А можно я, хотя бы на месяц, займу рабочее место депутата Госдумы? Не корысти ради, а чтоб рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину, и, хоть раз получить деньги за то, что сплю, бл@ть, на работе. Ну пожалуйста, а?
На вопрос журналиста: "А вы смогли бы убить человека? " пятеро прохожих ответили отрицательно, трое пожали плечами, двое сказали: "Давай адрес. "
В полицию прибегает заплаканная женщина: — Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез. — Когда это произошло? — Неделю назад. — Но почему вы только сейчас об этом заявляете? — У него сегодня получка.
Учитель истории сельской школы, которому ученики копали картошку, вырвал из учебников истории параграф об отмене крепостного права 1861 года!
— Почему на прием к врачу приходится сидеть по несколько часов? — Потому что время v лечит!
Как евреи спаивали русский народ. Поймали трое евреев русского мужика и говорят: Мужик! Мы тебя сейчас будем спаивать! Двое будут тебя держать, а один наливать! — Эээ, не, мужики, так не пойдет! Давайте так: — ОДИН держит, а ДВОЕ — наливают...
Почему так?! Когда я делаю работу долгое время ? я медленный! Когда шеф ? он щепетильный! Когда я не делаю работу ? я ленивый! Когда шеф ? он слишком занят! Когда я делаю что-то по собсной инициативе ? я вы@бываюсь! Когда шеф ? он инициативный! Когда я хвалю своего шефа ? я лижу ж@пу! Когда шеф хвалит своего шефа ? он сотрудничает! Когда я делаю че-нить хорошее ? шеф никогда не помнит! Когда я делаю плохое ? шеф никогда не забывает! Когда меня нет в оффисе ? я шатаюсь где- то! Когда шефа нет ? он на встрече! Когда я ошибаюсь ? я дебил безмозглый! Когда шеф ? он тоже человек!
Телефон сломался... ! Теперь до меня: — Не дозвониться... — Не дописаться... — Не доеb@ться...
Приходит мужчина в аптеку: — Скажите, что у вас есть от горла? Аптекарша перечисляет, мужчина записывает. — А что есть от боли в ухе? Аптекарша перечисляет, мужчина записывает. — А для носа что имеется? Аптекарша не выдерживает: — Мужчина, не легче ли обратиться к лору? — Не легче, я сам лор...
? Добрый день, я бы хотел взять кредит на свадьбу. ? П@здец ты еб@нутый. ? Что, простите? ? Добрый день говорю, меня зовут Анна и я ваш менеджер.
? Ну, Сема, что сказал графолог после изучения твоего почерка? ? Сказал, что я таки злой и агрессивный. ? Ну а ты? ? А шо я? Дал ему по морде за вранье!
Мэр Москвы Сергей Собянин назвал причину затопления московских улиц этим летом ? это круговорот воды в природе.
Штаны LD&G?, туфли LGuссi?, майка LАrmаni?, сумка 'Lоuis Vuittоn' Одного не могу понять че ты делаешь в АВТОБУСЕ?
Детство: пока суп не доешь, гулять не пойдешь. Сейчас: пока пиво не допью, спать не лягу.
— Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь. — Лошадь и капля никотина убивает... — Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...
? Добрый день, я бы хотел взять кредит на свадьбу. ? П@здец ты еб@нутый. ? Что, простите? ? Добрый день говорю, меня зовут Анна и я ваш менеджер.
— Почему на прием к врачу приходится сидеть по несколько часов? — Потому что время v лечит!
— Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь. — Лошадь и капля никотина убивает... — Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...
? Ну, Сема, что сказал графолог после изучения твоего почерка? ? Сказал, что я таки злой и агрессивный. ? Ну а ты? ? А шо я? Дал ему по морде за вранье!
Почему так?! Когда я делаю работу долгое время ? я медленный! Когда шеф ? он щепетильный! Когда я не делаю работу ? я ленивый! Когда шеф ? он слишком занят! Когда я делаю что-то по собсной инициативе ? я вы@бываюсь! Когда шеф ? он инициативный! Когда я хвалю своего шефа ? я лижу ж@пу! Когда шеф хвалит своего шефа ? он сотрудничает! Когда я делаю че-нить хорошее ? шеф никогда не помнит! Когда я делаю плохое ? шеф никогда не забывает! Когда меня нет в оффисе ? я шатаюсь где- то! Когда шефа нет ? он на встрече! Когда я ошибаюсь ? я дебил безмозглый! Когда шеф ? он тоже человек!
Детство: пока суп не доешь, гулять не пойдешь. Сейчас: пока пиво не допью, спать не лягу.
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.
В полицию прибегает заплаканная женщина: — Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез. — Когда это произошло? — Неделю назад. — Но почему вы только сейчас об этом заявляете? — У него сегодня получка.
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: ? Отпусти меня, любое желание исполню. ? Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. ? Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание. ? Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему ? не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин. ? Тебе автостраду четырех ? или шестиполосную?
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся: ? Привет, мой Супермэн. ? Где ты был, мой Супермэн? ? Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн... ? Пошли спать, мой Супермэн. Муж не выдерживает и спрашивает: ? А с чего ты меня Супермэном стала называть? ? А только супермэны трусы поверх брюк носят.
Приехал мужик в гостинницу,а ему говорят-мест нет,есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.Мужик говорит:Нифига-пойдет. На следующее утро:-Ну как спали? — Нормально. — ???????? — А я к нему вечером подошел,и сказал:"Спокойной ночи ,милый.",и поцеловал.Так он после этого,не только не храпел -всю ночь глаз не сомкнул!!!
Приехал мужик в гостинницу,а ему говорят-мест нет,есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.Мужик говорит:Нифига-пойдет. На следующее утро:-Ну как спали? — Нормально. — ???????? — А я к нему вечером подошел,и сказал:"Спокойной ночи ,милый.",и поцеловал.Так он после этого,не только не храпел -всю ночь глаз не сомкнул!!!
