Цензуре-нет!

Анекдоты за 19.02.2016

    • Урок биологии: — Дети а у кого самые большие яйца?
      Вовочка: — У слона!
      Учительница: — Неправильно! У страуса!
      Вовочка изумленно: — Бли-и-ин... а я-то думаю, чего страус не летает?!
    • — Ого! — присвистнул гинеколог.
      — А ты думал! . . — ответило ему эхо.
    • Учительница в классе:
      ? Петя!
      ? А!
      ? В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
      ? Ну 5...
      ? Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
      ? А!
      ? В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
      ? Ну 3...
      ? Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
      ? Марья Ивановна, 2+2 = 4
      ? Молодец, Вовочка, будешь инженером!
      ? Марья Ивановна!
      ? А!
      ? Х@й на! Встань когда с инженером разговариваешь!
    • — Девушка, давайте с вами переспим.
      — У меня даже нет слов от такого нахальства.
      — А вы кивните.
    • Грустной ж@пой радостно не пукнешь.
      Фаина Раневская.
    • Если женщина говорит: LАх, я такая пьяная! ?, значит, cекc стопудово скоро будет.
      А если мужчина говорит: LОх, я такой пьяный! ?, значит, с cекcом сегодня пролет.
    • — Официант, я теперь действительно вижу, что время — деньги.
      — А что такое?
      — Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.
    • В Швейцарии и Голландии государство предоставляет инвалидам услуги пр@ституток.
      В России это не пойдет. Потому что инвалид так натрахается, собирая справки, что уже никакого cекcа не захочет.
    • Поднялся доллар ? подняли цены. Доллар упал ? ни одна падла цены не опускает. Значит дело совсем не в долларах, а в падлах.
    • — Девушка, давайте поближе познакомимся. А то у меня член как галстук: красивый и болтается без дела...
    • Бесит, когда кто-то приходит к тебе в квартиру, и убивает паука, . а ведь Валера был единственным адекватным существом в доме, и вы еще столько могли рассказать друг другу.
    • Сержант командует солдатам:
      — Так! Копать здесь, здесь и здесь!
      Глубже! А я пока схожу, узнаю, где надо.
    • В салоне красоты:
      — Голову мыть будете?
      — Да.
      — Обещаете?
    • ? Алле! Это пожарные?
      ? Да.
      ? Тут врач с милиционером дерутся ? я что-то и не знаю, куда позвонить...
    • Приходит мужик в бар и заказывает самый крепкий напиток. Бармен ему говорит:
      — Я вижу, у вас проблемы?
      Мужик отвечает:
      — Да. Прихожу я как-то внезапно с работы домой и застаю свою жену, занимающуюся любовью с моим лучшим другом. Ну, я ей и говорю: катись, мол, отсюда со своими вещами. Бумагу о разводе получишь по почте.
      Бармен качает головой:
      — Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом?
      — А что поделать с лучшим другом?! Ну, оттаскал за уши и сказал ему: "Плохая собака! "
    • Сегодня встретил человека с таким же характером как и у меня- Тяжело это признать, но ДА- Мне захотелось придушить эту скотину через 10 минут.
    • Интернет и мобильная связь так быстро развиваются, что скоро можно будет позвонить на паспорт, очки и второй носок.
    • Когда я получу зарплату, то сразу стану шиковать: куплю батон, куплю картошку, возможно, выпью молока.
    • — Официант, я теперь действительно вижу, что время — деньги.
      — А что такое?
      — Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.
    • Сержант командует солдатам:
      — Так! Копать здесь, здесь и здесь!
      Глубже! А я пока схожу, узнаю, где надо.
    • Приходит мужик в бар и заказывает самый крепкий напиток. Бармен ему говорит:
      — Я вижу, у вас проблемы?
      Мужик отвечает:
      — Да. Прихожу я как-то внезапно с работы домой и застаю свою жену, занимающуюся любовью с моим лучшим другом. Ну, я ей и говорю: катись, мол, отсюда со своими вещами. Бумагу о разводе получишь по почте.
      Бармен качает головой:
      — Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом?
      — А что поделать с лучшим другом?! Ну, оттаскал за уши и сказал ему: "Плохая собака! "
    • Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, не у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели. Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину — По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник.
      Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами
      сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ — ПИДА%АСЫ", "TаRаKаNу GO HOMе", "Е*АТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ N 720"
    • Если женщина говорит: LАх, я такая пьяная! ?, значит, cекc стопудово скоро будет.
      А если мужчина говорит: LОх, я такой пьяный! ?, значит, с cекcом сегодня пролет.
    • В салоне красоты:
      — Голову мыть будете?
      — Да.
      — Обещаете?
    • Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает: ? Продаешь что ли? ? Да, нет ? жена права получила!
    • Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, не у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели. Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину — По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник.
      Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами
      сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ — ПИДА%АСЫ", "TаRаKаNу GO HOMе", "Е*АТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ N 720"
    • Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками ? 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
      ? Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
      Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
    • ? Как считаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
      ? Разумеется, жизнь же не вечна.
    • Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что на газоне перед домом тр@хаются собаки. Он говорит пассажиру:
      — Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму.
      Пассажир:
      — Да ты че, они тр@хаются. Только не говори, что ты никогда в позе раком ceкcом не занимался! . .
      — Никогда (краснея).
      — Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене « Маргариту» и предложи попробовать новую ceкc-позу.
      Водитель подумал, и решил — почему бы и не попробовать!
      На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая:
      — Ну как вчера все прошло?
      Водитель:
      — Да все было ништяк, только одна заморока мне пришлось жене
      6 Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти.
    • Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками ? 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
      ? Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
      Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
    • Приходит мужчина к врачу и говорит:
      — Доктор, понимаете, у меня член маленький, жена расстраивается...
      Нельзя ли как-то...
      — Вот вам средство, принимайте по одной таблетке в день. Но не более, иначе умрете.
      Мужик пришел домой, выпил все средство разом и... умер. Похоронили его. Через неделю приходит жена на могилу, а там из земли торчит...
      Отрезали. Через неделю опять та же история. Откопали, перевернули покойного на спину и закопали обратно...
      Через пол года приходит в Кремль телеграмма из Белого Дома:
      — Всего от вас ожидали, но что б такое посреди Вашингтона!..
    • Грустной ж@пой радостно не пукнешь.
      Фаина Раневская.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 19.02.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 19.02.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 19.02.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz