Занимательный факт. У Жигулей никогда ничего не отваливается, жигули сами отбрасывают то, что считают лишним.
Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице- воспитательница вывела группу на перекур.
Муж с женой в кровати: — Маша, может сегодня хоть мин@т сделаешь? — Нет, Гриша, у меня сегодня спина болит! ! — Да ладно, я уж как-нибудь сам поднесу...
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: — Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
? У тебя сейчас что-то в жизни происходит? ? Да. ? Что? ? У меня пельмешки варятся. ? А если серьезно? ? Ты думаешь, есть смысл врать насчет пельмешек?
Я уже начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю плавки, чтобы летом они на меня налезли.
— Кто твои родители? — Создатели совершенства-
Был такой многообещающий парень... Но потом он бросил пить и покатился по наклонной: нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 27 у него уже жена, дети и карьера. А мог бы еще жить да жить.
Мужчинам и женщинам на заметку. Все красивые уже замужем... Все умные уже свободны...
— Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога! — Милый... Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Золотого Оленя появятся! . .
Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки: — Это что за астрономическая сумма? — Счет за гостиницу. — А кто вас уполномочил покупать гостиницу?
Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге от игры в салочки.
LМам, мам, мам, мам, маааам, мам! ?, — итак все утро, весь день, и весь вечер, а бабушке оставишь, сидишь в тишине и думаешь зачем отдала-
Семейные люди в наше стране по статистике занимаются ceкcом в среднем один раз в неделю. Причем многие жены эту неделю ждут месяцами.
Просыпаешься в раю... В ногах чмокает обнаженная женщина. Слева — холодильники с пивом. Справа — полки с сигаретами. Ангелы поют "Владимирский централ". Понимаешь: на ночь приютила продавщица из ларька.
Мужчинам и женщинам на заметку. Все красивые уже замужем... Все умные уже свободны...
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: — Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
? У тебя сейчас что-то в жизни происходит? ? Да. ? Что? ? У меня пельмешки варятся. ? А если серьезно? ? Ты думаешь, есть смысл врать насчет пельмешек?
— Кто твои родители? — Создатели совершенства-
Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки: — Это что за астрономическая сумма? — Счет за гостиницу. — А кто вас уполномочил покупать гостиницу?
Занимательный факт. У Жигулей никогда ничего не отваливается, жигули сами отбрасывают то, что считают лишним.
— Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога! — Милый... Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Золотого Оленя появятся! . .
Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну: — Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ. — Который крем? — Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.
Сын торчит в интернете. Мать: - Сынок, иди кушать! Сын (не отрываясь): - Ща, мам, ща... Мать: - Иди быстро! Остынет! Сын вста?т от компа, мать, садясь на его место: - Пов?лся, сопляк.
Сказка была настолько страшной, что уже на четв?ртой странице... воспитательница вывела группу на перекур.
Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Т?тка: - Бички?!!! Бички?!!! Приезжий: - Правильно - "бычки". - Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.
- Теперь выбери себе бабу. Если и она выберет тебя, ты почувствуешь это. - А как понять, что она меня выбрала? - Она начн?т ебать твой мозг.
- Дорогая, я ребенка из садика привел! - Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится!!!
Наконец-то пришла долгожданная весна. Сезон пьяных дебилов и сексуально озабоченных котов, орущих под окнами ночи напрол?т, объявляется открытым.
Если ты сморозил какую-то глупость, широко улыбнись - по крайней мере все будут помнить, что ты приветливый дурак.
Алкоголик Иван переш?л с тройного одеколона на двойной. А как вас задел кризис?
Хотелось бы знать... Почему в кинотеатре перед началом сеанса строгий голос велит нам выключить телефон, а после окончания добрый голос не напоминает, чтобы мы их снова включили?
По-немецки слово "контрацептив" звучит так: "Schwangerschaftsverhutungsmittel". Покуда вы успеете это выговорить, будет уже поздно.
Цените людей. Особенно тех, у кого ваша группа крови.
Хотел стать художником.
Но никто не оценил...
Пришлось стать фюрером.
Сын нового русского: - Пап, можно я этого клоуна пристрелю? - Сынок, это на прошлой неделе мы были в тире, а сегодня - цирк!
- Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь? - ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!!
Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.
Скорей бы лето! Так хочется уже в расст?гнутом пуховике походить!
Перегар - это потому что у тебя внутри что-то доброе и светлое перегорело.
Ты пускаешь алкоголь в свою кровь, а он пишет твоим бывшим.
Рецепт быстрой разморозки холодильника: отключаешь холодильник, заходишь в Интернет маленько посидеть... и тадададааам!- холодильник не только разморозился, но и окончательно просох.
Однажды ты спросишь меня, как часто я бухаю: каждый день или только по пятницам? Я отвечу: "Конечно, по пятницам". И ты уйд?шь, так и не узнав, что у меня семь пятниц на неделе.
- С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "мне". Теперь только - "мы" и "нам", ты поняла? - Поняла... - Что ты поняла? - Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.
Дама: - В квартире такой бардак! Стою с метлой и думаю: убраться или улететь отсюда нафиг?
Фраза "Пойду, попудрю носик" на цементном заводе как-то не звучит.
В поездах дальнего следования исчезли стаканы с подстаканниками. Что будет дальше? РЖД уберут звук "тыдыщ-тыдыщ"?
И врач, и государство хотят, чтобы больных стало меньше. Только действуют каждый по-своему.
Даже в свои 70 лет он справно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.
Рабинович возвращается домой из поликлиники и говорит жене: - Доктор мне сказал: "Алкоголь категорически!" Я его спросил: "Надолго?" Он ответил: "Пока навсегда!"
- Голубчик, боюсь, что вы курите слишком много электронных сигарет. - О, боже! - Да. У вас цифровой рак. Прид?тся удалить вам инстаграм.
Приношу свои глубочайшие оскорбления.
Каждый день не может быть хорошим, но вс? же есть что-то хорошее в каждом дне.
Яндекс на запрос "х@йня" выдал 3 млн результатов, а Гугл — 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую х@йню лучше искать на Гугле.
Министр иностранных дел Грузии Григол Вашадзе отказался от своего российского гражданства и послал свой российский паспорт по почте в Кремль. Дмитрий Медведев поблагодарил его и взял по этому паспорту кредит у МВФ.
Яндекс на запрос "х@йня" выдал 3 млн результатов, а Гугл — 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую х@йню лучше искать на Гугле.
Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее ? оттуда вылетает джин: ? О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти ? я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе. ? Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик. На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены. ? Второе ? для безбедной жини до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов. Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены. ? И третье ? сделай мне маленький такой МИКРОИНФАРКТИК!...
