Цензуре-нет!

Анекдоты за 13.05.2016

    • Разговаривают лицо (Л)и задница (З):
      Л: — Вот я, лицо, трачу такие деньги на крема, пудры, маски, лосьоны, а морщины все равно есть, а ты вся в дермье, только туалетной бумагой пользуешься, моешься по праздникам, а такая гладкая, мягкая, расскажи секркт, как тебе это удается?
      З: — Срать на все надо!
    • — Мойша, как ты думаешь, какая жена лучше: врач или учительница?
      — Врач таки лучше.
      — А почему?
      — Ну, врач приглашает: "Проходите, раздевайтесь", а учительница приказывает: "Иди к доске! ".
    • В суде:
      — Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
      — Она мне нравилась.
      — А что вы глаза прячете, стыдно?
      — Нет, вы мне тоже нравитесь...
    • — А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
      — Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему — наколи мне дрова, сынок -
    • Кроличья лапка по некоторым поверьям приносит счастье. Один мужик носил такую в кармане. Его спросили, неужели он верит в эти предрассудки.
      — Ну мне-то она уже помогла. Жена решила проверить карманы на предмет заначки, наткнулась на нее, решила, что мышь, и больше не лазит.
    • Купила киндер-сюрприз с принцессами, а там оказался динозавр.
      Теперь понимаю, что испытывала мама, когда я выросла.
    • Винни Пух нашел на крыльце пятитысячную купюру:
      — Так вот ты какой теперь, Пятачок!
    • — Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!
      — Фимочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать!
    • — Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые?
      — Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем!
    • — Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
      — Яша, ну, сходите в бордель.
      — Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
      — Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся...
    • — Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?!
      — Леша, когда ты ушел мне было так тоскливо, так одиноко... Прости, что я тебя не дождалась...
      — Но я ведь, Вера, блин, только мусорное ведро вынес!
    • — Вадик, идем бухать?
      — Нет, ничего подобного! У меня теперь есть нормальная работа, любимая девушка, и вообще пора уже взрослеть...
      — ?
      — Да шучу я. Сейчас приду...
    • Чем меньше женщину мы любим,
      Тем меньше наши дети похожи на нас.
    • — Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
      — На роликах?
      — На дачу...
    • Вам не кажется, что Путин использует Медведева по принципу "страшненькой подружки"?
    • Кроличья лапка по некоторым поверьям приносит счастье. Один мужик носил такую в кармане. Его спросили, неужели он верит в эти предрассудки.
      — Ну мне-то она уже помогла. Жена решила проверить карманы на предмет заначки, наткнулась на нее, решила, что мышь, и больше не лазит.
    • — Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
      — Яша, ну, сходите в бордель.
      — Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
      — Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся...
    • — Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?!
      — Леша, когда ты ушел мне было так тоскливо, так одиноко... Прости, что я тебя не дождалась...
      — Но я ведь, Вера, блин, только мусорное ведро вынес!
    • Винни Пух нашел на крыльце пятитысячную купюру:
      — Так вот ты какой теперь, Пятачок!
    • — Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!
      — Фимочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать!
    • Разговаривают лицо (Л)и задница (З):
      Л: — Вот я, лицо, трачу такие деньги на крема, пудры, маски, лосьоны, а морщины все равно есть, а ты вся в дермье, только туалетной бумагой пользуешься, моешься по праздникам, а такая гладкая, мягкая, расскажи секркт, как тебе это удается?
      З: — Срать на все надо!
    • — Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые?
      — Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем!
    • — Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
      — На роликах?
      — На дачу...
    • ? У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
      ? Это потому, что раньше их было четверо.
    • — А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
      — Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему — наколи мне дрова, сынок -
    • — Милый, ceкc у нас будет только после свадьбы!
      — Да не вопрос! Выйдешь замуж, звони!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 13.05.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 13.05.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 13.05.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz