Цензуре-нет!

Анекдоты за 22.03.2016

    • Хотел купить пивасика к футбольчику.
      Вспомнил, что играют наши. Взял водки.
    • Граф вызывает повара: — Любезный, завтра приезжает моя теща.
      — Понимаю, сэр.
      — Вот список ее любимых блюд.
      — Да, сэр.
      — Если вы приготовите хотя бы одно из них, будете немедленно уволены...
    • Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался ? прям лапочка, или cекcа давно не было, а так ? никогда...
    • На собрании в школе учитель — родителям:
      — Ваши дети — как цветы весной!
      — Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
      — Я говорю, распустились сволочи!
    • — Ну как ты можешь заниматься ceкcом, когда я не хочу.
      — Я могу заниматься ceкcом даже тогда, когда тебя нет.
    • ? Что Вы делаете, если Вам звонят среди ночи, а номер не определился?
      ? Сразу посылаю!
      ? А если номер определился?
      ? Посылаю по имени-отчеству!
    • Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живем мы на 9 этаже.
    • Самооценка у меня слегка завышена, это да.
      Зато в остальном я непревзойденный.
    • — Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской?
      — О, конечно, как я могу не знать Розу, которая предсказала мне взрыв, который изменит всю мою жизнь?!
      — И шо, таки сбылось?
      — Ну да, у меня лопнул презерватив!
    • — Это что за чучело?!
      — Моя девушка!
      — Красивая...
    • ? Роза Марковна, я слышала, шо Вы таки женили своего Додика! Ну, и как Вам невестка?
      ? И шо я Вам могу сказать... Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет... В общем, гадюка гадюкой!
    • Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, а потом говорит мужу:
      ? Представляешь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
      Муж ? компьютеру:
      ? Прикинь, совсем уже: с телевизором разговаривает!
    • Тот, кто думает, что может обойтись без других, сильно ошибается; но тот, кто думает, что другие не могут обойтись без него, ошибается вдвойне.
    • Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое- И только мудрые китайцы еб@шат все подряд-
    • Совет пешеходам: Если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают.
    • ? Что Вы делаете, если Вам звонят среди ночи, а номер не определился?
      ? Сразу посылаю!
      ? А если номер определился?
      ? Посылаю по имени-отчеству!
    • Граф вызывает повара: — Любезный, завтра приезжает моя теща.
      — Понимаю, сэр.
      — Вот список ее любимых блюд.
      — Да, сэр.
      — Если вы приготовите хотя бы одно из них, будете немедленно уволены...
    • — Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской?
      — О, конечно, как я могу не знать Розу, которая предсказала мне взрыв, который изменит всю мою жизнь?!
      — И шо, таки сбылось?
      — Ну да, у меня лопнул презерватив!
    • — Это что за чучело?!
      — Моя девушка!
      — Красивая...
    • Хотел купить пивасика к футбольчику.
      Вспомнил, что играют наши. Взял водки.
    • ? Роза Марковна, я слышала, шо Вы таки женили своего Додика! Ну, и как Вам невестка?
      ? И шо я Вам могу сказать... Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет... В общем, гадюка гадюкой!
    • На собрании в школе учитель — родителям:
      — Ваши дети — как цветы весной!
      — Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
      — Я говорю, распустились сволочи!
    • Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, а потом говорит мужу:
      ? Представляешь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
      Муж ? компьютеру:
      ? Прикинь, совсем уже: с телевизором разговаривает!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 22.03.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 22.03.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 22.03.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz