Цензуре-нет!

Анекдоты за 14.03.2016

    • Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерудна еще и капризничает, спрашивает: "А ты точно меня любишь? ", и вообще ведет себя по-свински.
    • Идем с дочкой.
      Она говорит: "Насте — 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха! "
      Я отвечаю: "А мне 28 лет, ха-ха-ха! "
      На что дочь говорит: "28 лет, мамочка, ? это уже ой-ой-ой, а не ха-ха-ха!
    • Мой стоматолог на вопрос ? "А что так дорого? " ответил ? "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать".
    • Аэропорт. Пассажиры ждут у трапа посадку. Из самолета выходит уборщица, под мышкой стопка газет, которые она насобирала по сиденьям. Крик из толпы: — Ну вот, все газеты собрала, что мы в полете читать будем?!
      Уборщица:
      — Отче наш -
    • Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
      Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
      Рыбак:
      ? Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
    • В самолете стюардесса спрашивает, нет ли в самолете врача?
      Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
      — В самолете летчик есть?
    • — По конституции каждый имеет право быть выбранным в президенты.
      — Ты при Путине не ляпни, ему на пресс- конференции нужно выйти с серьезным лицом.
    • Я люблю Мужчин, которые держат свое слово: сказал "Позвоню" ? позвонил... Сказал "Приеду! " ? приехал... Сказал "Жить без Тебя не могу! " ? пошел и сдох.
    • — Ты, вообще, чем занимаешься?
      — Людей достаю.
      — А они?
      — Они орут.
      — А морду еще не били?
      — Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.
    • Знаете, как прекратились разговоры с моими друзьями? Я просто перестал писать им первым. Вот и весь фокус бл@ть.
    • Собеседование
      1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
      ? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее ? там и хорошо.
      2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
      ? Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
      3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
      ? 2, 5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
      Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы все равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Все равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет.
      4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
      ? Какая вам разница, почему я ушел. Все равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
      5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
      ? Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
      Вы тут наркотики употребляете, не иначе.
      6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
      ? А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это ? достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
      7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
      ? Я бы хотел его не видеть. Это ? раз. А два ? без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
      8. Какие у вас есть достоинства?
      ? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще — то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания ? это вам к психиатру нужно.
      9. Каковы ваши недостатки?
      ? Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток ? хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали ? талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!
      Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется.
      Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание. Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.
    • Военком призывнику:
      — То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!
    • В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.
    • — Пойдем завтра на рыбалку?!
      — Нет!
      — Почему?
      — Мне жена дома пить разрешила.
    • Словарь гопника. Часть первая. Повседневные выражения.
      Нуептыбля ? возмущение, недоумение.
      Тычоблянах ? дерзость, наглость, вызов.
      Хуяк и обанааа ? стремительность, большая скорость действия.
      Ыыхыхыхы ? веселость, хорошее настроение, понятая шутка.
      Ыыыыыхыхы... а чо? ? непонятая шутка.
      Ыыыхыхыхы... чооооо? ? понятая, но обидная шутка.
      Ты это, ну это ? предупреждение.
      Ты эта, тавоэта ? возражение, предостережение.
      Тыэта, тебе щя бл@это ? агрессивное возражение.
      Ээээээээ ? несильное возражение.
      Обах@ясе ? удивление.
      бл@яяяяяяяя ? сильное удивление.
      бл@ нуепт ? неприятное удивление.
      Эйтыэто ? обращение внимание, обращение к постороннему.
      Эйтыбля ? то же, но в более грубой форме.
      Нубля как туданах, где это? Ну ты поэл! ? Извините, как пройти в библиотеку?
      бл@, нухули ты тут с этими ? Извините, я вам на ногу наступил.
      Чоооо? ? Извините, я вас не понимаю.
    • — Пойдем завтра на рыбалку?!
      — Нет!
      — Почему?
      — Мне жена дома пить разрешила.
    • В самолете стюардесса спрашивает, нет ли в самолете врача?
      Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
      — В самолете летчик есть?
    • Военком призывнику:
      — То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!
    • А потом сатана сказал:
      "Добавьте буквы в математику".
    • Идем с дочкой.
      Она говорит: "Насте — 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха! "
      Я отвечаю: "А мне 28 лет, ха-ха-ха! "
      На что дочь говорит: "28 лет, мамочка, ? это уже ой-ой-ой, а не ха-ха-ха!
    • — По конституции каждый имеет право быть выбранным в президенты.
      — Ты при Путине не ляпни, ему на пресс- конференции нужно выйти с серьезным лицом.
    • — Ты, вообще, чем занимаешься?
      — Людей достаю.
      — А они?
      — Они орут.
      — А морду еще не били?
      — Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.
    • Аэропорт. Пассажиры ждут у трапа посадку. Из самолета выходит уборщица, под мышкой стопка газет, которые она насобирала по сиденьям. Крик из толпы: — Ну вот, все газеты собрала, что мы в полете читать будем?!
      Уборщица:
      — Отче наш -
    • ? Папа, знакомься, это Александр..! ? Проходите Александр, отобедайте с нами..! ? Папа, Александр сыт..! ? Александр, не ссыте, проходите!
    • Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
      — Почему ездите без ремня?
      Водитель:
      — А вы что, не рады?
    • Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
      — Почему ездите без ремня?
      Водитель:
      — А вы что, не рады?
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 14.03.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 14.03.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 14.03.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz