Цензуре-нет!

Анекдоты за 28.05.2016

    • В больнице многочисленные родственники старого богатого еврея ждут лечащего врача.
      — Ну, что, доктор, надежда есть?
      — Никакой! Обыкновенная простуда.
    • — Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
      — Поздно, я уже лифт вызвал.
    • ? Чай? Кофе?
      ? Тебя.
    • Очередь.
      ? Пустите пожалуйста, мне только спросить.
      ? Ты офигел? Это банкомат!
    • В: привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца
      Я: 500 руб/час.
      В: че шлюха да? а че так дешыво?
      Я: Договоримся: ) Я репетитор по русскому языку.
    • — Люся, а как ты будешь по мне скучать?
      — Да как обычно, сяду у окна, слезы, сопли, коньяк - и звонок любовнику! ... Ой!
    • ? Ты странная.
      ? Тоже мне новость.
    • Я раньше думал, чтo у некоторых людей глаза излучают солнечный свет, нo теперь понял, что это просто солнце просвечивает сквозь пустую башку.
    • Женщина ? существо душевное. Даже когда от нее уходит мужчина, она обязательно скажет что-нибудь доброе вслед, например: LБудь счастлив, скотина! ?
    • — Я сделаю тебя счастливым.
      — Купишь вискарика?
      — Нет, по-настоящему счастливым.
      — Врать не буду, без вискаря шансов мало.
    • — А что значит 6-ой разряд у охранника?
      — Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!
    • — Как дела?
      — Ну как сказать... Черные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...
    • — Монечка, я уже таки голову сломала! У Шпильманов свадьба, у Либерзонов похороны и усе в один день! Шо выбираем, дорогой?
      — Цилечка, а шо тут думать? Только похороны!
      — Это почему?
      — Все то же самое, зато подарок покупать не надо!
    • Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. =
      Я послал их подальше: У МОЕЙ СОБАКИ НЕТ ВЕЛОСИПЕДА!
    • Живешь без мужика: решаешь свои проблемы сама.
      Заводишь мужика: продолжаешь решать свои проблемы сама + готовишь жрать.
    • Живешь без мужика: решаешь свои проблемы сама.
      Заводишь мужика: продолжаешь решать свои проблемы сама + готовишь жрать.
    • — Я сделаю тебя счастливым.
      — Купишь вискарика?
      — Нет, по-настоящему счастливым.
      — Врать не буду, без вискаря шансов мало.
    • ? Чай? Кофе?
      ? Тебя.
    • Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. =
      Я послал их подальше: У МОЕЙ СОБАКИ НЕТ ВЕЛОСИПЕДА!
    • Священник в церкви:
      ? Кто будет материться в церкви,
      того я палкой отхуячу!
      ? Простите, святой отец, но вы же
      сами сказали "отхуячу"?
      ? Получай п@зды, окаянный!
    • — Монечка, я уже таки голову сломала! У Шпильманов свадьба, у Либерзонов похороны и усе в один день! Шо выбираем, дорогой?
      — Цилечка, а шо тут думать? Только похороны!
      — Это почему?
      — Все то же самое, зато подарок покупать не надо!
    • Священник в церкви:
      ? Кто будет материться в церкви,
      того я палкой отхуячу!
      ? Простите, святой отец, но вы же
      сами сказали "отхуячу"?
      ? Получай п@зды, окаянный!
    • В больнице многочисленные родственники старого богатого еврея ждут лечащего врача.
      — Ну, что, доктор, надежда есть?
      — Никакой! Обыкновенная простуда.
    • В: привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца
      Я: 500 руб/час.
      В: че шлюха да? а че так дешыво?
      Я: Договоримся: ) Я репетитор по русскому языку.
    • Мужик рассказывает другу:
      — Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал ее. Приехал домой, лег спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь — а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
      — Верю.
      — А жена не верит!
    • — Люся, а как ты будешь по мне скучать?
      — Да как обычно, сяду у окна, слезы, сопли, коньяк - и звонок любовнику! ... Ой!
    • — Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
      — Поздно, я уже лифт вызвал.
    • Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: " Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо? " отвечаю: "Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости! " тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно...
    • Однажды я решил проверить, любит ли меня жена, и написал ей прощальное письмо о том, что я якобы ухожу от нее. Я положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены. Я конечно понимал, что это несколько детский поступок, но я должен был знать, что чувствует она ко мне. Я надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым- Но когда она, наконец, пришла домой, увидела письмо и прочитала его, наступило минутное молчание, после чего она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она начала переодеваться, при этом насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте! Она была скорее счастлива, чем расстроена или подавлена. Скажу честно, я был шокирован. Но все становилось еще хуже. Она взяла телефон и набрала номер. Прислушавшись, я услышал как она с кем-то говорила по телефону: ? "Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается мужа, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!?" Она повесила трубку и вышла и комнаты. Через некоторое время я услышал, как открылась и закрылась входная дверь, ? жена ушла- Тогда я вылез из-под кровати и принялся читать, что она приписала в письме. А там: "Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин, за хлебом".
    • Мужик рассказывает другу:
      — Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал ее. Приехал домой, лег спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь — а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
      — Верю.
      — А жена не верит!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 28.05.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 28.05.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 28.05.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz