Цензуре-нет!

Анекдоты за 31.08.2016

    • Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять ее от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.
    • — Люся, ты же помнишь, что при нагревании тело расширяется?
      — Ну да. И что?
      — Так я не жирный кабан, я просто чертовски горячий самец!
    • Горит больница. Долго горит. Но все-таки пожарные справились. Подходит командир пожарной бригады к главврачу и говорит:
      — Уж извиняйте. Семерых мы откачали, а вот остальных не смогли. Врач падает в обморок. Его подняли спрашивают: чего мол падаешь. У того истерика:
      — Вы ж, придурки, морг тушили!
    • Хатико ждал, и ты подождешь.
      (с) аliехprеss
    • У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Роrsсhе", который по накладным и есть тот самый асфальт.
    • Ваш богатый духовный внутренний мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас выеб@ть!
    • Женщина должна быть трехфазная: Дома-хозяйка, В гостях-королева, В постели бл@дь!
      Но бывает сдвиг по фазе: Дома-как королева, В гостях-как Бл@дь, В постели-как хозяйка, хочу дам, хочу нет...
    • Медсестра врачу:
      ? А вот этот больной, кстати, кандидат в депутаты Иванов, вчера поступил. Смеется третьи сутки без перерыва!
      ? А что родные говорят? Какова причина?
      ? Перечитывал свои предвыборные обещания... .
    • Вчера возле магазина « Обои» была задержана учительница русского языка, которая в нетрезвом состоянии пыталась исправить вывеску « Обои» на « Оба».
    • Доктор пациенту:
      — Сколько вы сейчас весите?
      — Семьдесят пять килограмм.
      — А какой вес был максимальным?
      — Восемьдесят пять килограмм.
      — А минимальным какой?
      — Три четыреста.
    • ? Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.
      ? И что, ему не понравилось?
      ? Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.
    • Надпись на могиле гонщика "Формулы 1":
      "Родился и умер от дырки в резине".
    • — Моня, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
      — Нет.
      — Тогда пойдем коротким путем. Хотите выпить?
    • Когда-нибудь ты купишь не модную куртку на осень, а теплую. Все. Это начало конца, дальше пакет для пакетов и прочие признаки старости.
    • Екарный бабай, японский городовой, ексель-моксель и еще 500 фраз и эвфемизмов в сборнике "Ругаемся при бабушке".
    • Хатико ждал, и ты подождешь.
      (с) аliехprеss
    • Медсестра врачу:
      ? А вот этот больной, кстати, кандидат в депутаты Иванов, вчера поступил. Смеется третьи сутки без перерыва!
      ? А что родные говорят? Какова причина?
      ? Перечитывал свои предвыборные обещания... .
    • ? Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.
      ? И что, ему не понравилось?
      ? Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.
    • — Моня, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
      — Нет.
      — Тогда пойдем коротким путем. Хотите выпить?
    • Доктор пациенту:
      — Сколько вы сейчас весите?
      — Семьдесят пять килограмм.
      — А какой вес был максимальным?
      — Восемьдесят пять килограмм.
      — А минимальным какой?
      — Три четыреста.
    • Горит больница. Долго горит. Но все-таки пожарные справились. Подходит командир пожарной бригады к главврачу и говорит:
      — Уж извиняйте. Семерых мы откачали, а вот остальных не смогли. Врач падает в обморок. Его подняли спрашивают: чего мол падаешь. У того истерика:
      — Вы ж, придурки, морг тушили!
    • ? Мам, я все съел!
      ? Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.
    • ? Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?

      ? Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее ее санкций!
    • Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского.Учительница жалуется:
      — Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания-успеваемость ниже допустимого уровня.Он курит, выпивает и, извините, живет с техничкой.
      Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу.На следующий день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу.
      — Говорят, что ты покуриваешь?
      — Раз говорят,значит так.
      — А что ты там куришь?
      — Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае .
      — Ну так попробуй эти.
      Открывает сигаретный бардачок, а там!Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся.
      — Ну как тебе?
      — Папа ! Класс!
      — Слышал я , что ты попиваешь.И что же ты там потребляешь?
      — Ну что там можно , на эти деньги?Фруктовую гнилуху....
      — А ну ка, попробуй это.
      Открывает перед изумленным Вовочкой бар.А там чего только нет!Вовочка наливает себе , выпивает, закусывает шоколадкой.
      — Папа! Класс!
      — Ну так я слышал,что ты и женщину имеешь?С кем зто ты там?
      — Ну да , кого же можно иметь за полбутылки гнилухи- нашу уборщицу.
      — А ты попробуй эту.
      Папа звонком вызывает секретаршу , отпровляет их в комноту отдыха.Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
      — Папа ! Класс! Какая женщина!
      — Сын ! Запомни ! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо-УЧТИСЯ, УЧИТСЯ И УЧИТСЯ!!!
    • Надпись на могиле гонщика "Формулы 1":
      "Родился и умер от дырки в резине".
    • ? Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
      А мне зеркальце в ответ:
      ? ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛ@ТЬ... Я ? ПЛАНШЕТ!!!
    • Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец:
      — В Китае проживает почти 2 млрд.
      человек!
      Русский:
      — У нас 150 млн!!
      Китаец:
      — Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?
    • Мужик возвращается 1-го сентября после работы домой. Сын первоклассник стоит зареванный в углу, жена красит ногти. В ходе краткого перекрестного опроса выясняется, что сын вернулся после первого дня школы и с порога обрадовал маму, что научился писать слово из трех букв, за что немедленно получил затрещину и с тех пор задвинут в угол. После минутного раздумья папаша просит сына продемонстрировать новый навык. Ребенок, шмыгая носом, пишет на листочке каракули и передает отцу. Тот читает, молча подходит к жене и заряжает ей в репу. Лак для ногтей летит в одну сторону, она в другую, но еще в полете кричит:
      — За что?
      Получает спокойный ответ:
      — О ДОМе чаще думай!
    • Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец:
      — В Китае проживает почти 2 млрд.
      человек!
      Русский:
      — У нас 150 млн!!
      Китаец:
      — Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?
    • Стою я на кухне... Попиваю чаек... Темно ночь... И мне на душе так хорошо... Возьми да и ляпни "П@здато". Папа за спиной откашлялся и заявил "Ага. Заеб@сь! Иди спать"
    • v Ку-ку.
      v Кукушка, когда весна наступит?
      v Ку-куй его знает!
    • v Ку-ку.
      v Кукушка, когда весна наступит?
      v Ку-куй его знает!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 31.08.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 31.08.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 31.08.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz