Молодым мужьям на заметку. Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым! Напиться можно где угодно. А вот наесться — только у женщины!
? Как прошло 1 апреля на работе? ? Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела ? мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда ? директор так смеялся
— Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон... Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон... — Дорогая, а давай ты займешься дикцией закончив делать мин@т...
Парень девушке: ? Давай возьмем пиццу и тр@хнемся? ? Нет. ? Ты не любишь пиццу?!
Одесса. Объявление на пляже: « Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит! »
— А кто такие, собственно говоря плохие девчонки? — Это те, с которыми хорошо.
У тебя нет настроения? Испорти его другим. Че это у них есть, а у тебя нет.
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался сьеб@ть с этой планеты, а второй доказал, что у первого них@я не выйдет!
Есть только два дня в году когда вы не сможете ничего сделать: один называется Lвчера?, - а другой Lзавтра?. Так что делайте все вовремя, то бишь С Е Г О Д Н Я !
Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в дупель. Жена: — Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная? — Нет, улицы широкие!
Найдена аудиозапись с субботника, на котором В. И. Ленин "исторически нес бревно". Поднимая бревно, Ильич произнес загадочную, по тем временам, фразу: — А что, товарищи, поменьше палки для селфи не нашлось?
Еврейская семья перед Новым Годом: ? Абрам, а давай пригласим соседей на праздник. ? Зачем? ? Будет весело. ? Сара, я не понимаю почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.
Объявление на мосту, где новобрачные вешают замки: "Вскрываем замки, ведем бракоразводные процессы. Телефон... ".
Только настоящий еврейский мальчик понимает истинный смысл старинной русской поговорки "До свадьбы заживет"
? До свиданья, больной! Сейчас получите одежду и через час будете дома. Передавайте привет бабушке и дедушке... ? Какой привет, доктор! Они у меня давно померли! ? Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет передавайте...
— А кто такие, собственно говоря плохие девчонки? — Это те, с которыми хорошо.
Только настоящий еврейский мальчик понимает истинный смысл старинной русской поговорки "До свадьбы заживет"
Парень девушке: ? Давай возьмем пиццу и тр@хнемся? ? Нет. ? Ты не любишь пиццу?!
— Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон... Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон... — Дорогая, а давай ты займешься дикцией закончив делать мин@т...
У тебя нет настроения? Испорти его другим. Че это у них есть, а у тебя нет.
Еврейская семья перед Новым Годом: ? Абрам, а давай пригласим соседей на праздник. ? Зачем? ? Будет весело. ? Сара, я не понимаю почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.
Найдена аудиозапись с субботника, на котором В. И. Ленин "исторически нес бревно". Поднимая бревно, Ильич произнес загадочную, по тем временам, фразу: — А что, товарищи, поменьше палки для селфи не нашлось?
Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в дупель. Жена: — Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная? — Нет, улицы широкие!
В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте. В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
? Как прошло 1 апреля на работе? ? Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела ? мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда ? директор так смеялся
Звоню своему, чувствую по голосу ? не трезв, ? ТЫ где? ? Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже. ? Точно? ? Ну да. Ты, ты мне не веришь! ? Ну-ка, включи телевизор- ? Да ладно тебе. ? ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает) ? Ладно, а воду в ванной? (включает) ? А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо? ) Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят! Как, оказывается, было на самом деле: Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело: ? МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ! И ТИШИНА- ГРОМКАЯ СВЯЗЬ- Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване. Как могут понять и проникнуться 40 человек! аnеkdotov. nеt
? Тяжело работать, когда шефа нет? ? Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.
В больнице звонит телефон... — Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты. — Минуточку, — отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы. — Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении? — Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры. — И когда его выпишут из больницы? — В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова? — Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!
Звоню своему, чувствую по голосу ? не трезв, ? ТЫ где? ? Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже. ? Точно? ? Ну да. Ты, ты мне не веришь! ? Ну-ка, включи телевизор- ? Да ладно тебе. ? ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает) ? Ладно, а воду в ванной? (включает) ? А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо? ) Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят! Как, оказывается, было на самом деле: Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело: ? МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ! И ТИШИНА- ГРОМКАЯ СВЯЗЬ- Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване. Как могут понять и проникнуться 40 человек! аnеkdotov. nеt
Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.
В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте. В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит: ? Придете домой ? напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет ? е%%%ь не советую!!!
Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
Приходит мужик в зоомагазин: ? Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? ? Есть! Говорящая сороконожка. Приходит домой, накормил ее и говорит: ? Гулять идем? ? Та молчит. ? Гулять идем или нет? ? снова молчит. Мужик в бешенстве: ? Обманули!Какая же ты говорящая сороконожка?! ? Тихо, ты. Я обуваюсь...
Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть "как он там?" Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке- Привели в чувство, расспрашивают- По ее словам: ? Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит член- и кот его грызет! Я кричу, кот отрывает член и убегает С НИМ в зубах! Обморок- от смеха у всех-
Приходит мужик в зоомагазин: ? Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? ? Есть! Говорящая сороконожка. Приходит домой, накормил ее и говорит: ? Гулять идем? ? Та молчит. ? Гулять идем или нет? ? снова молчит. Мужик в бешенстве: ? Обманули!Какая же ты говорящая сороконожка?! ? Тихо, ты. Я обуваюсь...
Мужик на телеге въезжает в село: ? Люди!!! Я уголь привез!!! Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: ? Ага, бл@-ать, ТЫ привез...
Мужик на телеге въезжает в село: ? Люди!!! Я уголь привез!!! Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: ? Ага, бл@-ать, ТЫ привез...
