Цензуре-нет!

Анекдоты за 15.07.2016

    • — Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
      — Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!
    • Плотник Витя, надевая каску, говорит прорабу:
      ? Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.
      Вся суть техники безопасности в России.
    • Чемпионат Европы по футболу способствовал укреплению российской семьи. Теперь на вопрос жены: ?Я или футбол? ?, мужья все чаще отвечают: ?Конечно, ты. ?
    • — Привет, Бэллочка, как дела?
      — Даже хуже, чем ты выглядишь, Софочка... 
    • Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
      Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
      Мальчик:
      ? Темно здесь.
      ? Да.
      ? У меня есть футбольный мяч.
      ? Это хорошо.
      ? Вы не хотите его купить?
      ? Нет, спасибо.
      ? Мой отец снаружи.
      ? Ок, сколько?
      ? 250 долларов.
      Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
      Мальчик:
      ? Темно здесь.
      ? Да.
      ? У меня есть кроссовки.
      Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
      ? Сколько?
      ? 750 долларов.
      ? Ок.
      Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
      ? Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
      ? За сколько?
      ? За 1000 баксов.
      ? Но это намного больше, чем они стоят!
      Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
      В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
      ? Темно здесь.
      Священник:
      ? бл@, вот только не начинай!
    • — Алло, это ФСБ?
      — Да.
      — Я отправлял смешной мемес 31.09.2015, но случайно удалил, пришлите, пожалуйста, по еmаil.
    • Вижу девушку в рваных джинсах ? понимаю, что хорошая хозяйка, достойная женщина, умеет экономить на себе. Такая шубу лет 15 будет носить.
    • В кинотеатрах идет Тарзан, Покемоны на пике популярности, Клинтон баллотируется в президенты. Стесняюсь спросить, сейчас точно 2016-ый год?
    • Одну девочку обзывали крокодилом, но не потому, что страшная, а потому, что затащила в реку лося и сожрала.
    • Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
      Внезапно перед ней появляется черт.
      ? Я исполню три любых твоих желания, ? говорит он, ? и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
      ? Во-первых, ? говорит женщина, ? я хочу 10 миллионов долларов.
      В ее руку тут же опускается чек.
      ? Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
      Тут же перед ней вилла, и в руке ? ключи.
      ? Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, ? напоминает черт. ?
      Так какое последнее желание?
      ? Ты знаешь, ? отвечает женщина, ? мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная грудь...
    • Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой
      15 детей.
      Ого! восклицает служащая. Это все ваши?
      Да, они все мои, вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
      Садись, Вася.
      И дети занимают места.
      Итак, говорит женщина, мне нужно вас зарегистрировать.
      Назовите, пожалуйста, имена детей.
      Здесь все просто, отвечает мама. Мальчиков зовут Василий, а девочек Василиса.
      Не веря своим ушам, работница спрашивает:
      Вы серьезно? Они все Васи?
      Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: « Вася! », и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: « Вася! », и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться.
      По-моему, это замечательная идея!
      Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
      А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
      Ну, тогда я зову их по отчеству.
    • Мне, наверное, никогда не понять, как в фильмах эффектно уходят из дома с одной сумкой. КААААК у них вся жизнь влазит в один чемодан, если я даже на три дня в командировку еду, как верблюд из каравана!
    • Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус выдает: ? ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЕТ!
    • Ты не любишь меня и ладно,
      Ты не любишь меня и пусть
      Я исчезну утром прохладным
      Набухаюсь и снова вернусь
    • — Мужики, сволочи, только об одном и думают!
      — Угу, чтоб скоростной и безлимитный...
    • — Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
      — Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!
    • Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой
      15 детей.
      Ого! восклицает служащая. Это все ваши?
      Да, они все мои, вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
      Садись, Вася.
      И дети занимают места.
      Итак, говорит женщина, мне нужно вас зарегистрировать.
      Назовите, пожалуйста, имена детей.
      Здесь все просто, отвечает мама. Мальчиков зовут Василий, а девочек Василиса.
      Не веря своим ушам, работница спрашивает:
      Вы серьезно? Они все Васи?
      Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: « Вася! », и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: « Вася! », и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться.
      По-моему, это замечательная идея!
      Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
      А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
      Ну, тогда я зову их по отчеству.
    • Ты не любишь меня и ладно,
      Ты не любишь меня и пусть
      Я исчезну утром прохладным
      Набухаюсь и снова вернусь
    • Плотник Витя, надевая каску, говорит прорабу:
      ? Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.
      Вся суть техники безопасности в России.
    • — Алло, это ФСБ?
      — Да.
      — Я отправлял смешной мемес 31.09.2015, но случайно удалил, пришлите, пожалуйста, по еmаil.
    • — Пап, ты когда больше денег потерял — во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
      — В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!
      Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...
    • Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
      — Товарищ солдат. Где ваш ремень?
      На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
      — Товарищ майор. Сп@здили.
      — В армии нет такого слова "сп@здили", — отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
      Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
      — В армии есть слово "проебал".
    • Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
      — Товарищ солдат. Где ваш ремень?
      На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
      — Товарищ майор. Сп@здили.
      — В армии нет такого слова "сп@здили", — отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
      Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
      — В армии есть слово "проебал".
    • — Пап, ты когда больше денег потерял — во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
      — В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!
      Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...
    • Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.
    • — Привет, Бэллочка, как дела?
      — Даже хуже, чем ты выглядишь, Софочка... 
    • — Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
      — Здравствуй, мама...
    • — Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
      — Здравствуй, мама...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 15.07.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 15.07.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 15.07.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz