Сидит на рынке курица и продает яйца по 1 рублю. Рядом курица продает большие яйца по 1, 05 и говорит первой: — Несла бы такие большие яйца, как я, тоже продавала бы по 1, 05! — Буду я из-за 5 копеек ж@пу рвать!
Решил король женить своих сыновей и дал им лук и стрелы: — Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет — там и невеста ваша будет! Старший попал среднему в ж@пу, а младший себе в руку!
Гаишник остановил блондинку на джипе: — Почему спереди и сзади разные номера? — Спереди сотовый, сзади домашний!
Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею. Достаточно написать: " Вырученные средства пойдут в фонд помощи Депутатам Госдумы". И полстраны бросит курить.
Пап, а кто такие алкоголики? Ну смотри в видишь за окном 2 березы стоят, а они видят 4 Пап, но там одна береза!
А сейчас, уважаемые соседи, начинается концерт, - потому что дома я один - и у меня есть литр водки, к тому же и суббота сегодня! Ура! Крепитесь!
Вот интересно, через пять лет — это почти никогда, а пять лет назад - почти вчера.
Как объяснить человеку, что он дурак и не обидеть его?! А нужно просто сказать ему: "Ты, конечно, Иван, НО не царевич... НЕ царевич! "
— Тебя можно поздравить? Уж с красным- то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора. — Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе. — Каком? — Меня спросили: мучил ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил: "Конечно, нет".
ДТП. Столкнулись на перекрестке легковушка и грузовик. ГАИшник спрашивает у водителя легковой: — О чем вы думали когда ехали на желтый свет светофора? — Думал что проскочу. У водилы грузовика: — А вы о чем думали когда ехали на желтый? — А хрен он проскочит.
На сайте знакомств у одной особы в профиле: "Дабилась всего сома". Вот интересно, а сом вообще в курсе, что она его всего добилась?
Интересное наблюдение: Соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто — "Соус с хреном"
Украина подала иск Монголии о денежной компенсации. Похоже правительство Яценюка считает, что с хана Батыя срубить деньги легче, чем получить очередной транш от МВФ.
Пресс-секретарь Песков явился домой под утро весь в помаде, пьяный. Жена спрашивает: — Ты где был? — Без комментариев.
Терпеть не могу, когда попадаешь трезвым в пьяную компанию: все выглядит чрезмерно и глупо — крики, смех, панибратские похлопывания по плечу, кто-то лезет целоваться жирными губами, а кто-то уже так напился. что смотрит зловеще мутными глазами и вот-вот набросится на тебя с кулаками... Поэтому я и пью каждый день, с самого утра, чтобы не попадать в такие неприятные ситуации.
С одной стороны мне не очень нравится вставать с постельки. С другой стороны мне нравятся денежки.
Гаишник остановил блондинку на джипе: — Почему спереди и сзади разные номера? — Спереди сотовый, сзади домашний!
Пап, а кто такие алкоголики? Ну смотри в видишь за окном 2 березы стоят, а они видят 4 Пап, но там одна береза!
Решил король женить своих сыновей и дал им лук и стрелы: — Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет — там и невеста ваша будет! Старший попал среднему в ж@пу, а младший себе в руку!
На сайте знакомств у одной особы в профиле: "Дабилась всего сома". Вот интересно, а сом вообще в курсе, что она его всего добилась?
Интересное наблюдение: Соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто — "Соус с хреном"
С одной стороны мне не очень нравится вставать с постельки. С другой стороны мне нравятся денежки.
Пресс-секретарь Песков явился домой под утро весь в помаде, пьяный. Жена спрашивает: — Ты где был? — Без комментариев.
Парень девушке: ? Ты не обидишься? ... ? Говори. ? Эта кофта тебя полнит! ? Аа, я сниму ее... ? О Боже, этот лифчик тебя тоже полнит, снимай его скорее!
? Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы? ? Что, нездоровится?
Парень девушке: ? Ты не обидишься? ... ? Говори. ? Эта кофта тебя полнит! ? Аа, я сниму ее... ? О Боже, этот лифчик тебя тоже полнит, снимай его скорее!
Профессор в мединституте: ? сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдем в морг на практику. в морге:- итак! врач не должен быть брезгливым! профессор берет свой палец сует в ж@пу трупу и облизывает палец. все студенты поморщились, но повторили. ? молодцы! вы не брезгливые! но врач должен быть еще и внимательным! совал-то я один палец, а облизывал другой!
