Цензуре-нет!

Анекдоты за 10.03.2016

    • — Кем вы работаете?
      — Ну... Я помогаю людям обрести свое место в данный момент их жизни.
      — Так вы психолог?
      — Нет, я таксист.
    • — Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
      — А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.
    • Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.
      ? Не понял!
      ? Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
      ? Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что ? на капот повесить?
    • Мама, я больше не буду собирать и есть грибы!
      — Почему?!
      — Они попросили и я им обещал
    • Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:
      — Открой скорей, не могу уже — понос!
      А жена из-за двери:
      — А ты мне сапоги новые купишь?
      — Куплю-куплю! Вылезай скорей!
      — А шапку новую?
      — Да-да-а-а! ! Скорей давай!
      — А шубу норковую купишь?
      — Фф-тр-фф... . . все, в фуфайке будешь ходить, дура!
    • — Почему женский праздник отмечают в марте?
      — Ну, потому, что женщины капризны и непредсказуемы, как мартовская погода.
      — А почему именно восьмого?
      — Задолбал уже! Потому, что две дырки рядом! !
    • Говорят, что после плохого всегда наступает хорошее.
      Боюсь, меня скоро просто разорвет от счастья, б***ь.
    • Когда папа во второй раз прислал мне на День Рождения с орбиты четки и нарды, я начал понемногу подозревать, что он ни хера не космонавт...
    • — Фима, я толстая?
      — Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
    • Муж с женой занимаются контpабандой животных.
      Муж говоpит жене:
      ? Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы.
      Жена:
      ? А как же запах?
      Муж:
      ? Hу, сдохнет так сдохнет.
    • По решению международного антидопингового комитета, отныне любые вещества и остатки любых лекарств, найденные в крови российских спортсменов, автоматически считаются допингом.
    • Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те, про кого при первой встрече думаешь: еб@ть-копать, что это за псих.
    • А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" — она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит...
    • Вообще-то, ж@па любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает-
    • — И где ты так долго шлялся?
      — Да вот зашел купить пива... потом решил что-нибудь полезное в дом купить.
      — И? ?
      — Вернулся, купил открывашку... . .
    • — Фима, я толстая?
      — Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
    • — Почему женский праздник отмечают в марте?
      — Ну, потому, что женщины капризны и непредсказуемы, как мартовская погода.
      — А почему именно восьмого?
      — Задолбал уже! Потому, что две дырки рядом! !
    • Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.
      ? Не понял!
      ? Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
      ? Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что ? на капот повесить?
    • — И где ты так долго шлялся?
      — Да вот зашел купить пива... потом решил что-нибудь полезное в дом купить.
      — И? ?
      — Вернулся, купил открывашку... . .
    • Мама, я больше не буду собирать и есть грибы!
      — Почему?!
      — Они попросили и я им обещал
    • Муж с женой занимаются контpабандой животных.
      Муж говоpит жене:
      ? Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы.
      Жена:
      ? А как же запах?
      Муж:
      ? Hу, сдохнет так сдохнет.
    • Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:
      — Открой скорей, не могу уже — понос!
      А жена из-за двери:
      — А ты мне сапоги новые купишь?
      — Куплю-куплю! Вылезай скорей!
      — А шапку новую?
      — Да-да-а-а! ! Скорей давай!
      — А шубу норковую купишь?
      — Фф-тр-фф... . . все, в фуфайке будешь ходить, дура!
    • В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
      — О, какие девушки симпатичные.
      Девушки смущаются:
      — Да прям уж симпатичные...
      Парень:
      — Ну ладно, шучу, шучу...
    • А знаете, как дальнобойщики называют велосипедистов? — Хрустики!.
    • В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
      — О, какие девушки симпатичные.
      Девушки смущаются:
      — Да прям уж симпатичные...
      Парень:
      — Ну ладно, шучу, шучу...
    • Маленькая девочка приходит со школы и говорит:
      — Слушай, мама, а почему все мне постоянно говорят, что я невнимательная?
      — Девочка, если честно, то ты меня уже конкретно подза*бала! Ты в соседнем подъезде живешь!
    • Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: — Как фамилия?
      Ответ: — Украинец
      — Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
      — Украинец.
      — Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
      — Да Украинец моя фамилия!
      Офицер (подозрительно) — Так... А национальность?
      — Белорус.
      — Ты что, издеваешься?!!!!!!!!
    • Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!
    • Ты ушла, любви не замечая,
      Разлюбила гадина меня,
      Так пусть теперь тебя еб@т собака злая,
      А не такое солнышко как я
    • ? А вы знаете что детей находят в капусте? ?
      ? Где?!
      ? В капусте!
      ? ГДЕ?! ?! ?!
      ? В КАПУСТЕ!!!
      ? ГДЕ, ГДЕ, ГДЕ?! ?! ?! ?
      ? В ПИ@ДЕ!!! !!!
      ? Ну вот? а вы говорите в капусте...
    • Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: — Как фамилия?
      Ответ: — Украинец
      — Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
      — Украинец.
      — Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
      — Да Украинец моя фамилия!
      Офицер (подозрительно) — Так... А национальность?
      — Белорус.
      — Ты что, издеваешься?!!!!!!!!
    • ? А вы знаете что детей находят в капусте? ?
      ? Где?!
      ? В капусте!
      ? ГДЕ?! ?! ?!
      ? В КАПУСТЕ!!!
      ? ГДЕ, ГДЕ, ГДЕ?! ?! ?! ?
      ? В ПИ@ДЕ!!! !!!
      ? Ну вот? а вы говорите в капусте...
    • Приехал Заяц на таможню морковку растаможить.
      Ну, короче, день мучился ? никак!
      Тут Лиса идет:
      ? Привет, Зайчик! Чего грустный?
      ? Да вот, ? говорит, ? никак морковку не могу растаможить
      ? Сейчас я попробую, ? говорит Лиса.
      Пошла на таможню, день ходила ? никак.
      Сидит Заяц еще грустнее.
      Идет Волк. Ну, короче, та же история ? день ходил ? ни в какую!
      Заяц совсем уже в отчаянии.
      Тут идет Козел.
      ? В чем проблемы, косой?
      ? Да вот так-то и так-то
      ? Сейчас, подожди, я ? мигом!
      Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:
      ? Все, косой! Можешь забирать свои овощи!
      ? Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли,
      ? а у тебя это заняло всего 5 минут?!
      Козел отвечает:
      ? Так я туда захожу ? а кругом все СВОИ!
    • Приехал Заяц на таможню морковку растаможить.
      Ну, короче, день мучился ? никак!
      Тут Лиса идет:
      ? Привет, Зайчик! Чего грустный?
      ? Да вот, ? говорит, ? никак морковку не могу растаможить
      ? Сейчас я попробую, ? говорит Лиса.
      Пошла на таможню, день ходила ? никак.
      Сидит Заяц еще грустнее.
      Идет Волк. Ну, короче, та же история ? день ходил ? ни в какую!
      Заяц совсем уже в отчаянии.
      Тут идет Козел.
      ? В чем проблемы, косой?
      ? Да вот так-то и так-то
      ? Сейчас, подожди, я ? мигом!
      Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:
      ? Все, косой! Можешь забирать свои овощи!
      ? Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли,
      ? а у тебя это заняло всего 5 минут?!
      Козел отвечает:
      ? Так я туда захожу ? а кругом все СВОИ!
    • У Врат Рая стоит апостол Петр. Мимо проходит Иисус.
      Петр:
      — Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли...
      — Да, нет проблем, Петр! Иди — отдыхай. Только скажи, что надо делать.
      — Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться — в Рай или в Ад.
      И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус:
      — Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?..
      — Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру- — У Иисуса начинают округляться глаза. — Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы...
      Иисус раскидывает руки и кидается к старику:
      — ПАПА!!!
      Старик озадаченно:
      — БУРАТИНО???
    • У Врат Рая стоит апостол Петр. Мимо проходит Иисус.
      Петр:
      — Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли...
      — Да, нет проблем, Петр! Иди — отдыхай. Только скажи, что надо делать.
      — Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться — в Рай или в Ад.
      И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус:
      — Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?..
      — Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру- — У Иисуса начинают округляться глаза. — Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы...
      Иисус раскидывает руки и кидается к старику:
      — ПАПА!!!
      Старик озадаченно:
      — БУРАТИНО???
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 10.03.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 10.03.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 10.03.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz