Цензуре-нет!

Анекдоты за 26.04.2016

    • Зять теще:
      — Фаина Аароновна, а Ви таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину... не совсем прилично! ?
      Теща:
      — Шо Ви говорите? А показывать туда всякую гадость, таки прилично?
    • В публичный дом в отдел телефонных девушек звонит английский лорд:
      ? Пришлите мне, пожалуйста, пр@ститутку на дом.
      ? Какую вам?
      ? Самую толстую, какую сможете найти.
      Приходит к нему пр@ститутка, ну, необъятная, один жир. Лорд ее вежливо встречает и приглашает пройти в соседнюю комнату. Проходят.
      Лорд говорит:
      ? Разденьтесь, пожалуйста.
      Та раздевается, и на лице лорда начинает проявляться блаженная улыбка.
      Лорд просит ее встать на четвереньки и, когда она это делает, громко кричит:
      "Бобо! " Вбегает здоровенный дог, и лорд ему говорит:
      ? Если, Бобо, ты будешь много жрать, ты будешь совсем, как эта мисс!
    • — Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
      — Не знаю, Андрюха, не знаю...
    • Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.
    • утерян мобильный телефон. Нашедшему просьба удалить файл "Я_и_Толик_первый _раз. mоv"
    • Жизнь нужно прожить так, чтобы в конце перед уходом можно было сказать: LВсем спасибо. Было интересно! ?
    • Ученые выяснили, что мужчины 6 минут в день находятся в ванной комнате, женщины же 38 минут, причем 8 минут они тратят на макияж, а остальные тридцать на то, чтобы убрать ванную комнату после мужчины.
    • — Официант, почему у меня в супе дохлая муха?!
      — Ну какая же она дохлая, вы только посмотрите, как она бодро шевелит лапками!
    • Два одесских приятеля.
      — Представляешь, Изя, я вчера довел женщину до оргазма, только одним своим голосом!
      — Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!
    • — К вам наши коллекторы приходили?
      — Приходили.
      — И где?
      — Сейчас денег нету, будет отдам!
      — Да нам пох@й на деньги, где коллекторы?
    • Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...
    • ? Скоро лето, а ты все еще страшная.
      ? Может, толстая?
      ? Еще и толстая.
    • Муж возвращается с работы и видит, что жена плачет.
      — Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда вышла из кухни, кот съел их все до единого.
      Муж ее успокаивает:
      Не плачь. Если он сдохнет, я тебе куплю другого.
    • Просыпается с бодуна поручик Ржевский.
      Вдруг, ковыряя спичкой во рту, обнаруживает в зубе малиновое зернышко. Удивляется и зовет деньщика,
      Приказывает узнать как оно к нему попало ? месяц малины не ел.
      К вечеру приходит взмыленный деньщик и докладывает:
      ? Вы вчера были на балу?
      ? Ну, был.
      ? Целовались там с графиней Н взасос?
      ? Допустим.
      ? Так вот графиня Н позавчера делала мин@т графу Р.
      ? Ну, и что?
      ? А граф Р третьего дня вы%бал в ж%пу своего деньщика за то, что тот сожрал у него банку малинового варенья.
    • Когда мне было 15 и идя с 3 литрами кваса я хотел чтоб все думали что это пиво. В свои 28 идя с 3 литрами кваса я хочу чтоб все думали что это квас.
    • ? Скоро лето, а ты все еще страшная.
      ? Может, толстая?
      ? Еще и толстая.
    • Просыпается с бодуна поручик Ржевский.
      Вдруг, ковыряя спичкой во рту, обнаруживает в зубе малиновое зернышко. Удивляется и зовет деньщика,
      Приказывает узнать как оно к нему попало ? месяц малины не ел.
      К вечеру приходит взмыленный деньщик и докладывает:
      ? Вы вчера были на балу?
      ? Ну, был.
      ? Целовались там с графиней Н взасос?
      ? Допустим.
      ? Так вот графиня Н позавчера делала мин@т графу Р.
      ? Ну, и что?
      ? А граф Р третьего дня вы%бал в ж%пу своего деньщика за то, что тот сожрал у него банку малинового варенья.
    • Зять теще:
      — Фаина Аароновна, а Ви таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину... не совсем прилично! ?
      Теща:
      — Шо Ви говорите? А показывать туда всякую гадость, таки прилично?
    • — Официант, почему у меня в супе дохлая муха?!
      — Ну какая же она дохлая, вы только посмотрите, как она бодро шевелит лапками!
    • Два одесских приятеля.
      — Представляешь, Изя, я вчера довел женщину до оргазма, только одним своим голосом!
      — Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!
    • Самолет над Москвой терпит бедствие.
      "Надо отвести самолет от города! Спасти людей! ", ? решают летчики.
      ? Может сюда?
      ? Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
      ? Может на лес?
      ? ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
      ? А может... (экипаж склонился над картой)
      ? Точно! РУБЛЕВКА! !
    • К ВНИМАНИЮ МУЖЧИН-ЖМОТОВ !!...
      Только в апреле, мае и июне ? АКЦИЯ..!!.....
      Сирень, черемуха и.... одуванчики....
      БЕСПЛАТНО..!!
    • Цифровые стихи (читать вслух, с выражением)

      Пушкин
      17 30 48
      140 10 01
      126 138
      140 3 501

      Маяковский
      2 46 38 1
      116 14 20!
      15 14 21
      14 0 17

      Есенин
      14 126 14
      132 17 43.
      16 42... 511
      704 83.
      170! 16 39
      514 700 142
      612 349
      17 114 02

      Веселые:
      2 15 42
      42 15
      37 08 5
      20 20 20!
      7 14 105
      2 00 13
      37 08 5
    • Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь. .
      ? О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел
      15 лет. И ты, Абраша, прости, это я развел тебя с женой. . И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности...
      В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. Он же завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдет себе места в мире ином, и потребовал, чтобы когда умрет, чтобы ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус...
      С этими словами он отошел в мир иной, а вся родня принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом нелегким. Но в самый разгар выполнения воли усопшего ворвался ОМОН:
      ? Где тут замученный насмерть еврей?
    • К ВНИМАНИЮ МУЖЧИН-ЖМОТОВ !!...
      Только в апреле, мае и июне ? АКЦИЯ..!!.....
      Сирень, черемуха и.... одуванчики....
      БЕСПЛАТНО..!!
    • Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь. .
      ? О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел
      15 лет. И ты, Абраша, прости, это я развел тебя с женой. . И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности...
      В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. Он же завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдет себе места в мире ином, и потребовал, чтобы когда умрет, чтобы ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус...
      С этими словами он отошел в мир иной, а вся родня принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом нелегким. Но в самый разгар выполнения воли усопшего ворвался ОМОН:
      ? Где тут замученный насмерть еврей?
    • Цифровые стихи (читать вслух, с выражением)

      Пушкин
      17 30 48
      140 10 01
      126 138
      140 3 501

      Маяковский
      2 46 38 1
      116 14 20!
      15 14 21
      14 0 17

      Есенин
      14 126 14
      132 17 43.
      16 42... 511
      704 83.
      170! 16 39
      514 700 142
      612 349
      17 114 02

      Веселые:
      2 15 42
      42 15
      37 08 5
      20 20 20!
      7 14 105
      2 00 13
      37 08 5
    • Самолет над Москвой терпит бедствие.
      "Надо отвести самолет от города! Спасти людей! ", ? решают летчики.
      ? Может сюда?
      ? Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
      ? Может на лес?
      ? ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
      ? А может... (экипаж склонился над картой)
      ? Точно! РУБЛЕВКА! !
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 26.04.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 26.04.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 26.04.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz