Цензуре-нет!

Анекдоты за 04.08.2016

    • ? Алло, Люся? Привет! Я хотел сказать, что ухожу от тебя к Свете.
      ? Леша! . . А как же я?!
      ? Ой, прости, Люсь. Как ты?
    • Почему я еще не замужем? Потому что когда приходит время ловить букет — я не то что ловить, стоять не в состоянии.
    • Сколковские ученые разработали робота-гаишника, чтобы ставить его у дороги, измерять скорость и фиксировать нарушения в режиме онлайн. Через месяц после установки робот начал благосклонно реагировать на предложение LСлышь, командир, может, на месте договоримся? ?, через два у него появилось сытое брюшко и вечнокрасная морда, через три он оштрафовал за мнимое нарушение подъехавших с целью проверки собственных создателей-
    • — Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?!
      — Да?! Что ты там увидишь?! Список входящих?!
    • Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.
      Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: « Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».
      Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.
      Произошел такой диалог.
      Юрист: « У меня пропал вкус».
      Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните
      3 капли в рот пациенту».
      Юрист: « Тфу! Это же керосин! »
      Доктор: « Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
      Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
      Юрист: « Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
      Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните
      3 капли в рот пациенту».
      Юрист (недовольно): « Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз».
      Доктор: « Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».
      Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
      Юрист: « У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».
      Доктор: « К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».
      Юрист (уставившись на банкноту): « Но это ведь 20 долларов, а не
      100! ».
      Доктор: « Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».
    • — Алло, это цирк?
      — Да.
      — Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстракласса?
      — Да, мы ищем дрессировщика экстракласса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком — даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время...
      — Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.
    • Д. А. Медведев призвал общество уважать людей зарабатывающих деньги.
      Теперь я все понял ? уважения в стране достойны Госдума, правительство, олигархи, их жены, дети...
      Народ, у тебя нет шансов.
    • ? Мальчик, дай на велосипеде прокатиться, я только один кружок.
      ? Хорошо, а как тебя зовут?
      ? Федор Конюхо-о-о-о-о-оооо-в...
    • Всегда надо выбирать. Либо ты делаешь все как ты хочешь и счастлив, либо ты делаешь все как хотят другие и ты ненавидишь их и себя.
    • — Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная — вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
      — Да, грамотно она тебя козлом обозвала.
    • — Мадам, ну как же вы так могли — ударили потерпевшего за оскорбление утюгом?! ...
      — Да вы знаете... как то веера, бл@ть, под рукой не оказалось...
    • Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то еще всякие мужики придут на улицу Ленина д. 15 кв. 103 (3 подъезд), а дверь не заперта...
    • — Тебе что налить? Вина или водки?
      — Вина.
      — Красного или белого?
      — Красного.
      — Итальянского или грузинского?
      — Итальянского.
      — Сухого, полусладкого или крепленного?
      — бл@, нах@й. Водку давай!
    • ? Сыночка, где ты мечтаешь работать?
      ? Я мечтаю работать?!
    • Слышь, пацан, сюда иди-на. Погрустить есть?
      Не грущу.
      Оптимист что ли?
      Да, 9 лет греко-римской улыбки. А че, проблемы какие-то?
      Нет, сорян за беспокойство.
    • — Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная — вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
      — Да, грамотно она тебя козлом обозвала.
    • Слышь, пацан, сюда иди-на. Погрустить есть?
      Не грущу.
      Оптимист что ли?
      Да, 9 лет греко-римской улыбки. А че, проблемы какие-то?
      Нет, сорян за беспокойство.
    • Д. А. Медведев призвал общество уважать людей зарабатывающих деньги.
      Теперь я все понял ? уважения в стране достойны Госдума, правительство, олигархи, их жены, дети...
      Народ, у тебя нет шансов.
    • — Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?!
      — Да?! Что ты там увидишь?! Список входящих?!
    • — Мадам, ну как же вы так могли — ударили потерпевшего за оскорбление утюгом?! ...
      — Да вы знаете... как то веера, бл@ть, под рукой не оказалось...
    • Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.
      Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: « Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».
      Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.
      Произошел такой диалог.
      Юрист: « У меня пропал вкус».
      Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните
      3 капли в рот пациенту».
      Юрист: « Тфу! Это же керосин! »
      Доктор: « Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
      Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
      Юрист: « Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
      Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните
      3 капли в рот пациенту».
      Юрист (недовольно): « Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз».
      Доктор: « Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».
      Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
      Юрист: « У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».
      Доктор: « К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».
      Юрист (уставившись на банкноту): « Но это ведь 20 долларов, а не
      100! ».
      Доктор: « Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».
    • КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК!
      — Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна черточка, а какова разница! !
      — МАШИНА МАШИНА — это МАшина машина или машИна МАшина?
      — Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Е на Е значительно меняется смысл написанного.
      Например: "выпили все" или "выпили все", "в суете сует" или "в суете сует"...
      — Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить. "
      — Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
      — "В ближайшие дни страна передохнет от жары". Как важно не терять букву Е
    • ? Мальчик, дай на велосипеде прокатиться, я только один кружок.
      ? Хорошо, а как тебя зовут?
      ? Федор Конюхо-о-о-о-о-оооо-в...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 04.08.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 04.08.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 04.08.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz