Страшнее всего — это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током — и на работу к девяти.
Если вы способны провести совершенно бесполезный день совершенно бесполезным образом, значит, вы научились жить.
Жена навещает мужа в тюрьме: — Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила. — Ты знаешь, любимая... я тебе тоже... — Но у меня случайно это произошло. Я совсем не хотела! — А уж я-то как не хотел! ...
О том, что ты выглядишь на 17, приятно слышать в 40, а не когда тебе 22, документов с собой нет, и бухло без паспорта не продают.
v Я сова. v Поздно ложишься и с трудом встаешь? v Нет, блин, бесшумно летаю и ем мышей.
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: — Иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит: — Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу: — Святой отец, ну, как я вчера отчитал? — Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... — Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... — Ну, ладно... Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографиниться; Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: Lиду уже нах?; В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой; В-пятых, прихожанки не бл@ди; В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить не Lп"здец тебе грешник?, а LГосподь вам все простит?; В-девятых, было 12 апостолов, а не х"ева дюжина апездолов; В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х"й; В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом LАминь?, а не словами Lвсе п"здец?
— Имею до вас свой вопрос, Лева... — ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь... Таки ВИАГРА? ? — Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает.
— Ты не помнишь из физики, формула работы какая? — В России v вкалывай, пока не сдохнешь.
В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик: ? Ну, до дна! ? Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на море говорят: "Выльем в люк".
Типичная женщина: 1) Сделать пару приседаний. 2) Свято верить, что попа уже стала идеальной.
Не понимаю людей, которые говорят: "Татуировка-это ужасно, ты же с ней всю жизнь проходишь! "Вы со своим еб@лом целую жизнь ходите и ничего!
Идеальный мужчина, идеальный мужчина... Да кому он нужен! ? Каждая любит и холит своего раздолбая!
? Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне! ? Да, это я- ? Я вам свистел. Почему вы не обернулись? ? Я что, шлюха v на свист оборачиваться? . . ? Вы знаете, что нарушили? ? Что нарушил? . . ? ПэДэДэ нарушили. ? Как-как? . . ? ПэДэДэ. ? Что? . . ? ПэДэДэ! ? А еще раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается- ? Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте. ? Ну, я же не Суворов- ? Почему? ? Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых v Суворов уже давно мертв- ? Нет. Причем здесь Суворов? ? Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте- ? У вас документы есть? ? Есть. Есть уставные документы ООО LСвязьпромстрой?. Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит? ? Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность. ? Да какая я личность? Вот Суворов был личностью- ? Прекратите, говорю. Если нет документов v я вас задержу. ? Произведу задержание- ? Что? ? Правильно говорить: LПроизведу задержание?. А задерживают только преждевременное семяизвержение- ? Ты клоун что ли? ? А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору. ? Наркоман? ? Шерлок Холмс. ? Что LШерлок Холмс?? ? Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем- ? Ты наркоман? ? Клоун-наркоман v это триллер какой-то- ? Ты почему дорогу не по зебре переходишь? ? И кто из нас наркоман? ? Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж. ? А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били- ? Да что с тобой такое, мужик? ? У вас героиновая ломка когда нибудь была? ? Нет. ? И у меня нет. ? Так, вали отсюда нахрен! ? Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?
— Фима, вы живете по закону или по совести? — Таки по ситуации...
Страшнее всего — это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током — и на работу к девяти.
Типичная женщина: 1) Сделать пару приседаний. 2) Свято верить, что попа уже стала идеальной.
— Ты не помнишь из физики, формула работы какая? — В России v вкалывай, пока не сдохнешь.
Идеальный мужчина, идеальный мужчина... Да кому он нужен! ? Каждая любит и холит своего раздолбая!
— Фима, вы живете по закону или по совести? — Таки по ситуации...
Жена навещает мужа в тюрьме: — Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила. — Ты знаешь, любимая... я тебе тоже... — Но у меня случайно это произошло. Я совсем не хотела! — А уж я-то как не хотел! ...
— Имею до вас свой вопрос, Лева... — ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь... Таки ВИАГРА? ? — Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает.
В соревнованиях по спортивному алкоориентированию главное не только обойти максимум контрольных пунктов за отвед?нное время, но и пройти фэйс-контроль на финише у жены.
В парке сын разрешил папе выпить кружечку пивка, за то, что папа разрешил сыну прокатиться на карусели... Вечером мама забрала от пивнушки синего папу и с карусели зел?ного сынишку...
- Как ты? - Как репка... Сижу, никого не трогаю, только всякие идиоты дергают.
Все однополые браки ниже плинтуса.
Шутить сейчас над "404", то же самое, что смеяться над смертельно больным. К прежней жизни уже не вернуть, а весело подталкивать к краю грешно.
- Владимир Владимирович, а что произошло с говном? - Оно всплыло.
Если не получается обеспечить европейский уровень жизни, а жить по-европейски хочется, нужно провести гей-парад...
- Посоветуй, что мне делать? Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один - хорошо зарабатывает, другой - умный, третий - очень хорошо танцует. - А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?
Судят Рабиновича: - ...и продал Родину. Рабинович: - Позвольте! Не продал, а сдал в аренду!
- Встретимся сегодня? - Я бы с удовольствием, но там так жарко. Давай осенью?
- Подсудимый, почему вы изнасиловали потерпевшую? - Ваша честь, если баба говорит "нет" - это значит "да". - Согласен. Этих баб не пойм?шь...СВОБОДЕН!!!
Девушка по лужам шагает босиком. Туфли "Центрообувь" растворились под дождем...
Мнение, высказанное В. Познером, может не совпадать с мнением самого В. Познера.
Деньги, словно дети, какими бы они ни были большими, они всегда кажутся нам маленькими.
- Что ты прикидываешься дурочкой? - В этом сезоне прикид дурочки самый модный.
Россия - великая мирная, но, блядь, ?птить же ж и! (c) Sj
Изя, запомни! Молчание у меня - не знак согласия! Это предвестник беды!
Знаете, что такое плохие дороги? Нет, это не "сел в машину и поскакал". Плохие дороги - это когда в общественном транспорте у бабули выпадает челюсть и никто не может ее поймать..
- - - - - - - - - - - Ксения Собчак в рясе и с бородой оскорбила чувства верующих... - - - - - - - - - - - оскорбл?нные подали жалобу в следственный комитет... (из новостей)
Господь шепнул мне давеча на ушко: "меня сегодня насмешила Ксюшка,
она попову рясу нацепила и к мордочке бородку прилепила...
я целый час наверно веселился, от хохота чуть с тучки не свалился!"
я возмутился: "ты не прав, Папаша, она же - оскорбила чувства наши!
какой тут смех, за этакие шутки - в аду гореть прид?тся проститутке!
ну, а пока, пусть посидит в темнице, а вместе с ней и всякий, кто глумится
над чистой и святою верою нашей!
закон суров, имей в виду, Папаша"
Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но жопа и живот, видимо, не в курсе.
- Я приготовил ромашковый чай. - По-твоему, я нервная? Тебе что-то не нравится? - Нет, просто.. - Ой, блядь, не беси. Давай свой ебаный чай.
Cо мной реально скучно только в одном случае: если вы мне не интересны.
С тех пор, как Петр Первый прорубил окно в Европу, та постоянно жалуется, что ей дует.
Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке...
Молодая журналистка берет интервью у депутата: - Вот вы все время ратуете за импортозамещение, говорите об интересах отечественных производителей... А вот если бы я предложила вам сейчас снять с себя все импортные вещи, то в чем бы вы остались? - Ах ты, шалунья! Мечтаешь увидеть меня голенького?!
Кому я доверяю безоговорочно? Выступлениям именитых экономистов по телевизору. Если сказали, что курс рубля стабилизировался и будет укрепляться - надо идти и покупать доллары. Пока еще ни разу они меня не подводили.
Обиженная женщина, отвечающая на все твои вопросы фразой "ВС? НОРМАЛЬНО" - это самое опасное явление в мире.
Главное в жизни - не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.
- Ну почему мужчин так тянет к дурам? - Закон физики. Понимаете, пустота засасывает...
У украинцев ходит легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу...
