Цензуре-нет!

Анекдоты за 08.07.2016

    • ? Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течет твоя кровь!
      ? Больной, оставьте донора в покое!
    • Почему на ОБЖ мне говорили, как выжить, если ты встретил медведя, но ни слова не сказали о том, как выжить, если нет зарплаты?
    • — Вези меня, олень, в свою страну оленью ...
      — Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!
    • Заходит чудак в цветочный магазин, а там висит здоровый плакат:
      "СКАЖИТЕ ЕЙ ЭТО ЦВЕТАМИ... "
      — Дайте мне одну розу.
      — Всего одну?
      — Да, я не болтлив...
    • Один философ женился на малорослой и худой женщине.
      Его спросили, почему он так сделал. И он ответил: "Я выбрал меньшее зло".
    • — Ну а теперь давай за работу. .
      — Отличный тост!
    • Рассмешил статус у одной девочки: "Ты меня просрал! " Интересно, она догадывается, кто она в данной ситуации?
    • Я не испытываю симпатий к идущим и уткнувшимся в телефон людям, потому что они могут врезаться в уткнувшегося в телефон меня.
    • А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались".
    • ? Семен Маркович, а вот Вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, и чем он их кормил?
      ? Меня, таки, больше интересует, сам-то он успевал кушать?
    • Жена подает кофе мужу, читающему в кресле газету. После первого глотка муж раздраженно кричит:
      — Ведь ты прекрасно знаешь, что кофе я пью без сахара!
      — Знаю, но так захотелось услышать твой голос...
    • Идет служба в морской церкви.
      Пастор разоряется:
      ? И вот, вы видите, что челн ваш лишился ветрил и руля, волей ветра и волн вас несет на скалы! Что? Что вы должны сделать в этой ситуации? Правильно! Упасть на колени, и воздев руки к небу, просить помощи у отца нашего всевышнего! И отец наш...
      С последней скамьи доноситься хриплый, прокуренный шепот:
      ? Якорь! Якорь, мать твою, бросать надо!
    • Почитаешь русские сказки и понимаешь, что все идеи бытовой техники у русских стырили... Яблочко по тарелочке — видак, клубочек по дорожке — навигатор, Емеля на печи — автомобиль, Скатерть Самобранка — кухонный комбайн, печка чудесница — микроволновка, Золотая рыбка — интернет!
    • Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими х@ями в "Оку" помещаются?
    • — Сегодня купил домой печень, поэтому решил позволить себе пару пива.
      — Ты ее для пересадки что ли купил?
    • Идет служба в морской церкви.
      Пастор разоряется:
      ? И вот, вы видите, что челн ваш лишился ветрил и руля, волей ветра и волн вас несет на скалы! Что? Что вы должны сделать в этой ситуации? Правильно! Упасть на колени, и воздев руки к небу, просить помощи у отца нашего всевышнего! И отец наш...
      С последней скамьи доноситься хриплый, прокуренный шепот:
      ? Якорь! Якорь, мать твою, бросать надо!
    • — Вези меня, олень, в свою страну оленью ...
      — Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!
    • — Ну а теперь давай за работу. .
      — Отличный тост!
    • Жена подает кофе мужу, читающему в кресле газету. После первого глотка муж раздраженно кричит:
      — Ведь ты прекрасно знаешь, что кофе я пью без сахара!
      — Знаю, но так захотелось услышать твой голос...
    • Один философ женился на малорослой и худой женщине.
      Его спросили, почему он так сделал. И он ответил: "Я выбрал меньшее зло".
    • Ждет жена, когда мебель привезут.
      Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какойvто составной частью
      мебели.
      Она ему: Ты кто?
      Он: Грузчик.
      Она расстегивает ему ширинку и делает мин@т.
      Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает
      о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть
      мебели и бежит к женщине.
      Все повторяется-
      Она: Ты кто?
      Грузчик2: Грузчик!
      Она расстегивает ему ширинку и делает мин@т.
      Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает
      все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
      Тот говорит: Все теперь я пойду!
      Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?
      Он: шофер!
      Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он
      нервно выкрикивает:
      Как же так! А мин@т???
      Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги ? шоферу, грузчикам v СОСАТЬ!
    • Заходит чудак в цветочный магазин, а там висит здоровый плакат:
      "СКАЖИТЕ ЕЙ ЭТО ЦВЕТАМИ... "
      — Дайте мне одну розу.
      — Всего одну?
      — Да, я не болтлив...

    • Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ:
      Приходит мужик:
      — Взвесте мене полкило кродильего хвоста.
      — Пожалуйста...
      Приходит другой:
      — Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
      — Нет проблем.
      Приходит третий:
      — Дай мене 2 кг них@я.
      Продавец немного растерялся — решил позвать директора, тот пришел и
      говорит:
      — Я сам обслужу этого покупателя.
      Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен.
      Директор спрашивает:
      — Что вы видите???
      Тот:
      — Них@я...
      Директор:
      — Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдем в кассу!!!
    • В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
      — Гав!
      — Алло!
      — Гав!
      — Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
      — Галина, Антон, Виктор.
    • В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
      — Гав!
      — Алло!
      — Гав!
      — Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
      — Галина, Антон, Виктор.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 08.07.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 08.07.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 08.07.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz