Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники: — Ну что, сдал? — Нет. — Почему? — Да он мне дополнительный вопрос задал. — Какой вопрос? — Что должно быть, чтобы сделать клизму? — Ну, а ты что? — Ну, ответил неправильно. — Да, ж@па! — Вот так я и ответил...
Красота — страшная сила. Особенно в сочетании с хитрой ж@пой.
Почему Мизулина против абортов? Потому что в СССР абортов не было. Почему в СССР абортов не было? Потому что если бы было, то ее бы не было.
Пара философии. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма? ". Голос с задней парты: — Простите, а как понимать "отличается"?
— Мама, можно я пойду с друзьями на пляж, позагораю? — Можно, только оденься потеплее.
— Софочка, и шо показало УЗИ? — Оно показало, шо таки будет свадьба!
В ответ на приезд на Украину американских инструкторов, в Новороссии сообщили о прибытии вьетнамских инструкторов. Потому что учиться надо у победителей, а не у побежденных.
Поссорилась с мужем... . Не разговаривала с ним целый вечер... . Спать легли тоже молча... . Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. И тогда он заржал: "Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя? "
— Посоветуй что-нибудь посмотреть наподобие "Когда Солнце было Богом". — Ну вот, например. Фильм основан на славянском эпосе. Молодая жрица Мары уходит в лес, где подчиняет себе всех животных, а помогает ей ее наставник Велес в облике медведя. — Круто! А как называется? — "Маша и Медведь".
Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя.
Новость: Яценюк заявил о разрыве военно-технического сотрудничества с Россией. Комментарий: То есть, когда весь последний год орали о вторжении, войне и прочих ужасах — это было СОТРУДНИЧЕСТВО?!
Дума приступила к реализации трех этапной программе повышения рождаемости: 1. Закон о запрете абортов. 2. Закон о запрете контрацептивов. 3. Закон об обязанности женщин детородного возраста регулярно, не менее двух раз в неделю, вступать в половую связь. 4. Во избежание фальсификаций и приписок, исполнять третий закон под надзором домовых комитетов.
Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за пришиванием пуговицы. — У тебя наперсток не на том пальце. — Конечно. Он должен быть на твоем
Мент останавливает машину и говорит: ? Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 руб. ? О! Права куплю! ? Вы без прав? Жена: ? Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? ? Так вы и пьян?! ? Теща: ? Я же говорила что на ворованной машине далеко не уедишь.
Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за пришиванием пуговицы. — У тебя наперсток не на том пальце. — Конечно. Он должен быть на твоем
Дума приступила к реализации трех этапной программе повышения рождаемости: 1. Закон о запрете абортов. 2. Закон о запрете контрацептивов. 3. Закон об обязанности женщин детородного возраста регулярно, не менее двух раз в неделю, вступать в половую связь. 4. Во избежание фальсификаций и приписок, исполнять третий закон под надзором домовых комитетов.
Новость: Яценюк заявил о разрыве военно-технического сотрудничества с Россией. Комментарий: То есть, когда весь последний год орали о вторжении, войне и прочих ужасах — это было СОТРУДНИЧЕСТВО?!
Красота — страшная сила. Особенно в сочетании с хитрой ж@пой.
— Мама, можно я пойду с друзьями на пляж, позагораю? — Можно, только оденься потеплее.
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники: — Ну что, сдал? — Нет. — Почему? — Да он мне дополнительный вопрос задал. — Какой вопрос? — Что должно быть, чтобы сделать клизму? — Ну, а ты что? — Ну, ответил неправильно. — Да, ж@па! — Вот так я и ответил...
— Посоветуй что-нибудь посмотреть наподобие "Когда Солнце было Богом". — Ну вот, например. Фильм основан на славянском эпосе. Молодая жрица Мары уходит в лес, где подчиняет себе всех животных, а помогает ей ее наставник Велес в облике медведя. — Круто! А как называется? — "Маша и Медведь".
Ученые провели эксперимент: сажали к растениям всяких букашек и замеряли химический состав листьев. Химический состав листьев менялся и выделял вещества, которые должны были отпугнуть или убить паразита. Из чего был сделан вывод, что растения чувствуют, что их едят. Стейк, который лежит у Вас дома, уже никогда не будет коровой или хрюшкой. А вот листик почти любого растения, даже оторванный от основного стебля, при надлежащем уходе вполне может вырасти в полноценное растение. То есть он живой и чувствует боль. Уважаемые вегетарианцы, как хотите, так с этим теперь и живите.
Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.
Умер человек и попал на небо. Увидел там бога и спрашивает:
- Господи, ну почему у других было вс?, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?
А бог ему ответил:
- Я каждый день тебе слал "Уникальный способ разбогатеть без усилий", "Заработок в интернете за несколько часов" и "Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю" - ты бы хоть раз по ссылке прош?л.
Сегодня Яндекс стал доступен людям с ограниченными возможностями - для тех, у кого плохое зрение или не хватило ума пользоваться Гуглом.
- Вы сообразительный? - В смысле?
Керри - Лаврову: - Сергей, а ты можешь превозмочь себя ради своей родины и найти в себе силы поговорить, хотя это тебе и противно, с самыми отвратительными негодяями, мерзавцами, подлецами? Ну, если может принести пользу твоей стране? - Ну вот разговариваю же...
Житейские наблюдения за московскими стервами
- Какая у стервы любимая сексуальная позиция? - Лицом к ЦУМу.
- Как стерва готовит папику ужин? - Звонит в кафе "Вог" заказать столик.
- Как узнать, что у стервы оргазм? - Она выронила пилочку для ногтей.
- Сколько нужно стерв, чтоб поменять лампочку? - Две. Первая сбегает за папиком, вторая будет в это время пить мохито.
- Как отличить стерву от девочки из провинции? - У девочки из провинции брюлики искусственные, а оргазмы натуральные.
- Как называется фильм ужасов для стерв? - "Маша моет посуду".
- Как отличить собачку стервы? - У нее больше игрушек, чем у соседского ребенка.
- Чем стерва отличается от других проблем папика? - Другие проблемы сосут.
- И наконец, как папику избежать секса со стервой? - Жениться на ней.
(c) ammosov
- У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде? - Есть? Кто сказал "Есть"?
Иногда посмотришь на некоторых недополитиков, и начинаешь понимать, что Шариков - таки сбежал от профессора Преображенского... и успешно размножился.
Так, все на месте? Паранойя, апатия, вон психоз, а где лень? Никто не видел лень? А вот она, моя хорошая, еле-еле тащится!
Попали в прессу детали секретного плана США по урегулированию на Ближнем Востоке. Пункт первый плана: "Воскресить Хусейна и Каддафи".
Религия учит как попасть в рай, ОБЖ - как туда не попасть.
Прости, что не ответил. Я просто не придумал сообщения, после которого бы ты перестала писать.
Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?" Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом." Тупик. Что делать? Кто-то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают... Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?" Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, ещ? космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"
В качестве импортозамещения фильма "Крамер против Крамера" Мосфильм приступил к сьемкам фильма "Поклонская против Полонского".
Увидел парочку на улице, парень держал в руках бутылочку питьевого йогурта, а девушка пила пиво из баллона, на секунду подумал, что попал в параллельную Вселенную.
Лето начинается в понедельник. И чего после этого от него ждать?
- Ты всегда думаешь только о себе. - У меня только я и есть.
Бывают такие женщины, которых лучше один раз увидеть, чем семь раз увидеть.
Сегодня в городском Дворце Культуры вечер юмора: встреча с мэром Киева Виталием Кличко.
Когда вижу полную даму с голым пупком - задумываюсь, это она без комплексов, раз носит топик, или просто футболка на живот не налезла.
- Я тебя не достоин. - Не говори так. Вообще не смей со мной говорить.
Единственное, что хуже, чем садиться на холодное сиденье унитаза, - садиться на теплое сиденье унитаза.
Если в любой стране мира вы встретите человека, который знает, что летом могут отключить горячую воду и зачем нужны кастрюльки, то этот человек - русский.
Из двух зол всегда выбирай отечественное.
Когда даме наливают водку вместо чистого спирта, в мире грустит один Кот-Бегемот.
Залезши женщине под юбку, не попади ей под каблук!
Адвокат: - Почему вы решили развестись? Женщина: - Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.
Формирование прямохождения - один из важных этапов эволюции человека. Побочным продуктом этого шага в развитии человечества стали кривосидение и пластолежание.
- Нет худого бобра. - Может, нет худа без добра? - То есть худой бобер у тебя есть?
Зачем в России просвещение? Его успешно заменяет освящение.
Июнь 2015 г. "В связи с конфискацией в пользу государства островов заключ?нного Полонского ТАСС уполномочен заявить: Российская Федерация имеет полное право построить на данных островах военные базы, аэродромы и причалы для подводных лодок".
Если я окажусь в коме, то не отключайте меня от аппарата лет пять. Возможно, я просто решил хорошенько выспаться.
Е? взгляд просвечивал кошел?к и сканировал банковскую карту.
- Мои руки как оголенные провода. - В смысле? - Могут и пиздануть.
- Ты сегодня ела что-нибудь? - А йогурт считается? - Да. - Ну тогда ... бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.
Это сейчас ты стильный, гордый и независимый. А если бы мама рубашку забыла погладить?
До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40-ка он над нами.
Так как лучшая защита ? это нападение, опаздавший ученик вошел в класс с фразой: <Вы что тут ох@ели все?!"
— Софочка, и шо показало УЗИ? — Оно показало, шо таки будет свадьба!
Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней,находит в болоте, а рядом лягушка сидит. И говорит лягушка: — Возьми меня домой, посади на подушечку , поцелуй и я превращусь в красавицу! — Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.-отвечает ей новый русский. — Почему?- спрашивает лягушка. — Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.
Урок истории в школе. — В древнем Риме, воины все время проводили в походах, — говорит учитель. — А мужчины не могут долго обходиться без женщин. И им приходилось удовлетворять свои желания, друг с другом. — Ой! Марьиванна, они что были геями? — Нет Вовочка! То были НАСАТОЯЩИЕ! БОЕВЫЕ! ПИДЕРАСТЫ!
Сидит волк, в руках колобка крутит: — И куда ж тебя бл@ еб@ть...?? — НЕ НАДО МЕНЯ ЕБ@ТЬ!!! — Так, бл@, откуда сказал??!!
