— Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает! — Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!
— Привет! Живой? — Отвечаю же! Значит жив. — Да ты и в аду Wi-Fi найдешь.
Самка щетинистого червя в период брачных игр откусывает пенис самца, что облегчает процесс оплодотворения. Вот чем, барышни, мужиков пугать надо. А вы все: самка богомола, самка богомола...
Когда в делах твоих порядок, Когда душа твоя поет, Не сомневайся ? кто-то рядом Все это дело обосрет.
Кондукторша во время оргазма кричит: "Конечная! "
В Ростове-на-Дону иду по тротуару мимо аптеки. На крыльце стоят двое-парень и девушка. Слышу обрывок разговора. Парень говорит-Презервативы сейчас совсем некачественные делают. Девушка-Что, мнутся-гнутся.
Мам, а почему у папы так мало волос на голове? Он умный! А почему у тебя их так много? Рот закрой и ешь суп!
Запомни, обиженная баба, отвечающая на все твои вопросы фразой "ВСЕ НОРМАЛЬНО" — это самое опасное явление в мире.
? Рабинович жалуется доктору. ? Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой! ? Ну это не страшно, многие разговаривают сами с собой. ? Но я такой нудный...
Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал ее переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул. Мораль: Не вспоминайте прошлое.
Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А че, интернет не работает?
? Смотри, Жар-птица... ? Саня, отпусти голубя... Зачем ты взял бензин? . . Саня, что ты делаешь, Саня! !
Звонок в дверь: — Здравствуйте, квартиру сдаете? — Да, 40$ в сутки. Вам на сколько? — Да мне на минутку, поссать надо. Держите 60 коп!
Если я говорю "я люблю тебя", то не надо глупых вопросов типа "ты пьян? ". Ну само собой разумеется, я в г@вно.
Юноша покупает обручальное кольцо: — Пожалуйста, сделайте гравировку "Кларе от Генри". — Я бы посоветовал вам написать короче: "От Генри". Мало ли...
Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал ее переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул. Мораль: Не вспоминайте прошлое.
Юноша покупает обручальное кольцо: — Пожалуйста, сделайте гравировку "Кларе от Генри". — Я бы посоветовал вам написать короче: "От Генри". Мало ли...
Звонок в дверь: — Здравствуйте, квартиру сдаете? — Да, 40$ в сутки. Вам на сколько? — Да мне на минутку, поссать надо. Держите 60 коп!
Самка щетинистого червя в период брачных игр откусывает пенис самца, что облегчает процесс оплодотворения. Вот чем, барышни, мужиков пугать надо. А вы все: самка богомола, самка богомола...
Мам, а почему у папы так мало волос на голове? Он умный! А почему у тебя их так много? Рот закрой и ешь суп!
— Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает! — Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!
Кондукторша во время оргазма кричит: "Конечная! "
Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А че, интернет не работает?
Национальная одежда украинцев в 2015 году - выживанка.
Мастер на все руки женился на больной на всю голову...Теперь дурная голова рукам покоя не дает.
Работница автозаправки собирала сына в поход из расчета: 7 бутербродов на 100 киллометров.
Вчеpa пocтиpал джинсы. Teпepь y меня ecть чиcтыe джинcы, чистый тeлeфон и небольшoй oпыт в oтмывании дeнeг.
Дом там, где ты без лифчика.
Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой сч?т и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...
Фраза из объявления на брачном сайте: Настроена на серьезные cношения.
Существует два типа юристов: те, кто знают закон, и те, кто знают судью.
В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.
- Мам, а я была в животике? - Была. - А там игрушки мои не остались?
Говорят, если переехать в другое место, то ничего не изменится. Хорошо, но давайте я буду грустным на Мальдивах.
Дурак все, что ему непонятно, обзывает философией.
- Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом! - А можно мне другого анестезиолога?
Ребенок говорит маме: "Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь - кашку сваришь! Эх, мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!"
Существует два периода отношений: 1. Начальный. 2. Заебальный.
Что вообще делают одинокие люди вечерами? Какой смысл добиваться успеха в любой сфере жизни, если нет женщины, которая будет тобой гордиться?
В детстве я был очень рисковый, ебашил домашку сразу в чистовик.
Я в том возрасте, когда уже можно начинать говорить "я уже не в том возрасте".
Из новостной ленты: "...вчера группа альпинистов из Израиля обошла Эверест."
Если не можешь сделать свою родину хорошей страной, сделай хорошую страну своей родиной.
Брак - это отношения, где один прав, а другой - муж.
- А геев в Киеве побили правосеки? - Та ты шо! Они сами себя побили, мазохисты клятые!
- Меня вчера на стадионе изнасиловали! - Чего же ты не кричала? - Там все кричали...
Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: "Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?", обескуражил меня надолго.
— Привет! Живой? — Отвечаю же! Значит жив. — Да ты и в аду Wi-Fi найдешь.
