Цензуре-нет!

Анекдоты за 01.04.2015

    • — Тебе нужно от меня только одно!
      — Да, и желательно несколько раз.
    • ? Что, ждешь принца на белом "Лексусе"?
      ? Да нет... Главное, чтобы человек был хороший. А какого цвета "Лексус", неважно
    • Роддом. Медсестра:
      — Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
      Тот (после короткой паузы):
      — Прыгать? А смысл? Первый же этаж...
    • Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки
      — это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально повезло в метро в час пик.
    • По словам премьера Медьведева, в настоящее время более 35 млн человек — около четверти всего населения России — пользуются социальными услугами государства на постоянной основе... то есть просто НИЩИЕ...
      Так говорите прямо, "в России каждый четвертый — нищий... "
    • Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей норковую шубку, говорит:
      — Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны обойдутся тебе намного дороже!
      — Да, — соглашается муж, — но я потрачусь только один раз.
    • Фима, но шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
    • — Папочка, дай мне 200 рублей, — спрашивает сын.
      — А мне — 500, — просит дочь.
      — А мне нужно 2000, — говорит жена.
      — Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец.
      — Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
    • СМС от девушки своей подруге: А я скоро куплю себе котенка! Назову его Сережка, но никому не скажу, почему. И кастрирую - Непременно кастрирую -
    • — Идиот!
      — Тварь!
      — Рукожоп!
      — Прошмандовка!
      — Алкоголик!
      — Так, мне теперь на "к"... "Коза" было?
    • Муж обращается к жене, которая увлеченно смотрит телевизор.
      — Что там сегодня показывают?
      — Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и... семейный бюджет.
    • Ни разу не сомневайся — все налоги, которые мы платим, попадают в фонд развития благосостояния всех, кому мы платим.
    • Психолог читает лекцию об отношениях полов:
      — С хорошими парнями дружат, с плохими спят.
      Вопрос из зала:
      — А что делают со средними парням, ни плохими, ни хорошими?
      Лектор:
      — Ну, тут есть два варианта. Позитивный — с вами будут дружить и спать, негативный — ни то, ни другое!
    • Женское...
      Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...
    • — С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки!
      — Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?
      — Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая...
    • Муж обращается к жене, которая увлеченно смотрит телевизор.
      — Что там сегодня показывают?
      — Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и... семейный бюджет.
    • — С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки!
      — Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?
      — Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая...
    • Роддом. Медсестра:
      — Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
      Тот (после короткой паузы):
      — Прыгать? А смысл? Первый же этаж...
    • По словам премьера Медьведева, в настоящее время более 35 млн человек — около четверти всего населения России — пользуются социальными услугами государства на постоянной основе... то есть просто НИЩИЕ...
      Так говорите прямо, "в России каждый четвертый — нищий... "
    • Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей норковую шубку, говорит:
      — Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны обойдутся тебе намного дороже!
      — Да, — соглашается муж, — но я потрачусь только один раз.
    • Женское...
      Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...
    • Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки
      — это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально повезло в метро в час пик.
    • — Идиот!
      — Тварь!
      — Рукожоп!
      — Прошмандовка!
      — Алкоголик!
      — Так, мне теперь на "к"... "Коза" было?
    • ? Что, ждешь принца на белом "Лексусе"?
      ? Да нет... Главное, чтобы человек был хороший. А какого цвета "Лексус", неважно
    • — Тебе нужно от меня только одно!
      — Да, и желательно несколько раз.
    • — Папочка, дай мне 200 рублей, — спрашивает сын.
      — А мне — 500, — просит дочь.
      — А мне нужно 2000, — говорит жена.
      — Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец.
      — Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
    • Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал:
      ? Дорогой, это ? тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). Милый, а почему ты футбол не смотришь?
      Он: ? Сильно?
      Она: ? Не очень... Фара, бампер и капот...
    • Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллиoн евро. Ей задают такие вопросы:
      1. Сколько длилась Столетняя война?
      а) 116; б) 99; в) 100; г) 150 лет.
      2. В какой стране изобрели панамы?
      а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор.
      3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
      а) январь; б) сентябрь; в) октябрь; г) ноябрь.
      4. Как зовут короля Георга VI?
      а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль;
      5. От какого животного происходит название Канарских островов?
      а) канарейка; б) кенгуру; в) тюлень; г) крыса.
      Блондинка выходит из игры.
      Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы:
      1. Столетняя война длилась 116 лет ? с 1337 по 1453 год.
      2. Панамы изобрели в Эквадоре.
      3. Октябрьская революция отмечается в ноябре.
      4. Имя короля Георга ? Альберт. Он поменял его в 1936 году.
      5. Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukаriа Cаnаriа означает "остров тюленей".
    • Школа, урок физики.
      ? Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый
      стакан:
      ? А не еб@нет?
      ? Нее, не еб@нет: Тьфу, блин:КТО ЭТО СКАЗАЛ ???
    • П ? усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
      И ? вода по асфальту рекой,
      В ? едь не ясно прохожим в этот день непогожий
      O ? т чего я веселый такой.
    • Русские после смерти попадают в рай. Там они проводят референдум и присоединяют рай к Российской Федерации.
    • Типы носков:
      1. Чистые носки.
      2. Почти чистые. Этот когда ты в них походил, но они не воняют, можно ещ? носить.
      3. Почти грязные. Это когда ты в них походил, понюхал: воняют, но других нет.
      4. Грязные. Это когда ты в них ходишь, они воняют, даже не надо специально нюхать.
    • Андроид - это когда собираешься в гости и при этом первым делом берешь с собой зарядное устройство.
    • Около 500 000 слов в русском языке.
      Ежегодно прибавляется еще несколько тысяч.
      Парикмахер все равно стрижет тебя не так, как ты объяснил.
    • - Она мне изменила этой ночью.
      - А ты что?
      - Я отомстил ей неделю назад.
    • Уверенность в себе - главный атрибут любого гардероба.
    • У нас в России так: если дал слово, что вечером приду занимать деньги, то разобьюсь, но слово свое сдержу. Все остальные обещания необязательны к исполнению.
    • В связи с кризисом появились особо циничные воры - карманники, стоящие рядом с жертвой и подъедающие семечки из его кармана.
    • - Так и умру непонятым.
      - Что?
    • Дайте нам поесть, а то нам гадить вам нечем.
    • Разговор двух подруг.
      - А ты долго можешь обходится без секса?
      - Без секса с мужем - долго, а так - нет.
    • Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.
    • Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, над?жной и танком.
    • Сначала они задают сочинение на тему "Ваше мнение о персонаже", но затем ставят "двойку", так как ваше мнение неверное.
      Или кратко о всей российской системе среднего образования.
    • Сидит на Кавказе семья старожилов. Деду 150 лет, его жене 147 лет. Читают прессу. Дед:
      - Старейшая женщина планеты умерла в 117 лет.
      Жена:
      - Вот это новость, я умерла 30 лет тому назад.
      - А трех младших детей родила уже после смерти.
    • Очень мудрая женщина однажды ничего не сказала.
    • Поздравил начальника с Дн?м смеха. А он в ответ поздравил меня с Дн?м дурака. И не поспоришь.
    • Никогда не опускай руки, ведь впереди тебя ждет еще так много поводов опустить руки, а ты уже опустил руки.
    • Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон!
    • Иногда я использую в речи несуществующие слова, чтобы казаться более импрелентативным.
    • Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.
    • Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!
    • - Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в инстаграме набрало всего 10 лайков! Это ресторан или забегаловка?!
    • - Опишите себя в двух словах.
      - Скромный, великолепный.
    • Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
    • А это - человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее.
    • Хорошая новость для россиян.
      Штаб гражданской обороны России уведомляет, что в случае ядерной войны марлевых масок для защиты от радиоактивного пепла хватит всем.
    • Моя девушка сказала, что сильно натерла ноги и заставила меня разнашивать е? новые туфли.
      Ну и кто теперь у кого под каблуком, детка?!
    • - Надо все делать вовремя!
      - Не понял?
      - Ну не тянуть до последнего...
      - Что?
      - Не откладывать на потом!
      - На каком языке ты говоришь?
    • Джордж Буш однажды заявил, что он считает наводнение в Новом Орлеане делом рук сантехника-самоубийцы из Ирака.
    • - Почему ты так долго не берешь трубку, когда тебе звонят?
      - Я паникую.
    • Найти работу и наладить личную жизнь ты всегда успеешь, а бар закрывается через пять часов!
    • Люблю грозу в начале мая, а вот ураган в конце марта не очень...
    • Два вора пробрались ночью в дом Билла Гейтса.
      - Давай сначала возьм?м драгоценности, - шепчет один.
      - Идиот! - возмущается другой. - Сначала мы ему Linux поставим!
    • - Вот, представь, Петрович, ты успешный директор, пашешь, как раб на галерах, в прошлом году фирму заметно расширил, а тебе совет акционеров зарплату на 10% срезал. Что ты сделаешь?
      - Да пошли они все! В запой уйду!
      - Так что ж ты спрашиваешь, где Президент неделю пропадал?
    • Когда-то нам обещали диктатуру закона. Потом, видимо, решили, что и диктатуры законников будет достаточно...
    • У одинокого оптимиста кровать всегда наполовину полная.
    • - Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
      - Коньяк будешь?
      - Да.
    • Меня ждали перемены, а я взял и не приш?л.
    • "Ну пиздец" - это мужской аналог женского "Ой, вс?".
      - Ты хлеб купил, как я тебя просила?
      - Ну пиздец.
      - Ты опять напился?
      - Ну пиздец.
    • Русские любят лето за то, что можно заснуть пьяным на улице и не умереть.
    • - Жизнь - как коробка конфет, каждому попадается свой вкус...
      - И какой вкус попался тебе?
      - Разочарование.
      - А мне с коньячком.
    • А есть ли у нас профессиональный праздник "день депутата"? 1 апреля вполне подойдет.
    • Еду однажды в маршрутном такси, 6: 00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние
      — когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя).
      Моя остановка, я прошу водителя:
      — Водитель, задние двери открой!
      Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания...
      И тут пьяный парень на весь автобус орет:
      — Водила! Звук выключи!
      Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:
      — Братан — говори...
    • П ? усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
      И ? вода по асфальту рекой,
      В ? едь не ясно прохожим в этот день непогожий
      O ? т чего я веселый такой.
    • Школа, урок физики.
      ? Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый
      стакан:
      ? А не еб@нет?
      ? Нее, не еб@нет: Тьфу, блин:КТО ЭТО СКАЗАЛ ???
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 01.04.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 01.04.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 01.04.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz