Цензуре-нет!

Анекдоты за 05.05.2016

    • — Мама, а папа сегодня два раза меня побил!
      — За что?
      — Первый раз, когда я показал ему дневник с двойками, а второй — когда он увидел, что это его старый дневник.
    • ? Алло, пожарная?
      ? Да.
      ? У нас тут огонь!
      ? Все огонь?
      ? Ваще огонь!
      ? Приятного отдыха.
    • Идет себе мужик, никого не трогает, на руке новая золотая цепочка 26. 5 грамм (нормальная средненькая, я серебрянные на 100 грамм видал), встречает друга, тот начинает сразу дурачится — типа этот умер, у того жена беременна.
      Ну решил наш мужик над друзями поприкалываться, спрятал цепочку в карман и в магаз "kindеr surprisе" покупать, купил яиц 5, один аккуратненько открыл игрушку на фиг, а цепочку внутрь. Пошли к третьему другу, а там уже собрание, ну и предложил он киндеры как закуску, те 4 отдал, а та что с цепочкой у себя, начали открывать, собирать игрушки, он свое яйцо открыл и "нашел" там цепочку, ну друзья сразу не поверили, что золотая, к ювелиру ездили, тот доказал, что цепь из золота.
      Через месяц, когда он признался в розыгрыше, его отмутузили хорошенько, оказалось, что каждый, кто был на этой вечеринке, накупил киндеров минимум на сто баксов.
    • У боксера берут интервью на телепередаче. Ведущая спрашивает:
      — Спортивные бои — это хорошо, но вот если на вас нападет бандит, что вы будете делать?
      — Ну, я его левой.
      — А если двое?
      — Ну, одного левой, другого правой.
      — А если их будет трое?
      — Ну, одного левой, второго правой...
      — А третьего?
      — А третьего у меня день рождения!
    • ? Дорогой, может 0, 5 пива?
      ? Нет.
      ? Но ты же обожаешь пиво!
      ? Я так мало не буду!
    • — Почему можно "выпуклый", но нельзя "впуклый"?
      — Потому что пукать можно только в одну сторону. Ибо назад не впукивается.
    • — Дорогой, а я во сне разговариваю?
      — Еще б ты, 6ля, и во сне разговаривала-
    • ? Как вам лекция о культуре языка?
      ? Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.
    • — Чем отличается хороший ученик от плохого?
      — Плохого лупят родители, а хорошего — одноклассники.
    • Красота — это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Интересно, и как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
    • Жена язвительно говорит мужу:
      — Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceкcом.
      — Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.
    • Из показаний: Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал — объяснить не могу.
    • — Ты знаешь как тяжело жрать сыр вместо шоколадки?
      — Я знаю как тяжело пить чай вместо вискаря
    • Из-за последних тенденций в моде все труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где женский.
    • — Не забывай, Сара, что у моего Фимочки золотые рученьки!
      — Ага, мама, прямо из золотой жопоньки и растут!
    • Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание.
    • ? Как вам лекция о культуре языка?
      ? Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.
    • — Почему можно "выпуклый", но нельзя "впуклый"?
      — Потому что пукать можно только в одну сторону. Ибо назад не впукивается.
    • — Чем отличается хороший ученик от плохого?
      — Плохого лупят родители, а хорошего — одноклассники.
    • ? Алло, пожарная?
      ? Да.
      ? У нас тут огонь!
      ? Все огонь?
      ? Ваще огонь!
      ? Приятного отдыха.
    • Жена язвительно говорит мужу:
      — Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceкcом.
      — Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.
    • Военный врач с дежурным сержантом проверяют в лагере запасы воды.
      — Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
      — Сначала мы кипятим воду.
      — Хорошо. А потом?
      — Мы ее фильтруем.
      — Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
      — А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем пиво.
    • Объявление в газете:
      ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр — 2006. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + Коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
    • Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
      — Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!
    • ? Дорогой, может 0, 5 пива?
      ? Нет.
      ? Но ты же обожаешь пиво!
      ? Я так мало не буду!
    • Военный врач с дежурным сержантом проверяют в лагере запасы воды.
      — Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
      — Сначала мы кипятим воду.
      — Хорошо. А потом?
      — Мы ее фильтруем.
      — Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
      — А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем пиво.
    • Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
      — Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!
    • — Дорогой, а я во сне разговариваю?
      — Еще б ты, 6ля, и во сне разговаривала-
    • Объявление в газете:
      ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр — 2006. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + Коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 05.05.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 05.05.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 05.05.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz