботы следующего поколения. Они виртуозно и забористо матерятся, стреляют сигареты у проходящих мимо гомо сапиенсов, щипают лаборанток за задницу, посылают за пивом роботов предыдущего поколения и делают много других полезных вещей, неумолимо приближающих их к человеку.
    • Позвонил друг из Тбилиси. Говорит, страшно выйти из дома. Грузин хватают прямо на улице и отправляют на Украину министрами.
    • Готов к очень серь?зным непродолжительным отношениям.
    • Изобретатель дивана после него уже ничего не изобр?л.
    • Кобзон предложил ограничить русофобам выезд из России. Кому не нравится Иосиф Кобзон, тот русофоб.
    • Сытая моль не будет шубы есть. Вывод: завели моль, так кормите е? нормально!
    • Могерини запретила въезд Гиви и Моторолы в Европу. Правда, не уточнила, им нельзя совсем въезжать в Европу или только на танке.
    • - У-у-у, меня пчела ужалила прямо в губу!
      - Может, она тебя поцеловать хотела?
      - Жопой?
    • Иногда жизнь сложнее, чем кажется. . . .
      2 непростых вопроса:
      1-й: если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом ? вы бы посоветовали ей сделать аборт?
      Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один
      2-й: нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос ? решающий вот информация о 3-х кандидатах: кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день. кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене. Кого из троих вы выберете?
      Не подсматривайте ответы!
      ?
      1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт
      2-й кандидат: Уинстон Черчилль
      3-й кандидат: Адольф Гитлер
      И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили
      Бетховена.
    • Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:
      ? Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.
    • На уроке зоологии учительница спрашивает:
      ? Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
      Вовочка тянет руку:
      ? Ее кит полюбил!
      Учительница вне себя:
      ? Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
      Вовочка (уже в дверях)
      ? Просто рак был рядом и все это видел.
    • - Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
      - А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
      - Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.
    • Когда ты не пьешь, они сначала обижаются на тебя, а потом пускают твой сок на запивон.
    • Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете, как делать это законно? Стоматология ждет вас!
    • - Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.
      - Да ложил хуй я на эту школу!
      - Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!
    • Вопрос "Где?" признан поч?тным жителем города Караганды.
    • - Кто рано вста?т, тому Бог пода?т. Просыпайся.
      - Мам, я - атеист, дай поспать.
    • Австралийцы подали на участие в Евровидение...
      Австралия - це Европа! Слава Австралии! Кенгурям слава! Кто не скаче, той коала!
    • У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается.
    • И пусть мы засыпаем в разных кроватях - главное, что мы засыпаем с мыслями друг о друге: "Да пошел он нахуй!" "Да пошла она нахуй!"
    • Он был такой наивный, что его два раза наивнули.
    • - Почему люди не падают с вращающейся Земли?
      - Потому что прикреплены к поликлиникам.
    • - Не пытайся понять то, чего не понимаешь.
      - Не понял.
      - Не пытайся.
    • Сказал маме, что сегодня было две пары. Про фуллхауз решил не говорить.
    • У Брэда Питта прозопагнозия - не различает лица.
      Теперь ясно, почему у него столько детей разных рас...
    • Стас Михайлов отменил концерты на Украине, так что глупо говорить, будто Украина ничего не добилась.
    • У всех есть такой друг, который дает советы, помогает наладить личную жизнь и эти советы работают, но, черт возьми, у этого человека нет своей личной жизни. И самое обидное, что этот друг - я...
    • Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
      ? Пан знает когда немцы на Польшу напали?
      ? Да в 1939 году.
      ? Пан знает когда немцы на СССР напали?
      ? Да в 1941.
      ? А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
      ? НЕТ!
      ? Да они, млять, на польской таможне оформлялись!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 17.02.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 17.02.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 17.02.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz