Цензуре-нет!

Анекдоты за 15.06.2015

    • С прекрасного праздничного вечера у друзей ехал в метро домой. Только они, гады, обломали! Разбудили нашатырем и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на балконе уже 40 минут
    • Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...
    • У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей. А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи*арас.
    • Пришел муж пьяный, говорит жене :
      v дай попить!
      Она наливает ему стакан сока.
      он: v мне нужен свежевыжатый!
      Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...
      vна, пей с@ка, не обляпайся...
    • — Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет.
      — Ты в каком городе живешь?
      — Санкт-Петербург.
      — Будет.
    • Психологами доказано, что в мире как минимум 5-ти людям мы симпатичны, 3-м нравимся и один в нас влюблен.
      Один вопрос: Где эти 9 дебилов?
    • Бизнес по-московски:
      — Андрей, тебе нужно завтра в 8 утра быть на объекте, послезавтра сдача проекта.
      — Завтра воскресенье. Я болею, у меня температура.
      — Там многомиллиардный проект, на открытие приедут первые лица государства! При неисполнении контракта мы попадаем на многомиллионный штраф!
      — Хорошо. Я возьму такси и приеду. Приблизительно тысяча рублей понадобится.
      — А общественным транспортом никак не сможешь добраться? Я не могу согласовать расход на такую сумму.
    • Не важно, что вы в дом берете: котенка или мужика.
      Полгода — маленькая моська, а дальше — хитрый наглый тип.
    • Поспорили как-то на крыше бродячие коты, кто из них попадал в самую крутую передрягу. Четвертое место занял кот, провалившийся в канализацию кишевшую крысами. Третье — кот, случайно запрыгнувший в вольер с бойцовыми собаками и сумевший отбиться. Вторым стал рассказ кота, ночью оказавшегося на кладбище домашних животных и до рассвета сумевшего победить кошковурдалаков и псоупырей. Но победила с большим отрывом история котенка, которого отдали в детский сад и там с ним играли МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ.
    • Благодаря Т9 и автозаполнению, я стал желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи.
    • КАК ВЗБЕСИТЬ БАБУ:
      1. Сфоткайте ее.
      2. Не показывайте ей.
      ГОТОВО!
    • Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
      Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
      ? Настя, не улетай! Это было в последний раз!
    • Жена — мужу:
      — Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не управится...
      — Не соображаешь? — ухмыляется муж. —
      Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!
    • 1913 год. Жандарм волокет революционера в тюрьму.
      1917 год. Революционер волокет жандарма в тюрьму.
      1937 год. Оба на Колыме.
      1987 год. Идет старенький жандарм и видит как старенький революционер на углу семечками торгует. Жандарм подходит и спрашивает: "Ну и что, царь-батюшка тебе семечками мешал торговать? "
    • ? Сколько стоит прыжок с парашютом?
      ? 10 тысяч.
      ? Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
      ? Мы вернем вам деньги.
    • — Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет.
      — Ты в каком городе живешь?
      — Санкт-Петербург.
      — Будет.
    • Пришел муж пьяный, говорит жене :
      v дай попить!
      Она наливает ему стакан сока.
      он: v мне нужен свежевыжатый!
      Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...
      vна, пей с@ка, не обляпайся...
    • Жена — мужу:
      — Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не управится...
      — Не соображаешь? — ухмыляется муж. —
      Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!
    • Не важно, что вы в дом берете: котенка или мужика.
      Полгода — маленькая моська, а дальше — хитрый наглый тип.
    • КАК ВЗБЕСИТЬ БАБУ:
      1. Сфоткайте ее.
      2. Не показывайте ей.
      ГОТОВО!
    • Сбежавший бегемот вернулся в Тбилисский зоопарк, поскольку его не удовлетворила вакансия, предложенная ему в правительстве Украины.
    • К новости "Римский Папа Франциск предложил синхронизировать дату пасхи с РПЦ" (после визита ВВП, очевидно):
      Они расширяют НАТО на Восток, а мы - РПЦ на Запад.
    • Когда кошка тр?тся о ваши ноги, не льстите себе - точно такие же отношения у не? с мусорным ведром.
    • - Ты такая красивая!
      - ... Ты просто хочешь со мной потрахаться.
      - И умная тоже!
    • На работе меня посещают дикие мысли: "Вот приеду домой - сделаю уборку, напеку пирогов, наглажу мужу рубашек..." Пришла, поела. Ну, слава богу, отпустило с подвигами!
    • - Кредиты можно получить?
      - Нет.
      - Безвизовый режим можно?
      - Нет.
      - Экспорт сельхозпродукции можно?
      - Нет.
      - А что можно? Мы же европейцы теперь!
      - Можете провести гей-парад.
    • "Нельзя" бывает только для тех, кто спрашивает!
    • Платье не имеет никакого смысла, если оно не вызывает у мужика желание его снять.
    • Вчера сделала дома генеральную уборку, сегодня пришла, первая мысль - обокрали!!!
    • - Первый, я шестой! У нас труп. Возможно, криминал.
      - Шестой, я первый. Пошли нахуй из мавзолея!
    • В результате наводнения в Тбилиси из зоопарка сбежали звери. Один козел был обнаружен в Одессе.
    • Российские футболисты вышли на поле защищать честь страны. А надо было просто играть в футбол...
    • Кремль пригрозил на расширение санкций ответить дальнейшим повышением рейтинга Путина.
    • Никогда не позволяй одному дерьмовому дню становиться началом целой дерьмовой эпохи.
    • Не так страшно совершить ошибку, как то, что не на кого е? свалить.
    • Надпись на зубной пасте - "Одобрено ассоциацией стоматологов" все равно что надпись на дихлофосе "Одобрено ассоциацией тараканов".
    • Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя?
      Чтобы никто не шипел в ухо: "Хватит тебе уже".
    • Благодаря итальянскому тренеру, наша футбольная сборная познакомила весь мир с новой тактикой "русского катеначчо". Отличается тем, что в первоначальном варианте игру превращала в тягомотину выигрывающая команда, а теперь проигрывающая.
    • В молодости говорил: "Сердцу не прикажешь".
      Теперь список таких органов увеличился.
    • Спасибо Колумбу! Если бы не он, этих американцев сейчас пришлось бы терпеть в Европе.
    • Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!
    • Когда рожает жена губернатора - тужится весь роддом.
    • Сдувал с не? пылинки...
      Простудилась.
    • На исповеди:
      - Сын мой, ты отр?кся от сатаны?
      - Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
    • ? Сколько стоит прыжок с парашютом?
      ? 10 тысяч.
      ? Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
      ? Мы вернем вам деньги.
    • 1913 год. Жандарм волокет революционера в тюрьму.
      1917 год. Революционер волокет жандарма в тюрьму.
      1937 год. Оба на Колыме.
      1987 год. Идет старенький жандарм и видит как старенький революционер на углу семечками торгует. Жандарм подходит и спрашивает: "Ну и что, царь-батюшка тебе семечками мешал торговать? "
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 15.06.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 15.06.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 15.06.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz