Цензуре-нет!

Анекдоты за 10.06.2015

    • Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает ее долгим взглядом. Жена:
      v Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?
    • — Присядь, в ногах правды нет.
      — Ну, можно подумать, вся правда только в жопе скопилась!
    • "Хотите спрятать важную информацию на свем компьютере? Поместите ее в файл с именем Rеаd. Ме! " лучше в "лицензионное соглашение"
    • Девчонки такие смешные. Сначала выкладывают свои жопы в инстаграм по 10 раз на дню, а потом "эти козлы хотят только одного! " Та ну нет, что ты, вот он видит, как ты светишь ж@пой на весь честной интернет и сразу думает, какая ты серьезная, умная, целеустремленная личность, прям сразу мать своих будущих детей видит в твоей полуголой жопе. (с)
    • Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.
    • В зоомагазине:
      ? Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку?попрыгунчика.
      ? Черепашка?попрыгунчик? Ой блин, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!
    • Кто-нибудь знает, по какой посуде, в какой тональности и чем нужно стучать, чтобы МИСТЕР ПРОПЕР помыл всю квартиру?
    • — Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время ceкcа притворялась?
      — Неее, я реально спала...
    • Тем, кто говорит, что не выносит меня, отвечаю:
      — Меня не надо выносить! Оставьте меня в покое. А сами идите, куда хотите!
    • — Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтобы побольше дома, чтобы ни слова поперек, чтобы любила меня не за что-то, а просто так-
      — Сложновато тебе будет найти при таких-то запросах. Но- Тебе повезло, есть у меня такая на примете. Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо! Эрдельтерьер, шесть месяцев-
    • — Милая, ты пьяная?
      — Неа, я трезвая!
      — Отлично, тогда вставай с коврика и заходи домой!
    • ? Какие девочки красивые, как зовут?
      ? Алина, не говори ему!
      ? Хорошо, Аня!
    • ? Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал.
      ? Вот.
      ? Напомните, какой курс?
      ? По курсу Центробанка, как и договаривались.
    • Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной.
      — Ты готова? — спрашивает он громко.
      — Тише, — шепчет Джульетта. — Папа нас услышит...
      — Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.
    • Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но ж@па и живот, видимо, не в курсе.
    • — Милая, ты пьяная?
      — Неа, я трезвая!
      — Отлично, тогда вставай с коврика и заходи домой!
    • — Присядь, в ногах правды нет.
      — Ну, можно подумать, вся правда только в жопе скопилась!
    • Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной.
      — Ты готова? — спрашивает он громко.
      — Тише, — шепчет Джульетта. — Папа нас услышит...
      — Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.
    • В зоомагазине:
      ? Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку?попрыгунчика.
      ? Черепашка?попрыгунчик? Ой блин, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!
    • ? Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал.
      ? Вот.
      ? Напомните, какой курс?
      ? По курсу Центробанка, как и договаривались.
    • ? Какие девочки красивые, как зовут?
      ? Алина, не говори ему!
      ? Хорошо, Аня!
    • Тем, кто говорит, что не выносит меня, отвечаю:
      — Меня не надо выносить! Оставьте меня в покое. А сами идите, куда хотите!
    • Федор Конюхов, знаменитый одиночными кругосветными путешествиями на яхте, теперь планирует пересечь Австралию на верблюде, причем, трижды.
      Федор категорически отрицает связь между его многолетними путешествиями и тем, что в его доме постоянно живет мама жены.
    • Твоя жена может читать Бодлера и Фицджеральда, отличать экзистенциализм Кьеркегора от феноменологии Гуссерля, любить артхаусное кино и сюрреализм, но какой в этом толк, если ужин приходится готовить тебе самому.
    • Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. Теперь это его комната.
    • Знаете ли вы, что сидящая на гнезде у вашего окна ворона, в период с 4-00 до 6-30 утра может каркнуть 453 раза?
    • На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.
    • - Гражданин Сидоров? У вас обнаружены значительные счета за границей, с которых не был уплачен налог. Вы арестованы.
      - Но, позвольте... По закону об амнистии капитала...
      - Не волнуйтесь вы так. Капитал ваш амнистирован и находится в надежном месте. Собирайтесь, собирайтесь...
    • Ничто так не опускает на землю, как заоблачные цены.
    • Судя по крикам из потасовки на набережной Киева во время "гей-парада" - получается, что:
      и геи - пи... сы,
      и менты - пи... сы,
      и Правый Сектор - пи... сы.
      Тогда какой смысл было драться?
    • - Дорогой, ты меня еще любишь?
      - Еще нет, но если ты дашь мне чего-то пожрать, то сразу полюблю.
    • Поступок всегда важнее слов. Человек способен орать два часа - и помочь. Или два года сюсюкать - и предать.
    • У нас офигенная страна..."Труба есть" - "Газа нет","Проводка есть" - "Света нет","Дорога есть" - "Асфальта нет","Диплом есть" - "Работы нет", """Работа есть-Зарплаты нет"""!!!!
    • Близорукость - это не болезнь, а дар. Хочешь, узнаешь людей на улице, хочешь - нет.
    • Кредит подобен клизме.
      Вам делают финансовое вливание с целью в дальнейшем полностью опорожнить ваш кошелек.
    • Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!
    • Уч?ныe дoкaзaли, чтo ceмяизвepжeниe пpoиcxoдит co cкopocтью до 60 км/ч. Ho этo, нaвepнoe, в гopoдe, за гopoдoм до 90 км/ч.
    • Чем круче была диета, тем легче потом гроб нести.
    • Сегодня 10-й день лета, я от радости затопил печку!!!
    • - В тебе чувствуется дух победителя, - влюбленно сказала Она.
      - Сейчас сбегаю, приму душ, - смущенно ответил Чемпион.
    • Говорят, разрушать намного легче, чем созидать. Но почему же тогда жир разрушается труднее, чем создается?!
    • Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и вс?-таки дали ему порулить.
    • - Приходи ко мне.
      - А у тебя есть покушать?
      - Моих родителей нет дома.
      - Они вернутся с едой?
    • - Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?
      - Потому что его папа учится в шестом.
    • - Поставь телефон на зарядку.
      - Телефон! На зарядку становись!
    • Что ты знаешь про обломы ?! В нашем полку за 2 года службы котлеты давали 2 раза - на 7 ноября. И один раз я пропустил...
    • С возрастом как-то труднее довериться мужчине. Он тебе что-то говорит, а у тебя в голове: "Где-то я уже это слышала!"
    • - Спать иди, скотина! - раздался из кухни голос матери.
      Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 10.06.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 10.06.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 10.06.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz