Цензуре-нет!

Анекдоты за 21.07.2016

    • Самый простой рецепт для похудения. Возьмите пластырь и заклейте рот. К вечеру отклейте чуть-чуть с одного края, чтобы выматериться и хл@бнуть водички. И так каждый день, пока не почувствуете, что вы похудели.
    • ? Ты довольно хорошо и раскрепощенно танцуешь. Кто тебя учил?
      ? Джек.
      ? А фамилия?
      ? Дэниелс.
    • — Леонид Ильич у вас сегодня очень необычный вид — я никогда раньше не видел вас без орденов!
      — Я забыл их перевесить с пижамы!
    • Японец заходит в бар и садится за свободную стойку.
      Сидящий рядом посетитель смотрит на него, а затем спрашивает:
      — Ты знаешь карате?
      — Нет.
      — А дзюдо?
      — Тоже нет.
      — А айкидо?
      — Нет. По-твоему, это следует знать каждому японцу?
      — Нет! По-моему, это следует знать каждому, кто пьет мою выпивку!
    • — Почему девушки любят выходить замуж за военных?
      — Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять команды!
    • Танечка-бармен — подругам: — А я вот своему мужу дважды не повторяю — раз сказала и все ... иду делать сама.
    • Если женщина одинокая после тридцати лет — она стерва. Если мужчина одинок после тридцати лет — он душа компании. И наоборот. Если женщина замужем после тридцати лет — она добрая. Если мужчина женат после тридцати лет — он человек с тяжелым характером. Спрашивается: кто кому мозги компостирует?
    • Если б у меня была возможность задать вопрос нашему президенту, то он звучал бы так: Владимир Владимирович, ну на каком своем сроке президенства, Вы наконец-то поднимите уровень жизни россиян с прожиточного до зажиточного?
    • СМИ: в Турции после путча пропали 14 военных кораблей
      Российские туристы категорически отрицают свою причастность.
    • Если человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.
    • В Новочеркасске прошел детский конкурс рисунков на асфальте. Победил мальчик, который нашел асфальт.
    • Вот на футболках разные надписи делают. А почему бы не писать разные надписи на свадебных платьях?! Например, надпись "Не по залету! " имела бы бешеный успех!
    • В Турции арестовано более шести тысяч человек. В том числе более 100 генералов, около 3000 судей и прокуроров. Ну и три жены Эрдогана из четырех. Из-за чего, собственно говоря, и затевалась вся инсценировка госпереворота.
    • Весь мир ловит покемонов. В России эта игра вряд ли будет столь же популярна — у нас уже много веков профессионально ловят "белочку" и зеленых чертей.
    • В баре пожар. Прибывшие пожарники выводят из бара немца, француза, и русского. Спрашивают, видел ли кто, как начался пожар.
      Немец (подвыпишвий): Я только заметил огонь, как сразу пошел к дверям, а тут и вы.
      Француз (пьяный): Я заметил огонь еще раньше, но так не хотелось с выпивкой расставаться! Пока допил, уже и вы приехали.
      Русский (пьяный в дупель): Ничего не знаю, когда я вошел в бар, он уже горел!
    • — Почему девушки любят выходить замуж за военных?
      — Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять команды!
    • — Леонид Ильич у вас сегодня очень необычный вид — я никогда раньше не видел вас без орденов!
      — Я забыл их перевесить с пижамы!
    • В баре пожар. Прибывшие пожарники выводят из бара немца, француза, и русского. Спрашивают, видел ли кто, как начался пожар.
      Немец (подвыпишвий): Я только заметил огонь, как сразу пошел к дверям, а тут и вы.
      Француз (пьяный): Я заметил огонь еще раньше, но так не хотелось с выпивкой расставаться! Пока допил, уже и вы приехали.
      Русский (пьяный в дупель): Ничего не знаю, когда я вошел в бар, он уже горел!
    • Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
      ? Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
      Мужик опускает глаза:
      ? Да, курил.
      ? Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор ? огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны ? ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
      Мужик опускает голову:
      ? Не без этого.
      ? У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
      ? Да, бывало!
      ? Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь ? колись, хочешь ? кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов ? ты ведь уже умер! А с женщинами?
      Мужик оживляется:
      ? А как же!
      ? Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального cекcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай ? ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
      Мужик вскидывается:
      ? Нет, вы что!
      ? Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!
    • ? Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?
      ? И те и другие сидят у кормушки.
      ? А какие различия?
      ? Куры яйца несут, а чиновники ? чешут.
    • ? Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?
      ? И те и другие сидят у кормушки.
      ? А какие различия?
      ? Куры яйца несут, а чиновники ? чешут.
    • Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
      ? Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
      Мужик опускает глаза:
      ? Да, курил.
      ? Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор ? огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны ? ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
      Мужик опускает голову:
      ? Не без этого.
      ? У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
      ? Да, бывало!
      ? Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь ? колись, хочешь ? кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов ? ты ведь уже умер! А с женщинами?
      Мужик оживляется:
      ? А как же!
      ? Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального cекcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай ? ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
      Мужик вскидывается:
      ? Нет, вы что!
      ? Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!
    • НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря вообще!"
    • Жена ластится к мужу:
      ? Милый, я пришла к тебе из сказки!
      ? Из какой?
      ? Из доброй.
      ? Что, выгнали?
    • Сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи... И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
      ? А кто вчера послушницу е%^л? монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
      ? Бес попутал, не виноватый я... Бес это...
      Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда
      ? Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем ? "П@здел на Князя Тьмы"...
    • Стою я как ? то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный ? согласился , и вот стою.... Полчаса.... час.... полтора.... Я уже не озверелый ? я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом.... Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит:
      ? Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!
      Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь ? все одеяло в трусы заправлено...
    • Сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи... И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
      ? А кто вчера послушницу е%^л? монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
      ? Бес попутал, не виноватый я... Бес это...
      Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда
      ? Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем ? "П@здел на Князя Тьмы"...
    • Стою я как ? то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный ? согласился , и вот стою.... Полчаса.... час.... полтора.... Я уже не озверелый ? я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом.... Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит:
      ? Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!
      Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь ? все одеяло в трусы заправлено...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 21.07.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 21.07.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 21.07.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz