Цензуре-нет!

Анекдоты за 11.06.2016

    • — Что делать, если муж охладел?
      — Хоронить.
    • — Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?
      С кухни торжествующий голос папы:
      — Слышишь, что ребенок говорит обе мне?! Да, доченька, Бог!
    • Армянский театр. Постановка детской сказки. Иван Царевич, обращаясь к избушке на курьих ножках:
      — Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом.
      Из зала:
      — И нэмного нагнысь, да?
    • — Ты не знаешь, Вася с Машкой помирились?
      — Они хотели, но не могут.
      — Почему?
      — Они забыли, из-за чего поссорились.
    • Что общего у артиллеристов и саперов? И те и другие всегда набирают номер правильно, потому что сапер боится услышать фразу "Вы ошиблись", а артиллерист — "Вы не туда попали"
    • Самая веская причина для отказа от курения, когда после "задержите дыхание" на флюрографии, впадаешь в кому.
    • "Не ошибается тот, кто ничего не делает".
      Я ж вроде нихера не делаю, откуда столько косяков-то, йоптвоюмать?!
    • В офисе.
      — Иванова, вы опоздали.
      — Сергей Иванович, но кроме меня опоздал Иван Васильевич.
      — Иван Васильевич мой бизнес-партнер.
      — Петр Алексеевич...
      — Он мой друг.
      — Галина...
      — Моя любовница.
      — А я...
      — А вы... а вы... идите лучше работать!
    • Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.
    • Читаю статус: "Люблю дождь, в нем можно спрятать слезы ... " А я, блин, душ люблю, там и поссать можно незаметно!
    • Если сидя на работе
      Хочешь ласки и любви,
      Сделай что-нибудь плохое,
      Чтоб тебя потом еб@и! ;)
    • — Скажи, а у тебя есть мечты?
      — Да!
      — А какие?
      — Хочу устроится на работу в Газпром и слетать в космос.
      — Ну в космос слетать реальней.
    • Что касается вегетарианства.
      Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана?
    • — Подсудимый, вы утверждаете, что имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 машин и при этом не берете взяток?!
      — Гражданин судья, но вы же тоже имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 лимузинов- Вы разве берете взятки?!
      — Убедил! Оправдан!
    • ? Максим, а у меня родители на дачу уехали- Понимаешь о чем я?
      ? Ммм, клево, помидоров привезут-
    • Что касается вегетарианства.
      Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана?
    • — Подсудимый, вы утверждаете, что имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 машин и при этом не берете взяток?!
      — Гражданин судья, но вы же тоже имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 лимузинов- Вы разве берете взятки?!
      — Убедил! Оправдан!
    • Если сидя на работе
      Хочешь ласки и любви,
      Сделай что-нибудь плохое,
      Чтоб тебя потом еб@и! ;)
    • В офисе.
      — Иванова, вы опоздали.
      — Сергей Иванович, но кроме меня опоздал Иван Васильевич.
      — Иван Васильевич мой бизнес-партнер.
      — Петр Алексеевич...
      — Он мой друг.
      — Галина...
      — Моя любовница.
      — А я...
      — А вы... а вы... идите лучше работать!
    • — Савченко сравнила депутатов с бандитами 90-х.
      — А зачем сравнивать, если это одни и те же люди.
    • — Ты не знаешь, Вася с Машкой помирились?
      — Они хотели, но не могут.
      — Почему?
      — Они забыли, из-за чего поссорились.
    • "Не ошибается тот, кто ничего не делает".
      Я ж вроде нихера не делаю, откуда столько косяков-то, йоптвоюмать?!
    • — Савченко сравнила депутатов с бандитами 90-х.
      — А зачем сравнивать, если это одни и те же люди.
    • Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
      — Сколько?
      Торговец:
      — 1000 лир.
      — 500!!!
      — 800...
      — 400!!!
      — Ты откуда такой?!
      — Я из Одессы!!!
      — О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
      — Тогда давай две!!!
    • ? Ты почему на работу не пришел?
      ? Я еб@нулся...
      ? Ты давно еб@нулся, на работу почему не пришел?
      ? Шеф, вы не дали мне договорить ? нога сломана...
    • После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.
    • — Что делать, если муж охладел?
      — Хоронить.
    • Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
      — Сколько?
      Торговец:
      — 1000 лир.
      — 500!!!
      — 800...
      — 400!!!
      — Ты откуда такой?!
      — Я из Одессы!!!
      — О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
      — Тогда давай две!!!
    • Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
      — Раздевайтесь, ложитесь...
      Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее тр@хнул, встает, и, застегивая штаны, говорит:
      — Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте Ваши...
    • Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
      — Раздевайтесь, ложитесь...
      Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее тр@хнул, встает, и, застегивая штаны, говорит:
      — Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте Ваши...
    • Путин дал в долг Греции денег под 2%, а мне кредит под 23%. А хули, я же не грек...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 11.06.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 11.06.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 11.06.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz