Цензуре-нет!

Анекдоты за 03.03.2016

    • — Как ты на новой работе?
      — Как пр@ститутка.
      — ?
      — Деньги неплохие, но зае*ут.
    • В ресторане.
      Официант:
      — Что будете кушать.
      Клиент:
      — Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
      — Это невозможно, он не отдаст...
    • Мужикам на заметку: Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите одну девушку, очистите ее от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть ее уже нет необходимости. Выложите ее в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте ее поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически ее переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!
    • — Слушай, а как узнать, какой из оборотней круче?
      — Тут обязательно надо на погоны смотреть...
    • У меня зарплата 18 тыс руб, а у Стаса Михайлова 18 млн. Но я не расстраиваюсь, потому что, с@ка, все для меня, рассветы и туманы, для меня моря и океаны, для меня цветочные поляны, дляяя меееняяя
    • С появлением дома маленького ребенка процесс уборки начинает напоминать игру в тетрис, в которой уровень сложности увеличивается с каждым месяцем.
    • Блондинка говорит подруге:
      ? Он не любит меня, бьет постоянно!
      ? Кто, муж?
      ? Тот, кто в розетке живет!
    • Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
    • Разговор двух подруг:
      — Знаешь, я немного комплексую из-за того, что у меня маленькая грудь.
      — Да не создавай себе проблемы на ровном месте!
    • — Ты чего на всех орешь?
      — Да я, наверное, встал не с той ноги.
      — Не беда, мы тя щас уроним, а ты, уж будь добр, встань с правильной...
    • ? Синус, косинус, тангенс, котангенс, кун@лингус ? найдите лишнее слово-
      ? Ну - я не знаю, тут четыре лишних -
    • — Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
      — Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
      — Вы боялись, что не хватит денег заплатить?
      — Я боялся, что не хватит времени заплатить!
    • Печень с тревогой ожидает предстоящие праздники. Нос чешется, желудок готовится, задница переживает, что опять на нее найдут приключения, ноги с языком готовятся заплетаться. И только один мозг радуется, что отдохнет.
    • На экзамене по гражданскому праву:
      ? Скажите, как вы смотрите на право?
      ? Точно так же, как и налево... .
    • Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина.
      Это единственное видео с выпускного школы номер семь.
    • — Ты чего на всех орешь?
      — Да я, наверное, встал не с той ноги.
      — Не беда, мы тя щас уроним, а ты, уж будь добр, встань с правильной...
    • — Как ты на новой работе?
      — Как пр@ститутка.
      — ?
      — Деньги неплохие, но зае*ут.
    • В ресторане.
      Официант:
      — Что будете кушать.
      Клиент:
      — Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
      — Это невозможно, он не отдаст...
    • Блондинка говорит подруге:
      ? Он не любит меня, бьет постоянно!
      ? Кто, муж?
      ? Тот, кто в розетке живет!
    • Разговор двух подруг:
      — Знаешь, я немного комплексую из-за того, что у меня маленькая грудь.
      — Да не создавай себе проблемы на ровном месте!
    • ? Синус, косинус, тангенс, котангенс, кун@лингус ? найдите лишнее слово-
      ? Ну - я не знаю, тут четыре лишних -
    • — Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
      — Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
      — Вы боялись, что не хватит денег заплатить?
      — Я боялся, что не хватит времени заплатить!
    • Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина.
      Это единственное видео с выпускного школы номер семь.
    • v А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
      v Умею!
      v А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
      v А чтоб свекровь под руку не п@здела!
    • Подходит кошка к миске: ? Фу... гречка...
      Приходит на второй день: ? Фу. . вчерашняя гречка
      На третий день: ? Вау! Гречка! !
    • Сколько о себе не рассказывай,
      За спиной расскажут интереснее!
    • Стояли с ребенком на вокзале, ждали электричку. Ребенку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый ? 2 метра ростом, 1, 5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошел пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошел ко мне и спросила:
      ? Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла? ... .
      Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички... . . потом батюшка купил ребенку шоколадку и благословил...
    • v А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
      v Умею!
      v А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
      v А чтоб свекровь под руку не п@здела!
    • Стояли с ребенком на вокзале, ждали электричку. Ребенку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый ? 2 метра ростом, 1, 5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошел пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошел ко мне и спросила:
      ? Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла? ... .
      Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички... . . потом батюшка купил ребенку шоколадку и благословил...
    • Перекличка в армии:
      ? Иванов.
      ? Я!
      ? Петров.
      ? Я!
      ? Тридцать щенков!?
      ? Да Зощенков я, Зощенков!!!
    • Вот я смотрю на все эти разбившиеся вертолеты с VIP-охотниками и машины с VIP-ж@пами, и кажется мне что у них всех одна проблема. В силу сложившихся в таких кругах обычаев они забывают чем отличаются законы РФ от законов физики. А отличаются они тем, что законы физики распространяются даже на тех, у кого есть бабло и власть...
    • Перекличка в армии:
      ? Иванов.
      ? Я!
      ? Петров.
      ? Я!
      ? Тридцать щенков!?
      ? Да Зощенков я, Зощенков!!!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 03.03.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 03.03.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 03.03.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz