Если вас мучает бессонница — примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать: — ЗА@БАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче: — ЗА @ БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав: — Не за@бала, Виктор Иванович. ИЗАБЕЛЛА!
Захожу в комнату, а там мой друзьям рассказывает: — сосет она так, что аж волосы дыбом встают! Ну я как заору: — Ты че, вообще охренел что-ли? На что он мне ответил: — Дура! Я про нашу новую вытяжку рассказываю!
Я не немой ? мне не о чем с вами говорить. Я не скучный ? просто вы мне мало интересны. Я не злюсь ? я не понимаю, почему вы до сих пор меня достаете. Я не хамлю ? я защищаюсь от вашей тупости. Я не сволочь... Хотя черт с вами. Да, я сволочь. До свидания.
Зашел в супермаркет, купил жвачку Орбит. На кассе: ? Пакет нужен? ? Два давайте! Вдруг один порвется.
На приеме у врача: — Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное. — И когда его ему давать? — Сами пейте.
— Ира, ну что ты так медленно едешь? Мы и так опаздываем. — Я так не могу! — Что такое? — Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня, я так в автошколе привыкла.
На автофоруме. — Вчера на своей "девятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос: как смыть г@вно? У меня велюр.
Возвращается мусор утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит: — Сбегай в ларек за пивком! Мусорок, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек. Продавец в ларьке его спрашивает: — Тебя что, с работы выгнали? — С чего бы это? — Да форма на тебе пожарного.
Две подруги. Одна другой: — Вчера днем звонок в дверь. Открываю, а там мужчина с такими большими голубыми глазами! С тортом, с шампанским, с авоськой и пакетом бананов! Ошибся блин!
Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов. Коньяк будешь? Да.
Скажи мне честно, говорит муж жене после ceкcа, В этот раз ты снова притворялась? Нет. В этот раз я действительно спала.
Совет мужикам: Если у жены постоянно вызывают подозрение то светлые, то темные волосы, которые она находит в твоей машине, уговори ее сделать себе мелирование.
? Апчхи! ? Будьте здоровы! ? Ох *бать, спасибо! ты меня прямо исцелил, смотри ка и голова прошла, кудесник х*ев.
Захожу в комнату, а там мой друзьям рассказывает: — сосет она так, что аж волосы дыбом встают! Ну я как заору: — Ты че, вообще охренел что-ли? На что он мне ответил: — Дура! Я про нашу новую вытяжку рассказываю!
Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов. Коньяк будешь? Да.
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать: — ЗА@БАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче: — ЗА @ БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав: — Не за@бала, Виктор Иванович. ИЗАБЕЛЛА!
— Ира, ну что ты так медленно едешь? Мы и так опаздываем. — Я так не могу! — Что такое? — Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня, я так в автошколе привыкла.
Скажи мне честно, говорит муж жене после ceкcа, В этот раз ты снова притворялась? Нет. В этот раз я действительно спала.
Зашел в супермаркет, купил жвачку Орбит. На кассе: ? Пакет нужен? ? Два давайте! Вдруг один порвется.
На автофоруме. — Вчера на своей "девятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос: как смыть г@вно? У меня велюр.
— Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне? — Напротив! Ведь при досмотре нашли его очки, которые пропали неделю назад!
? Витя! Ты что с фингалом с утра ? ? Жену на ты назвал- ? Как это ? За это морду не бьют ! ? Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы cекcом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ-".
— Вот тебе полторы тысячи, как ты просила. — А почему не две? — Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
? Официант, у меня в супе г@вно. ? Это ваше отражение, мсье.
— Опишите себя в двух словах. — Скромный, великолепный.
Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шарое*ится"...
— Опишите себя в двух словах. — Скромный, великолепный.
Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо. Если первый попавшийся начал плакать — это больной; Если ругаться — посетитель; Если дал в морду — санитар; Если плюнул в ответ — лечащий врач.
? Официант, у меня в супе г@вно. ? Это ваше отражение, мсье.
Заплаканная МариВанна(МВ) прибегает к директору(Д). МВ: Петр Валерьевич, я больше не могу так. Дети неугомонные, ничего не хотят делать. Орут, матом ругаются. Аууу. Д: Ладно, пойдемте я вам покажу как с ними надо. Заходят в класс. Там хаос. Все на ушах стоят, бесятся. Д(громко): Здорово, разъебы!!! Все вдруг притихли. Д: Сейчас я вас научу гандон на глобус натягивать! Вовочка робко поднимает руку: "Петр Валерич, а что такое глобус?" Д: А вот об этом вам сейчас раскажет МариВанна.
Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо. Если первый попавшийся начал плакать — это больной; Если ругаться — посетитель; Если дал в морду — санитар; Если плюнул в ответ — лечащий врач.
— Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне? — Напротив! Ведь при досмотре нашли его очки, которые пропали неделю назад!
Самая большая человеческая глупость — боязнь. Боязнь совершить поступок, поговорить, признаться. Мы всегда боимся, и поэтому так часто проигрываем. РИСКУЙ!!!!!!!!!
- Представляешь, мой сегодня выдал. По дороге домой ему сон приснился, что наш дом сгорел! Я так орала на него! - Ты че, веришь в эти сны?? - Он на машине ехал!!!
Он не мог поднять на нее руку, поэтому бил ногой.
- Чего делаешь? - Я ищу себя. - Хмм, попробуй тогда вспомнить, где ты видел себя в последний раз.
Терпение - это великая сила! Когда лопнет...
Когда я бухой, начинается игра "кто онлайн, я не виноват".
Пора бы уже добавить функцию "вернуть отправленное сообщение".
Как дела, спрашиваешь? Как на корабле - блюем, но плывем.
Совсем недавно тр?мстам депутатам уменьшили зарплату на 10%. А с сегодняшнего дня 20 миллионам россиян увеличили социальное пособие на 10%. Бюджет ничего не потерял, так как сумма совпала.
Мой нокиа 3310 настолько крепкий, что я его подложил под ножку шкафа, чтобы тот стоял ровно. А когда сработал будильник на вибро, фундамент дал трещину - дом не выдержал сейсмической активности.
- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама... - Папа, а ты уверен, что семейные трусы надо носить именно так?
Леночке надоело, что все ее считают дурой, и поэтому она решила к одинокому таракану в ее голове подсадить самочку.
Будем бороться с коррупцией... всеми имеющимися словами.
Большинство людей готово безмерно трудиться, лишь бы избавиться от необходимости немножко подумать. ? Томас Эдисон
в связи с беременностью Псаки русский язык обогатился фразой "ах ты Псакин сын!"
Конечно, мои года - мо? богатство! Но так хочется стать хоть немного беднее...
- Люся, какой суперсилой ты бы хотела обладать? - Останавливать время! - И что бы ты делала? - Спала!
Забавно: сначала я был самым быстрым сперматозоидом, а теперь практически не двигаюсь на диване.
- Это что у тебя на лице? Это улыбка? - Ну да. - Убери. Бесит.
Вот жил себе Фридрих Ницше и думал, что много лет спустя станет знаменит благодаря своим книгам, а прославился как автор статусов для Вконтакте.
За что я люблю настоящих друзей, так это за то, что можно им не звонить и не писать.
Реклама в магазине "Детский мир": "Крем после нытья "Маленькая дура".
Я не немой - мне не о чем с вами говорить. Я не скучный - просто вы мне малоинтересны. Я не злюсь - я не понимаю, почему вы до сих пор меня доста?те. Я не хамлю - я защищаюсь от вашей тупости. Я не сволочь... Хотя... ч?рт с вами! Да, я сволочь. До свидания.
Совет мужикам. Если у жены постоянно вызывают подозрения то светлые, то т?мные волосы, которые она регулярно находит в твоей машине, уговори е? сделать себе мелирование.
- Алло, Люся! Вы с Вадиком уехали в ночной клуб два часа назад, а у тебя до сих пор нет ни одного поста в Инстаграме. Я волнуюсь: вы туда вообще доехали?!..
Весной организм особенно нуждается в витаминах. Твоя задача мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в три раза дороже водки.
Похоже, производители продуктов в доле с производителями лекарств.
Никак не мог найти свою чашку - думал, разбилась. Оказалось, кто-то из бывших за последние четыре дня гостей помыл е? и поставил на полку для посуды.
Каждый пятый подросток хоть раз пробовал считать определитель.
Смотрю я на госдеп в изумлении - похоже, Псаки у них была самая умная.
- Привет, приглашаю на пиццу! - НАПИЦЦА?! ВЫЕЗЖАЮ!
Знак "туфелька" на заднем стекле машины означает, что за рул?м инфузория.
Собирался смотреть солнечное затмение, но подвела погода. Пришлось любоваться облачным затмением.
Всем своим недругам и завистникам я посылаю лучи любви и всепрощения, пусть они спалят вас дотла, суки...
- Перед смертью не надышишься. - Перед диетой не нажрешься!
Рука у меня л?гкая - точно знаю. Только вчера взвешивал.
Ну вот как так можно? В течение одной недели профукать и северное сияние, и солнечное затмение...
- Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем! - Я так больше не могу! - Что такое? - Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла...
- Мне больше нечего терять! - Ну, Люся, смотри сама. Я бы на тво?м месте вс? же несколько килограммчиков потерял бы...
Если тебе нравится перечитывать одно и то же по сто раз, ты будешь в восторге от социальных сетей.
Международные новости. За неправильный ответ на уроке по истории Украины депутаты Верховной Рады предложили оценку 2 заменить на условный срок.
- Вадик, тебе нужно от меня только одно! - Да, Люся, и желательно несколько раз.
Чтобы понять женщину, нужно думать случайные мысли.
- Мужчина, у вас ширинка расст?гнута. - Совпадение? Не думаю!
Основная причина почему Сечин, Миллер и Якунин не хотят обнародовать сведения о своих доходах - им просто стыдно, что они работают за гроши, перед другими топ-менеджерами, да и у ж?н могут возникнуть вопросы - на кого потратил, кто она и т.д
Украинские правители как всегда все путают: говорят об интеграции с Европой, а во всем слушаются Америку.
? Витя! Ты что с фингалом с утра ? ? Жену на ты назвал- ? Как это ? За это морду не бьют ! ? Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы cекcом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ-".
Заплаканная МариВанна(МВ) прибегает к директору(Д). МВ: Петр Валерьевич, я больше не могу так. Дети неугомонные, ничего не хотят делать. Орут, матом ругаются. Аууу. Д: Ладно, пойдемте я вам покажу как с ними надо. Заходят в класс. Там хаос. Все на ушах стоят, бесятся. Д(громко): Здорово, разъебы!!! Все вдруг притихли. Д: Сейчас я вас научу гандон на глобус натягивать! Вовочка робко поднимает руку: "Петр Валерич, а что такое глобус?" Д: А вот об этом вам сейчас раскажет МариВанна.
Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником. И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог". Я вырос и стал гинекологом. Теперь подкалывает дядя...
Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником. И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог". Я вырос и стал гинекологом. Теперь подкалывает дядя...
